Menajeria amuzantă

Bine ne-am găsit! Pentru mine a fost o săptămână obositoare. În weekend-ul precedent am avut parte de alegeri europarlamentare şi, bineînţeles, v-am îndemnat să votaţi maimuţa. Cu asta speram că am terminat cu politica, măcar pentru o vreme. Ei, aş! Politica e atotstăpânitoare în România, iar partidul de guvernământ se amestecă tot mai mult în sport, ucigânu-l. Scârbit, antrenorul cu cele mai multe medalii câştigate la campionatele europene, mondiale şi olimpice din lume, Octavian Belu, şi-a dat demisia din COSR şi-l bate gândul să se retragă şi de la cârma naţionalei feminine de gimnastică.  Acum, poate înţelegeţi de ce prefer animalele, în dauna semenilor: necuvântătoarele nu fac politică. Aşa că astăzi voi încerca să vă binedispun cu o parte din menajeria mea amuzantă.
Aici facem un ansamblu de locuinţeAici facem un nou ansamblu de locuinţe…

Bă, eu te mulg degeabaBă, eu te mulg degeaba?! Unde-i laptele tău!

Ce surf grozav!Ah, ce surf grozav!

Ce sunt reptilieniiCare reptilieni? Nu ştiu, n-am auzit de ei!

Jos textila, Piţi!Jos textila, Piţi! Nu-mi arăţi nimic pentru banii ăştia?!

Nu sunt sandviş!Ajutor! Nu sunt sandviş!

Nu vă mai suport cu politica voastră!Nu vă mai suport cu politica voastră!

Stai jos! Nimeni să nu ridice capul!Stai jos! Nimeni să nu ridice capul!

Zbori de aici!Zbori de aici!

Fă-te frate cu porcul până faci şorici! Mitică Dragomir“Fă-te frate cu porcul, până faci şorici! Asta-i chintesenţa conducerii!” (Mitică Dragomir)

Grea e viaţa de baby sitter!Grea e viaţa de baby sitter!

Mă mai fixezi mult
Mă mai fixezi mult? Termină!

Iar finalul va fi fericit!
Te simţi bine, da? Iar finalul va fi fericit!

Până jos! Nu trişa!
Până jos! Nu trişa!

Pleacă de aici!
Pleacă de aici, nu eşti de-a noastră!

Start!Hai, du căţelul la plimbare!

Zău! Dar ia luaţi voi de aici!
Zău?! Dar ia luaţi voi de aici!

Julieta, sunt eu, Romeo!Julieta, sunt eu, Romeo!

POLITICA UCIDE SPORTUL ROMÂNESC! Câte medalii olimpice a câştigat PSD?

OctavianBelu presaonline comAlin Petrache a câştigat alegerile pentru şefia COSR. El a fost șeful federaţiei de rugby, dar nu datorită excepţionalelor lui merite sportive a fost ales. Contracandidații săi au fost nişte oameni de sport mult mai titraţi, cunoscuţi şi respectaţi în lumea întreagă, care au câştigat pentru România multe medalii olimpice, Octavian Belu și Elisabeta Lipă. Aceştia au făcut sport de înaltă performanţă, nu politică. Pe când gloriosul domn Petrache e deputat PSD! Ori politica învinge întotdeauna în România şi ucide sportul! Mă întreb câte medalii olimpice a câştigat PSD? Dar rugby-ul? Dar Alin Petrache?

Cel din urmă n-are decât vina că s-a băgat unde nu-i fierbe oala. Şi anume în politică. Şi că a candidat. Putea rămâne un fost sportiv onorabil. Şi trebuia să refuze umil să candideze la funcţia asta, recunoscând că nu se poate compara cu doi titani ai olimpismului românesc. Faptul că acest Petrache face parte din unul dintre cele mai corupte parlamente de pe glob nu poate decât să-l facă antipatic. Trebuia să doarmă în continuare în banca lui de parlamentar.

Nu-l cunosc pe… (cum îl cheamă?) dar ştiu că sportul pe care l-a practicat şi ulterior reprezentat este mult în urma gimnasticii feminine şi a canotajului din România. Mai mult decât atât, rugby-ul nici măcar nu-i sport olimpic! Ori un fost jucător de rugby a fost ales şeful Comitetului Olimpic şi Sportiv Român! Despre ce vorbim aici?! Nu pot spune decât RUŞINE!

Acest deputat PSD n-a făcut mare lucru pentru sportul românesc, cu atât mai puţin pentru cel olimpic. Oare ce legi benefice pentru sportul din România o fi propus acest politician în parlamentul ruşinii naţionale? Vă amintesc faptul că fostul şef al COSR a practicat tot rugby-ul! E un sport frumos, bărbătesc, dar politica mi l-a făcut respingător. Doamne, în ce ţară bananieră s-a mai întâmplat aşa ceva?

Iată ce a declarat acest parlamentar (pardon de expresie, dar altfel nu pot să-i spun!) prin alegerea căruia a fost îngenunchiat încă o dată sportul românesc:

„Este una dintre cele mai frumoase zile din viaţa mea! Am avut o strategie de modernizare a sportului, cred că aici am făcut diferenţa. (Dumnezeule mare!) Am stat în spate şi am jucat om la om, cum se spune. Am discutat individual cu fiecare preşedinte de federaţie… (I-a avertizat că-i în misiune, din partea PSD.) Sper să putem merge mai departe şi să ne putem bucura de medalii la Olimpiadă. Comitetul Executiv va rămâne acelaşi, s-a schimbat doar preşedintele… Domnul Belu trebuie să rămână, e artizanul tuturor medaliilor”.

Ei bine, domnul Belu vrea să se pensioneze. Nu-şi mai găseşte locul în sportul românesc de atâţia pigmei parlamentari. Sau îşi va lua soţia şi împreună vor pregăti gimnaste din alte ţări, în care sunt respectaţi şi doriţi în orice funcţie pe linie de sport. Şi vor fi răsplătiţi aşa cum merită pentru efortul lor. Iată ce a declarat cu amărăciune domnul Octavian Belu:

„Relaţia mea cu COSR se va schimba. E o instituţie în privinţa căreia am mari îndoieli! Să vedem dacă vom cauţiona o instituţie în care nu ştiu dacă putem avea încredere. Preşedintele trebuie să fie o personalitate reprezentativă; eu nu mă includeam în această categorie. Şi la alte ţări sunt preşedinţi medaliaţi olimpici. În culise au fost multe intoxicări, lucruri murdare”.

lipa www cotidianul roDoamna Elisabeta Lipă a spus: „Am rămas cu un gust amar, pentru că a fost o campanie urâtă. Am fost jigniţi, umiliţi. Dar trebuie să respect decizia preşedinţilor de federaţii”. Ei bine, să vă fie ruşine şi vouă, preşedinţi de federaţii care aţi îngenunchiat în faţa politicii! Şi din cauza voastră se alege praful de sportul românesc!

Românul vrea să-şi umple burta!

morcovi iubăreţiPrietenul meu, Marian, vrea să-şi deschidă un magazin alimentar. Mai întâi, a ezitat, gândindu-se ce afacere ar putea pune pe roate cu suma de bani pe care va reuşi s-o strângă din vânzarea unui apartament şi un viitor împrumut bancar. Voia să înfiinţeze ceva în sfera seviciilor, dar a renunţat la idee. Mi-a împărtăşit gândurile lui, cu speranţa că, poate, îi ofer o idee mai bună. Nu se ştie de unde sare iepurele. Însă, din vorbă, în vorbă, tot el a găsit ceva mai potrivit. Mi-a spus: „Ştii ceva, băiete? Tot românul vrea să-şi umple burta!”

Eram la mine acasă şi beam o bere, răsucind problema pe toate părţile. După ce a dat verdictul, Marian s-a ridicat în picioare şi a golit doza de bere. M-a apucat râsul:

– Aşa-i, iar tu eşti un român sadea, după câte văd! Dar să ştii că nu doar românul vrea să-şi umple burta, ci şi rusul, şi americanul, şi chinezul…

– Cu atât mai mult! Asta îmi întăreşte ideea că trebuie să deschid o brutărie, ceva. Nu, cel mai bine e să înfiinţez un magazin universal, undeva unde nu există vreun brand cunoscut, cu un lanţ de magazine, că dau faliment.

– Un butic, ceva, cu de toate, de la gumă de de mestecat la deodorante?

– Nu, nu amesteca borcanele! E vorba de produse alimentare exclusiv. Şi nu un butic, ci mai curând un market…

– Mda, dacă te ţin curelele, dar investiţia iniţială e foarte mare, Mariane.

– Adevărat, sunt produse perisabile, îmi trebuie instalaţii frigorifice de tot felul şi un spaţiu mare. Asta înseamnă o chirie mare. În plus, e complicaţia asta cu produsele pe cale să iasă din termenul de garanţie, iar preţul lor se înjumătăţeşte…

– Şi degeaba te fereşti de lanţurile de magazine. Azi deschizi tu marketul, iar peste două luni te pomeneşti cu un supermaket vizavi.

– Aşa-i, dar n-o să mă duc în gura lupului, că mă înghite! Şi trebuie să ofer ceva ce se caută acum mai mult. Văd că mulţi vor produse bio, dar sunt foarte scumpe. Am nevoie de un furnizor permanent de legume care nu foloseşte îngrăşăminte chimice şi chiar ştiu cine ar putea fi. Are nişte sere mari… Şi nişte cârnaţi eco mi-ar trebui…

– Da, şi apă plată şi carbogazoasă cu conţinut scăzut de nitraţi, am plusat eu.

– Just! Ştii ce? N-am văzut nicăieri în România, dar prin alte zări lucrătorii sunt cointeresaţi să vândă cât mai mult. Există „vânzătorul lunii”, apoi al anului. Oamenii ăştia primesc o bonificaţie. Ăsta poate fi avantajul meu faţă de supermarketuri. Tuturor lucrătorilor le cumpăr uniforme adecvate anotimpului, având imprimat numele magazinului.

– Alţi bani, altă distracţie, Mariane! Pentru imprimari tricouri chiar nu ştiu cât trebuie să dai…

serigrafie-textile26– Eh, cât?! Ştiu unde să fac personalizari tricouri ieftin, dar de o calitate ireproşabilă, în una sau două culori, ba chiar şi în policromie. Este o inginerie întreagă! Buba-i alta: îmi dă mie banca un împrumut suficient de mare pentru tot ce vreau să fac?

Ei bine, Marian îşi va deschide un magazin alimentar. Voi ce afacere aţi vrea să demaraţi, dacă aţi avea posibilitatea?

Şi un bebeluş trebuie să aibă pătuţul lui

Patut-co-sleeper-Mos-Ene-si-saltea-17243-1Ieri mi-a dat un telefon cumnatul meu, Ştefan, devenit de curând tătic, sora mea, Mădălina, născând un băieţel. Mi-a spus că vrea un sfat urgent şi că trece pe la mine. Aşa că într-o jumătate de oră intra pe uşa locuinţei mele. A intrat abrupt în miezul problemei, spunându-mi că nu ştie cum s-o determine pe soră-mea să nu mai culce copilul cu ea. M-am gândit că avea dreptate, şi un bebeluş trebuie să aibă pătuţul lui.

Nepoţelul meu, Ionuţ, tocmai produsese prima mică dramă. Maică-sa voia să-l aibă cât mai aproape şi dormea cu el în braţe. Soţul ei fusese exilat pe o canapea prea puţin confortabilă şi voia să mă întrebe ce soluţie văd pentru ca el să doarmă cu nevastă-sa. Bineînţeles că aveau nevoie de un pătuţ pentru Ionuţ, care va dormi aşa cum doreşte el, nu cum îi impune maică-sa. El se va obişnui să doarmă fără mamă, iar cumnatul meu va putea reveni în patul conjugal.

A fost mai simplu decât mă aşteptam. Am căutat împreună pe net paturi copii şi am găsit imediat ce ne trebuia. Paturile pentru cei mici pot fi folosite de copii între zero şi chiar 4 ani, ulterior putând fi adaptate lesne pentru juniori. Aşa că şi o investiţie care poate părea mare, face toţi banii, mai ales că bebeluşii, practic, cresc mai ales în timp ce dorm. Mai mult decât atât, pentru a împăca şi capra, şi varza, pătuţul poate fi ataşat la patul părinţilor, mulţumind-o astfel şi pe Mădălina, care îşi va avea odorul în imediata apropiere.

Ştefan n-a stat pe gânduri, comandând imediat un pătuţ bebe junior Moş Ene, cu salteaua inclusă în preţ. Erau şi alte modele, mai ieftine, dar fără saltea, iar cumnatul meu a vrut să nu se complice deloc. Pătuţul e făcut manual din lemn natural, solid şi otopedic, fără niciun strop de adezivi toxici. E colorat cu vopsea pe bază de apă, conform reglementărilor europene şi are trei nivele de înălţime, pentru comoditatea adulţilor. Pătuţul are toate muchiile atent rotunjite, iar salteaua de 7 cm grosime e confecţionată din frunze de cocos şi burete.

În timp ce Ştefan făcea comanda, eu mă gândeam la surpriza surorii mele, pomenindu-se cu un pătuţ despre care nu ştia nimic. Va fi descumpănită. Poate că la început va fi nemulţumită, dar ulterior va vedea că-i mai bine aşa. Ea va dormi în voie, fără teama de a-l vătăma pe cel mic, bărbatul său îşi va recăpăta locul lângă ea şi, în plus, atunci când nu-şi va mai alăpta bebeluşul, Ştefan o va putea suplini peste noapte, încălzindu-i el laptele sau schimbându-i scutecul, ca orice tătic.

 

3 avantaje esentiale gantere reglabile

Sala de sport ne pune la dispozitie numeroase aparate si accesorii fitness cu care sa ne antrenam masa musculara si sa ne mentinem in forma maxima. Cu putina organizare si mai multa motivatie, putem face exercitii si acasa cu accesoriile potrivite.

Astfel, apeleaza la gantere reglabile ideale pentru orice tip de utilizator cu care sa realizezi un complex de exercitii eficiente. Poti efectua un antrenament eficient in orice moment, fara sa mai tii cont de sezon sau de conditiile meteorologice. Iata 3 avantaje esentiale care te vor convinge:

1. Accesoriu fitness „inteligent”

strength-training-art In comparatie cu aparatele fitness, ganterele reprezinta o alegere mult mai accesibila pentru un antrenament eficient. Daca vei cauta gantere pret, vei vedea că oferta poate varia in functie de cate tipuri de greutati exista, dar si de producatorul acestora. Site-ul SportAddict ofera o gama variata de gantere reglabile pentru orice tip de utilizator.

Datorita sistemului de reglare, ai posibilitatea de a apela la diferite greutati pe care sa le atasezi cu usurinta de bara. In antrenamentul de acasa, iti poti organiza exercitiile dupa bunul plac fara sa mai tii cont de alte persoane sau de timpul limitat de care dispuneai la o sala fitness.

Un set complet de gantere reglabile contine greutati diferite, sigurante cu filet pentru o fixare sigura si bara fitness de care atasezi greutatile dorite. Acum este mult mai simplu sa-ti organizezi antrenamentul in functie de propriul ritm!

 2. Versatilitate gantere reglabile

Alege pentru inceput greutati mai mici si ulterior, dupa ce te obisnuiesti cu acest tip de antrenament, poti mari dificultatea cu greutati mai mari. Obtii mai multa eficienta prin realizarea unor seturi de exercitii pentru brate si picioare, pentru a avea intr-un timp scurt rezultatele dorite.

Cu ajutorul unor gantere eficiente, iti vei lucra intens masa musculara in partea superioara dar si in cea inferioara si vei avea un corp tonifiat. Impreuna cu o alimentatie echilibrata, cu siguranta, esti pe drumul cel bun!

3. Utilizare indelungata

Un set complet de gantere reglabile nu numai ca iti va oferi numeroase idei de utilizare, insa datorita constructiei lor, te vei putea bucura de ele timp indelungat. O gantera realizata din crom poate fi gasita in greutati de pana la 130 kg si dispune de manere striate pentru prindere mai usoara fata de alte modele.

Apeleaza cu incredere la gantere reglabile ca sa obtii masa musculara dorita, sau pur si simplu sa-ti cresti rezistenta musculara.

Spor la antrenament!

Vorbe de spirit despre dragoste

dory-Love-k-album--romantic-CouplesDin când în când vă voi prezenta lumea şi diversele aspecte referitoare la aceasta în viziunea oamenilor de spirit, care au formulat butade, cugetări şi vorbe de duh despre diverse subiecte. Unele au devenit deja citate celebre, motto-uri, maxime şi aforisme. Desigur, nu voi uita de proverbe şi zicători. Astăzi vă voi arăta vorbe de spirit despre dragoste. Voi menţiona şi cine a rostit butadele respective.

În dragoste, victoria bărbatului este fuga. (Napoleon Bonaparte)

Devreme la culcare, devreme la sculare – înseamnă că a venit vremea să-ţi cauţi pe altcineva.

Întrebată fiind care sunt cele mai importante 3 lucruri din viaţă, o actriţă franceză a răspuns: „Un coniac înainte şi o ţigară după!”

Avantajul sexului în grup este faptul că, dacă ai treabă, poţi să pleci!

Cel mai bun tratament pentru vindecarea unei vieţi sexuale active este o căsătorie de mai mulţi ani.

Nu ştiu nimic despre sex pentru că am fost mereu măritată. (Zsa Zsa Gabor)

Îmi amintesc că era o vreme când aerul era curat şi sexul murdar. (George Burns)

Lasă-mă singur: aş vrea să mă gândesc la tine! (Grigore Moisil)

În istoria oricărei iubiri există un balcon ca al Julietei, pe care mai târziu se întind rufe. (Vasile Ghica)

Nu există femeie urâtă, există băutură puţină.

Atât de multe femei şi atât de puţin timp! (Un bărbat)

În fanteziile mele erotice, nimeni nu mă iubeşte pentru mintea mea. (Nora Ephron)

Cea mai grea sarcină din viaţa unei fete este să dovedească unui bărbat că intenţiile lui sunt serioase. (Hellen Ronland)

Când te îndrăgosteşti de o femeie căsătorită şi care are un copil, povestea poate fi calificată drept foarte delicată.
Un bărbat care iubeşte o femeie căsătorită şi având doi copii e un aventurier.
Iubirea pentru o femeie cu trei copii e ceva atât de special, încât mai bine ai consulta un psihiatru. (Tudor Octavian)

„De ce nu-ţi iei o fată cu totul nouă?” „Nicio fată! Aduc mai mult necaz decât merită! Alea pe care le vrei nu le poţi avea, iar pe cele pe care le poţi avea nu le vrei.” (Jerome K. Jerome)

S-ar părea că în iubire fiecare se caută pe sine însuşi, dar de sex contrar; de aceea în iubire vei căuta veşnic fără să găseşti. (Lucian Blaga)

În iubire nimeni nu-şi ţine cuvântul! (Lucian Blaga)

Este bizar câte îşi permite un bărbat să facă şi femeia îndrăgostită tot gândeşte despre el că este un înger. (William Thackeray)

Iubeşte-mă când o merit cel mai puţin, atunci am nevoie cel mai mult. (Proverb chinez)

Dacă iubeşti pe cineva, lasă-l să plece! Dacă se întoarce, e al tău, dacă nu, nu a fost niciodată!

Plăcerea este un păcat şi uneori păcatul este o plăcere. (Lord Byron)

Diferenţa dintre sex şi dragoste e că sexul te eliberează de tensiuni interioare, pe când dragostea le cauzează. (Woody Allen)

Bărbatul se îndrăgosteşte cu ochii, femeia, cu urechile. (Woodrow Wyatt)

Când sărăcia intră pe uşă, iubirea zboară pe fereastră. (Proverb englezesc)

Dacă aş şti că asta ar fi ultima oară când te voi vedea dormind, te-aş îmbrăţişa foarte strâns şi l-aş ruga pe Dumnezeu să fie păzitorul sufletului tău. Dacă aş şti că asta ar fi ultima oară când te voi vedea ieşind pe uşă, ţi-aş da o îmbrăţişare, un sărut şi te-aş chema înapoi să-ţi dau mai multe. Dacă aş şti că asta ar fi ultima oară când voi auzi vocea ta, aş înregistra fiecare dintre cuvintele tale pentru a le putea asculta o dată şi încă o dată, până la infinit. Dacă aş şti că acestea ar fi ultimele minute în care te-aş vedea, aş spune „te iubesc” şi nu mi-aş asuma, în mod prostesc, gândul că deja ştii. (Gabriel Jose Garcia Marquez)

Poate că pentru lume eşti doar o singură persoană, dar pentru o anumită persoană eşti întreaga lume. (Gabriel Jose Garcia Marquez)

Gelozia ia nastere odată cu dragostea, dar nu moare odată cu ea. (Octavian Paler)

Dragostea… Bătăi de inimă pentru dureri de cap. Sentimentul care vine în galop şi dispare în vârful picioarelor. (Tudor Muşatescu)

Dragostea a murit în clipa când rămâi singur în doi. (Tudor Muşatescu)

Dragostea: nebunie temporară ce poate fi vindecată prin căsătorie. (Ambroise Bierce)giphy2

Recomandările săptămânii

caine la laptop 1M-am hotărât să înfiinţez o rubrică duminicală permanentă, intitulată, cel puţin momentan, „Recomandările săptămânii”, din lipsă de originalitate, în care să atrag atenţia asupra unor postări apărute în săptămâna care tocmai s-a scurs. Desigur, subiectivismul are un rol marcant. Asta nu înseamnă că îmbrăţişez în totalitate ideile care se desprind din ele, dar cred că sunt interesante şi vă îndemn să le citiţi.

Chinezu va fi de găsit pe un alt domeniu: „Am luat decizia să trec pe cristianchinabirta.ro pentru că aceasta a fost strategia mea pentru construcţia brandului personal încă de când m-am aventurat în această minunată călătorie blogosferică. Pentru că… ştiam că, la un moment dat, voi ajunge în acest moment al trecerii pe un domeniu care să îmi poarte numele. Încă de atunci ştiam că brandul ‘chinezu’ este doar o etapă în această construcţie a brandului personal…

Sper să vă placă noua mea casă 2.0. Şi să vă placă să veniţi în vizită şi să staţi cât vreţi voi, eu vă primesc cu mare drag! Şi, fireşte, în ducele stil 2.0, vă rog să îmi spuneţi cum vi se pare, dacă vă place, dacă nu vă place, ce credeţi că aş putea îmbunătăţi, ştiţi voi, pe sistemul ajută un brother blogger căci şi el e om.” Să fie într-un ceas bun!

Radu Herjeu ne îndeamnă să votăm: „Vin iar alegeri şi e vremea, desigur, să ne lamentăm din nou de clasa noastră politică, să ne plângem de milă, să ne dăm ochii peste cap şi, cu mâna pe frunte, să decretăm ritos că nu merită să mergem la vot! Ba, dacă vrem să dăm dovadă de simţ civic, punem de-o campanie mică pe facebook, prin care să-i convingem şi pe alţii că statul acasă e soluţia optimă pentru România…

…În loc să-şi irosească energiile ca să-i convingă pe ceilalţi să stea acasă, mai bine i-ar determina să aibă o iniţiativă cetăţenească prin care să forţeze adoptarea unui amendament la legea electorală care să permită prezenţa pe buletinul de vot a unui dreptunghi în care să scrie: ‘Niciunul’. Şi, dacă acesta va fi ştampilat de cele mai multe ori, să oblige partidele nu doar să repete alegerile, ci să şi schimbe candidaţii. Poate, atunci, s-ar modifica ceva şi-n ţara asta!”

Vienela scrie cu sensibilitate despre tristeţea ei de moarte: „Cu 28 de ani în urmă, într-o primăvară parfumată, încercam să îmi fac temele şi nu reuşeam… Mă încerca o tristeţe de moarte, o durere cum nu mai încercasem şi cum nu am mai încercat de atunci. Într-un dormitor vecin, tatăl meu dormea, ameţit de morfină. Nu îl puteam ajuta cu nimic şi asta mă scoatea din minţi, mă silea să văd viaţa în alte dimensiuni, să înţeleg că neputinţa omului este ceva cu adevărat palpabil”.

Arhi ne arată de ce Casa de Asigurări de Sănătate nu-i acasă: „Soacră-mea e constănţeancă, ca şi minunata zână care îmi împodobeşte fiecare zi a vieţii, şi anume fie-sa. Dintr-o întâmplare plină de fericire sufletească, soacră-mea îmi binecuvântează cu prezenţa, zilele astea, umilu-mi acoperiş… Acum două zile îmi dă reţeta de medicamente, să marșez până la o farmacie de cartier, să îi iau medicamentele. Surpriză.

Nicio farmacie din București nu primeşte reţete compensate din Constanţa sau din orice alt judeţ, altul decât Bucureşti sau Ilfov. Pentru că, nu-i aşa, nu au semnate contracte cu casele judeţene de asigurări din zonele respective. Foarte haios, eşti condamnat să mori în localitatea de domiciliu sau, dacă nu vrei să mori, să îţi cumperi medicamentele la preţ întreg. Pentru că tu, toată viaţa, ai plătit asigurări regiunii autonome Dobrogea, nu statului român”.

Spanac încearcă să demonstreze că românii sunt hulpavi şi nepăsători la nevoile celorlalţi: „Românul e lacom. Nu tot românul, însă când e vorba de ceva gratis, apăi se ia cu sacii… Unde-i gratis, e bătaie, indiferent de ce s-ar da. De exemplu, e nenorocire la all inclusive. Când ia un român o ofertă pe undeva prin afară cu all inclusive, va face prăpăd în mâncare. Nu neapărat pentru că ar avea nevoie, ci doar ca să facă rău…

Majoritatea bagă-n ei peste măsură, apoi îşi mai comandă încă pe atât, doar ca să se arunce mâncarea… Per total, pe glob, în decurs de un an, se aruncă mâncare de 75 miliarde de dolari, conform unor studii. Asta pe când peste 30.000 de copii somalezi cu vârste de sub 5 ani mor de foame. Dar cui îi pasă de nişte negrişori? Nimănui”.

Votaţi maimuţele!

Trebuia să vină şi sfârşitul de săptămână, aşa că avem cel puţin un motiv de bucurie. O singură nemulţumire ar fi: a început campania electorală! Niciodată n-am înţeles de ce întotdeauna trebuie să votăm în weekend. De parcă ar fi o activitate recreativă! S-au gândit guvernanţii, în neţărmurita lor grijă faţă de cetăţeni: “Ştim ce îi trebuie poporului, pâine şi circ. Dacă n-are pâine, barem circ să aibă!” În naivitatea mea, credeam că alegerea unor politicieni care să reprezinte ţara şi interesele celor mulţi este un lucru foarte serios. Aiurea! E băşcălie în toată regula. Pe oricine am alege, iese un circ! Spun pentru a nu ştiu câta oară că, în locul multor persoane, aleg animalele. Aşa că nu vă pot îndemna decât să votaţi maimuţele!
Băi, asta-i saună!Băi, asta-i saună?!

Astra a luat Cupa României!Astra a luat Cupa României!

Da şefule, aveţi dreptate şi îmi iau angajamentul să fiu mai sârguincios!Da, şefule, aveţi dreptate şi îmi iau angajamentul să fiu mai sârguincios!

Aşa vrei să creşti tu trei copii!Aşa vrei tu să creşti trei copii?!

Dacă plătim întreţinerea, nu mai avem bani pentru medicamente...Dacă plătim întreţinerea, nu mai avem bani pentru medicamente…

E greu în schimbul trei!E greu în schimbul trei!

Doar mi-a pus nişte botox şi m-a coafatDoar mi-a pus nişte botox şi m-a coafat!

Mai cu talent, fetelor!Mai cu talent, fetelor!

Nu înţeleg, cum adică matracucăNu înţeleg, cum adică matracucă?

Mai repede şofer, că schimbăm taxiul!Mai repede, şofer, că schimbăm taxiul!

Ce mânării trebuie să fac eu, ca să devin un afacerist respectabilOare câte mânării trebuie să mai fac eu, ca să fiu luat drept un om de afaceri respectabil?

Pentru reclama asta primesc un kil de banane!Pentru reclama asta primesc un kil de banane!

Dacă privesc în perspectivă, îmi lărgesc orizontul...Dacă privim în perspectivă, ne lărgim orizontul…

Pentru toţi arbitrii din ţara asta, un sincer huo!Pentru toţi arbitrii din ţara asta, un sincer HUOOO!

Sigur că e mascul, nu se vede!Sigur că e mascul, nu vezi ce apucături are?!

Pisica are şapte vieţi, aşa că o respiraţie gură la gură îi va face bine...Pisica are şapte vieţi, iar o respiraţie gură la gură o va reanima…

Şi nu vă uitaţi în gura lor!Şi nu vă uitaţi în gura lor!

Uită-te în ochii mei şi spune-mi că nu mă mai iubeşti!Uită-te în ochii mei şi spune-mi că nu mă mai iubeşti!

Şi să ai grijă de mama, fiindcă acum tu eşti bărbatul în  casă!Şi să ai grijă de mama, fiindcă acum tu eşti bărbatul în casă!

Zău că sunt băiat bun! Uite, îţi dau şi cămaşa de pe mine!Zău că sunt băiat bun! Uite, ca să te conving, îţi dau şi cămaşa de pe mine! Votează-mă!

Şi tu vrei să fii parlamentar!Cum, şi tu vrei să fii parlamentar?!

Ştiu şi eu să fac promisiuni! Votaţi-mă şi pe mine!Ştiu şi eu să fac promisiuni! Votaţi-mă şi pe mine!

Hii, ce urâtă sunt nefardată!Hii, ce urâtă sunt nefardată!

Creierul omenesc şi accidentele fericite

kusOare ce se întâmplă cu creierul omenesc, după ce suferă o traumă? Cum se poate ca o persoană să poată vorbi la perfecţie într-o limbă străină ei, după ce a suferit o operaţie pe creier sau când şi-a revenit din comă? Câţiva dintre pacienţii aflaţi în perioada de recuperare nu doar că ştiu deodată limbi străine uzuale, ci şi idiomuri vechi, care nu se mai vorbesc de foarte multă vreme. Nimeni nu desluşeşte misterul legat de astfel de „accidente fericite”. Există persoane al căror creier a fost influenţat pozitiv, în urma unor traume severe.

                Ieşită din comă, o croată ştie perfect germana

O adolescentă croată din Knin şi-a revenit din comă şi a constatat că putea vorbi la perfecţie limba germană. E foarte adevărat că ea chiar voia să înveţe această limbă, dar înainte de intra în comă era doar începătoare. Ea şi-a revenit după 24 de ore şi a declarat că avusese un accident fericit, care o scutea de multă muncă pentru a învăţa limba germană atât de bine. Desigur, ea nu uitase limba maternă, croata.

Directorul spitalului Split KB a declarat că e imposibil să ştii dinainte cum va reacţiona creierul unui pacient, în urma unor şocuri emoţionale violente sau a unor leziuni corporale grave. El a completat că medicii au emis unele teorii referitoare la cazul fetei din Knin, dar acestea „nu sunt suficient de elaborate”, cu alte cuvinte, sunt în ceaţă…

Un caz asemănător este cel al sportivului ceh Matej Kus, care participa la cursele de motociclism viteză. În anul 2007 a suferit un accident, în urma căruia a fost inconştient o vreme. După ce şi-a revenit, vorbea excelent engleza, limbă pe care, înainte, nu o cunoştea. Kus era mândru că doctorii nu-şi puteau explica noua lui abilitate, dar peste numai câteva zile, sportivul uitase limba engleză. Medicii, însă, l-au încurajat, spunându-i că acesta este un semn bun: deja el începea să-şi revină la normal…

                                Un rus cunoaşte 104 limbi

Rusul Vili Melnikov, din Storkvist, vorbeşte perfect 104 limbi şi regretă că n-are timp destul pentru a învăţa toate idiomurile din lume, acestea fiind circa 6000. El poate să şi compună poezii în toate limbile pe care le ştie. Lui Melnikov îi ia un an întreg învăţarea la perfecţie a unei noi limbi. Cazul lui a stârnit mult interes şi a fost studiat nu numai de lingvişti, ci şi de psihoterapeuţi şi neurologi.

Totul a început în timpul războiului din Afganistan, când în urma unei misiuni, el s-a ales cu nişte leziuni cerebrale şi a a fost inconştient timp de 20 de minute. Vreme de 3 ani după aceea a avut dureri de cap groaznice, dar a constatat că putea să înveţe cu uşurinţă limbi străine.

Vili MelnikovRusul spune că adesea înţelege esenţa unui text, chiar şi fără să ştie limba în care e scris. O astfel de abilitate o avea şi arheologul englez John Evans, în secolul al XIX-lea. El putea înţelege 80% dintr-un text sumerian, fără să cunoască deloc limba respectivă.

Un alt caz misterios îl reprezintă Sindromul accentului străin, pe care îl capătă unii oameni, în urma unor traume care le afectează creierul. Dar despre asta voi povesti cu alt prilej.

Surse: Telegraph şi Teen Problem

Perseverenţa şi seriozitatea asigură succesul

masuta luptator de sumoUnul dintre prietenii mei, Adrian, doreşte să-şi deschidă un magazin cu produse tradiţionale nipone. De aceea, a şi făcut mai multe drumuri în Japonia. Şi-a şi găsit locul în care îşi va deschide magazinul, pentru care are de plătit o chirie cam piperată. El speră că o va scoate la capăt şi că perseverenţa şi seriozitatea asigură succesul. La concluzia asta a ajuns, studiind stilul de lucru al partenerilor lui de afaceri japonezi.

Când am intrat în magazinul lui, Adrian tocmai supraveghea depozitarea unei părţi a mărfii în depozit. Abia cu această ocazie am văzut că partea de expunere a unui magazin, aceea în care au acces clienţii, este chiar mai mică decât cea destinată depozitării şi birourilor. Adrian mi-a prezentat exponatele, după care m-a invitat în biroul lui, la un pahar de vorbă. O angajată niponă ne-a servit cu o ceaşcă de ceai aromat.

354468e84424591e2c833c6c8a64ce70-350x200– Michiko mai şi traduce, dacă unul din furnizorii mei niponi nu cunoaşte engleza, îmi spuse Adrian. Se întâmplă rar, dar trebuie să fiu pregătit. Ea e măritată cu un român şi numele ei este foarte repectat în Japonia, la fel chemând-o pe soţia împăratului Akihito.

Adrian mi-a povestit că singurii cetăţeni care nu sunt obligaţi să se încline în faţa împăratului sunt profesorii, considerându-se că, fără ei, n-ar exista nici împăraţii. Vedeam că are un optimism moderat.

– Ce părere ai de exponatele văzute? m-a întrebat Adrian.

– Mi-a plăcut măsuţa aceea în formă de luptător de sumo, pregătit să-şi înfrunte adversarul…

neon-signs-lighting-09-350x200– Ai gusturi bune, dar cam scumpe, râse el. Pe spinarea lui se află un blat din sticlă şlefuită. Un român cu dare de mână ar putea-o lua pentru a servi cafeaua pe ea sau ca element de decor. Luptătorii de sumo au mare succes la damele nipone, care le apreciază forţa…

Adrian mi-a spus că masa e confecţionată manual din lemn de cireş. Eram impresionat de perfecţiunea detaliilor. Mi-a explicat că exista un singur exponat şi că era în discuţii pentru a achiziţiona astfel de măsuţe dintr-un material mai ieftin.

L-am întrebat ce nume are magazinul lui şi s-a înviorat:

– De curând am văzut mai multe firme şi casete luminoase confecţionate din backlit, dibond şi plexiglas, care îţi atrag atenţia de departe. Există şi firme luminoase tub spectral, prolight şi dublă faţă. Văd că nu înţelegi chiar tot ce-ţi spun, dar să ştii că mă bucur că tocmai am făcut comandă. Mi-a fost foarte greu să aleg, fiindcă toate au un design interesant şi un preţ neaşteptat de mic.

download-350x200– Mde, Adi, ce să-ţi zic? Mă bucur pentru tine şi o să vin să văd firma aia luminoasă care zici că o să mă atragă ca un magnet, îi spusei eu şi mă ridicai să plec, fiindcă discuţia devenise deja prea tehnică pentru gustul meu.