Romada, soluţia optimă pentru acoperişul casei

12Prietenul meu, Răzvan, are o vilă de peste 20 de ani şi este nemulţumit de faptul că a început să-i plouă înăuntru. Am trecut pe la el, ca să văd cu ochii mei cât de gravă e situaţia. Înarmat cu 6 doze de bere, am sunat la poartă. Uitându-mă spre acoperiş, n-am văzut nimic suspect, dar situaţia era gravă. Însă Răzvan mi-a spus că Romada e soluţia optimă pentru acoperişul casei sale.

Dingo, câinele amicului meu, a şi dat alarma, cu toate că mă recunoscuse. S-a potolit numai când a apărut Răzvan. Bineînţeles, când am intrat în curte, Dingo a început să se frece de mine. L-am scărinat uşor pe cap şi l-am întrebat pe stăpânul lui care-i necazul.

– Păi, e necaz mare, băiete, nu glumă. Hai să-ţi arăt ce mi-au făcut ultimele ploi! m-a îndemnat Răzvan.

Mi-a luat dozele de bere din mână şi am intrat înăuntru. Casa lui nu-i foarte înaltă, are doar un parter înalt şi o mansardă locuibilă. Într-adevăr, tavanul mansardei sale era compromis. Lucarnele nu mai asigurau etanşeitate şi păreau putrede. Am presupus maşinal că nici ferestrele de la parter nu erau mai breze. Cu toate că imaginea era dezolantă, prietenul meu nu era foarte supărat, ba chiar se arăta optimist. Credeam că vrea să braveze, dar în timp ce ieşeam afară, a înfăcat dozele de bere lăsate pe masă şi mi-a spus:

– Să ştii că mi-am făcut socotelile. Am găsit un site de specialitate prietenos şi aceeaşi firmă îmi rezolvă toate problemele: şi acoperişul, şi ferestrele. Ai văzut că lemnul a cam putrezit, iar lucarnele sunt ca şi cum n-ar fi. Credeam că o să-mi ceară şi cămaşa de pe mine, dar m-am înşelat. Nevastă-mea mi-a spus că mereu am noroc: cică prima oară fiindcă am găsit-o pe ea, apoi fiindcă am găsit romada.ro…

– Ah, chiar, unde-i Rodica?

13– Face cumpărături. Când vine, o să facă nişte cafea. Hai, ia şi tu o bere! Şi cum îţi spun, Romada îmi montează tigla metalica. De altfel, şi o fereastra velux tot Romada îmi pune. Zic şi eu, îţi dai seama că pune mai multe…

– Dar cine-i Romada asta, de zici c-a dat norocul peste tine, găsind-o?

– ROMADA este cunoscută ca una dintre firmele reprezentative din piaţa de sisteme de învelitori metalice şi aceasta datorită cărţii sale de vizită: calitate, preţ, promptitudine. ROMADA este distribuitor autorizat pentru RUUKKI, GERARD, MEGAPROFIL, FAKRO si VELUX. Ţi se pare că o laud prea mult? Te înşeli! Ai văzut ce firme partenere are…

– Adevărat, de câteva am auzit până şi eu, care sunt mai habarnist decât tine.

– Da, nu-i puţin lucru! Bine, puteam alege şi tigla cu piatra, că tot Romada mi-o monta. Sau, să zicem, membrana delta putea fi o alternativă oferită de Romada.

– Măi dar ce denumiri şucare au! Uite-o pe Rodica!

Soţia lui Răzvan tocmai intra pe poartă, însoţită de lătratul câinelui. Dingo a încercat să se frece de sacoşa Rodicăi, dar femeia l-a alungat şi m-a îmbrăţişat. Soţul ei i-a luat sacoşa din mână şi a dispărut în casă, iar Rodica m-a întrebat dacă i-am păstrat o doză de bere. Răzvan şi-a făcut apariţia cu un pahar în mână:

– Sigur că ţi-am păstrat, dragă, fiindcă ştiam că, altfel, nu făceai o cafea…

Rodica ne-a părăsit, iar Răzvan reluă:

– Aşa că asta-i cu Romada. Or fi şucare numele lor, dar tigla gerard sau invelitoare novatik sunt renumite. Ca şi tigla ruukki…

– Ei da, de asta am auzit! Dar fiind atât de cunoscute, pe lângă calitatea de care nu mă îndoiesc, cred că şi preţul lor e pe măsură…11

– Ascultă, băiete, eu sunt prea sărac pentru a-mi cumpăra ceva ieftin! Ieftin înseamnă, de obicei, prost. Însă, spre surprinderea mea, toate astea nu mă costă atât cât credeam. Înainte să dau de Romada, mă gândeam că mă va costa mai mult, aşa că sunt foarte mulţumit că fac şi economie!

Cu MagicLED am factura la lumină mai mică

1 bec-led-4w-e14-alb-neutru-1-600x600Eram convins că sunt furat la fiecare factură emisă de Enel. Consumul de energie electrică e relativ mic. Cât pot consuma un calculator, un televizor, un frigider şi câteva becuri? În fine, despre faptul că factura de plată e umflată a aflat şi cine trebuia, aşa că directorul Enel-ului a fost umflat şi aruncat în puşcărie. Ştiu că banii furaţi de Enel până acum nu-i voi recupera. Însă barem cu MagicLed am factura la lumină mai mică. Cum? Simplu: folosesc becuri cu led.

Becul cu led e un fel de diodă luminiscentă cu multiple avantaje faţă de restul becurilor (incadescente, fluorescente sau cu halogen). De aceea se folosesc pe scară largă, de la farurile automobilelor, la iluminarea locuinţelor şi a birourilor. Vă voi arăta avantajele de care se bucură becurile cu led:

consumul redus de energie electrică este cel mai important avantaj al becurilor cu led, fiind de 10-15 ori mai mic decât al celorlalte becuri cu proprietăţi de luminescenţă asemănătoare;

3 glob-led-disco-rgb-cu-mp3 -2-600x600durata de viaţă mult mai mare, becurile cu led rezistând până la 50.000 de ore de funcţionare, de două ori mai mult timp decât cele fluorescente şi de 50 de ori mai mult decât becurile incandescente; la o medie de 8 ore de folosire pe zi, înseamnă vreo 17 ani de utilizare;

eficienţa lor superioară e evidentă, furnizând o lumină mai puternică şi mai apropiată de lumina ideală, cea albă. Becurile incadescente oferă de şapte ori mai puţină lumină;

lumina rece de intensitate variabilă produsă de becurile cu led e mult mai eficientă decât a celor incadescente, care se încing foarte mult, 90% din energia electrică fiind transformată în caldură şi doar 10% în lumină;

rezistenţa becurilor cu led la şocuri şi vibraţii e mult mai mare decât a becurilor incandescente, fiindcă nu folosesc filamente. De asemenea, aceste becuri nu conţin mercur, ca tuburile cu neon.

Ştiind că oricum, în timp, îmi voi recupera investiţia făcută, în 6locuinţa mea mi-am pus astfel de becuri de la MagicLED şi i-am propus şefului meu să facem acelaşi lucru la birou. I-am dat adresa magazinului online magicled.ro. Mi-a promis că va analiza cheltuielile şi dacă chiar facem economie de energie prin becurile cu led. Desigur, propunerea mea va primi aviz favorabil, fiindcă vom avea factura la lumină de aproape 10 ori mai mică! Iar Enel-ul n-are decât să dea faliment şi să-i ia locul o firmă serioasă.

Perlele oamenilor de fotbal

dumitru-dragomirOamenii de fotbal, indiferent că au fost sau sunt fotbalişti, finanţatori etc., sunt şi filozofi. Ei îşi permit să emită tot soiul de maxime, cugetări, butade, care apoi au devenit citate celebre. De curând v-am prezentat cele mai tari perle ale comentatorilor TVR. Cum campionatul mondial e în plină desfăşurare, fără România, care n-a fost în stare să se califice, nu ne rămâne decât să râdem de unele dintre perlele oamenilor de fotbal de la noi.

Gigi Becali este un cetăţean cu totul aparte. Domnia sa întruneşte mai multe “funcţii” decât un om obişnuit. Pe lângă tată şi soţ, a fost sau este patron de club, om politic şi deţinut de drept comun. Probabil că şi de aceea este cel mai fecund producător de perle din fotbalul românesc. Iată câteva dintre cugetările domnului Gigi Becali:

Dacă marcăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm şi la 0-0.
Becali e un brand. Eu la Avicola Iaşi pot să fac pui Gigi Becali, dacă vreau.
M-am certat şi cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am făcut zdreanţă, dar nu ne-am insultat.
Acest Cocoş este un papagal!
Se omoară oameni între ei şi, după aceea, după nu ştiu câţi ani, se împacă.
Becalizarea României înseamnă că România este într-un cancer moral şi spiritual din care se va salva doar prin becalizare.
Da’ cine e, domn’e, Nichita Stănescu ăsta?! A adus mai mulţi bani decât mine în România?
Globurile astea de pe internet sunt controlate de securisto-comunişti!
Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulţi parteneri de afaceri. Oameni serioşi, din lumea interlopă.

Gabi Boştină: Nu ştiu câte goluri ar trebui să marcăm ca s-o eliminăm pe Betis. Cât mai multe ar fi suficiente.

Dorinel Munteanu: La pomul lăudat nici mere nu face.

Adrian Ilie: Dacă ar fi să scoatem primele 30 de minute, cred că am fi putut fi câştigători.

Rică Răducanu: La examen mi-a căzut Comuna din Paris, dar le-am spus să-mi schimbe subiectul, că nu prea le am cu geografia.

Adrian Mititelu: Eugen Trică este un pişat de vacă uscat de vânt!

Marin Condescu: Cu privire la reapariţia blaturilor în campionatul nostru, nu mi-e frică, dar mă tem.

Ionuţ Popa: Sincer, mie nu-mi place să mă duc la Vaslui! Păi, la ultimul meci, au venit cu un tablou de-al meu şi scria “Popa prostu”!

Marian Iancu: Ionel Ganea, ca om, e capabil să infecteze până şi penicilina!

Gheorghe Ştefan: Eu prin presupuneri deduc.
Am puterea să recunosc că nu sunt vinovat.

Dumitru Dragomir: Dom’le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar şi noaptea!
Am ajuns la o vârstă la care mi-am dat seama că trebuie să fiu cinstit.
Trebuie să te faci frate cu porcu’, până faci şorici! Asta-i esenţa conducerii.

Gabi Tamaş: Cred că dacă înscriam mai multe goluri decât ei, câştigam.

Cristi Borcea: De ce nu am câştigat? Am fost lipsiţi de ghinion.

Marius Stan: Cred că o să candidez la preşedinţia României. Pentru că pe unde mergem făceam lumea fericită. Dacă luam câte 5-6 goluri, normal că suntem iubiţi şi aplaudaţi!

Ionel Dănciulescu: Suporterii noştri sunt 80% din Bucureşti şi 40% din provincie.

Vasile Turcu: El îmi turna apă în cap, eu ce era să fac? Să stau ud, să răcesc şi să prind emenangita? Ce, eu sunt fraier?!

Vasile Maftei: Sunt momente când joci bine şi pierzi şi altele, când joci bine şi nu câştigi.

Gheorghe Hagi: Omul este o persoană umană.
Vom practica un joc deschis, pase scurte şi pe sus, ai, n-ai mingea, dai la poartă.
Haideţi să mergem acolo, haideţi să ieşim, să câştigăm orice, să facem să fie bine, ca să nu fie rău…

Ionuţ Luţu: Am fost pur şi simplu sidefat de frumuseţea acestor fete!

Cornel Dinu: Filosofia este o transcedentală propedeutică pentru sufletul bântuit de moarte al românului.

Surse: aici şi aicigică + gigi

 

Recomandările săptămânii

caine la laptop 1M-am hotărât să înfiinţez o rubrică duminicală permanentă, intitulată, cel puţin momentan, „Recomandările săptămânii”, din lipsă de originalitate, în care să atrag atenţia asupra unor postări apărute în săptămâna care tocmai s-a scurs. Desigur, subiectivismul are un rol marcant. Asta nu înseamnă că îmbrăţişez în totalitate ideile care se desprind din ele, dar cred că sunt interesante şi vă îndemn să le citiţi.

Radu Herjeu crede că numai în România un pacient poate să nu fie informat asupra stării lui de sănătate: „…Înainte de a evada pe meleaguri străine în căutare de respect pentru profesionalismul lor, unii medici ar trebui să se întrebe dacă îl merită… Un bărbat de 42 de ani din Sibiu… a mers la spitalul judeţean să-şi extirpe o aluniţă. Medicii… au recoltat şi probe pentru biopsie, obligatorie pentru depistarea unei eventuale tumori canceroase.

După intervenţie, omul a plecat acasă, aşteptând rezultatele analizelor. ‘Nu sunt gata’ i s-a răspuns de fiecare dată… Şi… după un timp a uitat… Doar că, după o jumătate de an… a mers la un laborator privat. Şi a aflat că are cancer de piele, cu metastaze la ficat şi plămâni… Chiar presupunând că acesta n-a mai dat niciun semn de viaţă şi nu s-a mai interesat deloc de analize, nu s-a găsit niciun om normal la cap care să-l anunţe că nu e de joacă şi că trebuie musai să se trateze?”

Cristian Verzea ne arată de ce nu vom fi niciodată japonezi: „1. Ştiaţi că în Japonia copiii fac curat în şcoli în fiecare zi, timp de un sfert de oră, alături de profesori…? (…) 5. Ştiaţi că rata de alfabetizare a Japoniei se apropie de 100%? 6. Ştiaţi că în Japonia, elevii de la clasa întâi până la clasa a şasea trebuie să înveţe etica în relaţiile cu ceilalţi oameni?

7. Ştiaţi că japonezii… nu au servitori? Părinţii sunt responsabili pentru casă şi copii. 8. Ştiaţi că nu există nicio examinare de la clasa întâi până la clasa a treia, pentru că, în opinia japonezilor, scopul educaţiei este de a insufla concepte şi formarea caracterului, nu doar de examinare şi îndoctrinare? (…) 14. Ştiaţi că în Japonia este acceptabil să adormi la serviciu pentru că se consideră că somnul este determinat de munca grea?

Alexandra Anamaria ne vorbeşte despre privirea unui bărbat: „Privirea unui bărbat are puterea să rupă-n bucăţi orice temere a femeii, are puterea de a-i risipi orice urmă de neîncredere, are puterea de a o face să se simtă invincibilă! (…) Alături de el, femeia va învăţa să îndrăznească…, având siguranţa că cineva va fi acolo pentru ea întotdeauna…

Privirea unui bărbat este ca focul: văpaia sa te poate înconjura în semn de protecţie…, îţi poate grava în suflet iubirea cea mult sperată, dar poate să te şi ardă, transformâdu-te-n cenuşă disipată. Privirea unui bărbat îţi poate da putere şi încredere, iar atunci când este însoţită de un zâmbet larg şi doi ochi strălucitori, te va face să crezi că eşti cea mai frumoasă femeie de pe pământ. Lângă el eşti diamant, nu simplu lut!”

Răzvan Ianculescu a scris despre infidelitate: „Fidelitatea este statornicia în convingeri, în sentimente sau în atitudine. Infidelitatea reprezintă lipsa devotamentului. …Cel mai frecvent aducem în discuție infidelitatea atunci când vorbim despre modul în care oamenii se comportă vizavi de alţi oameni. Alţi oameni, de obicei, de sex opus.

Vulturul negru este monogam… Dacă vulturul va fi observat curtând alta decât perechea sa, va fi atacat în mod violent de către întreg grupul. Nu numai partenera lui se va manifesta violent, încercând să-şi ucidă partenerul infidel. O vor face cu toţii, iar infidelitatea aduce de cele mai multe ori moartea… Infidelitatea este probabil una dintre cele mai eficiente metode prin care îţi poți transforma jumătatea într-o fiară capabilă uneori chiar să ucidă”.

Spanac ne prezintă o ştire cutremurătoare: „O știre de ultimă oră vine din cartierul Berceni, această Mecca a câinilor vagabonzi. Grivei, patrupedul iubit de toate şaormeriile şi patiseriile din zonă, a fost sfâşiat cu bestialitate de un preșcolar. Grozăvia s-a petrecut sub ochii trecătorilor oripilaţi, care nu au putut salva bietul câine din colţii de lapte ai preşcolarului violent…

Iată și câteva declaraţii la cald: Aşa câine cuminte nu am văzut vreodată! N-a muşcat decât intelectualii care s-au încumetat să treacă pe aici…, suspină cu lacrimi în ochi Irina Căldăraru, florăreasă… O faptă incredibilă, domne! Unde ajunge ţara asta? Huo Băsescu! Era aşa cuminte căţelu’, mânca ce cădea pe jos…, nu lătra decât noaptea, să nu deranjeze clienţții. Şi vine nemernicul ăla şi-l omoară! Jos Băsescu! La puşcărie! a declarat plin de nervi Dorel Şugubăţu, şaormist”.

Prostia omenească în acţiune

Şi iar avem weekend! Parcă nici n-am simţit când a trecut săptămâna asta. Au fost destule evenimente. Ba o ploaie, ba un meci, iar o furtună, ba un fotbalist care-şi muşcă adversarul… Nu-i posibil ca mărimile fotbalului mondial, ştiind deja isprăvile lui Suarez, să nu-l oblige să intre pe teren cu botniţă. Dar prostia omenească e tot timpul în acţiune, neobosită. Nu doarme niciodată. Dacă la sfârşitul săptămânii trecute v-am prezentat câteva dintre cele mai poznaşe animale, astăzi voi încerca să vă amuz arătându-vă imagini care sugerează nemărginirea prostiei semenilor noştri. Vorba lui Ion Creangă: “Ştiu că sunt prost. Dar când mă uit în jur, prind curaj!”
Asta nu-mi ajunge nici pe-o măsea!Asta nu-mi ajunge nici pe-o măsea!

Bă, tu eşti prost!Bă, tu eşti prost?!

Către Crimeea, fuga, marş!Către Crimeea, fuga, marş!

Aşa, uită-te bine cu lupa!Aşa, uită-te bine cu lupa!

Bine, bine, şi unde a ascuns ce a furatBine, bine, şi unde a ascuns ce a furat?

Cum adică e o poziţie nefirească!Cum adică e o poziţie nefirească?!

Da, îi luăm şi pe unchiul Li, pe...Da, îi luăm şi pe unchiul Li, pe…

Fac reclamă la programul Rabla...Bine că mai e programul Rabla, ca să câştig un ban din relamă…

Dacă privim lucrurile din această perspectivă...Dacă privim lucrurile din această perspectivă…

Ia să văd, ţi-ai lucrat pectoraliiIa să văd, ţi-ai lucrat pectoralii?

Încetişor, că n-am chef de vreun accident!Încetişor, că n-am chef de vreun accident!

Da, toţi americanii sunt tâmpiţi! Păi dacă m-au ales preşedintele lor...Da, toţi americanii sunt tâmpiţi! Păi dacă m-au ales preşedintele lor…

O colonoscopie nu strică niciodată!O colonoscopie nu strică niciodată!

Trebuie să brevetez metoda asta de a copia...Trebuie să brevetez metoda asta de a copia…

Pfuai, ce duhoare!Pfuai, ce duhoare!

Suarez, vino repede să muşti!Suarez, vino repede, că ţi l-am pregătit!

Totul e să nu intri-n gura lumii!Totul e să nu intri-n gura lumii!

Asta viaţă!Şi încă una!

Un fotograf profesionist pentru evenimentul tau

Sunt momente in viata care ne raman intiparite in minte, care ne marcheaza pe veci si care ne aduc doze mari de fericire. Aceste momente nu pot fi trecute cu vederea de nimeni, trebuie pastrate atat in gandurile si in inimile noastre, dar, mai ales, ele pot fi imortalizate pentru ca amintirile sa fie la fel de vii peste ani sau chiar zeci de ani. Si cum poti face acest lucru cel mai bine? Modalitatile sunt numeroase, insa cele mai practice par a fi materialele video si fotografiile, acestea dainuind chiar si in viitorul indepartat, ele constituind o sursa foarte buna de amintire a realitatii de altadata.

In functie de natura si de importanta momentelor, o galerie video sau foto poate fi realizata atat de voi sau de prieteni, folosirea unei camere foto/video fiind o actiune pe care o poate intreprinde aproape oricine, sau, in cazul in care doriti o calitate ridicata si siguranta ca reusita va fi totala, puteti apela cu incredere la un fotograf profesionist. Acesta dispune de un echipament performant, capabil sa va ofere calitate ridicata a imaginilor sau a materialelor video, insa un aspect si mai important il reprezinta calificarea acestuia. Alegand un fotograf Bucuresti profesionist pentru a imortaliza momentele unice din viata voastra, veti fi siguri de câteva aspecte in privinta lui: daruire si pasiune, calificare in domeniu si calitatea rezultatului obţinut cu ajutorul unor echipamente profesionale. Asa cum va spuneam anterior si cum am enumerat putin mai sus, evenimentele la care va poate ajuta din postura de fotograf profesionist sunt variate, disponibilitatea aratata fiind un criteriu important dar si o dovada de atasament fata de clientii sai. Iata doar cateva dintre ocaziile in care puteti apela la serviciile lui:

1. Fotograf nunta. Nunta reprezinta unul dintre cele mai importante momente din viata unei familii, un moment in care jurati dragoste si credinta persoanei iubite. Importanta acestui momentul va dainui peste ani si ani, chiar si la batranete, perioada in care memoria nu mai este la fel de precisa. Realizarea unui album de nunta de calitate reprezinta o parte din viata voastra, este o imortalizare perfecta a momentului care v-a schimbat radical viata.

2. Fotograf profesionist pentru botezuri. Daca nunta reprezinta momentul cel mai important din viata unui cuplu, botezul constituie piesa de temelie din vietile fiecaruia dintre noi. Ajunsi la maturitatea, depanarea amintirilor de la botezul nostru poate fi o actiune emotionanta, astfel ca un album foto de calitate, realizat de un fotograf profesionist, reprezinta cea mai buna si mai sigura solutie pentru a avea parte de o calitate desavarsita a pozelor.

3. Fotograf profesionist pentru evenimente. Doua dintre evenimentele principale le-am enumerat anterior, insa lista este destul de variata, astfel incat ar fi indicat sa punctez doar cateva dintre evenimentele la care puteti apela la acest fotograf, in vederea unei galerii foto: petreceri, cununii, aniversari, evenimente mondene, evenimente sportive, petreceri private. Acestea sunt doar cateva dintre evenimentele la care puteti apela la acest fotograf profesionist. In eventualitatea in care evenimentul gandit de voi nu se regaseste in aceasta lista, nu puteti decat sa il contactati si sa stabiliti impreuna detaliile.

4. Realizare galerii foto personale/portrete. In momentul in care doriti sa va puneti in evidenta trasaturile fizice, apelati cu incredere la un fotograf profesionist care sa va ofere un album foto de efect, un album foto care sa va surprinda in diverse ipostaze si locatii. Un fotograf profesionist realizeaza galerii foto personale cat si portrete pentru orice persoana sau cuplu, indiferent de varsta, locatie sau cerintele clientilor referitoare la calitatea sau cantitatea fotografiilor. Disponibilitatea, pasiunea pentru arta si modul de interactionare cu oamenii reusesc sa-i confere avantaje simtitoare care, coroborate cu un echipament profesionist si experienta, nu pot decat sa duca la un rezultat perfect: un album personal de o calitate exceptionala.
fotograf nunta-14

Mi-a furat bicicleta!

Zilele trecute mă vizitează Martin, un bun amic. Sună la ușă în disperare. Abia deschid, cu ochii cârpiți de somn, deoarece să fi fost vreo 7 și 20 dimineața.

– Bă băiatule, mi-a furat bicicleta! îmi aruncă bomba, fără să-mi dea nici bună dimineața.
– Ce-i cu tine, Martin?
– N-auzi că mi-a furat bicicleta? îmi răspunde abătut.
– Cine?
– Cum cine, mă? Hoțul, că doar nu florăreasa!

L-am lăsat să povestească în timp ce puneam de câte o cafeluță.

bicla– M-am trezit la 5 dimineața, continuă Martin povestea. Trebuia să mă duc pe la ai mei la țară, să le duc niște medicamente și pentru 30 de kilometri am zis că iau bicicleta, nu  rata. Plus că mai fac niște mișcare în aer liber, deci împușcam doi iepuri dintr-o lovitură!

– Și n-ai mai făcut! îi replic.
– Ce să fac?
– Mișcare în aer liber!
– Păi nu, dacă am ieșit pe palier și era lanțul tăiat! Bicicleta nu mai era!
– Bicicleta aia verde, veche a ta, mă? De-o aveai din liceu? pufnesc în râs.
– Da, mă, aia, ce avea? Era bună! Și mi-a luat-o! Am fost la poliție și am depus plângere. Acum aștept, dar nu cred că am șanse s-o găsească.
– Lasă, mă, nu dispera. De ce nu-ți iei alta, nouă?
– Alți bani, altă distracție. De unde să iau?
– Uite, am văzut în ziar, mă, la mâna a doua, jurai că e nouă. Cerea 200 lei pe ea. Nu știu câte viteze, arcuri, suspensii, frâne, ochi de pisică, trusă mică de bicicletă, far la ea cu dinam, tot tacâmul!
– Hmm, la 200 de lei numai? Păi vreau. Unde e ziarul?
– L-am aruncat ieri, ce să mai fac cu el. Vezi că trebuie să fie la mica publicitate.
– Hai că mă duc să iau ziarul și revin, îmi spuse în timp ce se ridica să iasă.
– Succes!

După 10 minute vine înapoi, negru de supărare.
– Unde e, mă?
– Ce să fie?
– Bicicleta!
– Păi nu ți-a furat-o?
– Ah, Doamne! Nu-mi aduce aminte! Aia din ziar, de la mica publicitate!
– Păi nu e?
– Nu, tu nu vezi ce e aici? Numai vrăjitoare, masaj erotic, citit în cărți, vânzări de mașini, angajări bone și agenți comerciali. Nicio bicicletă!
– Cum, mă! Ia dă ziarul!

Mă uit la mica publicitate, nicio bicicletă, avea dreptate Martin. Apoi mă uit la dată. Ziarul de azi!
– Păi tu ai luat ziarul de azi!
– Da, și-n ăla de ieri era la fel că m-am uitat și pe el!
– Păi de-aia, mă… Eu vorbeam de ziarul de acum o săptămână!

Totuși, am zis să-l ajut pe bieturl Martin. Și decât să mai dea bani pe ziar să caute disperat după o bicicletă ca aia veche a lui (fixist omul, n-ai ce-i cere!), am căutat împreună pe Bikearena.ro. Și-acolo a pus ochii pe-o Bicicleta Rex Pliabilă. O bijuterie!

bike
– Uite p-asta o vreau. e pliabilă și nu mă mai chinui s-o urc în lift!
– E 1200 de lei, parcă te plângeai că n-ai 500 lei?
– Asta e pliabilă, măi băiete, bașca ieftină ca braga la banii ăștia. Ce știi tu de biciclete?

Asta cam așa era. Eu habar n-am de biciclete, iar Martin de căutat pe internet.

Cum puteţi lua examenul de teorie pentru carnetul de şofer

studentRata de eșec în România la examenul de teorie e de 58%, conform Direcției Regim Permise de Conducere și Înmatriculare a Vehiculelor. Eşecul e cauzat și de școlile de șoferi, care nu oferă programul necesar pentru a pregăti temeinic elevii pentru examen. Mai jos veţi vedea cum puteţi lua examenul de teorie pentru carnetul de şofer.

Manualele de legislație rutieră dispun de chestionare auto alcătuite de profesori pe baza codului rutier. Acest tip de chestionare diferă foarte mult de cele oficiale, iar când un elev parcurge examenul de teorie DRPCIV, devine confuz, deoarece întrebările din manual nu sunt similare cu cele de la examen.

Înainte de toate, emoțiile sunt firești! Ele pot constitui o problemă dacă nu reuşiţi să vi le temperaţi înainte de examen. Examenul conține 26 de întrebări cu câte trei variante de răspuns şi 30 de minute timp de lucru. N-are rost să vă grăbiţi, pentru că timpul este suficient şi aveţi mai mult de un minut pentru a răspunde la câte o întrebare.

După ce aţi introdus codul de lansare a testului, veţi avea de răspuns la trei întrebări de acomodare. Acestea nu sunt monitorizate ca timp de examen şi puteţi profita de ele pentru a vă linişti. În general, puteţi sta cam 5 minute pentru relaxare; examinatorul n-o să fie cu ochii pe nimeni, pentru că în permanenţă intră şi ies elevi care au de susţinut acest examen.

            Nu există întrebare fără măcar un răspuns corect

După ce aţi trecut de întrebările de acomodare, vor urma cele 26 de întrebări cu 3 variante de răspuns. Întrebările pot avea un răspuns corect, două sau chiar şi trei răspunsuri corecte. Nu există întrebare care nu are niciun răspuns corect. Majoritatea întrebărilor vor avea un singur răspuns bun, deci din propria mea experiență vă spun că vor fi cam 3 întrebări care vor avea două sau trei răspunsuri corecte. Trebuie să fiți foarte atenți că acestea vor veni după primele 8-9 întrebări.

Prima dată trebuie să răspundeţi la întrebările la care ştiţi să răspundeţi cu siguranţă. Astfel veţi acumula cât mai multe răspunsuri corecte şi veţi economisi timp. După rezolvarea întrebărilor cu răspunsuri cunoscute, va trebui să răspundeţi întrebărilor care consideraţi că sunt dificile. Aici puteţi folosi butonului „RĂSPUND MAI TÂRZIU”. Butonul trebuie utilizat ori de câte ori este nevoie ca să evitaţi greşelile.

În final, veţi răspunde la întrebările rămase (cele la care nu ştiţi deloc răspunsul), dar să fiţi atenţi, pentru că au răspunsuri logice şi aveţi foarte mari şanse să puteţi răspunde. Nu uitaţi, folosiţi butonul „RĂSPUND MAI TÂRZIU”, de fiecare dată când nu ştiţi răspunsul la întrebare. De asemenea, fiţi foarte atenţi când citiţi răspunsurile, pentru că unele pot semăna între ele şi vă pot induce în eroare.

Succes la examen!

Ovidiu Drobotăaccident şoferiţă

Cine îţi filmează nunta?

fotograf nunta-3Una dintre nunţile la care am participat a avut printre invitaţi şi un prieten de-al mirelui, care ar fi trebuit să fotografieze şi să filmeze petrecerea cu o cameră de luat vederi. Din producţia de instantanee surprinse de acest binevoitor, care nu era nici pe departe un profesionist în arta fotografiei, mi-au plăcut doar două poze, făcute imediat după cununia religioasă, în curtea bisericii. Filmarea a ieşit prost, dintr-un singur unghi, aşa cum stătea cameramanul la masă. Dacă urmează să te căsătoreşti, cine îţi filmează nunta?

Părerea mea e să te gândeşti bine, să alegi mai multe posibilităţi, să vezi portofoliul fotografului. De obicei, acesta se ocupă şi de filmări. Nu ştiu dacă părinţii tăi au avut posibilitatea să-şi imortalizeze pe fotografii nunta aşa cum trebuie. Cu o generaţie în urmă, nu existau posibilităţile tehnice, dar nici pretenţiile de astăzi. Se făceau, de obicei, mai multe poze alb-negru, dintre care una mare, care se înrăma şi se atârna pe perete. Simplu, nu? Aşa pare acum, dar şi atunci era destul de complicat, mai ales că nu exista tehnica de astăzi.

Actualmente, nu numai tehnica fotografică a avansat foarte mult, dar şi lumea este mai pretenţioasă. Şi de ce n-ar fi? Adevărul e că, măcar teoretic, omul o dată se însoară. Cel puţin nimeni nu se căsătoreşte cu gândul că va divorţa şi-şi face reface căsnicia cu altcineva. Şi chiar dacă s-ar recăsători, tot ar dori să beneficieze de toate facilităţile.

De aceea vrea să aibă la dispoziţie tot ceea ce este mai bun în materie de servicii: vestimentaţie specială pentru eveniment, un DJ foarte bun şi, desigur, o echipă profesionistă care să imortalizeze cele mai frumoase şi emoţionante momente ale nunţii, de la cununia civilă şi cea religioasă, de la pregătirile de nuntă şi de la petrecere. Bineînţeles, se impune şi o şedinţă foto separată.

Tocmai pentru acest motiv, trebuie să alegi în cunoştinţă de cauză. Sunt foarte multe oferte, iar tu va trebui să cauţi cel mai bun profesionist. În niciun caz să nu lucrezi cu vreun amator! Ţi-o fi el prieten bun sau chiar frate, dar nu-i un adevărat profesionist. Sigur, poţi fi convins că are are cele mai bune intenţii, dar menirea lui este să fie nuntaş, nicidecum artist foto-video. Ei da, ai nevoie de un artist!

Filmarea nunţilor a devenit de multă vreme o artă şi implică o mare responsabilitate, înaltă calitate şi multă experienţă în domeniu. Un profesionist s-a specializat în această artă de mai mulţi ani. Actualmente, unele firme pot asigura filmarea nunţii cu două DSLR-uri (aparate de fotografiat adaptate pentru filmare full HD). Ori acest lucru implică realizarea unui adevărat concept cinematografic unic pentru acest eveniment din viaţa ta.

De asta am şi spus că ai nevoie de un artist pentru filmari nunti. Şi nu poţi alege altfel decât vizualizând şi comparând mai multe portofolii, până să te hotărăşti asupra celei mai potrivite echipe pentru tine şi aleasa ta. Trebuie să deosebeşti un adevărat artist profesionist de amatorii cu pretenţii. Şi îţi pot spune din experienţă să nu alegi neapărat cel mai mic preţ. Aşa cum nici cel mai mare preţ nu-ţi poate asigura o calitate pe măsură. Acesta este doar un detaliu. Dar cred că vei şti să alegi aşa cum trebuie, atunci când va fi să fie.fotograf 4

Rău e să fii papagal!

RudeParrotAm citit că o femeie a dat anunţ că-şi vinde papagalul vorbitor. Un bărbat a fost convins să cheltuiasă 1600 lei (16 milioane de lei vechi) pentru o astfel de pasăre, vorbitoare de limba română şi, pe deasupra, blândă şi politicoasă cu cel care o hrăneşte. Aiurea! Era sălbatică şi mută, lucru surprinzător, vezi bine. Aşa că individul l-a pârât pe papagal la poliţie că lui nu-i vorbeşte sau că vânzătoarea l-a minţit cu neruşinare cu privire la calităţile acestuia. Putem trage o singură concluzie: rău e să fii papagal.

Adevărul e că omul a avut răbdare şi a aşteptat o lună încheiată ca papagalul să înceapă să grăiască. L-a luat cu binişorul, i-a vorbit de nivelul fotbalului românesc, de parlamentari, de guvern, de nivelul de trai al românilor, de preşedinţie, doar, doar, va nimeri o temă de discuţie acceptată de papagal. Dar pasărea nici măcar n-a înjurat, ceea ce e foarte curios, având în vedere subiectele propuse de noul ei stăpân. Doar a cârâit mânioasă şi a încercat să-l ciupescă de mână, fapt inacceptabil într-o societate democrată ca a noastră.

Acum să fim sinceri. Cine dă o căruţă de bani pentru un produs care nu funcţionează la parametrii promişi într-un anunţ dat pe internet? Ba mai şi aşteaptă o lună până să-şi ceară banii înapoi, în timpul ăsta trăgând nădejde că produsul achiziţionat va binevoi să funcţioneze aşa cum ar trebui? Dar şi înaripata încăpăţânată! Păi să nu spună măcar o expresie pe care o strigă orice papagal pe stadion?!

Întâmplător, am văzut într-un hipermaket un papagal mare, cu nişte culori spectaculoase, e drept, dar care costa 6000 de lei (60 de milioane de lei vechi), deşi era mai tăcut decât un peşte. În loc să fie mulţumit că a făcut o afacere foarte bună prinzând o astfel de superofertă, individul i-a bătut păsării obrazul şi a făcut-o de ruşine în tot târgul.

Acum cică s-ar ocupa de caz o secţie de poliţie din Bucureşti. Vă daţi seama cu ce caz complicat va avea de-a face bravul poliţist căruia i se va încredinţa dosarul? Mă întreb cum se va descurca papagalul la confruntarea părţilor. Rău e să fii papagal!

Sursa