Un chinez a trăit 256 de ani!

Cei mai longevivi oameni din lume sunt asiatici. Cel mai în vârstă om în viaţă e un japonez de 115 ani, dar se pare că un chinez a trăit 256 de ani, mai mult decât o broscă ţestoasă! Secretul longevităţii lor? Porţiile mici de mâncare, spun unii, alcool cu moderaţie, spun alţii, ba chiar fără sex, afirmă o fată bătrână. Speranţa de viaţă în Spania e de 82,2 ani, cea Jiroemon Kimuramai mare din Europa. Pe ultimul loc între europeni sunt românii, cu 73 de ani şi 5 luni.

Japonezul Jiroemon Kimura, din Kyoto, a împlinit 115 ani, fiind cel mai bătrân om din lume, în viaţă. El este şi a treia persoană din istorie în topul celor cu vârste înaintate.

El a avut 7 copii (2 au decedat între timp), 14 nepoţi, 25 de stră-nepoţi şi 13 stră-stră-nepoţi. Kimura a afirmat că porţiile mici de mâncare l-au ţinut atâta timp în viaţă. El a lucrat până la 90 de ani, ca poştaş şi fermier. Niponul e “supercentenar“, adică un om care atinge cel puţin 110 ani. Actualmente sunt în viaţă 70 de astfel de persoane.

Luo Meizhen 1Totuşi, chinezii afirmă că Luo Meizhen, o femeie care are 127 de ani împliniţi, e cea mai vârstnică persoană, în viaţă, din lume. Luo e din provincia Guangxi, vestită pentru longevitatea localnicilor. În actele ei scrie că s-a născut în 1885, dar nu are şi un certificat de naştere.

Antisa Khvichava din Georgia a decedat la 132 de ani şi unii spun că ar fi fost cea mai în vârstă persoană din istorie. Ea şi-a pierdut certificatul de naştere, dar în actele sovietice figurează că s-ar fi născut pe 8 iulie 1880.

Antisa Khvichava 1Etatea georgienei e controversată fiindcă fiul ei are 72 de ani, asta însemnând că l-a născut când ea avea 60 de ani. Mă rog, în 2005 o româncă a adus pe lume un copil, când era mai în vârstă cu 6 ani decât Antisa. Oricum, neavând certificat de naştere, aceasta nu figurează în Guinness Book.

Georgiana, care avea 12 nepoţi, 18 strănepoţi şi 4 stră-strănepoţi, afirma că longevitatea i s-ar fi datorat unui rachiu făcut pe plan local, din care a băut zilnic în cantităţi moderate.

Cu toate astea, recordul absolut la longevitate se pare că îl deţine chinezul Li Ching-Yuen, care a trăit în provincia Sinchuan, şi a murit în 1933. El a apărut într-o revistă, în 1927, pe când avea 191 de ani, după cum afirma el. Alţii, în schimb, susţineau că se dădea mai verde decât era, el având de fapt 250 de ani. Cum a murit după 6 ani, împlinise ori 197, ori chiar 256 de ani!

Li Ching-Yuen spunea că a venit pe lume în 1736. S-a descoperit că el a primit două distincţii împărăteşti, una care îl felicita pentru împlinirea a 150 de ani de existenţă, iar alta la atingerea vârstei de 200 de ani. Prima, în care se spunea că are 150 de ani, data din 1827, iar cea în care ar fi avut 200 de ani, era datată în 1877. Asta înseamnă că Li s-ar fi născut, de fapt, în 1677…

Li Ching-YuenLongevivul chinez a avut 23 de neveste şi câteva sute de descendenţi (copii, nepoţi, strănepoţi etc.). Te înfioară gândul că a avut atâtea soacre…

Li spunea că a fost culegător şi vânzător de plante medicinale. El a declarat: “Păstrează o inimă liniştită, stai aşezat ca o ţestoasă, fii vioi ca un porumbel şi dormi ca un câine”. Chinezul pomenea de o dietă pe bază de orez şi vin şi povestea că a trăit multă vreme la munte, unde mentorul lui ar fi avut 500 de ani! M-am documentat amarnic, dar n-am găsit date certe despre existenţa acestuia.

Petre-Nicolae Păsculescu s-a născut pe 13 iunie 1905, trăieşte în Timişoara şi a împlinit 107 ani, fiind cel mai în vârstă român în viaţă. A fost croitor al Casei Regale, dar a lucrat şi pentru alţi şefi de stat. De exemplu, pentru Indira Gandhi a făcut un mantou cu motive populare, iar pentru Gheorghiu Dej, un laibăr. Pe timpul socialismului biruitor n-a primit niciun ban pentru aceste două lucrări.

A lucrat până la 100 de ani. Acum se odihneşte. Spune că nu s-ar da pe 20 de tineri. N-are nevoie de baston şi urcă scările fără să sufle greu. Bătrânul n-a ajuns decât de două ori pe mâna medicilor, pentru nişte probleme stomacale. El are doi copii, o nepoată şi două strănepoate.

Poliţia din Tai Pei a arestat o bătrână în vârstă de 82 de ani, pentru că practica prostituţia. Acesteia i se se spune “Bunica” şi a devenit prostituată acum vreo 40 de ani, după ce bărbatul cu care a trăit 20 de ani a decedat. Femeia e cea mai bătrână prostituată din lume, iar tariful ei e de 20 de ori mai mic decât al colegelor sale tinere.

În schimb, scoţianca Clara Meadmore, cea mai bătrână virgină din lume, a împlinit 105 ani. N-a făcut niciodată sex, fiind mereu prea ocupată cu lucruri mai serioase, după cum afirmă. Ea fost secretară şi menajeră şi spune că n-are niciun regret că a rămas fecioară şi a refuzat mai multe cereri în căsătorie. A avut doar prietenii platonice şi visa că se va culca doar cu soţul ei, dar nu s-a măritat. “Unii se gândeau că sunt lesbiană, dar astea sunt prostii”, a declarat ea.

Clara MeadmoreClara a mărturisit că a conştientizat la vârsta de 12 ani că va fi o persoană cu totul şi cu totul deosebită. Ea a trăit multă vreme departe de locurile natale, în Egipt, Canada şi Noua Zeelandă. Acum locuieşte în Perranporth, Cornwall, ascultă toată ziua ştirile la radio, găteşte, bea alcool cu moderaţie dar nu fumează, are o viaţă activă şi a destăinuit secretul longevităţii sale: fără sex!

Ce mai cumpără şi vând românii

caine cu ziarulAstăzi am cumpărat un ziar de publicitate şi am văzut ce mai cumpără şi vând românii. Am constatat că nimeni nu vinde bun-simţ şi nimeni nu cumpără inteligenţă. În cele ce urmează, spicuiesc din cerere şi ofertă.

Vânzări

Vând afacere cu brevet înregistrat la OSIM cu maşină de execuţie feşe ghipsate, unic inventator, rog persoane serioase.

Erecţii tari ca piatra, pastile potenţă cu timp mare de acţiune, 36-180 h.

(Adică sunt eficace de la o zi şi jumătate, până la peste o săptămână! Mă, tu eşti bolnav?! Durata unui act sexual e de ordinul minutelor. În medie, 17 minute în cazul europenilor, 20 pentru americani şi 5 minute la asiatici. Asta ar însemna peste 600 de acte sexuale unul după celălalt. (Biata femeie!)

Loc de veci Cimitirul Metalurgiei, poziţie bună, nou, nefolosit.

Îţi dai seama ce mândrie pe mort, să aibă poziţie bună?

Tablou vând lucrat pe panză, ulei, semnat, datat 1979, Ioan Papazoglu.

Casierie blindată, dimensiuni 3,6×1,55 m, geam C4, agrementată.

Numai să ai ce pune în ea…

DVD-uri cu filme porno, româneşti, amatori, zoo, bizar, sado, gay, bisex, shemale, lesbi, swingers, asiatice, old etc., maximă seriozitate.

Adică face vânzare fără zâmbet pe buze.

Ai fost mulţumit de Kamagra? Încearcă acum SuperKamagra pentru erecţie şi întârzierea ejaculării, generic cialis kamagra chewable, herbal viagra, levitra, 100% mulţumit sau banii înapoi, livrare gratuită.

Deci dacă te faci râs, îţi restituie banii. Şi dacă vrei să te faci de plâns, cum procedezi?

Menţineţi nivelul rău de colesterol la un nivel optim… După 8 săptămâni de tratament, produsul natural Drojdie de orez roşu scade nivelurile plasmatice ale colesterolului.

Scaun stadion, înălţime spătar: 18.5 cm; adâncime şezut: 45 cm, lăţime maximă: 43.5 cm. Materialul folosit este polipropilenă cu filtru UV împotriva decolorării în timp, cu aditivi pentru asigurarea ignifugării. Rezistenţa la temperaturi extreme: – 30 grade Celsius, 40 grade Celsius.

Nu-i aşa că nu-i furat de pe vreun stadion?

Vând ritmuri pentru korg pa 50, 60 originale pentru nunţi, ritmurile sunt noi (2012), style muzică uşoară muzică lăutarească, manele.

Propun un anunţ exhaustiv: “Vând tot”.

Cumpărări

Cumpăr diplomă facultate de drept, preţ negociabil, rog discreţie şi seriozitate, calitate deosebită a diplomei.

Mă întreb câţi specialişti şi-au cumpărat diploma.

Decizii ANRP (Fondul Proprietatea), Hotărâri Prefectură, Legea 290 (Basarabia), Legea 9 (Bulgaria), cumpăr.

Timbre din China. Plată deosebită pe loc.

Diverse

Maseoză cu bun-simţ, prestez masaj profi soft sportiv la domiciliul meu sau în zone centrale civilizate, numai pentru domni maturi şi manieraţi.

Deci exclus femeile, fiindcă nu sunt manierate…

Masaj erotic, body, stimularea penisului, penetrare anală, cunnilingus. Detalii pe blogul meu, fă-ţi timp două minute să citeşti, te asigur că va merita din plin – 1.550 L/40 min.

Penetrare anală?! Mulţumesc, mai bine nu, chiar dacă preţul e ca pentru noi, prietenii din blogosferă.

Câştigă timp pentru ceea ce îţi place cu adevărat. Furnicuţe… îţi face viaţa mai uşoară. Fă o solicitare şi lasă furnicuţe amabile, competente şi de încredere să-ţi rezolve sarcinile plictisitoare.

Am intrat pe site-ul furnicuţelor. Iată ce oferă: cineva care să te ajute la cumpărături, montarea mobilei, cineva care să aibă grijă de câine, curăţenie în casă, un instalator, un transportator, depanare calculator, gătit mâncare etc.

Învaţă să hipnotizezi rapid pe oricine, descoperă secretele puternice ale psihologiei, citirea minţii, levitaţie, manipulare şi multe altele. Învaţă să le foloseşti.

E, aici m-aş băga şi eu. Vă daţi seama, să levitez prin Parlament, să-i hipnotizez pe aleşi, să dea legi bune pentru noi, nu pentru ei?

Voi ce-aţi face, dacă aţi căpăta astfel de calităţi?

Berea a dus la dezvoltarea civilizaţiei!

fata bea bereDupă ce au descoperit întâmplător secretul fabricării berii, în urmă cu 10.000 de ani (după unele surse, chiar 11.500 de ani), oamenii din Neolitic au încercat continuu s-o îmbunătăţească, băutura răspândindu-se mai întâi în Orientul Mijlociu.

Mulţi istorici şi antropologi afirmă că, din vânători-culegători nomazi, oamenii au devenit agricultori mulţumită berii. Ei au format sate, adoptând un stil de viaţă sedentar, ca să cultive cereale, care constituiau un aliment important şi materie primă pentru obţinerea berii. Astfel, se poate spune că berea a dus la dezvoltarea civilizaţiei. Mai mult, s-a descoperit că are diverse efecte benefice asupra organismului.

Se pare că berea s-a produs prima oară în aşa-zisul Corn al abundenţei, o zonă din Orientul Mijlociu. Însă prima atestare documentară există în Irak, unde s-a descoperit o pictogramă veche de 4000 de ani, în care erau reprezentate două persoane care sorb prin nişte tuburi o băutură aflată într-un vas mare.

Satele au devenit suprapopulate iar toţi oamenii nu puteau subzista numai din vânătoare şi cules, astfel încât agricultura s-a dezvoltat şi, cu timpul, a devenit principala sursă de alimente.

Scrisul încă nu fusese inventat, dar oamenii ştiau să facă bere. În mai toate culturile, se considera că berea are origini divine. Aşa stând lucrurile, nu-i de mirare că era folosită în unele ceremonii religioase importante.

Băutura nu putea fi stocată mult timp, iar fermentarea completă a cerealelor putea dura multe zile. De aceea se apreciază că berea se bea când încă mai fermenta şi era tulbure. Conţinutul de alcool al băuturii era redus, dar avea multă vitamina B şi drojdie.

Berea era mult mai curată decât apa, care se contamina uşor din cauza materiilor fecale. Cum berea era obţinută prin fierberea apei, constituia unica băutură care nu îmbolnăvea populaţia.

Cum se produce

Berea presupune fermentarea unei soluţii bogate în amidon. Astfel, se poate fabrica în toate părţile lumii, din ceea ce există la îndemână pe plan local, din vegetalele bogate în amidon. În Europa berea se produce din cereale (cel mai răspândit procedeu), dar în Africa, din rădăcina unei plante numite manioc, în timp ce în America de Sud berea se face din cartofi.

Berea, desigur, nu se mai produce ca în urmă cu un mileniu, dar are la bază tot orzul, în principal, dar se poate folosi şi grâu sau porumb. Toate acestea oferă zaharuri care vor fermenta.

Orzul încolţit şi uscat reprezintă malţul. La căldură şi umiditate mari, boabele de orz germinează şi se activează nişte  enzime care transformă amidonul din boabe în maltoză. Apoi, malţul se macină şi se amestecă cu apă caldă, iar zaharurile trec în apă. Astfel se obţine mustul de bere, care se fierbe cam o oră în nişte cazane mari din inox sau cupru. Fiindcă parte din apă se evaporă, conţinutul de zaharuri din soluţie creşte şi neutralizează restul de enzime.

Acum e vremea să se adauge hamei, care are o substanţă amară numită lupulină. Acum câteva mii de ani, în bere nu se adăuga hamei, băutura fiind mult mai dulce şi se asemăna la gust cu vinul. Se obişnuia să se pună în mustul de bere diverse plante, hameiul impunându-se abia din Evul Mediu. Pe lângă o aromă specifică, hameiul conferă berii şi proprietăţi antibacteriene. Astfel, berea poate fi conservată timp mai îndelungat.

Women wearing  traditional Bavarian Dirndl pose with beer during 176th Oktoberfest in MunichBineînţeles, cu cât timp se fierbe mai mult malţul, cu atât băutura devine mai amară. Apoi, soluţia se lasă să se răcească până când devine doar un pic călduţă, temperatură optimă pentru acţiunea drojdiei de bere. Practic, fermentarea presupune ca enzimele din bere să convertească maltoza din must în alcool şi bioxid de carbon.

După câteva săptămâni, fermentarea s-a terminat, iar drojdia s-a sedimentat pe fundul vasului, aşa încât berea poate fi filtrată. În ea se pot adăuga nişte agenţi de clarificare, particulele solide fiind mai uşor de îndepărtat, după care berea se ambalează în butoiaşe de inox ori aluminiu, care au un robinet cu valvă, în cutii cilindrice (doze) sau în sticle de sticlă ori de plastic (peturi).

Berea prelungeşte viaţa

Cercetătorii americani de la Universitatea Rice din Houston au inventat BioBerea, o băutură care poate prelungi viaţa, protejând organismul contra cancerului, a diabetului, a maladiei Alzheimer şi a altor boli degenerative.

Această bere are trei gene care care produc resveratrol, care se găseşte în drojdia de bere şi vinul roşu. Sub efectul anumitor celule din dojdie, organismul accesează această substanţă care luptă împotriva îmbătrânirii.

Jurgen Hopf, un producător bavarez, a obţinut din greşeală o bere care poate mări libidoul, fertilitatea şi potenţa onor clientelei. La un moment dat, instalaţia lui automatizată s-a oprit accidental. Hopf a gustat din berea produsă şi susţine că i-a descoperit imediat surprinzătorul şi beneficul efect.

Se spune berea asta a tratat cu succes de infertilitate o nemţoaică. Producătorul îşi laudă marfa şi susţine că se va dovedi a fi mai eficientă decât Viagra în sporirea potenţei sexuale.

Un grup de cercetători americani din California a descoperit că berea e cel mai bun remediu contra osteoporozei. Berea conţine silicon organic dietetic, care determină creşterea şi dezvoltarea oaselor, tendoanelor, cartilajelor şi ligamentelor. Astfel, se poate spune că un consum moderat de bere stopează osteoporoza, boală care duce la degenerarea rapidă a masei osoase.

Dogfish, o companie americană, va fabrica bere după o reţetă veche de 9000 de ani. Ingredientele băuturii denumite Chateau Jiahu au fost identificate după urme fosilizate găsite într-un sit arheologic chinezesc. Printre ingrediente se află orez, struguri, miere, păducel şi flori de crizantemă.

Compania Beer Soap a lansat un săpun cu aromă de bere. Un calup de săpun care poate avea diverse arome de bere, de la britanica Guiness, până la japoneza Sapporo, costă 5 dolari.

fata carand halbeÎn majoritatea statelor lumii de azi, berea e cea mai răspândită băutură alcoolică şi ocupă locul trei în topul mondial al consumului de băuturi, după apă şi ceai. În aceste condiţii, e normal să existe o mulţime de festivaluri al berii în întreaga lume, cel mai mare şi mai vechi fiind Oktoberfest, din München (Germania), care se organizează încă din 1810 şi la care participă peste 6 milioane de turişti.

Ziua Internaţională a Berii e pe 5 august. Anul trecut, de pildă, la acea dată berea a fost sărbătorită în peste 50 de ţări (inclusiv România), de pe 6 continente.

Cum aşteaptă un chinez trenul de Piatra Neamţ

bereIeri aşteptam un prieten în Gara de Nord şi, cum trenul avea întârziere mare, am intrat în restaurantul gării, cu gândul să mănânc o ciorbă de burtă şi să beau o bere. Cu această ocazie am aflat cum aşteaptă un chinez trenul de Piatra Neamţ. O să vedeţi şi voi.

Era la o masă în fundul sălii, cu un geamantan lângă el. Asculta etapa de fotbal la un radio cu tranzistori. Tocmai sosise, bag seama, că i se aducea felul întâi. M-am uitat o vreme la el cum înfulecă o porţie de supă şi mi s-a aprins un beculeţ în cap: ăsta de mânca cu poftă chiar era chinez, nu mi se păruse!

Nu ştiu de ce, mereu am vrut să stau de vorbă cu un asiatic, dar bariera lingvistică nu mi-a permis niciodată. De data asta, m-am ridicat de la masă şi m-am dus la el. M-am aşezat pe un scaun la masa lui şi l-am întrebat:

– Te deranjează dacă stau pe scaunul ăsta? Mă înţelegi, nu? Bine. Auzi, dar la voi, în China, parcă se mănâncă şi câini?

– Nu ştiu, di undi să ştiu io? se miră chinezul şi mai luă o lingură de supă.

– Bată-te să te bată, da’ o rupi bine pe româneşte!

– Dar cum ai vrea s-o rup, omule, pi turceşte? râse el scurt şi aşeză lingura în farfuria golită de supă. Dădu mai mic volumul radioului şi adăugă: Rămâi cu mini, ori pleci altundeva?

– Aştept pe cineva, dar întârzie trenul. Aş rămâne, dacă nu te superi, că de mult timp vreau să vorbesc cu un chinez. Băiete, adu’ şi mie o ciorbă de burtă!

Un ospătar se apropie şi-mi luă comanda. Chinezul voia o porţie de cartofi prăjiţi, cârnăciori proaspeţi şi salată verde.

– Da’ despre ce chinez vorbeşti, că nu văz niciunu’ p-aci.

– Ehe, las-o jos, că te-am ginit de la o poştă că eşti chinez! Şi te cheamă Li, probabil.

– Eu, chinez?! se miră chinezul şi ronţăi o feliuţă de cartof. Te înşeli, eu sunt stelist, râse el şi dădu volumul radioului mai tare. Şî mă chiamă Ghiţă. Stai o leacă, că-i palitură di osândă!

– Ce e?! Rămăsei cu lingura în aer, în aşteptare. Chinezul bag seama că o dăduse pe chinezeşte, nu prea înţelegeam ce zice.

– Pinalti, cum si zâci pi la voi. Lovitură di pedepasă, na! La noi, în Piatra, e altunfel. Uiti, dom’le, cum si poati rata!

– Auzi, lasă vrăjeala şi spune drept, eşti chinez şi te-ai însurat c-o româncă…

– N-ai dat greş decât pi jumate. Sunt însurat c-o româncă, da’ sunt moldovean din Piatra Neamţ. Chinezul muşcase din cârnat şi vorbea cu gura plină. Da’ ce-ţi veni cu chinezu’?

Îl mai măsurai încă o dată din priviri şi decretai:

– Ştiu că eşti chinez, n-are rost să te mai prefaci. Lăsai lingura în farfurie şi comandai două beri. Uite, fac cinste c-o bere, nu ştiu ce beţi voi în China la friptura de câine la tavă, da’ precis merge şi asta…

Chinezul începu să hohotească şi spuse:

– Io credeam că şuguieşti cu mini, da’ văd că vorbeşti serios! Mâncă cu poftă ultimele frunze de salată şi reluă: Şî cum ie? Ai mai văzut tu chinez blond, cu pistrui, ca mini?

Îl măsurai iar din priviri: avea părul tuns scurt, perie, objii rotunjori, burta la fel. Era ceva ciudat la el, dar rămăsei convins că-i chinez. După ce mai comandai un rând de bere, şi încă unul, îi spusei:

– Las’ că vă ştiu eu pe voi, chinezii, sunteţi vicleni…

– Uiti mă, omule, cum pierde Steaua tri puncti muncite… Închise radioul şi reluă: Uiti, aparatu’ ăsta ie chinezesc. Şî tu, chinezule, cu cini ţii?

– Cu nevastă-mea! răspunsei eu şi golii sticla de bere. Las-o, n-arunca pisica în curtea mea! Se vede de la o poştă că dintre noi doi tu eşti ăla mai chinez… Mă uitai la valiza lui mare, solidă şi adăugai, râzând: Acolo ai vreun conaţional tranşat?

– Nu, n-a încăput, într-însu’ am nişte haini. Se uită la ceas şi adăugă: E rându’ meu să-ţi dau o bere. Se ridică nesigur în picioare şi strigă ospătarul. Se clătină şi căzu ca din pod în scaun. Mă, da’ asta-i bere chinezească! Ţi si urcă la cap şî si lasă-n picere…

– Ştii, mereu am vrut să vorbesc c-un chinez, aşa, ca tine, mi se părea că sunteţi tare deştepţi. Acuma, că te-am cunoscut şi văd c-o scalzi, uite chinezu’, nu e chinezu’, nu ştiu ce să zic…

Chinezul strigă ospătarul şi ceru nota de plată. Se uită la mine din picioare, clătinându-se uşor şi spuse:

– Uiti, fac io cinsti, că-mi ieşti simpatic şi ţii cu nevastă-ta, nu cu muhaielili alea di la Steaua. Se trânti pe scaun şi adăugă: Să mai stăm o leacă. Şî, dacă aşa vreai tu, ai ghicit, sunt chinez…

– Aha! Ştiam eu! Golii sticla de bere şi adăugai, ca să mă asigur: Chiar eşti chinez, nu?!

– Hai pi piron, că mi s-a anunţat trinu’! Sunt ci vreai tu, piruan, albanez, rus, chiar şî chinez…

– Ai făcut pe nizanaiu’ pân-acum, da’ n-ai mai rezistat… Recunoşti că eşti chinez? Mărturiseşte!

– Da, băiete, iartă-mă că ti-am ţânut pi jar, sunt chinez!

– Serios, eşti chinez? Şi de ce n-ai ochii înguşti?!

Câini jucăuşi

Fiindcă-i weekend, m-am gândit că poate vă fac să zîmbiţi dacă vă prezint o serie de câini jucăuşi.


Ce oroare!


Adică vreţi o bătaie cu frişcă?


Poate mă molipsesc şi devin înţelept…


Să rămân nemişcat?!


Recunoaşteţi câinele?


Eu sunt Yoda din Războiul stelelor!


Îmi fac un permanent!


Şi nemernicu’ ăsta mă părăseşte la altar?!


Ce faţă de spate am!


Păi voi vedeţi pete şi-n soare!


Doamne, Dumnezeule mare…


Brr, e rece!


Nu mai e mult până la Olimpiadă!


Heil Hitler!


Cum să am ochii bulbucaţi?!


Îţi place colierul meu?


Mă dau şi pe tobogan…


M-am deghizat…


Avem nevoie de un dentist…


Mi-am pus lentile de contact!


Adică ăla-i motanul Silvester?!


Eu sunt meduză…


Nu trage, dom’ Semaca! Sunt eu, Lăscărică!


O sole mio…


Lumea asta are nevoie de eroi!


Îmi face şi pedichiura…


Ăsta-i sărut franţuzesc, iubito!


Stai să-l golesc şi-ţi dau paiul meu!


Sunt o fetiţă cuminte…


Ah, ce sexi mă simt!


Sunt sfios, de ce mă cerţi?


Grea e munca alpinist utilitar!


Cine-i Al Capone?!


Sunt vegetariană, dragă!


Uite aşa se ia urma!


Nia, gloabă!


Ah, m-am încălzit mâncând!

În încheiere, vă urez Happy Weekend!

Caut dulciuri si jucarii!

Lucian, vecinul meu de apartament, are un copil, Cosmin, de 4 ani fara cateva zile. Cu o saptamana inainte de ziua de nastere a fiului sau, a inceput sa se agite dupa cadouri pentru el. Vazandu-l atat de agitat, am intrat si eu in priza. Ce l-ar bucura pe un baietel? E clar, caut dulciuri si jucarii, desigur! Dulciurile au fost usor de gasit. Insa la jucarii, m-am împotmolit.

ball-track-and-roll-toyAm intrat intr-un supermarket si am cautat raionul de jucarii. N-am gasit nimic care sa-mi placa. In drum spre casa, m-am oprit la o librarie. Vazusem de departe niste jucarii in vitrina. M-am apropiat si m-am uitat la ele. Erau triste, prafuite, inerte. Am renuntat si m-am gandit sa ma sfatuiesc cu prietena mea, Alice. Cand am intrat in casa, am vazut ca venise deja si pregatea ceva in bucatarie.

In timp ce mancam, ii spusei ca n-am gasit o jucarie pentru Cosmin, care sa-mi placa. Alice zambi usor malitioasă, sorbi din paharul cu apa plata si ma întreba cu condescedenta prefacuta, de parca eram un copil:

– Unde ai cautat tu jucarele, puisor?

– La un supermarket, la o librarie…

– Si n-a gasit baietelu’ o jucarioară frumoasa?

– Nu, raspunsei cu naduf si ma ridicai de la masa.

– Bibiloi, trebuia sa-mi spui si pana acum se rezolva problema. Umpleam livingul de jucarii!

– Nici asa, ca nu vreau sa ma impiedic de ele. Cand trec pe la Lucian, mereu calc pe vreun mutunache care tipă sub piciorul meu si ma sperie, pe vreo piesa de lego care-mi intra in talpa, e teroare…

Intrai in living, iar prietena mea ma urma ducand o tavita cu doua cesti cu cafea. Atunci suna cineva la usa. Era chiar Lucian.

– Ai venit la fix pentru cafea, ii spuse Alice si se duse in bucatarie.

– Ma baiete, incepu amicul meu, am obosit colindand dupa o jucarie!

– Si tu? intreba Alice, care tocmai intra cu inca o ceasca pe farfurioara. Copii, voi nu stiti sa va jucati. Ati cautat JucariiOnline?

Lucian si cu mine ne uitaram descumpaniti unul la celalalt.

– Adica pe internet, frumusico? ingaimai eu, surprins de simplitatea solutiei.

– Da, bibiloi, oi, oi, oi! Stai sa deschid calculatorul! S-a si incarcat. Iata! Vezi aici jucarii pentru copii. Sunt magazine online foarte bune, baieti. Puteti comanda prin telefon sau prin e-mail si va vin jucariile acasa. Va jucaţi de incercare cu ele 10 zile si, dacă nu sunteti multumiti, le returnati si primiti banii inapoi. Nici nu se poate mai bine de atat!

Să tot fii elev în Iaşi!

b[taie la palmaSe pare că Iaşiul este un model de oraş în care şcolarii primesc o educaţie sănătoasă atât acasă, cât şi, mai ales, la şcoală. Elevii fac sex în toaletă, iar profesorii se destresează caftind copiii de clasele I-IV şi umilindu-i. Rezultă că toată lumea e fericită în şcoli. Să tot fii elev în Iaşi! Ori profesor! Bine, să nu generalizăm, în unele instituţii de învăţământ ieşene se mai face şi carte, un lucru tare plictisitor şi enervant pentru ambele părţi.

N-o să revin la arhimediatizatul sex în closetul unui liceu, de care v-aţi săturat citind, ci de modalitatea neobişnuită în care un învăţător sexagenar ştie să educe copiii din şcoala în care, cu multă pricepere şi dăruire, îşi desfăşoară laborioasa activitate. Din munca plină de abnegaţie a acestui dascăl se poate face un film educativ.

Locul acţiunii – Şcoală Generală Gheorghe Marzescu din Iaşi.

Eroii filmului – demnul şi liniştitul învăţător Mihai Anton, în vârstă de 61 de ani, şi elevii claselor I-IV, cu vârsta cuprinsă între 7 şi 11 ani, “răi şi cu probleme psihice”, conform dezvăluirilor făcute de dascăl.

Scenariul – prezintă fapte reale: cadrul didactic îşi bate şi umileşte micii elevi. Tinerele vlăstare ale patriei sunt educate în stilul clasic de pe meleagurile mioritice, pornindu-se de la adevărul verificat şi de necontestat că bătaia e ruptă din rai.

Părintele unui elev, în necunoştinţă de cauză în ceea ce priveşte complexa şi dificila problematică a educaţiei şcolare, l-a acuzat pe dascăl că-i bate copilul cu băţul, îl loveşte în cap dându-i “castane” şi-l face handicapat. Sigur pe metodele sale de lucru, dascălul a declarat cu îndreptăţită mândrie că acesta e adevărul, dar nu l-a făcut el handicapat pe elev, ci ta-su.

“Poate, uneori, la nervi, mai fac aşa ceva, dar pentru că am unii copii foarte răi. Dvs. ştiţi că elevii sunt handicapaţi, dar nu o spun în sens rău… Aşa este… Eu nu mai pot, am tensiune mare şi nu veniţi dvs. să vă coalizaţi împotriva mea. Dvs. nu ştiţi ce greu e să predai şi, mai ales, când ai de-a face cu copii cu probleme psihice”, a afirmat dascălul.

Conducerea şcolii a anunţat că a demarat o anchetă temeinică în acest caz. “La adresa domnului învăţător s-a făcut o plângere verbală din partea unui părinte şi este o anchetă care se afla în derulare”, a declarat directoarea şcolii.

Inspectoratul Şcolar Judeţean (ISJ) a fost anunţat despre cazul cu pricina. “Este adevărat că directorul şcolii ne-a informat în legătură cu plângerea la adresa învăţătorului Anton. Ancheta se derulează la nivelul unităţii de învăţământ, iar noi, ca Inspectorat Şcolar, o monitorizăm şi vom vedea ce rezultat va fi”, a afirmat purtătorul de cuvânt al ISJ.

Nu ne rămâne decât să sperăm că experienţa căpătată de instituţiile de învăţământ ieşene va fi împărtăşită şcolilor de pe tot cuprinsul patriei. Astfel, toate unităţile şcolare vor avea de câştigat: sexul juvenil şi bătaia educativă din Iaşi vor fi transferate în întreaga reţea de şcoli, oraşul moldav alegându-se şi cu bătălia cu cuţite, şi cu traficul de droguri uzuale printre elevii de prin alte părţi, că aşa-i democratic.

Cum sugerează o femeie că îi place un bărbat

tip sarutat de damaConform multor specialişti, există unele gesturi pe care le fac femeile pentru a le arăta bărbaţilor că sunt gata să accepte un flirt sau faptul că îi plac. În urma efectuării mai multor studii, s-a observat că aşa-zisul limbaj al trupului unei doamne îi îndeamnă pe bărbaţi să încerce s-o cucerească. Citind următoarele rânduri, veţi afla cum sugerează o femeie că îi place un bărbat.

Dincolo de ajutorul pe care ţi-l dau sociologii, prietene, ca să nu pierzi timpul, îţi pot spune că, după 5 minute de conversaţie, şi tu, şi doamna veţi şti dacă veţi ajunge, cândva, împreună în pat. Dacă, totuşi, tu vei fi încă nelămurit cum va evolua relaţia cu duduia, va trebui să urmezi sfaturile specialiştilor.

Doamna te va privi în ochi, după care se va uita în altă parte. Acest joc îl va repeta, privirea ei atrăgându-te. Bineînţeles, dacă nu-i încruntată. Femeia îţi va susţine privirea doar 5 secunde, acesta fiind timpul necesar pentru a-ţi atrage atenţia fără a te jena. Asta presupune ca tu să te uiţi în ochii ei acele lungi secunde. Nu fi sfios, încearcă!

Femeia îşi va înclina capul într-o parte, aşa încât să-şi dezgolească gâtul. Etalarea formei gâtului constituie un semnal de acceptare şi o formă de a-ţi arăta dorinţa, pentru că îşi dezvăluie o parte vulnerabilă a trupului. Ştiu, tu ai prefera să-ţi arate mai mult, ca să fii sigur, dar ea e stilată şi n-o va face.

Femeia îşi va trece degetele prin păr, aranjându-l, dar nu în mod insistent. Scuturarea uşoară a părului, ca şi cum ar fi un gest nestudiat, îţi va atrage privirea. De asemenea, ea îşi va netezi bluza şi îşi va îndrepta postura.

Îşi va ridica uşor, cu graţie, un braţ, expunându-şi pielea mai albă şi mai fină, iar acest lucru ar trebui s-o facă şi mai atractivă. În tot cazul, femeia nu-şi va exagera gesturile, pentru ca acestea să pară naturale.

Câteodată e de ajuns un simplu gest pentru ca tu s-o remarci. Mai departe, ar trebui să iei iniţiativa. Dacă n-o faci, înseamnă ori că ea nu ţi-e pe plac, ori că eşti foarte timid. Oricum, lipsa ta de reacţie o va descumpăni, iar femeia nu va şti ce să mai creadă. Câteodată, asta o va face şi mai hotărâtă să afle mai multe despre tine şi îţi va pune întrebări. Tu ar trebui să-i dai răspunsuri vagi, ca s-o faci şi mai curioasă.

Ai grijă, uneori poţi confunda politeţea damei cu un semn că te place sau că vrea să flirteze cu tine. Se poate şi ca semnalele prin care doamna îţi arată că te place să le interpretezi eronat drept bună-cuviinţă.

Se întâmplă şi ca femeia să creadă că îţi trimite semnale evidente, dar tu să nu le pricepi. Şi se va simţi jignită, considerând că o respingi. Atunci îşi va pierde încrederea în sine sau în inteligenţa ta, ambele variante nefiindu-ţi favorabile.

În ajutorul tău, domnule, au fost evidenţiate alte câteva semnale prin care o femeie îţi transmite că te place.

Dacă doamna are picioarele încrucişate şi îşi leagănă piciorul de deasupra, înseamnă că-i eşti pe plac. Şi vârful tălpii piciorului de deasupra îndreptat spre tine îi trădează interesul. Sper că înveţi lucrurile astea, ca să nu te încurci!

Fii atent: specialiştii spun că o femeie e excitată atunci când pupilele i se dilată. Este o reacţie involuntară şi un semn că o atragi. Dacă nu vezi asta şi crezi că nici măsurarea cu şublerul nu te edifică, să ştii că un alt semn bun este să te privească atent din cap până în picioare. Asta în cazul în care n-ai venit la întâlnire îmbrăcat în trening.

Dacă femeia pe care o cunoaşti de puţin timp se dichiseşte şi are grijă exagerată pentru look-ul ei, fii fericit, cu siguranţă, ea te place.

Şi în cazul în care femeia îţi zâmbeşte frecvent, râde mult şi vorbeşte repede, e un semn că o interesezi. Numai dacă nu râde de tine, ci de vorbele tale de duh.

Dacă dama recurge la mişcări de apropiere şi, în urma unor atingeri aparent întâmplătoare ea nu se retrage rapid, înseamnă că nu-i displac acele contacte şi poţi spera la alte şi alte contacte.

În final, îţi pot spune că dacă, în ciuda tuturor semnalelor pe care ţi le-a trimis, tu tot n-ai priceput că o interesezi, dama o să sară pe tine. E ultima soluţie pentru ea! Prietene, trebuie să înţelegi că acesta e un semn încurajator! Ei bine, s-ar putea ca, până la urmă, între voi să nu fie nimic. Nici măcar furoul…

Playful woman with lollipop

Playful woman with lollipop

Lenovo p770 dual sim

Acesta e telefonul pe care mi-l doresc. Am stat și am făcut cercetări de piață, sondaje și testări. Așa am ajuns la concluzia că Lenovo p770 dual sim este alegerea potrivită pentru mine.

Are sistem de operare Android. Asta unu la mână. Îmi va fi foarte la îndemână să găsesc toate melodiile care-mi plac, grație aplicației Shazam. Pentru un meloman înrăit ca mine, merită!

lenovo-p770Apoi, are ecranul mare. Am zis MARE! Să-l văd și eu. Doar nu credeați că am monoclul ăla pus așa, de pamplezir? Nu văd bine!
Dar cu ecranul ăsta de 11,4 cm diagonala, văd tot. Inclusiv un serial ceva, cât stau în metrou. Cred că las integramele și mă uit la Neveste Disperate.

Procesorul cică e dual core la 1.2 ghz. Nu prea sunt eu prieten bun cu tehnica asta modernă, însă e mai bun decât fostul meu computer!

Camera e de 5 mpx. De ajuns pentru un neinițiat în ale fotografierii ca atunci când fac o poză la 2 săpătămâni, să iasă bine.

A, plus că are și bec. LED adică. Bun și când faci poze, și când filmezi, dar mai ales când nu am lumină în bloc. De la o vreme Enelul și-a pus în cap să-mi taie lumina exact când lucrez. Așa că-mi iau eu frumușel acest lenovo p770 dual sim și voi lumina casa mai ceva decât cu flacăra olimpică!

Pe deasupra, e și dual sim. Îmi pot pune ambele cartele în același telefon. Știu, tehnologia asta nu e de ieri, de azi, însă abia acum au perfecționat-o. Un bun prieten a schimbat până acum vreo 4-5 modele de dual sim. După maxim o lună, îi pica ceva la ele. Ba se bloca o cartelă, ba nu-i mai mergea touchscreenul, ba wi-fi nu se conecta nici bătut, ba se consuma bateria după o jumătate de oră…

Ah! Am uitat să vă zic. BATERIA! E de 3500 mah, de ajuns pentru convorbiri, filme și jucat în jur de 20 de ore! Sau stand by de peste 600 de ore! Nu știu cum sunt alte telefoane inteligente, însă pe mine m-a captivat acest Lenovo p770 dual sim. Și e firmă din China!

Asta m-ar fi pus pe fugă de prima dată, însă după ce-am mai citit și m-am documentat, e o firmă excelentă. Doar China e cea mai mare putere economică, ar trebui să facă ceva de calitate!

Telefonul îl puteți achiziționa de la Solomobiles la sub 1300 RON. Bani cheltuiți cu cap, dacă mă întrebați pe mine!

Femeile doresc mai mult romantism

Romantic-Couple-Wallpapers-Deşi femeile sunt emancipate, nevoia lor de romantism n-a scăzut deloc. Un studiu amplu realizat în 21 de ţări de pe întreg globul a reliefat faptul că 25% dintre femei îşi doresc un partener care să-şi facă mai mult timp pentru ele, iar 23% dintre acestea ar vrea să primească mici atenţii de la el. Concluzia studiului e că femeile doresc mai mult romantism.

Peste jumătate dintre doamnele chestionate şi-au criticat partenerii, plângându-se de lipsa lor de romantism. Pentru a avea succes la dame, bărbaţii trebuie să le dăruiască flori şi, eventual, să le recite poezii, la prima întâlnire. Câţi dintre voi ştiţi o poezie de dragoste pe de rost?

Desigur, educaţia are un rol determinant. În timp ce de la băieţi părinţii acestora aşteaptă reprimarea sentimentelor, fetelor, în schimb, le sunt permise mici slăbiciuni.

Pentru doamne, romantismul este ca o întoarcere în timp, în perioada copilăriei. Femeile adoră fanteziile, iluziile frumoase, fiindcă acestea le dau forţa necesară să învingă realitatea dură a vieţii de adult.

Într-o relaţie, uneori, romantismul este chiar mai important decât sexul, inducându-le femeilor sentimentul de siguranţă, care le ajută să nu-şi piardă încrederea în sine, chiar şi în lipsa partenerului.

Dragostea nu are deloc de-a face cu banii cheltuiţi de bărbaţi pentru atenţii dedicate doamnelor.

Pentru ca femeile să fie fericite, trebuie să se simtă iubite. Ele doresc să aibă sentimentul că bărbaţii se gândesc la ele mai mult decât la ei înşişi. Majoritatea doamnelor ar alege oricând o îmbrăţişare, o mângâiere, renunţând la un cadou material.

În schimb, cei mai mulţi bărbaţi cred că, dimpotrivă, un cadou scump ar oglindi foarte bine cât de mult îşi iubesc partenerele. Una dintre eroinele lui Balzac din Strălucirea şi suferinţele curtezanelor spunea că poate fi mai curând cucerită cu un buchet de flori, decât cu o mulţime de bijuterii scumpe. Femeia simte dragostea din gesturile simple ale partenerului.

40% dintre femei ar aprecia să fie leagate la ochi atunci când partenerii lor vor să le facă o surpriză. Un studiu a arătat că mai mult de jumătate dintre doamne n-au avut niciodată bucuria neaşteptată de a fi duse, într-un weekend, în afara localităţii. Numai 22% dintre bărbaţi au făcut aşa ceva din proprie iniţiativă.

Multe doamne ar vrea ca partenerii lor să le spună că sunt cele mai frumoase de pe pământ, dar, surprinzător, numai 11% dintre bărbaţi spun asta.

Femeile ar vrea să li se compună o poezie, apreciind gestul ca pe unul romantic. Totuşi, 60% dintre bărbaţi nu fac acest lucru.

Femeile ar aprecia ca partenerii lor să le ofere ceva de pus pe umeri atunci când le este frig, dar numai la 45% dintre bărbaţi le trece aşa ceva prin cap.

Majoritatea femeilor ar aprecia dacă partenerii lor le-ar pregăti o baie relaxantă, atunci când ele vin de la slujbă, după o zi obositoare. Şi totuşi 52% dintre ele n-au avut niciodată parte de un astfel de gest şi doar 8% dintre bărbaţi l-au făcut din proprie iniţiativă.

Multe femei ar vrea să li se trimită un mesaj drăgăstos în timpul orelor de serviciu, printr-un mesaj pe mail sau telefon, ori să găsească acasă un bileţel de acest gen. Majorităţii bărbaţilor însă li se pare a fi un gest inutil, cu gândul că ele ştiu oricum că le iubesc.

Destule doamne ar fi încântate să primească la birou un buchet de flori sau o cutie de bomboane de ciocolată din partea partenerilor şi, dimineaţa, să li se aducă micul dejun la pat. Ei bine, puţini bărbaţi fac astfel de gesturi.

Da, domnilor, cele pe care le iubiţi vor mai mult romantism…Rain_Kiss