Protestez!

barbat bust golAş vrea să le spun un secret producătorilor şi comercianţilor de produse precum îmbrăcămintea, încăţămintea şi accesoriile din această ţară: bărbaţii chiar se îmbracă şi se încalţă, nu-i doar un zvon! În orice magazin aş intra, povestea este aceeaşi pe tot cuprinsul patriei. Degeaba caut astfel de produse. De parcă s-ar îmbrăca numai femeile şi copiii. În ditai magazinul de mare, burduşit cu veşminte, încălţări şi accesorii, nu găseşti produse pentru bărbaţi. Protestez! E intolerabil!

În cel mai fericit caz, într-un magazin de încălţăminte există cinci perechi de pantofi bărbăteşti, rătăcite într-o mare de încălţăminte destinată femeilor. Până şi copiii sunt trataţi cu mai mult respect de comercianţi. Dacă intru împreună cu prietena mea într-un magazin, vânzătorii se animă, întrevăd posibilitatea de a vinde ceva. Dacă aş fi singur, oamenii din spatele tejghelelor ar rămâne într-o veşnică letargie. Eu nu sunt client, ci doar un rătăcit. Poate mi-ar zice vreunul, mai milos de felul lui:

– Ce cauţi, omule, aici? Nu vezi că-i un magazin de încălţăminte?

– Ba da, chiar încălţăminte caut…

– A, am înţeles! Cât poartă doamna?

– Care doamnă?!

– Pentru care cumperi matale pantofi…

– Păi nu pentru o femeie caut, ci pentru mine!

– Domnule, chiar îţi baţi joc de mine? Sau oi fi pe invers şi vrei încălţăminte de damă?

– Ba protestez! Cum vă închipuiţi că… Vreau nişte pantofi bărbăteşti pentru mine…

– Domnule, uite, îţi dau un sfat, că parcă ai fi picat din lună. Dacă vrei să cumperi ceva din magazinul ăsta, să ştii că mai întâi e obligatoriu să-ţi faci schimbare de sex! Abia după asta te putem servi. Dacă eşti femeie, îţi dăm încălţăminte pentru orice sezon ai vrea. Numai întorce-te matale cu sâni!

Ei vedeţi, prieteni, cum suntem marginalizaţi la noi în ţară?! Protestez vehement împotriva acestei stări de lucruri care nu mai poate fi tolerată! Domnilor, bag sama că nu le-a spus nimeni comercianţilor că existăm şi noi în peisaj. Eu am încercat cu slabele-mi puteri să protestez, să le explic că bărbaţii se îmbracă, se încalţă, îşi pun ceva pe cap, au nevoie de serviete, de cravate şi curele, de parfum, ceasuri, bijuterii de şi de câte şi mai câte. Însă o singură voce nu se aude în această mare de indiferenţă la bust golnevoile noastre.

Totuşi, se pare că unii comercianţi au început să gândească. Şi-au dat seama că şi-ar putea vinde marfa, dacă ar aduce produse destinate bărbaţilor. Ba pot scoate şi profit de pe urma noastră, că tot clientelă ne numim, iar ei tot comerţ fac. Să ştiţi că am găsit haine online, să nu-mi vină să cred. Şi nu oricum, haine online barbati! Ei da, barem online găsim şi noi tot ce dorim, că în magazinele fizice, slabe şanse…

Cele mai rapide divorţuri din lume

CarmenElectra_0009Frederic Beigberder a scris o carte cu titlul Dragostea durează trei ani. Poate că unele iubiri durează, cu adevărat, trei ani, dar mariajele, în niciun caz. Ştiţi cât poate dura o căsnicie? Între 7 minute şi 86 de ani! Un bărbat a avut 29 de căsnicii, iar ultima lui nevastă avea 23 de mariaje la activ. Cele mai mediatizate isprăvi în materie de divorţ sunt cele de la Hollywood, desigur. În cele ce urmează vă voi prezenta cele mai rapide divorţuri din lume şi alte recorduri legate de căsătorie.

M-am întrebat de ce căsniciile starurilor sunt scurte. Poate fiindcă celebrităţile sunt narcisiste, iubindu-se mai mult pe sine, sau poate fiindcă vedetele sunt atât de superficiale, plictisindu-se urgent. Poate că invidia profesională şi banii au un rol în toată povestea asta. Pentru noi, oamenii anonimi, e reconfortant să vedem că aceşti răsfăţaţi ai soartei sunt atât naivi în când e vorba de iubire.

O actriţă şi instructorul său de tenis s-au căsătorit, fericiţi. După 7 minute, au divorţat, furioşi! Mă întreb ce au apucat să facă în acest timp, de au ajuns la concluzia că nu se potrivesc deloc…

Sigur, există şi reversul medaliei. Cea mai lungă căsnicie din lume aparţine americanilor de culoare Herbert şi Zelmyra Fisher, care au fost căsătoriţi timp de 86 de ani şi au avut 5 copii.

Cele mai scurte căsnicii de la Hollywood

Rudolph Valentino este actorul cu cea mai scurtă căsnicie din istoria Hollywoodului. El a fost căsătorit cu actriţa Jean Accker timp de şase ore. Imediat după nuntă s-au despărţit. Ce au făcut în aceste ore, de au concluzionat că nu pot fi soţ şi soţie? Ei au spus că s-au luat doar dintr-un impuls, cu toate că se cunoşteau de numai câteva zile. Cu 6 ore înainte spuseseră că s-au îndrăgostit la prima vedere…

Robin Givens s-a măritat cu instructorul său de tenis, Svetozar Marinkovic, de care s-a despărţit în aceeaşi zi. Gurile rele afirmau că actriţa a divorţat fiindcă toată ziua n-a reuşit să-i pronunţe corect numele soţului ei…

Zsa Zsa Gabor s-a măritat cu actorul Felipe de Alba, iar după 24 de ore a cerut divorţul. Practic, ei nici n-au fost căsătoriţi legal, fiindcă ea nu apucase să divorţeze de al şaptelea său bărbat.

Britney Spears s-a măritat în Las Vegas cu prietenul ei din copilarie, Jason Alexander. Ulterior au declarat că s-au luat într-un moment de nebunie, doar de amorul artei. Au divorţat după 55 de ore întregi…

Courtney Thorne-Smith s-a măritat cu omul de ştiinţă Andrew Conrad. După o săptămână au divorţat.

Dennis Hopper s-a căsătorit cu cântăreaţa Michelle Phillips din trupa The Mamas and Papas. După 8 zile a cerut divorţul. El a declarat că au ţinut-o într-o veselie în primele şapte zile, însă a opta zi a fost urâtă.

Carmen Electra s-a măritat cu baschetbalistul Dennis Rodman, dar el a cerut divorţul după 9 zile. Se bârfeşte că Dennis Rodman era prea drogat ca să-şi dea seama ce face şi s-a însurat, iar după ce s-a trezit, s-a speriat şi a dat bir cu fugiţii.

Cher s-a recăsătorit la 3 zile de la divorţul de Sonny Bono. Noul ei soţ, Gregg Allman, a rămas cu ea doar 9 zile.

Actorul Eddie Murphy s-a însurat la Bora Bora cu producătoarea Tracey Edmonds, dar după 14 zile au divorţat.

Drew Barrymore s-a măritat cu Jeremy Thomas, un barman pe care îl cunoştea de o lună şi jumătate. După 5 săptămâni au divorţat. A doua ei căsnicie a fost cu comediantul Tom Green şi a durat 5 luni.

Pamela Anderson s-a căsătorit cu producătorul Rick Salomon. Actriţa a cerut divorţul după 70 de zile. Anterior, căsnicia ei cu cântăreţul Kid Rock durase 4 luni.Nicolas-and-Lisa-Marie-2

Nicolas Cage s-a însurat cu Lisa Marie Presley, în Hawaii, dar cei doi au divorţat după 3 luni. Apoi s-au recăsătorit, dar au divorţat din nou, după 4 luni.

Renee Zellwegger s-a măritat, pe o plajă din Insulele Virgine, cu cântăreţul country Kenny Chesney, de care a divorţat după 121 de zile. Gurile rele spun că lui îi plăceau şi bărbaţii.

Colin Farrell a fost căsătorit cu colega lui, Amelia Warner. După 4 luni, s-au despărţit pentru nepotrivire de caracter.

Alte recorduri

Cea mai lungă logodnă a durat 67 de ani. Octavio Guillen şi Adriana Martinez aveau câte 15 ani atunci când s-au logodit, în 1902. Ei s-au căsătorit, în sfârşit, atunci când aveau 82 de ani.

Californianul baptist Glynn Wolfe (1908-1997) s-a căsătorit de 29 de ori, fiind bărbatul monogam cu cele mai multe neveste. Cea mai scurtă căsnicie a sa a durat 9 zile, iar cea mai lungă, 7 ani. Ultima oară s-a căsătorit cu Linda Essex, din statul american Indiana, femeia care deţinea recordul celor mai multe căsnicii din lume, 23, cu 15 bărbaţi diferiţi, cu unii dintre ei recăsătorindu-se.

În anul 2002, Francois Fernandez şi Madeline Francineau s-au căsătorit în azilul francez în care locuiau. Ei constituie cuplul care s-a căsătorit la cea mai înaintată vârstă. El avea 96 de ani, iar ea, 94.

Bijuterii deosebite la OnlineBijoux, fără TVA

setCred că v-am mai spus despre prietena mea că este amică la cataramă cu magazinele online. Zilnic primeşte veşti de la diverse firme, care o anunţă că există nu ştiu ce promoţie extraordinară sau vreo ofertă deosebită. Ei bine, acum prietena mea are un motiv în plus să studieze ofertele magazinelor. Urmează ziua surorii sale şi vrea să-i cumpere nişte bijuterii deosebite de la OnlineBijoux, care a anunţat-o că, pentru câteva zile, toate acele bijuterii placate cu aur sau rodiu şi cele din bronz sunt fără TVA.

Lucrurile de acest gen inventate de specialiştii în marketing au menirea de a te îmbia să cumperi. Şi onor clientela cumpără, ce să facă, dacă e tentată cu lucruri de calitate. Nici nu trebuie să facă cine şte ce efort, doar stă la calculator şi din câteva click-uri, are toată marfa sub ochii săi. La fel şi prietena mea, Alice. Am şi întrebat-o de ce tot cumpără atâtea bijuterii de la acelaşi magazin online.

– Bibiloi, aşa cum am un singur bărbat preferat, am un singur magazin online de bijuterii de la care cumpăr!

– Frumuşico, să ştii că o să fiu cu ochii pe tine, să văd dacă iei bijuterii şi din altă parte… Magazinul nu şi-a propus să-ţi ridice o statuie pentru fidelitate, nu-i aşa?

– Pentru moment, nu, dar lucrurile se pot schimba oricând. Însă tu i-o poţi lua înainte. Să vedem cine merită mai mult să-i rămân fidelă… Magazinul are motto-ul “O dată OnlineBijoux.ro, întotdeauna OnlineBijoux.ro”. Asta înseamnă fidelitate. Tu cu ce motto te lauzi?

– O să mă gândesc la unul… Dar spune-mi cu ce te atrage magazinul ăsta, ca să aflu cu cine mă lupt!

– E un adversar redutabil! Dincolo de profesionalism, bijuterii şi ceasuri selecte, promptitudine, oameni deosebiţi, un marketing excelent şi reduceri, are oferte foarte bune, fiind importator direct, produse noi, variate, de cea mai bună calitate şi, foarte important în ziua de azi, are un site pe măsură. Ai văzut câţi bloggeri l-au lăudat? Până şi tu ai făcut-o! Uite, acum vine ziua lui soră-mea. Nu-i normal să-i comand un cadou de la magazinul preferat, consultându-mă cu bărbatul preferat?

– Ba da, dar magazinul nu-i un adversar, ci un partener pentru mine. De aici ţi-am cumpărat atâtea bijuterii!

– Foarte bine, să-mi mai cumperi! Dar să vedem ce-i luăm soră-mii. M-am gândit să profităm de reducerea la bijuterii placate cu aur. Uite, acest set superb format din lanţ, pandantiv, cercei cu pietre zirconii albe, placat cu aur roz de 18 karate… Lanţul e destul de lung, 45 cm. Ce zici?

– E splendid, cu totul deosebit, dar cred că preţul e greşit, nu poate fi atât de ieftin…

– Ba da, iubi, acum e fără TVA!

Vreau mobiler pentru nuntă

mireasă dezgolităO verişoară de-a mea vrea să se mărite. Patricia e mai mică decât mine, dar uite că se căsătoreşte înaintea mea. Ca întotdeauna la astfel evenimente, se reuneşte toată familia. Pati speră să vină mai mulţi oameni decât la ultimul eveniment de acest fel. Sincer, n-am înţeles de ce vor Pati şi viitorul ei soţ să facă nunta acum şi nu mai aşteaptă până în toamnă. Eu am o însărcinare precisă: să închiriez mesele şi scaunele necesare pentru vreo 100 de invitaţi. Vreau mobilier pentru nuntă. Întrebarea e de unde fac rost de el?

Mă gândeam că Pati şi Cornel puteau să facă acum numai cununia civilă, iar nunta în toamnă, după 1 octombrie, când e vinul nou şi ţuica proaspăt făcută. Dar nu sunt eu mire, hotărăsc cei în drept. Am vorbit şi cu tanti Cati, mama verişoarei mele, şi mi-a dat dreptate, dar nu vrea să se opună, dacă fata aşa vrea, noi s-o ajutăm şi atât, şi-a făcut ea socotelile. Deodată mi-a trecut prin cap că a rămas însărcinată…

Şi ce dacă? Nu vedeam motivul pentru ce trebuia făcută nunta acum. Eh, la câte mistere sunt pe lume, unul în plus sau în minus nu mai contează… Am văzut locul în care vor să fie mesele întinse. E un teren întins, relativ plat, cu iarbă proaspăt cosită, între două mici livezi care le aparţineu unchilor mei, părinţii Patriciei. Deci loc era destul, nuntaşi să fie.

Ajutat de vitorul mire, am măsurat locul în care ne vom întinde cu mesele. M-am gândit să le aşezăm una lângă alte, în formă de U. Nuntaşii vor ocupa laturile exterioare, iar prin interior se vor servi bucatele. Este o aşezare clasică. Acum nu mai trebuia decât să căutăm mobilierul. Ne-am gândit de unde putem lua.

– Păi, oricum, vin mulţi din comună. Să vină cu scaunele şi mesele proprii, Cornele. Ce zici? am făcut eu o încercare de glumă.

Dar Cornel evaluă cu seriozitate propunerea mea. Tăcu o vreme, îşi făcu de lucru cu ruleta cu care luaserăm măsuri şi, în cele din urmă, mormăi:

– Nu cred că-i posibil… Trebuie să ne gândim la altceva. Hai în casă, la calculator, trebuie să căutăm pe internet.

M-am gândit că-i băiat deştept Cornel, dar parcă n-avea simţul umorului. M-am aşezat la calculator de parcă era firesc să caut eu. Şi chiar era, sunt mai obinuit cu calculatorul decât Cornel. Am stat o clipă şi m-am gândit, după care am căutat “inchirieri scaune” şi imediat am găsit un site potrivit. Bucuros, Cornel chiar a făcut o glumă. Ca să vezi! Trebuie să nu mă iau după prima impresie, aparenţele mă pot înşela…

Trucuri pentru alungarea stresului

femeie la soareStresul de la locul de muncă poate provoca dureri de cap şi indiferenţă sexuală faţă de partener, contribuind din plin la destrămarea relaţiilor de cuplu. Există însă câteva trucuri pentru alungarea stresului, aşa încât, în momentul când ajungeţi acasă, trebuie să aveţi puterea să lăsaţi deoparte problemele de serviciu.

Rezolvaţi cele mai grele sarcini la începutul zilei, lăsându-le pe cele mai uşoare către sfârşitul programului de lucru.

Faceţi o listă cu problemele de rezolvat a doua zi! În acest fel, nu va mai fi nevoie să vă gândiţi la ele, acasă, înainte de a adormi.

Faceţi o plimbare, înainte de a ajunge acasă, pentru a vă relaxa, după orele de serviciu.

Ascultaţi muzică, în drum spre casă, dacă aveţi posibilitatea.

Evitaţi orice discuţie legată de slujba voastră cu partenerul, atunci când ajungeţi acasă. Trebuie să încercaţi să vă detaşaţi de problemele legate de job.

Îmbrăţişaţi un om în care aveţi încredere! Când strângi pe cineva în braţe, îţi scade presiunea arterială, dar creşte starea de bine. Se pare că îmbrăţişările constituie cea mai redutabilă armă în lupta împotriva stresului, fobiilor şi anxietăţii, dar numai atunci când persoanele se cunosc şi au încredere una în cealaltă. Când oamenii se îmbrăţişează, este secretată oxitocina, aşa-zisul hormon al dragostei, care susţine sentimentul de ataşament dintre membrii unui cuplu, sau dintre copii şi părinţi.

Cercetătorii susţin că efectele pozitive ale îmbrăţişărilor sunt cauzate de secretarea oxitocinei, aşa-zisul hormon al dragostei, care susţine sentimentul de ataşament din cuplu sau dintre părinţi şi copii. Cel mai important factor care determină efectele pozitive ale îmbrăţişării este încrederea.

Faceţi un duş şi îmbrăcaţi-vă într-un halat, imediat ce aţi intrat în propria locuinţă.

Beţi un pahar de vin în fiecare seară, tot pentru a vă relaxa înainte de culcare. Conform unor studii, chiar mai multe pahare vă ajută să vă destresaţi. Alcoolul stimulează eliberarea hormonului stresului, cortizolul. Alcoolul şi stresul se stimulează reciproc. Apelăm la alcool ca să scăpăm de stres, iar stresul reduce efectele alcoolului consumat în exces.

Dar chiar vreţi să vă destresaţi? Trebuie să ţineţi seama de faptul că stresul are efecte benefice asupra sistemului imunitar. Cercetătorii au descoperit un important efect binefăcător pe care îl are stresul asupra organismului. Creierul, prin eliberarea hormonilor de stres, pregăteşte sistemul imunitar pentru a face faţă agresiunilor.

pisica relaxataStresul pe care îl au pacienţii atunci când ştiu că vor fi supuşi unei intervenţii chirurgicale ar putea avea un efect benefic, ajutându-i să se vindece mai repede după operaţie. Însă stresul este binefăcător doar în cantităţi moderate. Dacă trupul e supus unui stres perioade mai lungi, săptămâni sau luni la rând, efectul lui va fi nociv.

Prietena mea vrea cabină de duş

Nova_Top_2_460x345Prietena mea mă bătea la cap că vrea în baie cabină de duş. I-am arătat că nu avem unde s-o punem, iar ea mi-a spus că-i mai bine să renunţăm la cadă. E drept, nici ea, nici eu, nu ne bălăcim în cadă, dar ştiu că, atunci când spală rufe, Alice se foloseşte uneori de cadă. Acum nu ştiu ce i-a căşunat cu chestia asta cu care m-a tot pisat două săptămâni. Una, două, îmi spunea: „Vezi, dacă aveam cabină de duş, nu mai făceai atâta lăcăraie pe jos!”, „Sigur, dacă aveam cabină de duş, nu mă mai loveam de cada asta”, “Ah, dacă era mai mică vana asta, ce bine era!” etc.

Acum spuneţi şi voi dacă asta-i o idee bună. Pe de-o parte, e drept, cabina de duş este mai modernă, arată bine chiar, ba se mai şi aeriseşte puţin baia, ocupând loc mai puţin. Mai mult, e adevărat că nu-ţi mai faci griji să fii atent cu duşul, să nu stropeşti totul prin jur, ceea ce înseamnă că te poţi relaxa sub jetul de apă. Am văzut aşa ceva la viitoarea mea cumnată, sora Alicei. Ea mi-a spus că-i foarte mulţumită de cabină şi n-ar înlocui-o pentru nimic în lume. Înţeleg, sunt nişte argumente pro. Dar, cu siguranţă, există şi niscai argumente contra.

De exemplu, îmi vine în minte că, dacă vrei să să te bălăceşti, chiar dacă o faci rar, trebuie să ai această posibilitate. Adevărul e că, totuşi, n-am utilizat niciodată cada ca să ne bălăcim. O fi ea bună pentru aromaterapie, masaj şi alte chestii pentru sănătate, dar niciodată n-am folosit-o pentru aşa ceva. Dacă stau să mă gândesc, nici când Alice era răcită cobză şi ar fi fost bine să stea în apă fierbinte, ca să transpire din belşug, ea n-a vrut să se bage în cadă. Zicea că se sufocă. Da, bine, ne-am mai prostit cu duşul pe noi, dar ăsta nu-i un obicei…

Şi atunci, pentru ce altceva să păstrăm cada? Ţin minte că mama mai punea nişte rufe la înmuiat ori la albit sau ea ştia de ce, dar acum sunt produse noi şi Alice n-a folosit prea mult cada pentru rufe. Şi atunci, care-i utilitatea ei? Numai pentru a avea posibilitatea să ne bălăcim, când noi nu facem asta de obicei? Şi acolo unde este acum cada, ar fi loc destul pentru o cabină de duş îndeajuns de mare.

E drept, mai mult ca să mă conving pe mine însumi, am pus pe hârtie (de fapt, în format electronic) aceste gânduri şi am ajuns la concluzia că chiar nu-i tocmai rău să scap de cadă. Am intrat în câteva magazine care s-au nimerit a fi în drumul meu, însă cabinele de duş expuse mi s-au părut nepotrivite. Una era simpatică foc, dar nu etanşa ca lumea şi, în cazul ăsta, nu rezolva problema principală, lăcăraia pe care obişnuiesc s-o fac sub duş. Dar mi-a venit o idee bună: magazinele online. Am găsit pe net un site de pe care ne putem alege ce dorim, http://spainstal.ro/cabine+dus/1.html.

Totuşi, Alice mi-a dat libertatea să comand ce vreau eu…

Aida câştigă MasterChef!

AidaSe cunoaşte deja cine a câştigat a doua ediţie a concursului MasterChef şi a premiului de 50.000 de euro. Din mai multe surse, am aflat că este vorba de Aida Parascan, 31 de ani, originară din Buzău, dar care s-a stabilit în Italia, în Riva del Garda. Aida are trei copii (două fetiţe şi un băiat), a lucrat ca ospătar, dar acum este casnică.

Aida Parascan era gravidă, atunci când soţul ei a decedat. Fiica ei cea mare, Gianina, e la şcoală în Italia, iar ceilalţi doi copii, Samuele şi Emilia, au rămas la bunica lor din partea mamei, în România. Ea a mărturisit că pentru a trece de momentele dificile din timpul cantonamentului de la MasterChef, asculta muzică. Îşi punea căştile şi reuşea să se detaşeze de ce era în jur.

Cel mai greu i-a fost, desigur, depărtarea de copii. Vorbea adesea cu ei la telefon, dar îi era tare dor, fiind prima dată când i-a lăsat singuri atâta timp. Aida găteşte numai cu ingrediente naturale fiindcă vrea ca ea şi copiii ei să mănânce sănătos. Ce o deosebeşte de ceilalţi concurenţi de la MasterChef este pasiunea de a găti. Ea găteşte cu o mare plăcere, de asta are o rezistenţă peste medie în bucătăre.

Ce va face cu banii? Mai întâi să vedem dacă zvonurile vor fi confirmate, ca anul trecut, când se ştia deja cine e câştigătorul, dinainte să fi fost difuzată finala. Punem prinsoare că am anticipat corect? Ne vom lămuri în seara asta, dacă bursa zvonurilor a funcţionat bine.

Sursă foto: www.protv.ro

S-a panicat fiindcă i-a vorbit mortul din sicriu!

bărbat cu televizor mareAu trecut ani buni de când n-am mai trecut prin Turnu Severin. Am nişte rude şi prieteni prin oraş. Acolo am auzit nişte întâmplări cunoscute de mulţi localnici. Pe unul dintre eroii acestora l-am cunoscut şi mi-a povestit el însuşi păţania sa. Tot acolo am aflat că un miliţian s-a panicat fiindcă i-a vorbit mortul din sicriu şi de ce nu-i bine să ai o amantă prin vecini.

L-a ajutat pe hoţ să care bunurile pe care i le furase!

Era într-o vară după 1990, când televizoarele color costau destul de mult şi nu existau în casele tuturor românilor. O parte din concediul de odihnă mi-am petrecut-o în Turnu Severin. Într-o seară ni s-a stricat televizorul, ori peste puţină vreme începea un film pe care voiam neapărat să-l vedem. Ruda mea mi-a spus că vom merge la Doru, un prieten din acelaşi bloc cu 4 etaje, acesta locuind, ca şi ruda mea, la ultimul nivel.

Eu atunci am făcut cunoştinţă cu Doru, un băiat destupat la cap şi cu simţul umorului. Cum până la film mai era vreme, ruda mea l-a îmbiat pe Doru să ne povestească cum l-a ajutat pe hoţ să ducă lucrul pe care îl furase de la el din casă.

– Da, chiar aşa a fost, că m-am făcut de basm în cartier. Tocmai mă întorceam acasă şi, când să intru în bloc, am văzut un individ cum căra un televizor mare în braţe şi voia să iasă pe uşă. M-am grăbit să-i deschid omului uşa, ba am şi pus mâna pe televizor, să-l ajut să-l bage în maşina care-l aştepta. M-am şi gândit că televizorul pare a fi exact ca al meu.

Pe atunci erau doar televizoare alb/ngru. Mă rog, omul mi-a mulţumit, a pornit maşina şi eu am urcat. Când am deschis uşa, am văzut imediat că era ceva neregulă. Era multă dezordine în casă, în schimb lipsea televizorul! Atunci mi-am dat seama că individul pe care îl ajutasem era chiar hoţul. Acesta urcase pe bloc şi coborâse în balcon. Cum e cald afară, uşa balconului era deschisă. A fost ca o invitaţie la furat…

Un miliţian a sărit dintr-un camion aflat în plină viteză

În acelaşi concediu am aflat un soi de mit urban care circula prin Turnu Severin. Sincer, mi se pare greu de crezut, dar aşa mi s-a povestit de către nişte oameni serioşi. Unui sătean de pe lângă Vânju Mare i-a murit o rudă. Era înainte de 1989. Desigur, s-au demarat pregătirile de înmormântare. Săteanul şi-a convins un amic să meargă împreună cu el la oraş, cu camionul lui, să-l ajute să aducă acasă un coşciug. S-au dus în oraş, au cumpărat o raclă şi au urcat-o în camionul descoperit.

Tocmai se întorceau acasă, în sat, când le-a făcut semn un autostopist. În cabină nu mai era loc, dar autostopistul se putea urca în spate. I-au spus omului că tocmai au cumpărat un coşciug. Individul s-a aşezat pe sicriu şi a început să citească un ziar, dar a început ploaia. Mintos, omul s-a băgat în sicriu, punându-şi picioarele pe ziar şi trăgând capacul după el.

După puţin timp, un miliţian i-a făcut semn şoferului să oprească. L-a rugat să-l ducă şi pe el o bucată de drum.

– Bine, sigur, dar n-avem loc în cabină. Suiţi-vă în spate, vedeţi că mai e cineva!

Miliţianul a urcat şi a văzut coşciugul. S-a gândit că acel “cineva” e mortul din raclă. A şters puţin coşciugul cu mâna şi s-a aşezat pe el. Camionul mergea, dar ploaia îl făcuse ciuciulete. La un moment dat, miliţianul a auzit o voce din sicriu:

– Coane, mai plouă afară?

Îngrozit, milţianul a ţâşnit în picioare şi a sărit din camion. Se zice că şi-ar fi rupt un picior şi nişte coaste…

De ce e riscant să ai amanta prin vecini

O altă întâmplare mi-a fost povestită de ruda mea şi de Doru, prospătul amic căruia i se furase televizorul. În blocul alăturat de al lor locuia un individ însurat, care avea o amantă chiar în blocul de vizavi. Nu existau ghene la fiecare etaj, ci în faţa blocurilor erau nişte containere mari pentru resturi menajere. Trebuia să cobori cu găletuşa ori sacul cu gunoi şi să arunci resturile acolo.

Individul infidel i-a spus neveste-sii că trebuie să plece în delegaţie o săptămână. Şi-a făcut bagajul, ba nevastă-sa l-a şi ajutat şi a plecat la serviciu. Bărbatul şi-a luat geamantul şi s-a dus la amantă, înbărbat în pijama blocul de vizavi. După vreo trei zile, noaptea, pe la 11, după ce băuse zdravăn nişte bere, a coborât scările, să golească găletuşa de gunoi, deşi era îmbrăcat numai în pijama. Tocmai arunca resturile, când un vecin de palier se întorcea acasă.

S-au luat la vorbă, amicul l-a servit cu o ţigară, au intrat în bloc şi au urcat scările. Desigur, în virtutea obişnuinţei, omul nostru, cu ţigara în gură şi cu găletuşa în mână, a dat să intre la el în casă, dar uşa era încuiată. Aşa că, nervos, a sunat la uşă. I-a deschis nevastă-sa, care a încremenit văzându-şi bărbatul în pijama…

Ce beneficii îţi aduce deţinerea unui câine?

fata cu cainePrietena mea mi-a pus în vedere că are de gând să aducă un câine în casă. S-a gândit că-i bine să ştiu şi eu, nu de alta, dar, cel puţin în acte, este apartamentul meu. Spune că vrea neapărat să aibă un animal de casă. Am întrebat-o de ce eu nu pot fi considerat un animăluţ de casă. Mi-a zis că nu sunt atât de ascultător ca un câine şi sunt refractar la dresaj! Dar oare ce beneficii îţi aduce deţinerea unui câine?

Întrebarea asta i-am pus-o prietenei mele. De fapt, am întrebat-o de ce are nevoie de un câine. Mi-a răspuns că vrea să avem un suflet în casă. Discuţia era riscantă. Oricând îmi putea trânti adevărul că nu avem un copil. Dar pentru a-l avea, trebuia să ne legalizăm relaţia, ori niciunul dintre noi nu-i grăbit în privinţa asta. În tot cazul, dorinţa ei de a avea un câine m-a pus pe gânduri.

– M-am informat, mi-a spus Alice, şi un animal de casă, fie el câine sau pisică, reduce stresul şi stăpânii riscă mai puţin să aibă un atac de cord sau unul cerebral.

– Aha, zi aşa, plăcinţico, eu te stresez…

– Eh, nu eşti principalul factor stresant, chiar dacă mă superi uneori, dar, uite, un câine ne oferă afecţiune necondiţionată şi nu-ţi cere reciprocitate. Să nu-mi spui că tu te mulţumeşti cu dragostea mea! Şi apoi, un căţel necesită îngrijire. Trebuie să-ţi faci timp măcar două ore pe zi, ca să-l scoţi la plimbare şi să-şi facă nevoile…

– Înţeleg, tu îl aduci în casă şi mă laşi pe mine să mă ocup de el, că tu o să fii foarte ocupată cu firma, nu-i aşa?

– Nu, iubi, tu rar o să faci asta, o să vezi! Dar o să-ţi placă, fiindcă vrând, nevrând, vei intra în contact cu alţi proprietari de câini, ori asta înseamnă că vei socializa, nu vei mai fi atât de sălbatic. Şi am făcut calculele, iar pentru îngijirea lui, ne costă doar câteva sute de lei, pentru vaccinuri şi mâncare…

– Chiar, mâncarea! Ce mănâncă?

– Hai, iubi, m-am şi interesat. Orice vârstă ar avea şi aproape orice rasă ar fi, îi luăm mancare Royal Canin. Tot din asta îi ia şi soră-mea lui Rex. Cu ea m-am sfătuit… Hai, nu mai face mutra asta! O să luăm ce căţel vrem amândoi, nu iau singură hotărâri…

Cum să cucereşti un bărbat

200355293-001Pe un site am găsit un articol în care specialiştii dau diverse sfaturi legate de relaţiile interumane. Astfel, o persoană de sex feminin, după câte îmi pare, fiindcă numai o duduie putea scrie cu atâta claritate, explică ce trebuie să facă o femeie ca să cucerească un bărbat. Şi asta nu oricum, ci în fix 10 paşi. În calitatea mea de persoană vânată de fel şi fel de duduiţe care vor aplica strategia arătată de site-ul cu pricina, fiind bărbat, mi-am luat libertatea să comentez cei 10 paşi propuşi de experta în cauză.

1. Zâmbeşte. Ţine minte mereu să zâmbeşti când eşti în apropierea lui sau când se uită la tine.

Desigur, indiferent unde şi în compania oricui te-ai afla, trebuie să-i zâmbeşti bărbatului vizat. Să presupunem că sunteţi într-un loc public, o cafenea, de exemplu. El e singur, iar tu, cu o prietenă care are o depresie din cauza faptului că a părăsit-o iubitul. Tu o consolezi şi-i spui că toţi bărbaţii sunt nişte porci şi n-o merită. Atunci îţi cade ochii pe EL, un porc arătos care te priveşte. Automat, îi zâmbeşti prietenei tale, tocmai când constaţi că inima ei e frântă. O să fie o mică discordanţă între discurs şi mimica ta, iar dacă ea te va întreba de ce râzi, trebuie s-o sacrifici pe altarul viitoarei tale iubiri.

2. Joacă-te cu părul. Când îţi treci mâna prin păr sau vorbeşti cu persoanele din jurul tău şi pari fericită, ai mai multe şanse să-i atragi atenţia decât dacă esti sobră. Nu îţi schimba tonul vocii; bărbaţii observă asta foarte uşor.

Experta în relaţii nu specifică al cui e părul, obiectul de joacă, al tău sau al prietenei tale. Presupun că nu-i vorba de părul bărbatului, fiindcă nici n-aţi apucat să faceţi cunoştinţă. Cu atât mai puţin, al ospătăriţei, că ea doar n-are nicio vină. Oricum trebuie să te joci cu pletele cuiva, să vorbeşti cât mai monoton şi să pari fericită că prietena ta a rămas singură.

3. Fă tu primul pas. Majoritatea fetelor nu consideră de cuviinţă să facă ele primul pas, dar de obicei se merită. Bărbaţilor le place să ştie ca o femeie nu este atât de timidă şi că poate să creeze un ambient confortabil în jurul lor. Mulţi apreciază femeile care fac primul pas, întrucât îi scutesc pe ei de acest stres.

Acest pas, pe mine, ca bărbat, mă descumpăneşte. De când noi, oamenii, trăiam în peşteri, bărbaţii plecau la vânătoare, conduşi de masculul alfa, iar femeile rămâneau la o bârfă, în timp ce îşi făceau manichiura. Bag sama că ştiam greşit. Cu ocazia asta aflu că de fapt femeile plecau la hăcuit de mamuţi, în vreme ce bărbaţii îşi făceau pedichiura, legănau copiii şi îşi puneau bigudiuri.

4. Pune-i întrebări. Bărbaţilor le place când femeia iniţiază flirtul. După ce începi să-l cunoşti mai bine, nu ezita să-l îmbrăţişezi sau să-l săruţi pe obraz; asta îl va face să înţeleagă că îl placi.

Chestia asta, cu iniţiatul flirtului de către femeie, nu s-a practicat în peştera mea. Oricum, după vreo oră de zâmbit şi jucat cu părul, femeia şi bărbatul s-au cunoscut deja puţin, indiferent de plânsul prietenei neconsolate, aşa că femela alfa poate lua inţiativa. Se ridică de la masă, se duce la bărbatul vizat şi-l întreabă cum să flirteze cu el şi-l ia în braţe. Ea fiind în picioare, iar el stând pe scaun, capul bărbatului va nimeri exact între sânii duduii, ceea ce va da o notă mai intimă flirtului.

5. Fă-i complimente. Poţi să-i spui că îţi place tricoul pe care-l poartă sau că adori cum îi stă părul, dar complimentează-l numai ocazional.

Păi sigur, dacă el tocmai se află cu fruntea între cupele sutienului Triumph, părul lui îi e femeii la îndemână. Se vede că duduia care a scris sfaturile astea e o fină cunoscătoare. Dar femeia va insista puţin, numai cât să-l sărute pe obraz. Sărutul e absolut necesar, fiindcă e restant de la punctul anterior.

6. Comportă-te ca şi cum ai flirta, dar când vorbeşti cu el, complimentează-l sau spune-i ceva ce admiri la el. Astfel, va renunţa la timiditate şi va veni să discute cu tine.

După cum vedeţi, totul se desfăşoară logic. Mare lucru e să fii expertă! Trebuie ca femeia să-i facă niscai complimente. De exemplu, ea îi poate spune masculului că-i place tare mult poşeta lui. Acum se presupune că el n-o s-o mai facă pe mironosiţa şi va veni să vorbească cu ea. Asta înseamnă că, ruşinat după sărutul primit, bărbatul s-a dus să-şi pudreze nasul şi acum se întoarce la masa lui.

7. După ce te-ai asigurat că te priveşte, întoarce-i privirea şi zâmbeşte-i pentru exact două secunde. Nu mai mult de două secunde, pentru că în acest mod flirtul se poate transforma într-un veritabil concurs de uitat insistent unul la celalalt, ceea ce poate deveni ciudat pentru amândoi.

Desigur, bărbatul o va privi pe femeie cum s-a aşezat la masa lui. Femeia trebuie să-i susţină privirea două secunde. E bine să facă exerciţii în acest sens, numărând în gând secundele. Bineînţeles, dacă nu cumva acest bărbat, sfios cum îl ştim, va flutura primul din gene.

8. Parfumează-te. Toţi apreciem pe cineva care miroase bine, aşa că nu uita niciodată să te parfumezi discret, nu în exces.

E bine că specialista îi spune asta femeii, pentru ca nu cumva aceasta să plece de acasă duhnind a ceapă. Nu de alta, dar se pare că mirosul de ceapă, din cauze neexplicate de niciun expert, nu favorizează legarea relaţiilor interumane. Şi se elimină doar dacă mănânci usturoi.

9. Vorbeşte-i. E uşor – pur şi simplu începe o conversaţie. Dacă te place, e posibil să iniţieze chiar el discuţia.

Femeia poate să-i povestească despre necazul prietenei sale, pe care a lăsat-o singură la masă, să-şi revină din plâns. Dar poate nici să n-o pomenească, în fond aceasta-i majoră şi vaccinată, să se descurce. Şi să-i spună de ce retrogradează Rapidul, dacă el nu i-o ia înainte, povestindu-i ce s-a întâmplat în ultimul episod din “Solyman magnificul”.

10. Nu te impacienta şi nu roşi atunci când îi vorbeşti. Cu siguranţă asta îl va face să-şi piardă interesul faţă de tine, îşi va fata sărută obraz băiatda seama că ai făcut o pasiune pentru el şi astfel vei deveni plictisitoare în ochii lui. Nu îi arăta cât de mult vrei să devină prietenul tău, astfel vei părea disperată.

Nu cred că există acest pericol. Abia că bărbatul ar trebui să fie cu adevărat disperat, dacă ar vrea să lege relaţii cu o astfel de femeie.

Sursa: aici