Gelozia nu e legată de sex!

A2G2186Gelozia nu e legată de sex, cum am putea crede, ci de sentimentul cã nu suntem implicaţi în anumite activitãţi sociale. Cel puţin aşa afirmă un grup de sociopsihologi americani care a enumerat unele cazuri de gelozie. Ei ne atrag atenţia asupra unor semne care ar indica infidelitatea partenerului.

1. Poţi prevedea care dintre parteneri e mai predispus la gelozie?

Da. Persoana care este mai mult implicatã într-o relaţie de cuplu şi mai dependentã de celãlalt este mai predispusã la gelozie. S-a ajuns la aceastã concluzie, studiindu-se 150 de cupluri.

2. Putem fi geloşi fãrã sã ştim?

Da. În general, oamenii nu-şi recunosc gelozia, fiindcă aceasta este privitã ca un semn de slãbiciune, confundând-o cu alte emoţii. Fiindcã gelozia poate fi resimţitã ca furie sau depresie, ne putem înşela pe noi înşine.

3. Gelozia e resimţitã la fel de toţi oamenii?

Nu. Credinţa legatã de felul în care trebuie sã ripostezi determinã modul de exprimare a geloziei. 50 de persoane chestionate în aceastã privinţã au dat o definiţie diferitã geloziei, pornind de la “furie” şi “depresie” şi ajungând la “bucuria de a te rãzbuna”.

4. Gelozia este afectatã de toanele noastre?

Da. În cazul în care ne simţim bine în propria piele, suntem mai puţin predispuşi la gelozie. Însã atunci când suntem deprimaţi, avem o înclinaţie mai mare cãtre gelozie.

5. Un rival atrãgãtor ne provoacã o gelozie mai mare?

Nu. Conform rezultatelor unui studiu efectuat pe 100 de persoane, dimpotrivã, rivalii mai frumoşi au determinat o gelozie mai micã decât cei neatrăgători. Majoritatea persoanelor chestionate au fost mai furioase atunci când partenerul lor s-a simţit atras de o persoanã care nu era atrãgãtoare. Mai mult chiar, ele au considerat cã aceasta nu este îndeajuns de bunã pentru partenerul lor.

                          Semne cã partenerii ne înşalã

Aceiaşi cercetători afirmã cã dacă ne urmãrim îndeaproape partenerul, putem sesiza dacã acesta ne înşalã. Ei enumãrã câteva modalitãţi de a ne da seama de acest lucru.

1. Conversaţiile – Dacă numele unei persoane atrãgãtoare de acelaşi sex cu al nostru apare mai des în conversaţia partenerului, ar trebui să ne punem în gardã. Vom observa o diferenţã de tonalitate în vocea lui, atunci când e vorba de persoana respectivã şi s-ar putea chiar ca partenerul nostru sã repete la infinit aceleaşi lucruri referitoare la aceasta.

2. Sexul – Ar trebui sã fim atenţi la orice schimbare inexplicabilã legată de râvna partenerului în acest domeniu. Unele persoane îşi pierd interesul faţã de partener, atunci când îl înşalã, pe când altele gãsesc stimulativã o aventurã extraconjugalã, aşa încât doresc sã aibã mai des contacte sexuale. Dacã partenerii ne înşalã, ei pot arãta un interes deosebit pentru nişte lucruri care, până atunci, nu le stârneau curiozitatea. De exemplu, o femeie infidelã se poate arãta brusc interesatã de cursele de Formula 1, iar un bãrbat devine deodatã foarte atent la vestimentaţia lui.

3. Finanţele – Lipsa unor sume semnificative şi inexplicabile poate fi un semn cã partenerul are o amantă. De asemenea, dacã descoperim cã partenerii noştri pun în secret deoparte nişte sume de bani, ne putem gândi ca acestea sunt destinate unor escapade amoroase.

4. Aparenţele – Cei implicaţi într-o relaţie extraconjugalã încep sã arate mai bine. Aceştia urmeazã o dietã, îşi înnoiesc garderoba sau se apucã de exerciţii fizice. De asemenea, cei care nu erau interesaţi de parfumuri şi deodorante s-ar putea arãta brusc atrase de astfel de lucruri.

5. Tãcerea şi iritabilitatea – De multe ori, persoanele adulterine devin mai tãcute şi mai uşor de enervat. Acestea dau vina pe stresul de la serviciu şi pe obosealã, fãcând mai dificilã o discuţie cu partenerii suspicioşi, lucru pe care îl şi urmãresc, de altfel. Sentimentul de vinovãţie iritã. Luate la întrebãri, astfel de persoane vor nega, rãstindu-se la partenerii lor. Un om nevinovat şi-ar face timp pentru a-şi dovedi fidelitatea, cu rãbdare şi tandreţe.

6. Intuiţia – Propria intuiţie reprezintã un indicator bun al faptului cã partenerii nu ne sunt credincioşi. Fiecare dintre noi ne cunoaştem foarte bine partenerul şi rareori intuiţia ne poate înşela.

Ce credeţi voi despre toate acestea? Intenţionat n-am făcut comentarii, pentru a nu vă influenţa.835858-envy

Sufletul nu moare niciodată!

Misteriosul suflet ne caracterizează şi ne deosebeşte de tot ceea ce există pe lume. Doi oameni de ştiinţă au concluzionat recent că la baza sufletului ar sta nişte substanţe cuantice, care conţin materia primă a Universului. Este posibil ca sufletul să nu moară niciodată şi să fi existat dintotdeauna. Aceşti fizicieni au elaborat o teorie care aduce laolaltă ştiinţa şi religia, afirmând că avem suflet la nivel microatomic.

Doi cercetători propun o explicaţie ştiinţifică pentru existenţa sufletului. Stuart Hameroff, un profesor american, şi fizicianul britanic Roger Penrose au elaborat o teorie a sufletului inedită. Aceasta susţine că esenţa sufletului şi a conştiinţei se situează în interiorul unor structuri proteinice numite microtubuli, care au lungimea de un micron şi un diametru de o mie de ori mai mic.

Conştiinţa ar fi rezultatul unor efecte de natură cuantică gravitaţională asupra acestor microtubuli. Ipoteza e foarte îndrăzneaţă, fiindcă actualmente nu există o teorie cuantică acceptată de majoritatea oamenilor de ştiinţă. Cei doi lucreză din 1996 la această teorie.

Dacă lucrurile stau cum presupun Hameroff şi Penrose, sufletul este rezultatul unor interacţiuni ale întregului Univers şi ar exista de la începutul acestuia şi face parte din materia lui fundamentală, ceea ce înseamnă existenţa unui suflet care nu are nevoie de corp.

Stuart Hameroff crede că cei care supravieţuiesc unei experienţe de genul pre-morţii au alterări ale stărilor cuantice din microtubuli (care ar fi în interiorul celulelor creierului), fără ca informaţia conţinută în acestea să fie pierdută.

Dacă pacientul e reanimat, starea cuantică a microtubulilor se recuperează şi viaţa îşi reia cursul normal, sufletul revenind în trupul celui care a trăit o astfel de experienţă. Dacă pacientul moare, informaţia cuantică va continua să existe, disipată în Univers sub forma sufletului.

Doctorul Stuart Hameroff are o explicaţie referitoare la persoanele care au experienţe aparte când se află în moarte clinică, el explicând ce e în realitate revederea cu rudele decedate şi toate experienţele povestite de pacienţii care revin la viaţă.

El spune despre conştiinţă că ar fi un rezultat al efectelor cuantice gravitaţionale, la nivelul acestor microtubuli.

vulpeculaAceastă teorie seamănă cu credinţa budhistă şi hindu care afirmă că o parte integrantă a Universului este conştiinţa. Teoria e controversată şi privită cu scepticism de mulţi oameni de ştiinţă. Hameroff susţine că mecanica cuantică stă la baza multor procese din biologie: mirosul, fotosinteza sau migrarea păsărilor.

Hameroff spune că ceea ce numim suflet este, de fapt, bagajul informaţional pe care ni-l strîngem de-a lungul vieţii. Acesta nu dispare odată cu noi, fiindcă nu depinde de trup. Informaţiile stocate cât suntem vii supravieţuiesc şi după ce noi decedăm şi rămân suspendate, plutind undeva, în Univers.

De altfel, cei aflaţi în moarte clinică experimentează acest aspect. Pe măsură ce viaţa li se scurge din corp, informaţiile încep să iasă de-a valma, fără a mai fi dependente de trup şi ei revăd amintirile stocate, pe care, poate, nici măcar nu mai ştiau că le au. Ei bine, toate aceste informaţii ar fi sufletul. Din conştiinţa rămasă în cosmos sub formă de particule, ne luăm noi, ceilalţi, informaţii.

Unul dintre cei care crede în această teorie este şi părintele anesteziei moderne din România, profesorul George Litarcek. El a şi avut o experienţă neobişnuită, în timp ce era supus unei intervenţii chirurgicale.

Deodată am simţit că nu mai sunt pe masa de operaţie, dar eu eram ca şi cum aş fi trăit şi mă văd, îmi văd corpul şi sala de operaţie, de undeva, de deasupra. Eram foarte calm, foarte lucid şi ţin minte gândul pe care l-am avut: zic uite cum se termină totul! a povestit profesorul.

Tot în urma unei astfel de experienţe, un neurochirurg de la Harvard care contestase tot timpul existenţa divinităţii, a început să vorbească despre rai: Nu simţeam că am un corp, nu aveam picioare sau mâini, dar eram conştient că sunt o pată de culoare pe aripa unui fluture extrem de frumos.

Sufletul mai are încă o dimensiune în el, pe care conştienţa nu o are, care este dimensiunea trascendentului, care e ceva dincolo de noi şi la care nu avem acces, afirmă fizicianul Andrei Dorobanţu.

George Litarcek a concluzionat: Cuvântul este informaţie, iar Dumnezeu era cuvântul. Deci Dumnezeu se autodefineşte, în Evanghelia lui Ioan, ca fiind informaţie.

Majoritatea creştinilor percep sufletul ca pe o realitate distinctă, deși totuși legată de trup. Caracteristicile acestuia sunt descrise în termeni morali, spirituali și filozofici. Când oamenii mor, sufletele lor vor fi judecate de Dumnezeu, care va hotărî unde îşi vor duce existenţa veșnică, în rai sau în iad.

Există incertitudine printre creștini, în ceea ce priveşte existenţa sufletelor în cazul embrionilor umani și la ce moment, dintre concepție și naștere, fetusul dobândește suflet și conştiinţă. Această incertitudine, de altfel, stă la baza interdicţiei bisericilor creștine de a legaliza avortul.

Ce să nu-i spună o femeie partenerului ei

relationship difficulties: young couple having a conflictUn grup de psihologi a elaborat un soi de cod de conduită pentru sexul frumos. Orice femeie poate avea o relaţie fericită, respectând indicaţiile. Unele expresii pot distruge o relaţie. Psihologii precizează ce să nu-i spună o femeie partenerului ei. Aceste recomandări aparţin unor oameni de ştiinţă.

Ai o inimă de piatră. Chiar dacă se bazează mai mult pe raţiune, nu înseamnă că bărbatul e lipsit de sentimente. Afirmând contrariul, îl vei răni. Bărbaţii au un echilibru emoţional mai fragil decât crezi.

Da, aici trebuie să fiu de acord cu psihologii, bărbaţii sunt teribil de simţitori… Luaţi-o ca pe o axiomă, doamnelor!

Mă crezi proastă? Chiar dacă ai impresia că iubitul te minte, evită să-i reproşezi ceva! Bărbaţii nu sunt atraşi de femeile care pozează în victime.

Mă întreb ce are una cu alta. Oare câţi bărbaţi le-ar spune partenerelor ceva de genul: “Iubito, eşti frumoasă şi proastă. De asta te iubesc atât de mult!”

Arătai mai bine anul trecut. Un bărbat e la fel de sensibil ca o femeie în ceea ce priveşte înfãţişarea lui. Dacă vrei ca iubitul tău să nu-şi caute o parteneră care ştie să-l complimenteze, încetează să-l critici!

Desigur, în ochii tăi, el trebuie să fie perfect… Nu face burtă, chelie şi riduri! Vine devreme acasă, se ocupă de tine, te ascultă, te înţelege, e inteligent… V-aş mai spune câte şi mai câte, dar ce femeie mai crede în poveşti?

Ţi-am zis eu!  Femeile spun acest lucru, pentru a le demonstra partenerilor că sunt superioare. Bărbaţilor, însă, nu le place să fie desconsideraţi, astfel încât s-ar putea să-şi caute fericirea în altă parte.

Aiurea! Bărbatul preferă ca partenera să-i dea repetate dovezi de dragoste, iar el să constate: “Iubito, tu chiar mă iubeşti”, iar ea să-i răspundă: “Ţi-am zis eu!”. Sau, atunci când bărbatul îi repetă a n-şpea oară: “Vezi, mereu am dreptate”, femeia să-i dea aceeaşi replică…

Nu mă iubeşti cu adevărat! De obicei, bărbaţilor nu le place să-şi declare în permanenţă dragostea, ci preferă ca partenerele lor să simtă că sunt iubite. Dacă îi ceri în repetate rânduri declaraţii de amor şi, când nu le primeşti, îl acuzi că nu te iubeşte, bărbatul se va plictisi şi îşi va căuta o parteneră care să-l înţeleagă.

Şi aici am rezervele mele, dar prefer să nu comentez, ca să nu se spună că sunt Gică Contra.

N-ai să ghiceşti ce mi-a zis maică-ta despre tine! Bărbatul se va simţi marginalizat de propria familie şi va avea mereu sentimentul că îi ascunzi ceva şi chiar că te aliezi cu alţii împotriva lui.

Psihologii aştia n-au nici mamă, nici tată?! Orice bărbat e convins că că familia lui îl vorbeşte de bine!

Promite-mi că nu vei spune niciodată acest lucru! Cu aceste cuvinte îi vei demonstra partenerului că n-ai încredere în el. Pe de altă parte, e de preferat să eviţi să-i dezvălui amănunte picante din viaţa unei cunoştinţe comune. S-ar putea să creadă că, pentru a obţine acele informaţii, ai dezvăluit ceva din viaţa voastră intimă.

Dacă lucrează la SRI, s-ar putea ca vreun rătăcit să gândească aşa.

Prietenul tău îmi face ochi dulci! Femeile inventează astfel de lucruri, pentru a-l face gelos pe iubitul lor. S-ar putea însă ca acesta să reacţioneze altfel decât te aştepţi şi s-o curteze şi el pe prietena ta cea mai bună!

Şi dacă femeia nu inventează? Şi apoi, se ştie care-i rolul celei mai bune prietene a partenerei unui bărbat. Ea o invidiază şi vrea să-i ia bărbatul. Măcar aşa, o tură, de încercare…

Spune-mi tu ce să fac! Dacă-i arăţi că depinzi prea mult de el, partenerul s-ar putea simţi copleşit de responsabilităţi. Şi apoi, dacă procedând după sfatul lui nu obţii rezultatele dorite, îl vei învinui pentru eşec.

Psihologii nu ştiu pe ce lume trăiesc. Partenerul îţi va spune fără niciun îndemn ce trebuie să faci. Şi apoi, trebuie să porneşti de la premiza că victoriile tale personale i se datorează în egală măsură şi lui, pe când nereuşitele tale şi chiar şi ale lui ţi se pot imputa numai ţie…

Pentru liniştea voastră, doamnelor…Marital-strife

Poţi avea şi o vârstă pornografică

Întotdeauna este o delectare pentru mine să vorbesc cu prietenul meu Martin. Are un cabinet de psihologie în centrul Bucureştiului, pentru care plăteşte o chirie astronomică. Aşa că încearcă să-şi ia un apartament cu două camere. Pe vremuri, a fost consilier imobiliar şi crede că poate să-şi rezolve problema fără ajutorul unei agenţii. M-a vizitat şi, ca orice gazdă bună, l-am întrebat de ale lui. În acea seară am aflat că poţi avea şi o vârstă pornografică.

Desigur, mi-a vorbit despre aventurile pe care le-a trăit căutându-şi un apartament. Şi-a deschis o cutie de bere, şi-a aprins o ţigară şi a început să grăiască. E un mucalit şi-ţi spune cu un calm desăvârşit nişte lucruri care-ţi stârnesc râsul. Singura lui reacţie e să ridice din umeri, arătând că nu ştie ce te-a apucat.

– Mă băiete, am luat un ziar, să-mi caut un apartament. Dacă tot divorţez din nou, îmi cumpăr ceva, şi cabinet, şi locuinţă. O femeie în vârstă avea un duplex. Adică un apartament pe două niveluri, etajul 4 şi ultimul, cu scară interioară. Mă gândeam că ar ar merge să-mi fac cabinetul la etajul 4, iar ca locuinţă, urc la 5. I-am dat telefon. Fii atent ce discuţie am avut cu ea:

baba– Bună ziua, doamnă. Am văzut că aveţi un duplex. De ce-l vindeţi, dacă a fost construit în urmă cu numai 2 ani?

– Eh, de ce… Am căzut pe scări, mi-am fracturat şoldul, mi-a pus altul, artificial, şi mi-e cam greu să urc scările. Blocul n-are lift, ştiţi, da?

– Da, doamnă, ştiu. Îmi pare rău de ce aud…

– Da, tinere, şi am şi o vârstă pornografică… Aşa îmi spun prietenii mei, artiştii. Sunt sculptoriţă…

– Aveţi o vârstă pornografică?! (Eram siderat, îţi dai seama!) De ce, stimată doamnă, câţi ani aveţi?

– 69!

M-a apucat râsul.

– Cum, Martin?! Baba zgubilitică avea 69 de ani şi asta-i vârstă pornografică?!

– Vezi bine, răspunse imperturbabil Martin şi îşi stinse ţigara. Sigur, până la urmă, am renunţat şi am sunat în altă parte. Mă rugam să nu dau iar de vreo bătrână. Mi-a răspuns un bărbat şi am răsuflat uşurat. Am trecut direct la subiect:

– Bună ziua! Aveţi un apartament…? (Aşa şi pe dincolo, mă rog, tot tipicul. Părea a fi totul în regulă şi voiam să-l văd. Atunci mi-am amintit de rugămintea mamei.) Domnule, eu n-am nimic cu nimeni, dar mama mea e în vârstă şi m-a rugat să am grijă… Doreşte să am ca vecini numai români, în niciun caz vreo altă naţie, ca să mă poată vizita liniştită.

– Aaa, înţeleg! Să nu-şi facă doamna griji! N-am văzut picior de colorat în cartier! Cred că eu sunt singurul tuciuriu din zonă!

M-a apucat iar râsul şi Martin ridică din umeri, lăsându-şi în jos colţurile gurii, după care îşi desfăcu o nouă cutie de bere.

– Cum, mă, i-ai dat telefon singurului tuciuriu din cartier?!

– Da, mă băiete. Nu ştiu cum nimeresc numai oameni d-ăştia, răspunse calm Martin şi luă o înghiţitură de bere.

Eu tot mai hohoteam când, deodată, mi-a trecut prin minte un gând îngrijorător şi mi-am întrebat amicul:

– Auzi, dar câţi ani are mama ta, omule?

Martin tăcu o secundă, după care surâse larg:

– N-are vârsta pornografică şi nici tuciurie nu-i!

A fost singura dată când l-am văzut pe Martin zâmbind în seara aceea.

Secretele tulburătoare ale starurilor

Ch, TeronMultiubitele vedete ale scenei şi ecranului, pretutindeni admirate şi invidiate, ascund multe secrete, unele de-a dreptul şocante: una dintre cele mai influente staruri de televiziune din Statele unite a rămas însărcinată la 13 ani, alta a fost violată de un membru al familiei, unii artişti au diverse fobii, se tem de gheaţă, de clovni, de flori, de oglinzi, de puii de găină, de fluturi etc., văd pretutindeni microbi mortali care-i pândesc, ba au şi pretenţii absurde. În cele ce urmează vă dezvăluim o parte dintre secretele tulburătoare ale starurilor şi, poate, veţi avea impresia că vă descriu pacienţii unui ospiciu.

Charlize Theron şi-a văzut mama în timp ce-i ucidea tatăl, pe când era o copilă. Ani mai târziu, când era întrebată despre părinţi, spunea că tatăl său a murit într-un accident rutier, pe când ea avea 15 ani, după care schimba vorba. Adevărul e că tatăl ei era un tiran alcoolic, iar în cele din urmă, nemaisuportând tratamentul la care le supunea, mama lui Charlize şi-a împuşcat mortal soţul.

Johnny Depp se teme de clovni. El spune că mereu are impresia că un pericol ascuns pândeşte în spatele vopselei de pe faţa lor.

Aţi auzit ca unei femei să nu-i placă florile? Ei bine, Christina Ricci nu le suportă. “Sunt murdare! Daca e să ating vreuna, după ce că trebuie să le suport mirosul în încăpere, sunt de-a dreptul terifiată”, a declarat ea.

Johnny Depp a facut sex pentru prima dată la vârsta de 13 ani, într-o maşină.

Rihanna preferă culoarea neagră. Cântăreaţa a cerut ca pentru filmarea videoclipului piesei What’s My Name, decorul şi toate accesoriile să fie negre, inclusiv hainele şi lumânările.

Jennifer Lopez, în schimb, are o obsesie pentru alb. Vedeta are casa complet albă. Şi florile dinăuntru, şi covorasele din baie sunt albe. Artista îşi poartă lenjeria intimă pe dos, crezând că asta îi aduce noroc.

David Beckham suferă de ataxofobie, nesuportând dezordinea. “Trebuie să am toate lucrurile în ordine. Dacă mă duc la un hotel, până nu strâng toate hârtiile cu reclame şi le aranjez într-un sertar, nu mă pot calma”, a declarat fotbalistul.

Sarah Michelle Gellar este îngrozită de cimitire şi de gândul că ar putea fi îngropată de vie, ceea ce s-a dovedit a fi problematic, pe platourile de filmare de la Buffy, spaima vampirilor.

Jack Nicholson a aflat foarte târziu că sora sa îi era mamă în realitate, iar cea despre care credea că îi dăduse viaţă era, îi era, de fapt, bunică.

Pamela Anderson are oroare de oglinzi şi nu suportă să-şi vadă la televizor propriile filme.

T MaguireTobey Maguire a mărturisit că n-ar putea fi niciodată precum personajul pe care îl joacă, fiindcă îi este foarte teamă de înălţime. El tocmai terminase de filmat Spider Man 2. În schimb, tatăl actorului a fost spărgător de bănci.

Lui Shannon Elizabeth îi este frică de puii de găină. Aceştia nu numai că au gheare şi cioc cu care pot zgâria, dar sunt îndeajuns de mici, încât actriţa crede că îi pot intra în diverse orificii ale corpului…

Matthew Mc Conaughey se teme de uşile rotative şi de tuneluri. În schimb, lui Keanu Reeves îi e frică de întuneric.

Hilary Duff are oroare de murdărie şi nu se poate culca decât după ce-şi curăţă bine dormitorul.

Orlando Bloom se teme de porci, dar le consumă carnea fără probleme.

Oprah Winfrey nu suportă guma de mestecat în apropierea ei. De asemenea, puţini ştiu că a născut un copil la numai 14 ani.

Britney Spears afirmă că-i obsedată de curăţenie şi îi cere menajerei să lase pe mâna ei ştergerea prafului şi spălatul pe jos. În această situaţie, nu ştiu ce-ar mai avea de făcut menajera.

Şi Megan Fox ţine exagerat de mult igienă. Actriţa a declarat că o dată a ajuns la spital, după ce încheieturile au început să-i sângereze de atâta frecat pe mâini.

Obsedată de curăţenie este şi Winona Ryder, care nu foloseşte la restaurant decât paharele şi tacâmurile aduse de acasă.

Teri Hatcher a fost violată de unchiul ei.

Lady Gaga trebuie să aibă în culise o mască de gaze şi miere. Cântăreaţa e foarte pretenţioasă, avand zile din săptămână când doreşte numai mâncare asiatică, ori mexicană. De asemenea, cina trebuie servită cel mai târziu la orele 17.00. Cu 30 de minute înainte ca ea să cânte în vreun club, gheaţa trebuie să dispară de acolo.

Eva Longoria, una dintre vedetele serialului Neveste disperate, a făcut o adevărată pasiune pentru vibratoare. Unul dintre preferatele sale l-a primit de la un fan şi are formă de iepuraş.

Keira Knightley a mărturisit că-i place să înjure şi că o face destul de des. În acelaşi fel îşi descarcă nervii Michelle Pfeiffer.

Arnold-SchwarzeneggerArnold Schwarzenegger ardea tot ce găsea în dezordine prin casă. Fostul guvernator al Californiei nu suportă dezordinea, aşa că, de fiecare dată când lucrurile copiilor nu erau la locul lor, el le strângea şi le dădea foc. Şi acesta a fost unul dintre motivele invocate de soţia sa la divorţ.

Julia Roberts se spală cu apă minerală, pentru a avea pielea cât mai fină. Atunci când actriţa se enervează, ochiul ei stâng începe să lăcrimeze.

Shania Twain vrea în camera sa de hotel fructe de mango şi papaya, iar scena pe care urmează să cânte trebuie verificată cu căini poliţişti, fiindcă îi este frică de un posibil atentat cu bombe.

Mariah Carey doreşte sare de mare tocmai de la Marea Moartă, pentru a-şi curăţa pielea de impurităţi.

Aflată într-un turneu, Madonna a cerut să fie stinse toate luminile din parcul hotelului în care era cazată, ca să poată vedea mai bine stelele. Pe cântăreaţă o înspăimântă tunetele.

Sandra Bullock este alergică la cai. În schimb, Nicole Kidman e îngrozită de fluturi.

Sarah Jessica Parker, vedeta din Totul despre sex, are o obsesie pentru încălţăminte. Ea a mărturisit că are peste 100 de perechi de pantofi.

Beyonce este alergică la parfum. Asta n-a împiedicat-o să pozeze în multe campanii de promovare ale unor parfumuri cu branduri foarte cunoscute.

Bruce Willis nu pleacă de acasă fără o monedă de 1 penny în buzunar, care îi aduce noroc. El poartă întotdeauna ceasul întors pe dos.

Demi Moore, fosta lui soţie, nu poate vedea cu ochiul drept, din cauza unei operaţii nereuşite în copilărie.

Angelina Jolie are gusturi neobişnuite. În urma sejururilor la locuinţa ei şi a lui Pitt din Cambodgia, ţară de unde a înfiat un băieţel, ea a mâncat gândaci, larve de albine şi greieri. Se pot cumpăra umpluţi cu alune sau măruntaie. “Sunt cărnoşi şi hrănitori”, a afirmat actriţa. Angelinei Jolie îi plac practicile sado-masochiste în dormitor, însă nu suportă să fie îmbrăţişată. Se ştie că Brad Pitt a început să fumeze din clasa a VI-a.brad-pitt-and-angelina-jolie.png

Să râdem cu Păstorel!

Păstorel Teodoreanu (1894–1964), umorist, poet si gastronom, a fost unul dintre cei mai străluciţi epigramişti români. Despre epigramă s-a spus că ar fi inteligenţă comprimată sau sclipire de geniu. În cele ce urmează, vă invit să râdem cu Păstorel!

Păstorel Teodoreanu a spus, după ce o doamnă s-a plâns că s-a simţit profund atinsă de remarca răutăcioasă a unui bărbat:
“Stimată doamnă şi distinsă/ Când v-aţi simţit profund atinsă/ Eraţi călare sau întinsă?”

După mulţi ani a primit o replică:

La întrebare, Păstorel,
Sunt azi în stare să-ţi răspund:
Nu stam întinsă, că de fel
Când călăresc o fac în fund!
(Epigramă de Gheorghe Gurău – 2010)

Veronicăi Porumbacu, la apariţia versurilor “O, Europă, te simt în mine/ Te simt adânc în mine!”

Mult stimată Veronică,
Eu credeam c-o ai mai mică,
Dar mărturisirea-ţi clară,
Din Gazeta Literară,
Dovedeşte elocvent
Că în chestia matale
Cu-adâncimi fenomenale
Intră-ntregul continent!

Consolare

Două lucruri mai alină
Al meu chin şi a mea boală:
Damigeana când e plină
Şi femeia când e goală.

Din Craiova pân’ la Iaşi

Din Craiova pân’ la Iaşi
Se resimte lipsa sării,
Fi’ndcă cei mai mulţi ocnaşi
Au ajuns la cârma ţării.

Unui antialcoolic

Oare nu-ţi mai aminteşti,
Vorba din bătrâni lăsată?
Din beţie te trezeşti,
Din prostie niciodată.

La Pelişor, palat transformat în “casă de creaţie”

Voi, creatori ai artei pure,
Ce staţi acuma la pădure,
Să fiţi atenţi când vă plimbaţi
Să nu călcaţi în ce creaţi!

Când înjoseşti…

Când înjoseşti şi sucul ei şi via
Şi cu sifon spurci vinul pe care va să-l bei,
Nu te gândeşti tu oare, mişel între mişei,
Că pângăreşti natura şi compromiţi beţia?

Sfrijită ca o Sfântă Vineri

Sfrijită ca o Sfântă Vineri
Mi-a spus o babă: la români,
“Băbeasca” place mult la tineri,
Pe când “Feteasca” la bătrâni.

Unei femei bolnave de varice

Clientei doctorul i-a spus
Să steie c-un picior în sus.
Iar dânsa – adevăr zic vouă!
Aşa le ţine pe-amândouă!

De Anul Nou
Maestre dragă, te salut!
Şi îţi doresc, ca vechi expert,
Ani buni să ai măcar un sfert
Din câte sticle am băut!

Ce joburi au avut celebrităţile

Pe când erau nişte persoane anonime, mulţi dintre oamenii admiraţi astăzi au avut fel şi fel joburi, foarte departe de ocupaţia lor actuală. Se poate vedea că aceste persoane n-au fugit niciodată de muncă şi nu s-au sfiit să aibă slujbe pe care mulţi dintre noi le-am respinge din capul locului. Astfel, în cele ce urmează, vă prezint ce joburi au avut celebrităţile.

B.PittBrad Pitt avea joburi sezoniere. Printre altele, el a fost şofer de limuzină pentru a aduce dansatoare exotice la petreceri şi a purtat un costum care înfăţişa un pui, fiind mascota unui restaurant.

Madonna prepara aluatul într-o gogoşerie. Ea se temea să nu păteze clienţii cu jeleul din gogoşi. Madonna a lucrat şi ca model nud pentru pictori.

Sylvester Stallone a jucat într-un film porno. A fost primul lui rol.

Jon Hamm, vedeta serialului “Mad Men”, a fost costumier în filmele pentru adulţi.

Rod Stewart a fost fotbalist şi a lucrat şi ca gropar.

Whoopi Goldberg a câştigat bani buni făcând sex la telefon, dar şi fardând cadavrele.

Hugh Jackman întruchipa un clovn la petrecerile pentru copii. A făcut acest job cu plăcere, timp de 3 ani. El a declarat că şi acum îi place să se facă de râs.

Ozzy Osbourne, solistul trupei Black Sabbath, a lucrat ca măcelar.

Sean Connery a fost salvamar, lăptar, dar şi om de serviciu la pompe funebre.

Christopher Walken a lucrat la circ, iar la vârsta de 15 ani era îmblânzitor de lei. După ce a devenit celebru, el a declarat că leul cu care lucra era foarte bătrân şi se comporta mai mult ca un câine blând.

Rachel McAdams a fost trei ani vânzătoare la McDonald’s, iar Michelle Pfeiffer a fost casieră într-un supermarket.

George Clooney a lucrat în asigurări, ca tăietor de tutun şi vânzător ambulant de pantofi de damă. El a declarat: “Am fost un agent de asigurari teribil de slab”. Şi Jennifer Lopez a vândut pantofi.

Lucy Liu a lucrat într-o fabrică, pe când era adolescentă.

Victoria Beckham a apărut, în tinereţe, pozînd într-un costum care înfăţişa un spermatozoid, într-o emisiune de pe BBC.

Johnny Depp a vândut stilouri personalizate.

Orlando Bloom, la 13 ani, opera maşinile care lansau ţinte în aer pentru exersarea vânătorilor.

Cindy Crawford a vândut floricele de porumb într-un târg, în timpul colegiului.

Tom Cruise a distribuit ziare în adolescenţă. În trecut, şi-a dorit să fie preot.

Carmen Electra a dansat la bară şi a făcut striptis. Acolo a fost remarcată pentru formele sale şi adusă pe platourile de filmare.

Şi Javier Bardem a făcut striptis profesionist, după ce iniţial s-a dezbrăcat în joacă, pentru prieteni, într-un bar.

                      Joburi ciudate din anturajul celebrităţilor

Elvis Presley nu ieşea niciodată fără un grup mare de oameni de încredere. Unii dintre ei asigurau securitatea sau logistica şi se intitulau TCB (take care of business, cei care au grijă de afaceri). Toţi erau îmbrăcaţi cu costume negre şi purtau ochelari negri. Primeau maxim 500 de dolari pe săptămână. Unii nu aveau un salariu fix şi îi ajutau pe TCB-işti cu lucruri deosebite: erau aplaudaci, aduceau femei şi droguri pentru Elvis etc. În schimbul serviciilor, primeau diverse bunuri, printre care şi maşini rulate.

Oprah Winfrey are un angajat care se ocupă de sutienele sale, iar Ludacris şi-a angajat o persoană care are ca unic rol schimbarea bateriilor la Game Boy.

Rod Stewart are mai mulţi “întunecători de cameră”, care se ocupă de dormitorul artistului, înainte de a sosi el la hotel, astupând bine geamurile ferestrelor, astfel încât somnul lui de frumuseţe să nu fie deranjat de vreo geană de lumină.

Mariah Carey a angajat doi oameni care s-o aşeze pe canapea, o persoană care să meargă cu spatele înaintea ei şi s-o prindă în cazul în care se împiedică, iar altcineva este în spatele camerelor de luat vederi şi se asigură că vedeta este filmată din unghiul potrivit. Ea mai are o angajată care îi ţine poalele rochiilor foarte lungi.

urataLady Gaga are angajate multe persoane cu îndatoriri variate, cum ar fi s-o care pe cântăreaţă pe stradă când poartă un costum în formă de ou. Pentru că se teme de radiaţiile telefoanelor mobile, despre care crede că i-ar putea provoca o tumoare pe creier, o persoană din anturajul ei îi ţine telefonul la o distanţă mare de cap, atunci când cântăreaţa este obligată să-l folosească.

Prinţul Charles, în schimb, nu s-a schimbat niciodată singur de haine şi nu a ridicat vreodată o haină de pe jos, nici măcar în copilărie. El are trei valeţi care se ocupă de asta, iar unul dintre ei îi calcă şireturile după ce acesta îşi descalţă pantofii.

Joburi ieşite din comun – partea a doua

Ieri v-am prezentat nişte locuri de muncă pentru care s-au şi găsit câţiva solicitanţi. Văzând succesul de care s-au bucurat, m-am hotărât ca astăzi să vă prezint joburi ieşite din comun – partea a doua. Veţi observa printre ele unele slujbe bizare, care nu se mai practică, dar care unora le-ar putea părea atrăgătoare.

Slujbe dispărute

Băiatul ţap ispăşitor era desemnat pe lângă un tânăr prinţ, în secolele al XVII-lea şi al XVIII-lea, pentru a fi pedepsit în locul acestuia, dacă nu era ascultător. Aşa-numitul “whipping boy” era micul fiu al unui aristrocrat şi lua bătaie în locul prinţului, fiindcă nimeni în afară de rege nu avea voie să-l pedepsească. Cei doi creşteau împreună, erau buni prieteni, iar biciuirea celuilalt punea presiune asupra tinerei alteţe, obligată astfel să înveţe şi să fie cuminte. Văd că această această meserie este de actualitate la români, pentru adulţi: parlamentarii dau legi proaste şi alţii sunt bătuţi de soartă. Suntem un popor de “whipping boys”. Dacă nu suntem cuminţi şi-i alegem…

Nebunul regelui îşi permitea să râdă de monarh, fără a fi decapitat, dacă îl amuza. Era cel mai terorizat om de la curte. Noi suntem mai moderni, n-avem un nebun al preşedintelui. Care-i nebunu’ care să râdă de el? Ce, e nebun?!
Cel care îl asista la toaletă pe rege era un membru al nobilimii sau al clasei de mijloc şi trebuia să-l şteargă la fund pe monarh. Noi am modernizat meseria asta, avem pupîncurişti.

Fermierul de rahat activa în Anglia victoriană şi curăţa noaptea excrementele umane din latrine. Noi, în schimb, avem destui oameni care mănâncă… Neplătiţi!

Doctori cu broaşte au existat în Anglia până aproape de sfârşitul secolului al XIX-lea. Ei puneau o broască vie, sau numai piciorul uneia, într-un săculeţ, la gâtul bolnavilor. Se lăudau că astfel vindecau bolile cauzate de vrăjitorie. La noi, astăzi, doctorii nu ne pun nimic la gât, ci ne dau pe gât fel şi fel de pilule, la fel de eficace ca piciorul de broască. Iar vrăjitoarelor li s-a legalizat profesia.

Bătătorul de câini era un om al bisericii care trebuia să îndepărteze câinii dintr-o biserică sau din curtea ei, ca să nu deranjeze slujba. Între secolele al XIV-lea şi al XIX-lea, în Europa, stăpânii erau însoţiţi la biserică de câinii lor. Dacă animalele lătrau, erau alungate cu un bici şi un soi de cleşte mare din lemn. Mi-ar trebui şi mie un bătător de câini, când ies din casă. Câinii ălora doar lătrau, ăştia comunitari mai şi muşcă. Să nu vă miraţi dacă vedeţi pe stradă oameni înarmaţi cu bice!

Omul deşteptător era folosit înainte de apariţia ceasurilor cu sonerie. El trebuia să-i trezească pe cetăţeni, pentru ca aceştia să se ducă la muncă. Folosea un băţ lung cu care bătea în geamurile de la etaj. Istoria nu consemnează cine-l trezea pe acest cetăţean matinal. Cum cine? Un om deşteptător al deşteptătorului. Pe care, desigur, îl trezea cineva…

Procuratorii de cadavre furau sicriele din mormintele recent făcute. Apoi s-a ajuns la crimă, deoarece cadavrele “proaspete” erau mai bine plătite. Furtul unui cadavru era o infracţiune minoră în Britania şi se pedepsea cu o mică amendă. Morţii erau vânduţi universităţilor medicale din Europa, ca material didactic. La noi, astăzi, unii omoară şi fără să fie plătiţi.

Joburi actuale deosebite

Inginerii structurişti de la noi au ca responsabilităţi “realizarea SF PT DDE”. Sper că vă e clar ce fac meteorologul aeronautic prognozist, inginerul CQ, coordonator SSM şi monitorul studii bioechivalenţă… Mie nu!

Liniorul sau jonctorul are experienţă în telecomunicaţii, iar demonstratorul trebuie să demonstreze “aplicarea şi utilizarea produselor din blocuri ceramice” către clienţi. La mintea cocoşului, nu?
Actualmente se mai caută “fată la masă şi colectiv masă-maşină numai cu experienţă în lucru la pereche”. Aţi priceput, da?

De asemenea, se mai cer “maseuze într-o locaţie de lux, clienţi pe măsură, fără penalizări, fără reguli decât cele de bază.” Asta îmi aduce aminte că Simona Senzual a fost întebată care e cel mai exotic loc în care a făcut dragoste, iar ea a răspuns: “În funduleţ”.

Bineînţeles, e la modă o “asistentă personală pentru om afaceri, necăsătorit, tânără suplă, fără obligaţii, foarte open minded, nefumătoare, prefer din provincie, cazare + salariu, min. 3 poze + CV la email, ofertă reală 100%, exclus aventuriere”. Să n-avem vorbe!

Bunică de închiriat e un job foarte bun pentru persoanele în vârstă care vor să lucreze ca babysitter. Ştiu o mulţime de bătrâne, cu o pensie mizerabilă, care ar putea face asta.

Barista oferă clientelei din bar “fresh-uri de fructe şi legume”, dar şi “prepară băuturi pe bază de espresso”. În cazul ăsta, nu ştiu cine mai dansează la bară. Fochistul? Oricum, de-astea avem destule, concurenţa e acerbă.

Vopsitorul de citrice pictează chimic fructele bogate în vitamina C, culese prea devreme, pentru ca acestea să pară coapte. La noi se aplica de pe vremea lui Ceaşcă metoda asta de a înşela privitorii. Pe drumul pe care trecea Ceauşescu se legau cu sfoară mere mari, frumoase în pomi, iar iarba veştejită se vopsea cu duco verde cu pistolul de aer comprimat.

O americancă oferă îmbrăţişări persoanelor triste, contra cost, desigur, 60 de dolari ora. Nota bene, afacerea asta n-are nimic de-a face cu sexul. Ei bine, pentru banii ăştia, ştiu destule dame care oferă şi sex…

Îngrijitorul de corbi are o meserie unicat şi are grijă de cei şase corbi din Turnul Londrei. Noi avem mai mulţi corbi şi doar Turnul Chindiei.

Bijutier din excremente de pasăre a fost o singură persoană în lume, dar e o idee de afaceri, că tot se apropie Mărţişorul…

O menajeră goală primeşte 100 de dolari pe oră pentru seviciile sale, în SUA. Desigur, ştiţi că există şi femei golaşe care spală maşini. Propun un nou job: şoferiţe de taxi dezbrăcate. Atunci să vezi cum ar fi circulaţia rutieră prin oraş…
girls-in-bikini-car-washing

Joburi ieşite din comun

Nu ştiu cum se face, dar în lumea largă sunt fel şi fel de joburi, iar mulţi au câte 2, 3 sevicii şi ar mai avea, dar ziua e tot de 24 de ore. În schimb, în România rata şomajului e foarte înaltă, iar perspectivele imediate nu arată că s-ar rezolva problema nici măcar parţial. În aceste condiţii, mi-am permis să vă prezint nişte joburi ieşite din comun pe care le au alţii. Poate vă dau idei…

Adormitul profesionist primeşte bani ca să doarmă, luând parte la proiecte de cercetare, ajutând oamenii de ştiinţă să cerceteze diferitele faze ale somnului. Nu vă sfătuiesc să încercaţi un astfel de job. E naşpa să te şi culci cu electrozi prinşi de ţeastă, dar să dormi cu ei în cap. În plus, la noi nu prea se mai face muncă de cercetare.

Sortatorul de sexe (Chick Sexer) determină dacă puii de găină sunt femele sau masculi. Cred că sunt români care s-ar băga la un astfel de job.

Judecătorul odorizant (mirositorul de axilă) trebuie să amuşine, din oră în oră, la subsuori persoanele care testează deodorante noi. Nu vă sfătuiesc, deşi vara, în tramvai şi metrou, asta facem gratis…

Mirositorul de serveţele de hârtie se asigură că produsele sunt lipsite de miros înaintea, în timpul şi după folosirea lor. Ar fi o slujbă bunicică. Afară. La noi nu există.

jumpTesterul de mobilă se aşază pe noile paturi şi canapele. Dar nu se odihneşte: el se răsuceşte şi sare în toate direcţiile, evaluând nivelul general de confort. Trebuie să încerce până la 200 de piese într-o zi de muncă, aşa că nu vă înghesuiţi! Trebuie să fii atlet…

Vânătorul de cute se asigură că încălţămintea nu are încreţituri, folosind un fier de călcat special, pentru ca încălţămintea să aibă pielea netedă. Cine are îndemânare poate încerca. Eu nu ştiu să-mi calc o cămaşă…

Degustătorul de mâncare pentru animale evaluează textura şi gustul preparatului. Desigur, el nu înghite mâncarea şi are un pahar cu apă la îndemână. Nu vă sfătuiesc, nu-i deloc apetisant. Nu ştiu cum de sunt americani care se hrănesc cu mâncare din pet shop, de săraci ce sunt. La noi, mâncarea pentru animalele de casă costă mai mult decât multe alimente pentru oameni.

Curăţătorul de ecrane IMAX poate ajunge să golească de praf aspiratorul de două, trei ori pentru un singur ecran. E de înghiţit praf, n-are succes la noi.

Scriitorul de recenzii false face bani din scrierea unor analize mincinoase asupra anumitor companii pentru site-uri de profil, arătându-se entuziasmat de anumite hoteluri, restaurante sau produse pe care nici nu le-a văzut. Asta se practică la greu şi în România.

Inginerul de siguranţă pentru cocotieri trebuie să se caţere în palmieri şi să înlăture fructele cu potenţial periculos, pentru a proteja turiştii de accidentele care s-ar putea produce în timpul plimbărilor. Am avut nişte palmieri pe litoral, dar nu erau cocotieri şi s-au şi uscat.

Examinatorul de tobogane în parcurile acvatice trebuie să verifice cantitatea de apă, viteza cu care curge şi timpul până la aterizarea în bazin, pentru a se asigura că onor clientela e în deplină siguranţă. La noi nu ştiu să existe tobogane acvatice decât în Mamaia şi în încă o localitate. În plus, nu cred că se sinchiseşte careva să verifice ceva.

Paznicul Cupei Stanley însoţeşte preţiosul trofeu în călătorii şi se asigură că nu i se întâmplă nimic. Are 15,5 kg şi a fost făcută în 1893 din argint şi parţial nichel, valorând o avere. Se decernează în hocheiul profesionist nord-american. Noi n-avem decât Cupa României şi Supercupa la fotbal. Nu le-ar fura nimeni, fiindcă sunt nişte tinichele ordinare.

Va urma…

Românii sunt reclamagii – partea a doua

Aşa cum am spus de ieri, inspectorii Oficiului pentru Protecţia Consumatorilor sunt puşi foarte adesea în încurcătură de ingeniozitatea oamenilor de pe întreg cuprinsul ţării şi se găsesc în situaţii imposibile. Multitudinea problemelor pe care sunt solicitaţi să le rezolve m-a obligat să vin cu completările de rigoare la articolul anterior, cu titulatura “Românii sunt reclamagii – partea a doua”.

Pe adresa primăriei unui sector bucureştean a fost trimisă următoarea cerere: “Domnule primar, vă rog să-mi găsiţi o nevastă care să fie de casă, gospodină şi să mă respecte. Poate să nu aibă studii pentru că eu am bani să-i cumpăr diploma. Accept şi cu copii, nu-i problemă”. Şi eu care credeam că primarii se plictisesc…

Un consumator s-a plâns la OPC că, la magazinul alimentar la care obişnuia să-şi facă cumpărăturile, vânzătoarea face amor în incintă cu diverşi indivizi. Bărbatul a menţionat scandalizat că, după încheierea aventurilor vânzătoarei, în magazin este un miros înspăimântător. Acum, să vă spun ceva: în contractul de muncă al vânzătoarei sunt sigur că nu există niciun paragraf care să menţioneze distinct faptul că ea n-are voie să facă dragoste în magazin cu cine şi în ce poziţii doreşte…

O femeie din Satu Mare a reclamat la OPC o brutărie care a vândut o pâine cu un gramaj mai mare decât cel afişat pe ambalaj, ceea ce este de neacceptat într-un oraş european civilizat. Se ştie din vechime că în România se fură la cântar, iar această apucătură rafinată trebuie respectată cu sfinţenie. Rog să se ia măsuri! DNA, Sanepidul, Garda Financiară şi ONU pe capul lor, să se înveţe minte!

O femeie din Cluj-Napoca a somat public instalatorul să-i rezolve urgent problemele apărute la ţevile şi scurgerea domniei sale, altfel riscă să se deshidrateze pe veci. Sesizarea scrisă e prevăzută cu o inimioară purpurie şi se încheie cu „Ich liebe dich!”. Păi dacă ştie germană, e musai să fie ajutată. Să ne amintim că de la nemţi au pornit două războaie mondiale…

Un bărbat din Timişoara a reclamat faptul că vecinul său care locuieşte în apartamentul de deasupra a săpat un şanţ în baie, sub chiuvetă, şi împinge condensul prin el, mânuind o şurubelniţă cu răutate şi inundându-i astfel tot timpul tavanul.

O reclamaţie ciudată a fost cea a unei femei care se plângea că într-un magazin de pompe funebre, noaptea, era lăsată lumina aprinsă, iar imaginea sicrielor şi crucilor n-o lăsa să doarmă. Vedeţi, eu nu înţeleg. Proprietarul magazinului era un om romantic şi s-a străduit să creeze o imagine feerică a bibelourilor din vitrină. Ar trebui să i se mulţumească pentru grija cu care înfrumuseţează el strada, cartierul şi chiar întregul oraş…

Un bărbat din Suceava a solicitat intervenția comisarilor OPC, după ce a comandat unei societăţi de construcţii realizarea unui loc de veci cu două locuri. Iscusiţii meseriaşi au fost amabili şi i-au predat mândri o groapă cu trei locuri, în loc de două. Clientul a luat acest cadou drept o urare de i se stinge încă un membru al familiei… Câtă nerecunoştinţă! În schimb, o clientă a fost foarte nemulţumită de lucrarea funerară comandată, fiindcă chipul îngeraşului i se părea prea trist. Iată o situaţie tristă…

Un bucureștean care comandase construirea unui cavou a reclamat faptul că, pe geamurile tâmplăriei termopan de la construcția mortuară, se făcuse condens și, din această cauză, mortul „ar putea transpira”, aşa cum a precizat, cu mult bun-simţ, în sesizarea către OPC.

juvatUn bărbat din Botoşani s-a hotărât să-şi ia viaţa. A chibzuit el cum să procedeze şi şi-a cumpăreat o frânghie. A făcut un laţ şi s-a spânzurat în pomul din faţa casei. Un trecător, văzând cum îşi agită picioarele în aer şi frânghia se rupe sub greutatea corpului, s-a grăbit să-i sară în ajutor şi a telefonat la Salvare. La spital, omul şi-a revenit. A vorbit cu el un psihiatru, care i-a spus că un om sănătos la cap îşi ia viaţa numai într-un moment de nebunie, iar un nebun se sinucide într-o clipă de luciditate. I-a mai zis că sinuciderea e o rezolvare definitivă pentru nişte probleme trecătoare şi alte lucruri care să-l determine să revină la sentimente mai bune faţă de sine şi de semeni. Botoşăneanul a dat semne că înţelege şi a fost externat. El, cu forţe proaspete, s-a dus glonţ la OPC ca să reclame proasta calitate a frînghiei cu care încercase să-şi viaţa, pe cel care l-a salvat fără să-i ceară permisiunea şi pe medicii care au intervenit şi l-au pus pe picioare, în ciuda voinţei sale…

Un ieşean cu mirosul fin s-a arătat deranjat că prin faţa casei sale trece cu regularitate o turmă de oi şi capre, aşa că le-a solicitat inspectorilor OPC să spele turma cu şampon, el fiind oripilat de mirosul pestilenţial degajat de animale…

O şoferiţă s-a plâns la OPC că, după ce bea apă de la robinetul din locuinţa ei, nu mai e capabilă să frâneze în timp ce şofează! Inspectorii OPC, indiferenţi la intenţia şoferiţei de a conduce preventiv, n-au soluţionat problema, aşa că ne putem aştepta oricând la un grav accident rutier, în cazul în care femeii cu pricina nu-i trece prin cap să-şi cumpere apă plată.

O femeie din Suceava s-a plâns că îi dispar ouăle din cuibar şi că găseşte mâncare gătită pe aragaz, deşi ea e singură şi n-a pregătit de-ale gurii. Aici există o explicaţie simplă: găina a cules ouăle şi a făcut o omletă pe aragaz. În schimb, o altă gospodină a reclamat că flacăra cuptorului este prea puternică şi-i arde mâncarea. În niciunul din aceste cazuri OPC n-a rezolvat nimic, ceea ce e un lucru nelalocului lui.

Un alt consumator a încercat să amaneteze o găină congelată, dar lucrătorii firmei l-au refuzat, aşa că cetăţeanul i-a reclamat la OPC. Şi bine le-a făcut! În cele din urmă, individul a trebuit să dezgheţe găina şi s-o gătească. Atunci când mai mâncaţi pui, amintiţi-vă că-l puteaţi amaneta într-un loc în care oamenii ştiu să aprecieze inteligenţa şi spiritul întreprinzător…

Un individ enervat că a pierdut 1500 de lei la jocurile mecanice a solicitat controlarea aparatului de către inspectorii OPC, pentru că “el a jucat toata ziua şi n-a câştigat nimic”. Mare om, mare caracter, o cerinţă legitimă…

albinaUn apicultor a reclamat la OPC faptul că mâncarea pentru albine pe care le-a cumpărat-o de la un anumit magazin le-a făcut pe acestea să părăsească definitiv stupul. E drept, nu sunt specialist, dar de regulă, albinele nu se adună în stoluri, cârduri sau cirezi, ci în roiuri. Mi se pare normal ca ele să (se) roiască. Mi-i şi imaginez pe comisarii OPC cum aleargă după albine prin poiene şi câmpii…

Un mesean corpolent a fost invitat la o petrecere organizată într-un restaurant. El a făcut o sesizare la OPC că ţintele scaunului pe care stătea i-au rupt turul pantalonilor şi i-a cerut patronului acelui local să-i plătească 600 de euro. Pentru această sumă, el era dispus să renunţe la pantaloni. N-a fost cazul să plece în chiloţi de la petrecere, patronul refuzându-l. Nici lucrătorii OPC nu i-au dat câştig de cauză, ceea ce este condamnabil…

Un alt consumator şi-a cumpărat ceva dintr-un magazin şi, în loc să iasă pe uşă, a făcut-o prin vitrină, pe care a făcut-o ţăndări. Omul nostru a reclamat la OPC faptul că vitrina era mult prea curată şi n-a observat-o. Aşa că nu-i treaba lui că vitrina i-a ieşit în cale. Cu toate acestea, a trebuit să achite contravaloarea ei…

Un vajnic concetăţean s-a plâns la OPC că-l deranjează panourile de pe stradă, fiind inestetice, iar altul, că sclipirile razelor solare reflectate din geamurile de la balconul unui vecin de peste drum îl orbesc. Ambele neplăceri sunt regretabile, dar lucrătorii OPC n-au luat nicio măsură.

După cum vedeţi, românii au talent la reclamaţii şi încap în grădina Domnului, că-i mare.

“Doar două lucruri sunt infinite, universul şi prostia omenească, însă nu sunt sigur despre primul”, a spus Einstein. În schimb, cu îndreptăţită mândrie, eu spun că sunt român cu siguranţă…