Perle culese din procesele verbale ale poliţiei

Masina-politiei-accidentDupă ce v-am prezentat câteva din perlele elevilor, dar şi pe cele ale dascălilor acestora, parcă şi mai frumoase, mi-am amintit că limba română vorbită de şoferi şi poliţişti este cu totul aparte. M-am gândit că ar trebui să vă înfăţişez unele perle găsite în procesele verbale ale poliţiei, alcătuite după producerea unor accidente.

După ce a lovit o vacă aflată pe carosabil, şoferul a completat un chestionar din formularul de asigurare:
– Cum aţi avertizat dvs.?/ – Claxon.
– Cum a avertizat celalalt?/ – Muuuu!

Un şofer care nu s-a asigurat la plecarea de pe loc explică:
“Şoferul dubei s-a uitat exact în ochii mei şi eu am accelerat, pentru că am considerat că ne-am înţeles din priviri. Sigur că n-am mai semnalizat, dar pe urmă şoferul respectiv n-a mai vrut să recunoască că s-a uitat la mine… Dar eu pot să vă spun că are ochii albaştri…”

Şoferul unei maşini a oprit în mijlocul intersecţiei, deşi se afla pe pe drumul cu prioritate. Iată ce a declarat după accidentul produs din vina lui:
“Eu mă deplasam regulamentar, dar din toate părţile veneau maşini. Atunci eu am oprit. Să se înghesuie ei, dacă sunt şmecheri! Şi tocmai pe mine, care stăteam pe loc, m-a îndoit unul cu maşină de şmecher. Cred că era fotbalist, că ăştia se înghesuie aşa…”

“Am văzut cum autoturismul din faţa mea a lovit pietonul, dar pietonul s-a ridicat şi atunci l-am lovit şi eu. Nu credeam că se mai ridică.”

Un şofer a cărui maşină avea viteza în oraş de cca 80 km/h:
“Bătea vântul cu peste 100 de kilometri la oră din spate. Eu circulam cu 50 la oră, dar vă daţi seama că vântul mă împingea foarte tare. Eu am frânat, dar n-am putut evita impactul pentru că m-a împins vântul cu o viteză de aproximativ 60 de kilometri pe oră, ţinând cont de forţele de frecare…”

“Eu stăteam liniştit pe loc, la semafor. Deodată maşina a plecat singură şi l-a atins în bară pe conducătorul auto din faţa mea. Atunci el s-a enervat şi a dat tare cu spatele şi mi-a spart farurile şi mi-a îndoit bara… Eu n-am avut nici o vină.”

“În timp ce mă deplasam cu autoturismul proprietate personală pe DN1 în direcţia Otopeni, un avion mi-a taiat calea, prin aer. Nu cred că circula regulamentar, întrucât era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a ţipat, şi normal, pentru că era disperat, el are doar 9 ani, şi eu am accelerat ca să evit avionul şi am intrat în maşina din faţa mea care era condusă de o femeie. Să ştiţi că femeia m-a şi înjurat…”

“O femeie se prefăcea că traversează. Pe şoferul din faţa mea l-a păcălit şi a frânat. Am oprit şi eu, dar şoferul din spatele meu, care şi el îşi dăduse seama că femeia se preface, a intrat în mine şi m-a împins în maşina din faţă. Pe urmă a fost cum am spus eu. Femeia nici n-a mai traversat…”

“Am plecat de la marginea şoselei, m-am uitat la soacra mea şi am trecut peste parapet.”

“Cealaltă maşină a intrat în mine fără să mă atenţioneze asupra intenţiilor ei.”

“Stâlpul de telegraf se apropia repede. Am încercat să virez în afara direcţiei lui când el m-a lovit în faţă.”

“Conduceam maşina de 40 ani când am adormit la volan şi am avut un accident.”

“Ca să evit lovirea barei maşinii din faţă, am călcat pietonul.”

“M-am lovit cu un camion staţionar venind din sens invers.”

“Încercând să omor o muscă, am intrat cu maşina într-un stâlp de telegraf.”

“Cauza indirectă a accidentului a fost un ins mărunt într-o maşină mică, cu o gură mare.”

“O maşină invizibilă a apărut de nicăieri, mi-a lovit vechiculul şi a dispărut.”

“Pietonul nu ştia în ce direcţie să se îndrepte, aşa că l-am călcat.”

“Apropiindu-mă de intersecţie, nu am văzut niciun vehicul venind din dreapta mea, aşa că am lovit maşina din faţă.”

                 Perlele celor ce doreau să devină poliţişti

Iată ce au răspuns, la examenul scris, candidaţii la onorabila funcţie publică de poliţist:

Ce înseamnă transparenţa?

“Transparenţa ta este câteodată de a te destăinui colegului tău după terminarea programului, de ce te simţi mai uşurat, dar de fapt nu trebuie să fie doar un coleg, poate fi şi colega ta de viaţă cu care eşti şi la bine şi la rău.”

“Să nu ieşi niciodată prea mult în evidenţă.”

“Să te întâlneşti cu un fost coleg de şcoală şi să povestim ce am mai făcut în anii care au trecut, dacă am mai mers la altă şcoală, dacă lucrezi unde lucrezi, dacă îmi place la lucru ca ce lucrez şi ce am mai făcut în rest, să depănăm amintirile din şcoală despre colegii cu care ne-am mai întâlnit şi ce mai fac ei.”

Ce înseamnă pentru un poliţist să fie obiectiv?

“Să fie direct la subiect şi fără alte subiecte.”

“Să ai unele obiective pe care vrei să le ajungi şi vorbeşti şi cu prieteni dacă ei nu te pot ajuta în anumite obiective.”

Ce înseamnă stabilitate în exercitarea funcţiei publice?

“A avea o voinţă puternică în tine să existe dreptatea, bunătatea şi o dorinţă de a-i face o viaţă liniştită şi plăcută omului de lângă tine şi stabil pe meseria pe care o practici.”Masina-in-casa

Ce trebuie să ştii să faci în pat

cuplu sarutDe curând am găsit pe un site sfaturile pe care un individ le oferă, cu vasta lui experienţă adolescentină, tuturor femeilor în relaţiile lor cu bărbaţii. Mi s-au părut atât de înţelepte, încât m-am hotărât să vi-l redau. Dar cum sunt un partizan al egalităţii bărbaţilor cu doamnele, voi încerca să le ofer masculilor aceleaşi indicaţii de o inegalabilă valoare teoretică şi practică ce se desprind din textul acesta. Ştii ce trebuie să faci în pat, prietene? Nu, aia ai făcut în copilărie, acum trebuie să faci lucruri mai puţin serioase. Citeşte, ia notiţe, învaţă şi pune în aplicare.

Sexul nu trebuie să fie plictisitor şi nimeni nu ar trebui să se limiteze la o repriză anostă de amor. Jocurile pasiunii, o femeie cu imaginaţie şi un bărbat încălzit la maxim, astea sunt ingredientele unei partide reuşite, dacă ştii ce paşi trebuie să urmezi.

Propun ca lucrurile să fie pe dos: bărbaţii să nu aibă imaginaţie, iar doamnele să nu fie bine încălzite. Astfel, cuplurile vor avea parte nu doar de o repriză de amor, ci de cinci, că aşa-i în tenis.

1. Nu te grăbi să te dezbraci. Scoate-ţi hainele una câte una şi lasă-l să te admire câteva momente numai în lenjeria intimă. Îi vei stârni toate fanteziile.

Aşa să faci şi tu, băiete, încetişor, că mai ai până să plece trenul. Scoate-ţi hainele una câte una şi las-o să te contemple în aceste ipostaze sexy. Ştii cât de atrăgător eşti numai în chiloţi, ciorapi şi cu cravată la gât?

2. Incită animalul din el. Provoacă-l la diverse poziţii “în picioare”: lasă-l să te ţină în braţe, cu spatele lipit de perete şi să fie el cel care domină scena.

Ai priceput, prietene? Lasă-te pus la zid, ca să trezeşti dobitocul din ea. Tu vei fi Ana, iar ea, Manole. Şi o să ajungeţi de poveste.

3. Explotează-ţi toate atuurile. Buzele, sânii sau limba ta nu sunt singurele “ajutoare” pe care le ai în pat. Încearcă să-i exciţi toate simţurile profitând de: parfumul tău preferat, un şirag de mărgele pe care să-l plimbi suav pe abdomenul lui, bikinii tăi din mătase cu care să-i atingi uşor pielea, părul tău care îi dă o senzaţie plăcută pe piele.

Tipule, sper că ai înţeles că atuul tău cel mai tare nu e în pantaloni şi că trebuie să te bazezi pe simţurile ei şi preferinţele tale. Las-o să-ţi adulmece aroma de cârnaţi cu cartofi prăjiţi şi tăvăliţi prin usturoi pisat, de la prânz. Plimbă-ţi pe pielea ei chiloţii din bumbac 100%. Vor fi în extaz şi ea, şi chiloţii.

4. Stai deasupra. În general femeile preferă ca bărbatul să stea desupra şi să preia controlul, însă şi lor le face mare plăcere să se lase controlaţi din când în când. Când eşti tu deasupra, partenerul te poate admira în timp ce te mişti şi-n plus, ai avantajul că poţi să-l priveşti în ochi, ceea ce duce la o apropiere maximă între voi. Un alt secret al acestei poziţii este că ea “amână” puţin orgasmul lui.

Prietene, vezi bine, trebuie să zaci pe partenera ta şi orgasmul nu va fi doar amânat, ci suprimat.

barbat se dezbraca5. Faceţi duş împreună. Un preludiu excelent este duşul, care vă permite să vă şi jucaţi puţin. Apa caldă, curgând pe trupurile voastre goale, parfumul îmbietor al cremei de duş, apropierea corpurilor voastre şi săruturile iminente nu pot decât să trezească plăcerea, care se va dezlănţui apoi în pat.

Specialistul te îndeamnă să-ţi duci partenera la closet, unde veţi trece la preludiu. Adică lăsaţi sexul deoparte, în schimb, amuşinaţi cu nesaţ parfumul specific locului şi stropiţi-vă cu apă. În naivitatea mea, credeam că etapele fireşti ar fi trebuit să fie preludiul şi abia apoi sexul în sine. Despre postludiu, expertul nu pomeneşte, deci nu-i nevoie de el.

6. Încearcă un nou număr: 77. Notorietatea şi eficienţa poziţiei 69 sunt incontestabile, însă poate ar fi timpul să încercaţi altceva. 77 este o poziţie ce şi-a luat numele din modul în care arată corpul tău şi al partenerului tău în timp ce faceţi sex, atunci când amândoi staţi întinşi pe o parte, el în spatele tău, tu cu fundul în poala lui. Mişcarea in-out o coordonează el, în timp ce tu nu faci decât să te conformezi.

Prietene, renunţă la 69 şi încercaţi şase patru, poartă-n casă, pentru a trece mai uşor la poziţia 77, pe care eu o numeam “linguriţă”, în neştiinţa mea. După cum zice expertul, ambii staţi pe-o parte, ea în spatele tău, tu cu fundul în poala ei. Deci ea îşi păstrează poalele, te rog să notezi. Cică există şi o mişcare înăuntru-afară, pe care tu o vei desluşi, chiar dacă pe mine nu mă duce capul.

7. Găseste un nou loc al plăcerii. Renunţă la pat şi încearcă noi noi locuri. Dormitorul nu este singurul loc din casă unde vă puteţi iubi. Poate chiuveta de la baie, maşina de spălat sau biroul de lucru sau poate capota maşinii din garaj vor deveni noua senzaţie.

Cică să lăsaţi aşternutul şi să te pună în chiuvetă. Numai o pisică bleagă poate fi suportată de chiuveta din baia ta, aşa că alege capota maşinii din spatele blocului sau grătarul aragazului cu patru ochiuri, toate aprinse, ca să vă încălziţi mai bine.

8. Nu subestima valoarea sexului oral. Plăcerea bărbaţilor, sexul oral, nu trebuie să lipsească din “meniu” dacă tinzi spre o partidă de sex excelentă. Adaugă noi valenţe sexului oral şi, în timpul prestaţiei, încearcă să-i faci şi un masaj usor sau să-i mângâi uşor fesele.

Vezi bine că trebuie să nu omiţi ce-i place fetei, sexul oral, fiindcă cel scris e fără cratimă şi nu ia bacul. În timp ce-ţi face sex oral, pune-o să-ţi maseze picioarele şi o să fie fericită.

9. Transformă-l în desertul tău. Frişcă, şampanie, căpşuni, îngheţată, miere, ciocolată etc. toate aromele şi combinaţiile de arome care ţie îţi plac foarte mult merită să le “guşti” de pe trupul lui gol.

Amice, urmează partea cea mai bună. Cică să trasformi corpul partenerei în cofetărie şi s-o tăvăleşti prin toate produsele, plus şampanie şi pepeni, că sezonul căpşunilor s-a dus. Serveşte-te frumos cu linguriţa şi mănâncă cu gura închisă, că altfel nu mai are fata orgasm.

10. “Vorbeşte-i” fără cuvinte. Ţine-l de mână sau doar de un deget şi fă-l să înţeleagă că-ţi place ceea ce face strângându-l uşor. La fel te poţi juca cu părul lui, în timp ce el se plimba cu buzele pe trupul tău, şi atunci când atingerile lui te excită îi dai de înţeles acest lucru trăgându-l uşor de El sare in pat, ea radepăr.

La ultimul punct al actului sexual imaginat de expert, trebuie să vă ţineţi de extremităţi, ea să-ţi lingă părul de pe corp şi tu s-o păruieşti. Asta, prietene, va fi încununarea unei partide de amor de neuitat. Însă în ciuda tuturor explicaţiilor savante oferite de specialist, n-am înţeles unde-i orgasmul…

De ce vă poate fi dezactivat contul pe Facebook

angry_laptop2E foarte neplăcut, dar Facebook vă poate dezactiva contul pentru anumite perioade de timp sau chiar pentru totdeauna, dacă nu respectaţi regulile de folosire impuse, uneori şi fără să vă avertizeze. Prost e faptul că pentru multe dintre aceste reguli nu se oferă niciun fel de explicaţii, pentru a le putea interpreta corect.

Se pare că Facebook e cea mai uzitată reţea de socializare de pe glob, cu 1,1 miliarde de internauţi. Unora le e de folos reţeaua pentru jobul lor. A devenit unul dintre serviciile web de care nu ne putem dispensa. Facebook are însă o serie întreagă de reguli de folosire, pe care dacă nu le respectaţi, riscaţi să vi se blocheze temporar sau definitiv contul, indiferent de vechimea acestuia în reţea. Sunt unele abateri de la reguli mai des întâlnite care pot duce la dezactivarea contului.

Răspândirea unor fotografii ofensatoare. Asta-i cea mai tâmpită regulă, fiindcă nu ştii ce anume ar putea ofensa pe cineva. De exemplu, mă aflam în provincie şi vorbeam cu nişte localnici mai vârstnici. Eram cu un unchi din partea locului. După ce ne-am despărţit de acei oameni, unchiul meu mi-a spus că nu se aştepta să fiu atât de nepoliticos. Nu ştiam la ce se referă. În cele din urmă, m-a întrebat: “De ce ai spus el despre o persoană care era de faţă? E o mojicie. Trebuia să spui dumnealui”. Cam aşa-i şi cu Facebook, doar că în cazul acesta ne lipsesc orice repere.

Mie mi-a fost suspendat temporar contul fiindcă ilustrasem un articol serios despre piercing-uri, cu două femei care îşi găuriseră sfârcurile ca să-şi pună nişte aşa-zise bijuterii, de fapt, nişte piese din inox. Interdicţia a ţinut 24 de ore. Altă suspendare a fost de 3 zile, după ce am publicat un material despre psihologia adolescenţilor, ilustrat cu nişte fete dezbrăcate tatuate. Despre asta era vorba în text. Tatuajele se fac pe piele. Cu ce era să ilustrez materialul? Cu pozele unor oameni îmbrăcaţi?!

Într-un text, mi s-a explicat că fetele alea goale erau minore şi nu am acordul de a le folosi imaginea. O tâmpenie crasă. Uitaţi-vă la un jurnal la televizor: precis veţi vedea o mulţime de sâni expuşi razelor solare, dar şi privirilor tuturor. Astfel de interdicţii vin după ce nişte pudibonzi sesisează Facebook-ul. Nişte poze horror cu câini sfârtecaţi erau postate de luni bune, dar n-au deranjat pe nimeni. Au ofensat nişte sâni frumoşi! În schimb, cineva şi-a publicat o carte cu conţinut pornografic pe Facebook! Nu veţi ştii niciodată cu ce şi pe cine veţi ofensa.

Folosirea unui nume ciudat este motivul cel mai des întâlnit pentru care contul vă poate fi suspendat. Indiferent dacă numele utilizat pentru cont este sau nu real, e recomandabil unul normal. Nu ştiu ce mai e normal în ţara asta. Unii indivizi au numele de familie Pipi şi Muie. N-o să li se permită folosirea propriului lor nume. Fiindcă aşa consideră Facebook.

Efectuarea unor plăţi cu cardul, folosind un alt nume. Dacă utilizaţi un card pe care apare un alt nume decât cel pe care îl folosiţi pe Facebook, contul vostru poate fi blocat automat.

Postarea într-un timp scurt a unor mesaje succesive pe perete (Wall). Facebook poate lua această acţiune ca fiind cea a unui script automat şi vă suspendă contul, fără vreun avertisment.

Daţi prea multe like-uri! Ei da, pare de necrezut, dar uite că există o limită de like-uri pe care ai permisiunea de a le da în 24 de ore. Care este aceasta, nu se specifică nicăieri. Deci acordaţi like-uri cu mai multă zgârcenie, chiar dacă vi se pare (şi chiar este) o prostie!

Conturile în mai multe exemplare. Dacă aveţi două sau mai multe conturi, Facebook vi le poate şterge pe toate.

Trimiterea prea multor cereri de prietenie. Nici eu nu ştiam, dar există o limită maximă a numărului de cereri de prietenie pe care le puteţi trimite într-o zi. Nu ştiţi care e, dar dacă o depăşiţi, în mod normal vă urechează, adică primiţi un avertisment. De asemenea, dacă trimiteţi cereri de prietenie unor necunoscuţi şi aceştia vă raportează, contul vostru poate fi dezactivat.

Folosirea unor materiale protejate de drepturile de autor. Dacă se trimit mai multe plângeri legate de activitatea de pe blogul vostru, contul de Facebook vă poate fi blocat.

Înscrierea unei date de naştere falsă. Dacă în datele voastre de contact aţi trecut, de exemplu, anul naşterii 1234, vă puteţi aştepta ca Facebook să vă dezactiveze contul. Personal mi se pare un abuz. Dacă nu vreau să-mi precizez data de naştere, de ce Facebook mi-o cere? Cu ce scop? Poate pe mine mă va deranja folosirea acestor date pe care le consider confidenţiale. Poate nu le foloseşte, dar atunci de ce mi le cere? Ca să blocaţi folosirea ei abuzivă, trebuie să indicaţi o dată falsă, dar care pare veridică.

Prost e faptul că având contul dezactivat, n-aveţi posibilitatea de a-l recupera cu niciun chip. Nu puteţi decât să le trimiteţi celor de la Facebook un mesaj pe mail, în care să încercaţi să le daţi nişte explicaţii şi să aveţi speranţa computer-ragecă, în mărinimia lor, vi-l vor reactiva. Vă reamintesc faptul că există şi alte reţele de socializare pe care le puteţi folosi. Sunt sigur că în acest moment acestei reţele i să acordă excesiv de multă atenţie şi de aceea există atâtea reguli restrictive, unele de neînţeles. Când vor vedea că pierd teren în faţa concurenţei, o vor lăsa mai moale. Altfel, dispare.

Recomandările săptămânii

caine la laptop 1M-am hotărât să înfiinţez o rubrică duminicală permanentă, intitulată, cel puţin momentan, „Recomandările săptămânii”, din lipsă de originalitate, în care să atrag atenţia asupra unor postări care au apărut în săptămâna care tocmai s-a scurs. Desigur, subiectivismul are un rol marcant. Asta nu înseamnă că îmbrăţişez în totalitate ideile care se desprind din ele, dar cred că sunt interesante şi vă îndemn să le citiţi.

Addicted ne amuză cu nişte cugetări adânci culese de pe marginea terenului de fotbal: “Dorinel Munteanu: La pomul lăudat nici mere nu face. Gheorghe Hagi: Omul este o persoană umană. Marian Iancu: Ionel Ganea, ca om, e capabil să infecteze până şi penicilina!”.

Alexandra îi dedică odă machiajului: “Tu, drag machiaj, ce umpli poşete, rafturi şi sertare, ţie ar trebui să-ţi ridice câte o statuie fiecare femeie care s-a trezit dimineaţa şi s-a speriat de propria ei reflexie din oglindă; tu, care modifici forma ochilor şi umpli buze subţiri ca firul de aţă; …tu, care acoperi cearcăne, vânătăi şi coşuri, ţie ar trebui să-ţi mulţumească toate mândrele care s-au cuplat, noaptea, în club! …Tu, dragă machiaj… Dacă, într-o dimineaţă, ai dispărea de pe faţa pământului, oare câte femei n-ar mai ieşi din casă?”

Ruxandra ne înfăţişează dorinţa unui tată: „În ziua în care o să mă vezi bătrân, slab şi obosit, ai răbdare şi încearcă să mă înţelegi. Dacă mă murdăresc când mănânc, dacă nu mă pot îmbrăca de unul singur, te rog, fii indulgent cu mine şi adu-ţi aminte de timpurile în care te hrăneam şi te îmbrăcam… Încearcă să înţelegi că la bătrâneţe nu doar trăieşti, ci şi rămâi în viaţă. Într-o bună zi, o să înţelegi că, în ciuda greşelilor mele, întotdeauna am vrut ce este mai bun pentru tine. Şi am încercat să pregătesc drumul pentru tine”.

IanculescuHimself e intrigat de femeile care suprimă misterul feminităţii: “Nu este un lucru rău să fii în centrul atenției, evident. Mijloacele prin care ajungi să fii în centrul atenției pot fi însă greșite… Femeia a determinat bărbatul să alerge după ea pentru că a știut să creeze un echilibru între mister și dezvăluire… Foarte multe femei însă au renunțat la sutien. Nu bucata de cârpă care acoperă sânii este importantă, ci faptul că femeia dă semne că vrea să renunțe la mister… Femeile care trăiesc cu impresia că dezbrăcându-se au de câștigat, gândesc prost… Atunci când femeia renunță la mister, renunță la feminitate”.

Cristina Drăgoi ne spune povestea fetiţei care a întâlnit o zână: “O fetiță se plimba agale printr-o frumoasă grădină cu flori, când a văzut un fluture imens prins într-un spin. Fetița s-a dus la el și l-a eliberat… Fluturele s-a transformat într-o zână minunată… Fetița i-a spus că vrea să fie fericită… Copila a crescut și nimeni nu era mai fericit decât ea… Zâna mi-a spus că toți oamenii… au nevoie de dragostea mea”.

Adelinailiescu ne dezvăluie cum i s-a băgat mortu-n casă: “…A primit Soţu‘ cadou un cântar… Ei, ăsta e un cântar deosebit, o unealta diavolului, zău. Îţi introduci datele precum înălţime, sex şi vârstă, şi el îţi spune, pe lângă greutatea exactă, şi gradul de hidratare, masa musculară, masa şunculară… şi câte calorii ar trebui să consumi. Şi face Soţu’ reglajele… apoi mă invită pe mine să mă cocoţ pe cântar… Presimţeam c-o să fie nasol şi o să doară. Dar n-am încotro… şi-l blestem în gând (pe cântar, desigur) muriţi-ar bateria, jivină! …Şi începe drăcia electronică să mă împroşte cu noroi: că cică sunt… peste standard, că nu-s hidratată, că-s prea împănată”.

Vienela ne povesteşte despre un conflict încă nesoluţionat apărut în blocul în care locuieşte: “Îşi permit luxul şi neruşinarea de a creşte în casă o corcitură de şoricar. Dacă au bani să îl crească, trebuie să aibă bani şi pentru a plăti întreţinere pentru el. Ce ne pasă nouă că oamenii au apometre, că animăluţul nu este agresiv, nu face mizerie şi nici gălăgie? Trăieşte în acest bloc, e musai să fie trecut la întreţinere, să plătească pentru favoarea ce i se face. Ce, el nu bea apă? Nu este spălat din când în când? Nu se încălzeşte iarna? Nu coboară aceleaşi trepte ca şi noi? Dacă au fost trecuţi la întreţinere nepoţii nostri nou-născuţi, javra de ce să nu fie trecută?”.

Spanac crede că ştie cum să faci rost de gagici, chiar dacă eşti lefter. Nu ştiu de ce îl preocupă problema asta, el fiind însurat. De altfel ne-a informat că tocmai a fost aniversarea soţiei lui, aşa că-i spunem şi noi „La mulţi ani!”. În tot cazul, sfatul său ar fi să pui pe Facebook o fotografie în care speli cu sârg o maşină tare, care nu-i a ta, că tu eşti băiat cinstit, nu politician, şi se va găsi o fată care să-ţi dea like, prilej cu care poţi s-o abordezi. Mă rog, eu n-am stilul ăsta, dar aştept ca aceia care au încredere în metoda asta să vină să-mi spele maşina. Le dau eu apă, detergent, tot ce trebuie, însă mă simt nevoit să menţionez că am o Dacia 1310 veche…

Cei mai haioşi prieteni ai noştri

Fiindcă suntem din nou în weekend, vă invit la prietena noastră, Elly, o gazdă ospitalieră, pentru a încerca să ne deconectăm împreună. De-a lungul timpului, v-am arătat de ce cred că trăim într-o lume nebună şi că, de cele mai multe ori, regăsim normalitatea la cei mai haioşi prieteni ai noştri, animalele de casă. Aţi văzut nu demult nişte animale jucăuşe din menajeria mea ţăcănită şi sper ca prezenta postare să vă amuze la fel de mult ca pe mine însumi, atunci când am realizat acest colaj de fotografii.

Habar n-am!
Habar n-am!

Adu-mi o oglindă, să văd cum m-ai tuns la ceafă!
Adu-mi o oglindă, să văd cum m-ai tuns la ceafă!

Ba, te rog foarte mult, el nu-i rom, ci ţigan original!
Ba, te rog foarte mult, el nu-i rom, ci ţigan original!

Berea s-a dus, mâncarea s-a dus, banii s-au dus, iubita s-a dus...
Berea s-a dus, mâncarea s-a dus, banii s-au dus, iubita s-a dus…

Care tort de ciocolată!
Care tort de ciocolată?! Vrei să dau în diabet? Vreau Royal Canin Junior!

Da, doamna Găină! Clocim ouăle cu rândul!
Da, doamna Găină! Clocim ouăle cu rândul!

Ajută-mă să aranjăm piesele! Şi fii mai atentă la apărarea Alehin!
Ajută-mă să aranjăm piesele! Şi fii mai atentă la apărarea Alehin!

Ce privire ai! Pari aproape la fel de inteligentă ca mine!
Ce privire ai! Pari aproape la fel de inteligentă ca mine!

Cum am limba cam încărcată
Cum am limba cam încărcată?

E adevărat, pisica asta are o dreaptă foarte puternică
E adevărat, pisica asta are o dreaptă foarte puternică…

Lasă că te fac eu gigea, numai bun de dus la întâlnire...
Lasă că te fac eu gigea, numai bun de dus la întâlnire…

Lupule, mergi cu mine la bunicuţa
Lupule, i-ai luat ochelarii bunicii?

M-am tuns, m-am spălat, sper că acum nu vreţi să mă şi bărbieresc!i
M-am tuns, m-am spălat, sper că acum nu vreţi să mă şi bărbieresc!

Mă, dar mult ţine şedinţa asta!
Mă, dar mult ţine şedinţa asta!

Mda, precis să o să mă roage să fac ceva...
Mda, precis o să mă roage să fac ceva…

Nu, nu sunt naturali!
Nu, nu sunt naturali!

Să ştii că nu fac eu treburile tale murdare!
Să ştii că nu fac eu treburile tale murdare!

Adică tot eu dau cu aspiratorul!
Adică tot eu dau cu aspiratorul?!

Eu nu te văd bine!
Eu nu te văd bine!

Mă, tu ai adormit! Hai mai repede!
Mă, tu ai adormit în şalupă?! Hai mai repede!

Happy Weekend!

Legi prosteşti referitoare la sex

denise_milani_sexy_secretary-22Peste tot în lume există multe prejudecăţi bizare cu privire la relaţiile sexuale. Dar poate că nu ne-am fi aşteptat ca actualmente să mai fie în vigoare atâtea legi anacronice referitoare la sex, care sfidează normalitatea. În mileniul trei acestea sunt nu doar ridicole, ci de-a dreptul idioate. Şi tocmai în Statele Unite, ţara libertăţii absolute, găsim cele mai multe legi prosteşti cu privire la sex.

În oraşul Bakersfield din statul California, legiuitorii te obligă să porţi prezervativ dacă faci sex cu Diavolul, ceea ce mi se pare o măsură de protejare a umanităţii obligatorie. Dacă Bruce Willis a îmbătrânit, barem prezervativul să salveze lumea…

În statele americane Georgia şi Alabama este ilegal să cumperi jucării erotice, ca vibratoare si dildo-uri, ceea ce, bineînţeles, este strigător la cer. Tot în Alabama, niciunei femei nu-i este permis să facă amor în apropierea unei mese de biliard. Jucătorii de snooker sunt fericiţi, legea asta nu-i priveşte.

În mai multe state din SUA, ca Arizona, Florida, Idaho, Indiana, Massachusetts, Mississippi, Nebraska, Nevada, New York, Ohio, Oklahoma, Oregon, South Dakota, Tennessee, Utah, Vermont, Washington şi Wisconsin, este ilegal să ai o erecţie evidentă, sesizabilă prin pantaloni. Cu toate acestea, mai nou, în New York fetele pot umbla topless pe străzi. E clar, bărbaţii ar face bine să stea acasă.

Într-o localitate din statul Oregon legea interzice cu stricteţe ca bărbatul să înjure sau să blesteme în timp ce face sex cu o femeie. Se pare că homosexualii n-au nicio interdicţie.

În Merryville, Missouri, femeile nu au voie să poarte corset, pentru că bărbaţii americani trebuie să aibă dreptul neîngrădit de a admira nurii unei femei frumoase.

În oraşul Conorsville din Wisconsin, legea le interzicea bărbaţilor să tragă cu arma în timp ce partenerele lor aveau orgasm. Aha! Deci dacă un american venea acasă pe neaşteptate şi îşi găsea nevasta în pat cu alt bărbat, trebuia să aştepte ca femeia să-şi sfârşească orgasmul, înainte de a-l împuşca pe intrus. Acesta mi se pare un gest plin de umanitate.

O lege de bun-simţ care se aplica în statul federal Maine spunea că femeile care se oferă să facă sex cu un taximetrist, vor fi transportate gratuit până la destinaţie.

În Dyersburg, Tennessee, legea sancţionează cu asprime femeile care îi telefonează unui bărbat sau îi dă întâlnire. Şi dacă bărbatul respectiv e soţul, fratele sau tatăl? În acelaşi stat, sexul oral este strict interzis.

În Washington legea nu interzice relaţiile sexuale cu animalele care au greutatea mai mică de 18 kg. Deci cu oaia, da, cu vaca, ba. Tot în capitala SUA este absolut ilegal să faci sex în orice altă poziţie decât în cea a misionarului. Se pare că aceasta este legea încălcată de cele mai multe ori, fără ca vinovaţii să fie pedepsiţi vreodată.

În Utah, în schimb, este perfect legal ca zoofilii să aibă relaţii sexuale cu animalele, dar numai în cazul în care nu trebuie să plătească pentru asta. Deci dacă nu-ţi cere bani vreo capră… Dar un american nu-şi poate duce vaca la produs, ceea ce este inacceptabil. În localitatea Tremorton din acelaşi stat, legea nu-i permite niciunei femei să facă amor într-o ambulanţă, indiferent dacă e cadru medical sau pacientă.

În Minnesota, bărbaţilor nu le este permis de lege să aibă relaţii sexuale cu un peşte viu, nici în apă, nici pe uscat. Legea nu se referă şi la femei, ceea a ce mi se pare frustrant pentru masculi. Şi ce face un american care înoată în ocean şi este ademenit de o sirenă superbă?

În statul Massachusetts, femeile n-au voie să facă sex cu un clovn, la rodeo, în cazul în care caii sunt de faţă. Înseamnă că oamenii pot asista liniştiţi. Tot aici, este interzisă orice poziţie sexuală în care femeia se află deasupra. După cum vedem, judecătorii confundă calul cu călăreţul…

În Florida, un bărbat şi o femeie care nu sunt căsătoriţi, dar locuiesc la aceeaşi adresă, n-au voie să facă sex. De asemenea, să faci duş gol-puşcă este ruşinos, legea interzicând acest lucru. În acelaşi stat, este strict interzis să-i săruţi sânii soţiei tale. Legea nu face referire la sânii altor femei, ceea ce tot e bine.

În Carolina de Nord, niciun cuplu n-are voie să facă dragoste purtând ochelari de soare. Totuşi, legea nu face nicio referire la ochelarii de vedere şi nici la cei de sudor şi de scafandru.

În Oxford, Ohio, legea nu-i permite niciunei femei să se dezbrace în faţa fotografiei unui bărbat, iar în 24 de state americane orice femeie care pretinde că soţul ei este impotent, are câştig de cauză dacă cere divorţul.

Nu numai americanii încă mai au în vigoare legi prosteşti. De exemplu, în Uganda e interzisă muzica erotică, iar în Australia legiuitorii le interzic femeilor cu sânii prea mici să apară în reviste. Trebuie să aibă cel puţin cupa A la sutien, altfel acestea îi pot stârni pe pedofili.super-sexy-girls-1086

Perlele unor profesori le întrec pe cele ale elevilor

4La examenul naţional de definitivare în învăţământul preuniversitar de anul acesta, au promovat numai 47,83% dintre profesori. Doar 32 de profesori au reuşit să obţină note de 10, din 74.000 de candidaţi. Mulţi profesori predau în continuare, deşi nu reuşesc să treacă examenul de definitivare. Cu astfel de profesori, nu-i de mirare că foarte mulţi elevi termină şcoala inculţi. De altfel, perlele unor profesori le întrec pe cele ale elevilor.

Preşedintele Alma Mater a opinat despre profesori: “Cei mai buni se duc în privat, pleacă din ţară… Când văd că au 700-800 de RON la intrarea în sistem, fug”. Federaţia Sindicatelor Libere din Învăţământ declară că rezultatele la examenul de definitivat ale profesorilor nu miră pe nimeni, ţinând cont de faptul că politica guvernelor de după 1990 faţă de salarizarea din învăţământ a fost iresponsabilă.

                                Din perlele profesorilor

Ia-mi-o, trage-mi-o şi pe o parte şi pe alta şi pune-mi-o pe catedră… (Era vorba de o foaie de hârtie.)

Eu nu văd acuma de ce să stau cu cracii-n sus, dacă eu mi-am terminat treaba!

P-asta o facem orală.

Fundul oceanului e neregulat.

Virgula este o întrerupere de sarcină.

Eu mă chinui s-o fac cu mâna la tablă, şi nimeni nu vrea să se uite!

Ia ieşi la tablă şi hai s-o facem!

Limbile vi le dau profesorii respectivi. (Se împărţeau manualele.)

Deschide gura că, dacă o ţii închisă, nici nu-ţi intră, nici nu-ţi iese!

Nu-ţi fie teamă! Desfă picioarele, că de restul mă ocup eu! (Profesorul de sport ajuta o elevă să sară peste capră.)

Pe asta vreau să mi-o puneţi între paranteze. (Reacţia.)

                           Profesorii spun lucruri trăsnite

Cine se simte prost, să vină lângă mine!

Tu, un bou de 18 ani, te pui cu unul ca mine?

Bă, şi dacă sunteţi imbecili şi n-aveţi ţinere de minte, luaţi-vă dracu’ un carneţel şi notaţi în el! Uite, eu am vreo două!

V-am jignit eu vreodată, tâmpiţilor?!

Eu nu v-am vorbit niciodată urât, măi tâmpiţilor! De ce nu mă respectaţi?

istock_000010339765largeDacă vrei s-o faci pe maimuţa, treci aici, în locul meu!

Avem un cerc de formă rotundă.

Vreau să-l termin pe Ştefan cel Mare ora asta!

Nu mai scrieţi cu voce tare, că-i deranjaţi pe ce-i care scriu în gând!

Taci din gură şi povesteşte mai departe!

Tărâmul unui zâmbet regăsit

Cu toţii zâmbim atunci când avem parte de o surpriză plăcută. Când ni se oferă ceva în dar, schiţăm un zâmbet. E atât de simplu să ne facem fericiţi… Cadourile sunt uşor de găsit. Există sute de magazine online, însă am făcut deja o selecţie de magazine preferate. Se apropie ziua sărbătoririi unui eveniment şi voi păşi pe tărâmul unui zâmbet regăsit, aşa cum îi spun eu acelui magazin special de ceasuri şi bijuterii.

Când cumpăr ceva din acel magazin, îmi apare un zâmbet numai când mă gândesc la bucuria pe care le-o voi face unor oameni apropiaţi. Curând, sora mea şi soţul ei vor sărbători 5 ani de căsnicie. Va fi o sindrofie în familie, la care vom participa, desigur, prietena mea, sora ei şi cu mine. Le voi face o surpriză plăcută acestor oameni la care ţin foarte mult.

Am mai luat câteva produse din acest magazin serios şi de fiecare dată am fost mulţumit nu numai de calitatea lor, ci şi de promptitudinea cu care mi-a fost onorată comanda. Astfel, şi eu, şi prietena mea am devenit clienţi fideli şi am recomandat magazinul apropiaţilor noştri. Sora mea, Mădălina, şi-a şi cumpărat de acolo un inel drăguţ placat cu argint, la un preţ incredibil de mic.

Lanţ ochul noroculuiBrăţară ochiul norocului
Voi comanda nişte bijuterii fashion. Surorii mele îi voi dărui un lanţ placat cu argint, model “ochiul norocului” şi o brăţară placată cu argint, având acelaşi model. Formează un set de o frumuseţe şi o eleganţă desăvârşite. Lanţul are 45 cm lungime, iar brăţara, 18 cm, ambele cu grosimea de 6 mm.

Ceas Jaz-maSoţului ei, Costel, îi voi dărui un ceas deosebit, cu mecanism japonez Seiko Epson, cu geamul din cristal mineral, cu cadran negru şi repere fosforescente, pe care îl remarcasem încă de când am făcut primele cumpărături de la OnlineBijoux. Ei da, ştiam că bănuiţi că-i vorba de acest magazin cu o mare diversitate de produse, fiindcă vi l-am mai recomandat de câteva ori.

Prietena mea, Alice, mă va răsplăti cu mai mult decât un zâmbet, după ce va vedea ce cadou i-am pregătit: un set din bronz absolut superb, model “Suleyman Magnificul”, format din lanţ şi pandantiv cu turcoaz şi alte pietre semipreţioase, rubine şi smaralde. Lanţul are lungimea de 50 cm, iar pandantivul are 3×5,2 cm.

suleyman Set placat cu rodiu

Şi sora ei, Aura, îmi va dărui un zâmbet, văzând cum îi stă un set de o frumuseţe rafinată, format din lanţ cu zale mici, pandantiv, cercei şi inel, placat cu rodiu, toate bijuteriile având câte o perlă albă de apă şi pietre zirconia albe. Lanţul fin are lungimea de 45 cm, perla pandantivului are 10 mm, iar cele ale cerceilor şi inelului, 7 mm.

Fiindcă produsele pe care le voi comanda depăşesc 120 lei, Online Bijoux îmi va dărui şi o brăţară shamballa absolut superbă, iar livrarea va fi gratuită. De altfel, multe firme achiziţionează la preţuri extrem de mici bijuterii en gross de aici, fiindcă OnlineBijoux se aprovizionează săptămânal cu marfă importată direct din 9 ţări de pe 3 continente. Un zâmbet pentru OnlineBijoux…

Băga-mi-aş în gura lui Meme, fără cratimă!

meme_stoica_si_maimutele timesnewroman.roNu ştiu ce s-a oţărât aşa lumea că Mihai Stoica, zis Meme, a poftit nişte jurnalişti afară de pe stadionul pe care Steaua făcea un antrenament la Skopje, înaintea meciului cu Vardar. Adevărul e că Meme a fost într-un real pericol de a fi snopit în bătaie de o scandalagioaică recunoscută, care se dă drept jurnalistă. Cu acest prilej, Meme a făcut o remarcă spirituală: “Bă, aia filmează cu telefonul, băga-mi-aş p…a în gâtul ei!”, iar scandalagioaica a sărit să-l lovească, dar cameramanul care o însoţea a ţinut-o ceva mai strâns şi a rănit-o la mână. Din discursul plin de duh al al lui Meme, am tras concluzia că, la cultura sa, “băga-mi-aş”, în gura lui, e fără cratimă.

Spun asta pentru că Mihai Stoica, în calitatea lui de manager al echipei Steaua, i s-a adresat politicos cameramanului, care îl întrebase fără perdea de ce îi dă afară de pe stadion: „Pentru că aşa vrea p…a mea, d-aia! Băi, ieşi afară! Nu mă fă să dau în tine!” La o analiză sumară pe text, observăm că puţinele cuvinte pronunţate greşit în limba română sunt “p…a mea”, desigur, în glumă. Aşa-zisa jurnalistă şi cel care filma totul cu răutate au fost opriţi de ofiţerul de presă al echipei Steaua şi de nişte vajnice gorile aflate la datorie, iar Meme, care era în minoritate în faţa unei fete şi unui individ periculos, înarmat cu camera de filmat, a reuşit, cu eroism, să scape nevătămat.

Părtinitori, jurnaliştii macedoneni au comentat cu rea-voinţă faptul că presa n-a vrut să fie prezentă la antrenamentul fotbaliştilor noştri, în ciuda invitaţiilor repetate şi pline respect ale lui Meme: „Steaua are jucători de valoare în lot, însă conducerea clubului nu se ridică la nivelul fotbaliştilor, unul european”. Mihai Stoica a negat în faţa autorităţilor că ar fi fost apărat de bodyguarzi, el fiind singur şi de capul acolo, neştiind că aceştia apar în imaginile înregistrate cu duşmănie.

Cei care l-au recunoscut în imagini pe un bodyguard care l-a apărat pe Meme de furia celor doi jurnalişti, l-au dat în gât cu nemernicie. Apoi s-a minţit cu neruşinare că poliţia l-ar fi identificat pe bodyguard, care e căutat prin toată Macedonia, pentru a i se face aceeaşi mârşăvie ca lui Meme: să fie anchetat şi condamnat să plătească o amendă de sute de euro. Acum, fie vorba între noi, cum să dispună el de o asemenea sumă, când se ştie că în timpul liber are nobila misiune de recuperare a banilor pentru cămătari, ca să aibă ce mânca.

Se ştie că Meme a fost turnat de aşa-zisa reporteră Alexandra Tănăsescu şi de acolitul ei, cameramanul Viorel Molan, iar poliţia a făcut exces de zel şi a instrumentat imediat cazul. În ciuda probelor evidente care dovedeau că Meme e nevinovat, un tribunal a şi judecat cazul (care în România ar fi durat, absolut normal, minim 5 ani). Desigur, poate că nu numai ticăloşia oamenilor legii macedoneni a dus la o eroare judiciară grosolană, ci şi graba, iar bietul Meme, eroul Stelei, a trebuit să plătească o amendă echivalentă cu 400 de euro. Meme a fost găsit vinovat de ultraj şi vătămare corporală. Poftim neobrăzare! Nici până acum reportera nu i-a cerut scuze.

În compensaţie, după ce Steaua i-a snopit în bătaie, cu 2-1, pe cei de la Vardar Skopje, campioana Macedoniei, care, ştim bine, e campioana lumii, antrenorul Laurenţiu Reghecampf a dedicat victoria mai multor persoane, printre care şi lui Meme Stoica, ceea ce dovedeşte, poate, că se ridică la înălţimea morală a acestuia. Cred că asta nu-i de ajuns pentru a-l răsplăti pe Meme şi propun să i se ridice o statuie în faţa stadionului Ghencea, din banii populaţiei, desigur, pentru eroismul cu care se luptă împotriva ziariştilor. Dar Mihai Stoica are mai multe merite.

El este singurul reprezentant al unei echipe de fotbal care a lovit un suporter ticălos, în timpul unui meci oficial şi care, v-am povestit în ce condiţii, a fost condamnat de un tribunal într-o ţară străină. Dar am auzit că tribunalul din România va plusa şi va avea neobrăzarea de a-l arunca după gratii pentru 4 ani. Bineînţeles, la aşa patron, aşa angajat.

Şi atunci nu-şi va mai băga Meme p…a la figurat, ci toţi puşcăriaşii la propriu. Va simţi pe toate găurile corpului său cum e la închisoare. Mulţi nu ştiu însă că s-ar putea să-i placă. Pe când era acţionar la mihai-stoica mediafax.roDinamo, Vasile Turcu povestea despre Meme că “avea în mână o poşetă; pe pariu că era plină cu pudră”, sugerând că acesta ar fi poponar. Iată un motiv în plus să ne mândrim cu el.

În tot cazul, după acţiunea Skopje, bravo, Steaua, te-ai calificat mai departe, Meme UE!

Acesta este un pamflet şi va fi tratat ca atare.

Surse foto: timesnewroman.ro şi mediafax.ro

Cele mai nebune legi ale circulaţiei

Alo, iubitule, cred că am parcat un pic mai extravagant aşa...Legile circulaţiei sunt măsurile care reglementează felul în care se pot deplasa pietonii şi vehiculele pe drumurile publice. Dacă aceste norme sunt încălcate, de obicei, şoferul primeşte o pedeapsă, care merge de la amendă până la privare de libertate. Aşa şi trebuie să fie, însă există şi legi ale circulaţiei foarte ciudate. Vom vedea cele mai nebune dintre acestea, dar şi şoferi pe măsură.

Prima amendă a fost dată în Marea Britanie, acum 117 ani, când un englez şofa cu viteza ameţitoare de 13 km/oră şi a ucis accidental mama a doi copii. Se petrecea în anul 1896, iar şoferul conducea automobilul de trei săptămâni.

Un cetăţean britanic şi-a montat la automobil un soi de ataş artizanal, expre pentru a-şi plimba un copil mic. Un poliţist s-a crucit văzând năzdrăvănia mergând pe carosabil. La semnalul lui, şoferul a oprit, ocazie cu care s-a constatat că acesta era beat cui. Curios e că pe insula britanică accidentarea unui animal se pedepseşte mai aspru decât lovirea unei persoane cu maşina, considerându-se că animalele nu cunosc regulile de circulaţie.

Cea mai mare amendă pentru încălcarea legilor circulaţiei a fost plătită de finlandezul Jussy Salonoya, care circula cu 200 km/h, în încercarea de a etala performanţele noul său Porsche prin Helsinki. El achitat 170.000 de euro.

În statul american California, dacă ai încălcat regulile de circulaţie, poţi alege între a plăti amenda sau a vizita morga, unde vei vedea autopsierea cadavrelor aduse în urma accidentelor auto, timp de o zi întreagă.

Americanul Daniel Smith poate scăpa de amenzi, fiindcă şi-a înregistrat numele la Oficiul de Mărci şi Brevete, astfel încât nicio altă persoană nu-l poate folosi. Dacă un poliţist îi scrie numele în procesul verbal, s-a ars, Smith dându-l în judecată pentru încălcarea dreptului la proprietate intelectuală.

La intrarea într-un oraş mexican, primarul a odonat să se afişeze următoarea inscripţie: “Şofaţi cu atenţie! Aici nu există spital, farmacie şi niciun medic. Drum bun!”. Tot în Mexic, n-ai permisiunea legală de a călări un măgar fără autorizaţie. Există un permis special pentru a conduce animalul, care conţine fotografia proprietarului şi a măgarului său.

În Arabia Saudită, femeile nu au permisiunea legală de a şofa, deşi pot cumpăra automobile pe numele lor. La volan nu va sta proprietara, ci un bărbat care să aibă carnet de şofer. Dacă acesta încalcă vreo lege a circulaţiei, amenda trebuie plătită de proprietarul autovehiculului, adică de femeie.Doamnă, vestea bună e că volanul poate fi extras aproape întreg din sternul dvs.!