Ce bărbaţi atrag femeile?

Portrait of a young intimate coupleDupă multe studii, cercetătorii au aflat ce fel de bărbaţi atrag femeile. Preferinţele damelor în materie bărbaţi depind strict de momentul ciclului menstrual. Femeile aflate în perioada fertilă preferă bărbaţii „macho”, cu trăsături pronunţat masculine, însă numai pentru o aventură de scurtă durată. Se ştia că damele sunt capricioase, dar abia de curând s-a aflat de ce.

Fizionomia foarte masculină, comportamentul dominant şi un anume miros al trupului atrag femeile, atunci când se află în faza de ovulaţie (fertilă) a ciclului menstrual. În mod inconştient, femeile consideră că astfel de caracteristici ar presupune o calitate mai bună a genelor. De aceea îi consideră perfecţi drept parteneri sexuali ocazionali.

Totuşi, în celelalte faze ale ciclului lunar, damele sunt atrase de bărbaţii cu caracteristici masculine mai puţin pronunţate, pe care îi socotesc mai potriviţi drept parteneri pe termen lung, fiind mai „de casă”. Astfel, preferinţele schimbătoare ale damelor nu sunt nişte simple capricii, ci se explică ştiinţific. Cercetătorii californieni au examinat timp de trei ani observaţiile a 50 de studii legate de bărbaţii care le atrag pe femei.

Sunt deja cunoscute studiile în care femeile au adulmecat tricourile purtate de bărbaţi şi au estimat gradul de atractivitate a acestora în funcţie de miros. Damele aflate în perioada fertilă a ciclului au manifestat predilecţie pentru mirosul bărbaţilor care aveau simetria facială şi corporală perfectă. Din punct de vedere biologic, aceştia ar fi parteneri sexuali de calitate mai bună. Cu ei ar face copii, pe care, însă, i-ar creşte împreună cu bărbaţi de alt tip.

Ei bine, acest comportament nu este exclusiv uman, ci s-au observat şi la alte animale modificări ale preferinţelor sexuale ale femelelor, în funcţie de fazele ciclului reproductiv. Aceste schimbări formează o strategie care face ca şansele de supravieţuire a speciei să fie maxime.

Sursa: UCLA Newsroom

Ce nemultumiri am fata de ferestrele mele

tamplariePVC_1aŞtefan e un prieten vechi care m-a vizitat acum cateva zile. E unul dintre putinii amici cu care, nu stiu cum se face, dar ajung sa discut lucruri despre stiinta, in general, sau barem niste amanunte pur tehnice. In loc sa vorbim si noi, ca baietii, despre fotbal si femei, ne repezim sa dezbatem teme mai putin interesante pentru altii. Asa si acum. Habar n-am de ce, m-am pomenit ca-i povestesc ce nemultumiri am fata de ferestrele mele.

Cum se intampla in astfel de cazuri, dupa ce si-a desfacut o cutie de bere, Stefan m-a intrebat un lucru care il interesa pe el: daca stiu ce storuri exista pe piata.

– Fanele, te intereseaza pentru tine?

– Da, baiete, ştii ce ferestre mari am. La un moment dat, ma deranjeaza lumina zilei, mai ales vara. Imi trebuie nişte jaluzele ceva…

– Aha, da, e adevarat, cel mai bine ar fi sa consulţi un site de specialitate, sunt o mulţime.

– Asa zici… Stefan isi aprinse o tigara si relua: E, cum iti spuneam, vreau sa am intuneric în casa ziua in amiaza mare.

– Fane, tu razi de mine, ma? De unde stii ca m-am interesat de jaluzele de-astea pentru tanti Smaranda? Ei, care! Tanti Smaranda aia care schioapata mereu si nu vrea un baston. Mi-a spus că mi-l pune pe spinare! Pai sigur c-o stii. Ei bine, acum vreo doua saptamani mi-a zis ca vrea sa-si pună jaluzele si m-a rugat sa ma interesez de ceva si ieftin, si bun, ceea ce vrei si tu, bag seama, nu?

– Habar n-aveam, baiete!

– Mda, asa o fi. Am facut cercetari temeinice pe piata si am dat de termopane. Am găsit o firmă la care preturile sunt mai mici decat la alte firme, fiindca se face un discount care variaza in functie de cantitate, de dimensiunea ferestrelor, de tip etc. Până la urmă, am convins-o si pe tanti Smaranda sa-si puna termopan. Uite aşa, vom beneficia de o reducere de pret.

– Suna bine! Stefan isi stinse tigara si relua: Garantie, ceva?

– Sigur! Ne spun etamplarie aluminiui cat e. Niste termopane sunt pentru o viata…

– Da, sigur. M-ai determinat sa-mi schimb planurile. Eu am ferestrele mari, ce-i drept, dar tamplaria-i veche…

Am sorbit un pic de bere si i-am raspuns cu o unda de ironie:

– Poate vrei şi tu niste ferestre ca lumea, mai intai. Apoi, vezi tu ce jaluzele gasesti.

– Mda. Auzi, am o singura intrebare: mai dai o bere?

SCRÂNTEALĂ ORIBILĂ: îşi ia mama de nevastă!

Betty şi Farai MberekoŞtim, grădina Domnului e mare, însă ni se aduce mereu aminte. Curând, un african de 23 de ani se va căsători cu văduva tatălui său, în vârstă de 40 de ani. Spre oroarea tuturor, cei doi au anunţat că se iubesc la nebunie! Ei da, e o nebunie în toată regula. Este o scrânteală oribilă: chiar îşi ia mama de nevastă!

                    Mama incestuoasă e gravidă în şase luni!

Peste 3 luni, Betty Mbereko va deveni mama nepotului ei: va fi şi mama, şi bunica aceluiaşi copil! Iar Farai Mbereko, tatăl viitorului prunc, vezi bine, îi va fi şi bunic. Nebunie totală! Povestea de amor hidos dintre Betty şi Farai a început în urmă cu 3 ani. De atunci, ei formează un cuplu monstruos. Bineînţeles, copilul lor are toate şansele să fie tot un monstru idiot. Şi mă întreb ce vină are el…

Bărbatul lui Betty Mbereko a decedat cu 12 ani în urmă, iar ea i-a plătit studiile fiului lor, Farai, crescându-l şi educându-l. Ulterior l-a întreţinut, până când acesta şi-a găsit un loc de muncă. Văduva veselă a declarat că e fericită fiindcă va fi din nou mireasă, de data aceasta a fiului său şi a primului ei bărbat. Probabil că Farai va deveni cel mai tânăr bunic din lume, lucru care îl bucură, dar pentru care e sigur că nu va fi recompensat.

Doamna Mbereko a opinat că acum e rândul ei să trăiască pe banii fiului Betty Mberekosău şi nicio altă femeie nu-i poate lua acest drept. Şi apoi îl va face fericit pe Farai, fiindcă e singura femeie care îl cunoaşte cu adevărat. Cum comunitatea aşezării rurale din Zimbabwe în care trăiau le-a pus în vedere că, în cazul în care refuză să rupă această legătură mostruoasă, vor fi nevoiţi să plece în altă parte. Betty şi Farai Mbereko au preferat să părăsească satul.

                               Românii nu se lasă mai prejos

Desigur, şi unii români au ţinut cu tot dinadinsul să intre în grupul select al incestuoşilor. Astfel, în urmă cu 5 ani, Florin, un tânăr din Sângeorz-Băi, a fost reclamat la poliţie de cumnata lui că a întreţinut relaţii sexuale cu propria lui mamă. Conform anchetatorilor, mama a intrat în camera fiului său, iar acesta i-a propus să facă sex şi pe femeie n-a lăsat-o inima să-l refuze.

Numai că scorpia de noră-sa, căsătorită cu fratele lui Florin, i-a deranjat fără scrupule, încercând să intre peste ei. N-a fost de ajuns că-i o băgăcioasă, ci i-a şi turnat. Poliţiştii au declarat că cei doi incestuoşi riscă să stea 7 ani după gratii. De altfel, Florin şi maică-sa mai fuseseră cercetaţi penal, cu un an în urmă, pentru aceeaşi faptă, dar atunci nu se reuşise dovedirea infracţiunii. Însă de data aceasta, s-au obţinut probe certe. După cum se vede, năravul din fire, într-adevăr, este fără lecuire.

                               În Iran s-a legalizat incestul!

Nu că ar fi de mirare să fie legale orice grozăvii într-un stat islamic, dar chiar şi incestul?! Oroarea s-a legalizat în septembrie 2013: un bărbat îşi poate lua de nevastă fiica adoptivă, dacă aceasta a împlinit 13 ani. Desigur, cea din urmă va purta vălul islamic în faţa tatălui său adoptiv, ca şi o femeie în preajma fiului ei adoptiv, dacă acesta e major.

Legea spune că numai un singur bărbat membru al familiei (soţ, tată, frate, sau fiu) poate vedea o femeie fără văl, la propriul domiciliu. Astfel, fiica adoptivă va fi “apărată” de privirile tatălui ei vitreg. Aşa cum spuneam, aceasta se va putea căsători de la vârsta 13 ani, iar un băiat, de la 15 ani.Fată iraniană cu ochii verzi

Cel mai spectaculos smartphone de pe piaţă

ViperS-poza-principalaDe curând a fost lansat, la MWC Barcelona, smartphone-ul V1 Viper S, noul vârf de lance al tehnologiei Allview din gama de dual SIM-uri. Are un ecran IPS HD de 5 inch, e slim (are numai 8,9 mm grosime şi 143 grame greutate), rulează un Android 4.3 şi e dotat cu procesorul Qualcomm Snapdragon Quad Core de 1,4 GHz şi memorie RAM de 2 GB. Fiind înzestrat cu două camere foto performante şi având o baterie de 2500 mAh, Viper S e cel mai spectaculos smartphone de pe piaţă din gama sa.

Pentru a fi mai rezistent şi rigid, şasiul intern al noului device e fabricat din magneziu. Telefonul Viper S, fabricat de Allview, principalul constructor autohton din industria IT&C, este elegant, având carcasa neagră cu inserţii de un albastru-metalic şi două capace de schimb, de culoare galbenă şi alb sidefiu, de o frumuseţe rafinată.

Display-ul generos IPS OGS de 5 inch oferă un unghi mare de vizualizare pentru detaliile multiple ale imaginilor extrem de clare, având rezoluţie HD de 1280×720 px. Ecranul este rezistent la zgârieturi, fiind protejat de Gorilla Glass 3. Paginile web se încarcă foarte repede, aplicaţiile pornesc imediat, iar cele mai noi şi sofisticate jocuri 3D rulează cu o viteză ideală, datorită procesorului Qualcomm Snapdragon Quad Core de 1,4 GHz, a memoriei RAM de 2 GB şi a soluţiei grafice Adreno™ 305 de 450 Mhz.

Camera foto principală Omnivision 12830 de 13 MP, cu Led flash, are o mulţime de funcţii. Tehnologia BSI-2 (Back Side Illumination) aplica o serie de filtre si micro lentile pe spatele suprafeţei fotosensibile, mărind sensibilitatea senzorului în caz de lumină slabă şi reproducerea culorilor, calitatea imaginilor fiind mărită. În partea frontală a telefonului se găseşte cea de-a doua cameră foto, de 5MP, care facilitează convorbirile video şi cu care se pot executa autoportrete excelente, datorită funcţiei „înfrumuseţare faţă”.

Telefonul dispune, între altele, şi de funcţiile face detection, recunoscând chipurile persoanelor pozate, precum şi eraser, pentru eliminarea elementelor nedorite din cadru. De asemenea, camera foto se declanşează automat, dacă persoana din cadru zâmbeşte sau dacă sesizează semnul victoriei. Nu în ultimul rând, trebuie amintit faptul că înregistrarea video în format H.264 are o calitate Full HD extraordinară.

De remarcat sunt şi dotările acestui device: tehnologie 3G, GPS performant, bluetooth, wi-fi direct, facilitând schimbul foarte rapid de fişiere, USB şi wi-fi display, conţinutul audio-video al telefonului putând fi transferat pe orice televizor cu port HDMI, folosind adaptorul Smart2View.

V1 Viper S este dotat cu două difuzoare pentru audiţie stereo şi amplificator audio Yamaha. Convorbirile se aud extrem de clar, datorită celor două microfoane cu funcţie de atenuare a zgomotului şi a tehnologiei HD Voice. Autonomia bateriei de 2500 mAh este de 9 ore în convorbire. Faţă de „ştie” să facă acest smartphone, preţul de 1299 lei, cu care va putea fi achiziţionat din aprilie, mi se pare excelent.

Paranoia cuprinde România

Bărbat oferă floriVigilenţa oficialităţilor de la toate nivelurile pentru ca profesorii să nu primească mită a depăşit limitele normalităţii. Mai curând, putem spune că oficialii au devenit de-a dreptul paranoici. Nu m-ar mira să aud că deschiderea anilor şcolari se va suspenda, de teamă ca nu cumva şpăgarii din sistemul de învăţământ să nu beneficieze de foloase necuvenite, vezi bine, ilicite, cum ar fi păcătoasele buchete de flori. Ar fi o iniţiativă tovărăşească de toată lauda, care ar trebui remarcată şi răsplătită pe măsură. Încet, încet, dar implacabil, paranoia cuprinde România întreagă.

Cu puţin timp în urmă, scriam să se ia tunurile de pe profesori, fiindcă nu ei sunt marii corupţi ai ţării. Nu susţin că nu avem corupţii noştri, e de ajuns să ne uităm în parlament. În România nu ducem lipsă de nimic: nici de taxe şi impozite aberante, nici de sărăcie lucie, nici de creşterea continuă a numărului de şomeri, nici de decizii idioate luate de politicieni, dar exclusiv în propriul lor interes etc. Ba dimpotrivă, avem cu ce ne mândri, datorită lăudatului nostru parlament, acţiunile lui făcând vâlvă în lumea largă.

Îți mulţumim ţie, partid! Ce ne făceam fără tine? Viaţa noastră ar fi fost ternă şi fără speranţă. Îţi mulţumim că exişti, iubit partid! Cum care partid? Oricare! Toate sunt minunate, iar în rândurile lor găsim destui oameni corupţi, care ne îndeamnă să-i alegem, pentru a putea deveni marii corupţi ai României. Nu ştiu cum i-am putea vota pe toţi, fiindcă sunt la fel de competenţi în şmenuri şi şmecherii legale, fiindcă ei fac legile. Ah, nu ştiu pe cine să alegem!

Totuşi, am speranţa că graţie paranoiei oficialităţilor, ne vom descurca la alegeri. Cei mai paranoici vor câştiga sufragiile noastre. Aceştia ne vor conduce la fel ca de 24 de ani încoace, dacă nu şi mai şi. Adevărul e că nu-i suficient să fii corupt şi incompetent. Trebuie să străluceşti prin paranoia. Aşa de exemplu, viitorul ministru al Învăţământului ar trebui numit un inspector şcolar moldovean. Am văzut atâtea prostii făcute prin şcolile din judeţele moldave, încât oficialităţile locale merită cu prisosinţă un astfel de post.

Prin acele părţi oficialii au iniţiative care ar trebui generalizate la nivel de ţară. Iată un citat din presă: Reprezentanţii Inspectoratului Şcolar Judeţean (ISJ) Vaslui au decis să interzică desfăşurarea unor serbări de 8 martie în cele 344 de grădiniţe din judeţ, la care învaţă 13.740 de copii, pentru a se evita astfel oferirea de cadouri educatoarelor, aşa cum s-ar fi întâmplat în ceilalţi ani.

Ei bine, inspectorul care a propus idioţenia asta merită să fie ministru al Învăţământului. Iar dacă postul e deja promis altcuiva, să i se dea portofoliul Apărării sau al Finanţelor. Ori al Sănătăţii sau al Agriculturii, că-i la fel de incompetent pe orice post. Am văzut foarte bine că premierul, oricare ar fi fost el, nu şi-a pus problema competenţei. Ar fi fost un detaliu minor. Trebuia numit ministru musai un anumit personaj, membru al unui anumit partid care l-a propulsat. Uite aşa e ajunge un inginer, ministru al Sănătăţii, de exemplu.

Iniţiativa acestui brav luptător împotriva coruperii cadrelor didactice trebuie extinsă. În alţi ani, poliţiştii de la Circulaţie împărţeau flori şoferiţelor de 8 martie, pentru a-şi spăla din păcatele trecute şi viitoare. Ei bine, nu! Stimate doamne de la volan, v-aţi lins pe bot. Să terminăm cu acest obicei retrograd, fiindcă vă nărăviţi! Darea şi primirea unei flori, desigur, trebuie pedepsite de lege. Constituie oferirea şi acceptarea unui bun necuvenit, vezi bine.

La fel, nici anii şcolari nu vor mai beneficia de deschidere cu flori, ca să nu comitem fapte de corupţie. Bineînţeles, nici şefii de stat veniţi în vizită în România nu vor mai fi întâmpinaţi cu pâine şi sare: asta-i dare şi luare de mită, ori legea e aceeaşi pentru toţi, pasămite. Putem fi liniştiţi, stimaţi domni. Avem motive să nu le facem cadouri de Ziua Femeii iubitelor noastre: darea şi primirea de mită se pedepsesc foarte aspru…Mită la nivel înalt

Cum putem face un împrumut convenabil?

fata cu baniDe o vreme, tot primesc, în loc de vreun comentariu la postările mele, câte un anunţ în care sunt îmbiat să fac un împrumut avantajos. Însă este avantajos numai pentru cel care oferă suma de bani, nu pentru cel care trebuie să înapoieze împrumutul cu o dobândă pe care nu şi-o permite. Dar dacă avem de soluţionat nişte problme care se rezolvă numai cu bani, chiar aş vrea să aflu cum putem face un împrumut convenabil pentru noi.

Un prieten mi-a replicat că nu există vreun împrumut avantajos, că dobânda este împovărătoare şi că pentru a face rost de o sumă mai mare, prin credite bancare, trebuie să ne punem casa drept gaj, ceea ce ar fi foarte periculos. Pe de altă parte, a da curs unor oferte “binevoitoare” făcute de persoane necunoscute în online nu mi se pare deloc a fi o idee bună. Iată cum sună o ofertă de acest gen:

Sunteţi în căutarea pentru un împrumut de afaceri, credit de nevoi personale, acasă împrumut, împrumut auto, student, împrumut consolidarea datoriilor, împrumut negarantate, capital de risc, etc…, sau au fost refuzat un împrumut de o banca sau o institutie financiara pentru unul sau mai multe motive? Sunteţi în locul potrivit pentru dumneavoastră de împrumut solutii! Eu sunt un creditor privat, acorda credite variind de la 2000 la €500.000 pentru companii şi persoane fizice la o rată scăzută dobânzii de 3%.

Dincolo de zâmbetul pe care ni-l stârneşte stâlcirea limbii române, prin traducerea automată, rămâne dobânda de numai 3%. Dacă facem comparaţie cu dobânzile cerute de bănci, sigur, pare a fi foarte avantajos pentru noi. Nu se pomeneşte nimic despre timpul de rambusare a sumei împrumutate. Probabil că aici este un clenci. Dacă ceva pare a fi prea frumos pentru a fi adevărat, înseamnă că avem de-a face cu un fals. Aşa pare şi oferta asta.

Şi atunci cum facem rost de bani pentru nişte nevoi personale? În persoane particulare nu ne putem încrede, în cămătari, nici atât. Tot cu ajutorul unei bănci ne putem rezolva problema. Rămâne doar să alegem ce credit şi ce bancă ni se par mai convenabile.

Cum se adminstreaza o firma

strut 3Recent, Liviu, un prieten de-al meu, si-a amenajat o parcela de pamant, pe care vrea sa creasca struti. Mi-a spus ca a inceput modest, cu 3 struti, dintre care un singur mascul. Planul lui e sa se extinda si sa exporte struti sau o oua de strut. Mi s-a plans ca cea mai mare grija a lui acum nu este cea care ar trebui sa fie, ci lucrurile suplimentare, la care nu se pricepe si n-au legatura cu cresterea animalelor, respectiv documentele legale privind contabilitatea, salarizarea personalului si cum se administreaza firma in general.

De mic, Liviu a fost preocupat de animale si de ecologie. De asta a si devenit medic veterinar. Dadusem curs invitatiei lui de a-i vedea incercarea de a deveni fermier. Vazusem cele cateva vaci pe care le avea, pe langa cativa porci si un card de de rate si alte oratanii. Desigur, eram curios in privinta strutilor si am zabovit mai mult admirandu-i. Acum ne odihneam la umbra, la o ceasca de cafea aromata.

– Uite, vezi tu, mie mi-ar placea sa n-am aici, la ferma, calculator, telefoane si nici macar televizor. Sa ma culc cand se intuneca, sa ma trezesc cand se lumineaza, fara ceas desteptator. Dar crezi ca pot sa fac ce vreau? Nevasta-mea nici nu concepe sa piarda vreun episod din nu stiu ce telenovele, iar fie-miu vrea sa fie pe calculator tot timpul. Nu-ti spun cate telefoane exista in casa. Numai eu am vreo trei, pe care le folosesc in mod curent. Dar cel mai mult ma preocupa actele! Nu ma pricep la ele si sunt mii de organe care pot sa ma ia la puricat. Si la ce crezi ca se uita, la struti? Nu, la acte!

– Bine, dar la birou ai personal care se ocupa de actele pentru firma, nu-i asa?

– Bineinteles ca am. Pai personalul administrativ e mai numeros decat oamenii care se ocupa efectiv de ferma! Si ma costa o multime de bani, desi, la o adica, eu sunt tras la raspundere daca e vreun act pe care l-am semnat ca primaru’.

– Liviu, nici eu nu ma pricep foarte bine la acte, dar mai bine ai apela la niste profesionisti, care iti pot spune de ce ai nevoie, in functie de particularitatile pe care le are firma ta. Si daca tot ai laptopul asta… Sper ca ai internet… Asa, uite, cautam ce te roade pe tine, administrare personal. Uite cate site-uri sunt!

– Bine, dar calcularea salariilor?

– Da, Liviu, trebuie sa fie. Uite, cautam firma de contabilitate si-ti poti alege.

Am plecat de la ferma lui Liviu cu regretul ca am uitat sa-l intreb ce greutate are oul de strut pe care mi l-a daruit, sa-l vopsesc pentru Paste…

Recomandările săptămânii

caine la laptop 1M-am hotărât să înfiinţez o rubrică duminicală permanentă, intitulată, cel puţin momentan, „Recomandările săptămânii”, din lipsă de originalitate, în care să atrag atenţia asupra unor postări apărute în săptămâna care tocmai s-a scurs. Desigur, subiectivismul are un rol marcant. Asta nu înseamnă că îmbrăţişez în totalitate ideile care se desprind din ele, dar cred că sunt interesante şi vă îndemn să le citiţi.

Vienela ştie şi ea ce înseamnă sărăcia: „Fiecare om de pe pământ raportează sărăcia la propriul său nivel de trai. În ochii celui care are un apartament, cel ce nu are casă este sărac. În ochii celui cu vilă într-o zonă bună, omul cu un apartament la margine de oraș este (mai) sărac… După ce am văzut cum se trăiește în Bangladesh, parcă mi-am mai schimbat părerea. Am văzut un alt fel de sărăcie, o sărăcie a omului care muncește în agricultură și își vede recoltele distruse de natura dezlănțuită, sărăcia omului care muncește manual la dezmembrarea vapoarelor lumii…”

Addicted preia un banc, spunându-i pamflet: „Întrebare: Ar trebui să mă opresc cu consumul de carne roşie şi să mănânc mai multe fructe şi legume? Răspuns: Tu trebuie să înţelegi logistica eficienţei… Vaca ce mănâncă? Iarbă şi porumb. Ce sunt alea? Plante. Deci o friptură nu este nimic mai mult, este un mecanism eficient de a pune legume în sistemul tău. Vrei să mănânci boabe? Mănâncă pui.

Întrebare: Ar trebui să reduc consumul de alcool? Răspuns: Categoric, nu. Vinul se face pe bază de fructe. Brandy este distilat din vin, ceea ce înseamnă că acesta trage apa din fructe, astfel încât să profite din plin din ea. Berea este, de asemenea, din cereale. Le poţi consuma!”

Răzvan Mateescu i-a adus un omagiu premierului iubit: „…Numărul de fani de pe Facebook ai lui Victor Ponta au ajus, la sfârşitul acestei săptâmâni, la 321.329! …Miercuri, 20 februarie, pagina primului ministru român a crescut cu 55.000 de ‘laicuri’. De ce a devenit atât de erect profilul lui Ponta? (…) Nimeni nu poate să ne spună exact. Dar cel mai probabil, el şi-a cumpărat ‘laicurile’, pe care reţeaua de socializare le vinde tuturor celor care vor să pară, în faţa fraierilor, că sunt apreciaţi, adulaţi…

Poate că ‘laicurile’ lui Viorel-Victor au crescut şi de pe urma postării pe Facebook a pozei în care dumnealui lua masa alături de Regele Mihai, în timp ce suveranul nu se afla acolo? (…) Sau după ce a distrus iniţiativa ‘Ghiţă-ciobanul’, a celor de la Vodafone, pentru că s-a fotografiat cu oierul, la el la stână? (…) Compania de telefonie mobilă a trebuit să retragă clipul…, din cauza numeroaselor înjurături şi blesteme ale comentatorilor de pe anumite forumuri sau rețele sociale”.

Elly Weiss îşi aminteşte de ceva prea frumos, prea de poveste: „Prismele transparente mari, cristalizate rebel, aiuritor de neregulat şi părând a fi creaţiile unui artist atins de nebunia geniului mă fascinau. Ne-am întâlnit cândva, cu multă vreme în urmă. A fost o întâlnire singulară… şi, pe măsură ce se îndepărtează în timp, amintirea nu devine neclară…, ci limpede, clară precum cristalul, nostalgică şi aromată. Kandel. Sau candel. Ori zahăr de gheaţă…

Ştiu că, mai întâi, l-am privit cu o curiozitate extraordinară şi nedisimulată, dar şi cu oarecare neîncredere. Nu puteam să-mi imaginez că acele aglomerări cristaline, cu superba lor arhitectură asimetrică, ar fi ceva ce putea fi mâncat. Era prea frumos zahărul ăla ciudat. Prea de poveste”.

Adelinailiescu ne descrie noua modă lansată de politicieni: „În vremuri cavalereşti exista un obiect mic, aparent inutil, dar foarte important: batista… Uitându-mă la televizor, bag de seamă că alt obiect vestimentar e azi foarte la modă: fularul. Mi-am amintit de sinuciderea ratată a lui Nastase şi de modul caraghios în care l-au urcat în ambulanţă, cu gâtul frumos ambalat în fular de firmă. Băi nene, zici că avea gâlci, nu un glonţ în gât! N-am înţeles gestul, ba chiar mi s-a părut o culme a ridicolului…

Zilele astea am văzut, tot la televizor, arestarea lui Mircea Cosma, preşedintele CJ Prahova. Acelaşi tertip caraghios: mâinile înfăşurate într-un fular, ca să nu se vadă cătuşele. Să fim serioşi: poartă cineva fularul pe maini, ca un manson? (…) În concluzie: cine vrea să intre în politică, e obligatoriu să posede fular, nu se ştie când o să-i folosească pentru camuflaj. Fularul e obligatoriu, cinstea şi corectitudinea, nu!”

Afrodiziace şi stimulente

sex Stimularea libidoului şi creşterea performanţelor sexuale sunt interesante pentru majoritatea oamenilor, cu toţii dorindu-şi să simtă mai intens pasiunea. În continuare vă voi prezenta cele mai eficiente alimente afrodiziace, precum şi stimulente sexuale verificate.

Alimente afrodiziace

Regimul alimentar sănătos şi variat, care hrăneşte trupul şi îi asigură necesarul de minerale şi vitamine constituie un adevărat stimulent sexual. Performanţele sexuale sunt direct influenţate de ceea ce mâncaţi şi de starea de sănătate. Dacă organismul are carenţe de minerale sau vitamine, libidoul are şi el de suferit.

Alcoolul era considerat în timpuri străvechi un stimulent atât de eficient, încât femeile nu aveau voie să bea, pentru ca nu cumva să se comporte nepotrivit. Mă rog, nu-i chiar aşa. Sigur, în cantităţi mici, alcoolul poate dezinhiba şi ajută la instalarea unei stări euforice, stimulează apetitul sexual şi poate mări performanţele sexuale, dar el inhibă sistemul nervos. Un pahar, două de vin roşu sunt afrodiziace pentru că resveratrolul conţinut măreşte circulaţia sanguină.

Băuturile cu cofeină, cum ar fi cafeaua neagră, măresc apetitul sexual, energizează organismul şi stimulează secreţia de endorfine. În comerţ există unele băuturi pentru mărirea performanţelor sexuale, care conţin, pe lângă cofeină, minerale, vitamine şi chiar plante afrodiziace, un fel de energizante sexuale. Trebuie să fiţi atenţi la conţinut şi la cantitatea consumată.

Condimentele au un efect extraordinar pentru viaţa sexuală. Condimente ca boia de ardei iute, piper, cuişoare, chili, boabe de muştar, busuioc, coriandru, cimbru, şofran stimulează sistemul nervos, sunt tonice, vasodilatatoare, conţin uleiuri esenţiale şi vitamine.

Sparanghelul impulsionează organismul să producă testosteron, estrogen şi progesteron, iar aceşti hormoni stimulează libidoul. Acelaşi efect îl are şi avocado.

Stridiile sunt bogate în zinc, iar acest element chimic duce la sporirea cantităţii de testosteron.

Rodiile se spune că ar conţine antioxidanţi care stimulează circulaţia sanguină, iar zonele erogene pot deveni mai receptive la stimuli.

Bananele au un conţinut bogat în potasiu, absolut necesar pentru muşchi, iar orgasmul va fi mai intens.

Pepenele verde are citrulină (alcool extras din resturile de portocală) în conţinut, iar aceasta măreşte cantitatea de oxid de azot din organism, iar vasele de sânge se relaxează şi se măreşte viteza sanguină.

Ciocolata are în componenţă feniletilamină un foarte bun excitant.

Alunele de pădure sunt bogate în omega 3 care stimulează producţia de hormoni sexuali. Conţinut mare de omega 3 are şi somonul.

Vanilia stimulează nervii, iar trupul va simţi intenes senzaţiile sexuale.

Stimulente sexuale

Mişcarea fizică regulată şi menţinerea tonusului fizic constituie stimulente sexuale forte. Menţine sănătatea, silueta şi se capătă vitalitate. E cea mai simplă cale de a va recăpăta energia şi entuziasmul.

Afrodiziacele din plante naturale se pot găsi sub formă de drajeuri, ceaiuri, sau picături, care pot fi încercate atunci când simţiţi că nu v-ar strica un impuls sexual. Tot ce există pe bază de extracte de ginseng, maca, yohimbine şi muira puama e cunoscut pentru eficacitate în viaţa sexuală.

sexy Parfumul trupului poate excita şi atrage partenerul, deoarece conţine stimulente sexuale naturale, aşa-zişii feromoni. Pe piaţă se găsesc parfumuri speciale pentru a stimula libidoul, care conţin feromonii ambelor sexe şi alte arome, ca cele lemn de santal, trandafiri, vanilie, lavandă, ylang-ylang etc., care sunt stimulente sexuale.

Cremele pentru zona genitală a femeilor vascularizează regiunea şi stimulează excitaţia. Cremele pentru bărbaţi vascularizează, măresc fluxul sanguin şi îmbunătătesc erecţia. Aceste creme conţin, de obicei, extracte de plante.

Jucăriile sexuale sub formă de vibratoare, inele pentru penis, lenjerie comestibilă, cătuşe, dildouri, prezervative cu diverse arome etc. pot mări excitaţia.

Stimulentele chimice precum Viagra, Levitra şi Cialis comercializate în sex shop sau farmacii măresc potenţa bărbaţilor. Atenţie, astfel de stimulente sexuale se iau numai cu indicaţia medicului!

Suntem fericiți în timpul micului dejun

woman-eating-saladCercetătorii de pe alte meleaguri se căznesc să afle fel şi fel de lucruri. De curând aţi putut vedea când se simt femeile mai frumoase şi câte modalităţi de a face nod la cravată există. Mai nou, nişte oameni de ştiinţă americani au încercat să afle în ce moment al zilei suntem mai mulţumiţi de viaţă. Astfel încât, după ce au lecturat peste 500 de milioane de mesaje ale internauţilor de pe platforma Twitter, au ajuns la concluzia că suntem mai fericiţi dimineaţa, în timpul micului dejun.

Mesajele au fost trimise din 84 de ţări, de circa 2.400.000 de persoane care au scris pe Twitter. Se pare că dimineaţa, revigoraţi de somn, suntem plini de vioiciune şi, pe măsură ce se scurg orele, devenim din ce în ce mai posomorâţi. Aceiaşi cercetători au constatat că cel mai bine ne simţim în weekend. Asta le-o puteam spune noi de la bun început şi nu mai era nevoie de atâta muncă, nervi şi bani cheltuiţi.

În schimb, că suntem mai fericiţi în timp ce luăm prima masă a zilei, personal, nu numai că n-aveam habar, dar simt că mi se face rău de la stomac dacă mănânc la puţin timp după ce mă trezesc. Sunt eu defect, sau sentimentul acela de dezgust se numeşte fericire?

Normal că în timpul zilei devenim din ce în ce mai tracasaţi de jobul nostru şi de vreun şef tembel de la locul de muncă. Aşa că ne cam piere cheful de viaţă. Totuşi, după orele de serviciu, ar trebui să ne înseninăm, nu să ne simţim nefericiţi în continuare. Eu, cel puţin, răsuflu uşurat la sfârşitul zilei de muncă.

Totuşi, cercetătorii au mai tras o concluzie cu care suntem cu toţii de acord: de luni până vineri, stresul se tot acumulează şi suntem din ce în ce mai mai puţin fericiţi, iar weekendul vine ca o binecuvântare.boss-yelling__1225983285_2433

Oamenii de ştiinţă ne sfătuiesc să încercăm să rămânem optimişti, să evităm certurile, oamenii pesimişti şi cei colerici, precum şi să cerem mai mult timp pentru a ne îndeplini cât mai bine sarcinile de serviciu. Probabil că la ei nu strigă niciun şef certăreţ că-i trebuie gata o lucrare IERI, nicidecum mai târziu…

Concluzia ar fi că suntem cei mai mulţumiţi în timpul mesei de dimineaţă, dacă nu trebuie să mergem la serviciu. Voi sunteţi mai fericiţi atunci când mâncaţi micul dejun?