Vorbe de spirit despre bețivi

betivDin când în când vă înfăţişez lumea şi diversele ei aspecte în viziunea oamenilor de spirit, care au formulat butade, panseuri şi vorbe de duh despre diverse subiecte inspirate din viaţa cotidiană. Au devenit citate celebre şi aforisme. Nu uit nici de proverbe și zicători. Astăzi vă prezint câteva vorbe de spirit despre bețivi.

Vinul roșu face bine femeilor – mai ales când e băut de bărbați. (Michelangelo Bounarotti)

Demnitatea nu poate fi conservată în alcool. (Proverb românesc)

Viaţa este o beţie continuă: plăcerea trece, durerea de cap rămâne. (Proverb persan)

Dacă beau, este pentru a-i face pe ceilalţi interesanţi. (W.C. Fields)

Cine bea din sticlă nu e om de pahar. (Tudor Muşatescu)

O femeie m-a determinat să mă apuc de băut, iar eu nu am avut bunul-simț să-i mulțumesc. (W.C. Fields)

Realitatea este o iluzie care apare din cauza lipsei de alcool. (Anonim)

Munca este blestemul clasei băutoare. (Oscar Wilde)

Poate că băutura nu este răspunsul, dar sigur te ajută să uiți întrebarea. (Henry Mon)

N-are încredere în cămile și în general în orice ființă care rezistă mai mult de o săptămână fără băutură. (Anonim)

Băutura n-a rezolvat nicio problemă. Dacă stai să te gândești, nici laptele. (Anonim)

Vederea unui bețiv este cea mai bună lecție de sobrietate. (Anacharsis)

Tatăl meu era bețivul orașului. De obicei, pentru unele orașe nu-i chiar așa de rău, dar tocmai New York-ul?! (Henry Youngman)

Nu e bețiv cine bea, ci cel ce se îmbată. Dacă bărbatul bea, jumătate de casă arde; dacă femeia bea, toată casa arde. (Proverb românesc)

Beția este o nebunie voluntară. (Seneca)

La beție, omul e pisică, maimuță și pe urmă porc. (Proverb românesc)

Sărăcia nu duce pe nimeni la beție fără consimțământul celui în cauză, dar beția duce la sărăcie, fie că ne place sau nu. (Proverb românesc)

Alcoolul conservă ființele moarte, dar le ucide pe cele vii. (Proverb românesc)

Două lucruri nu se pot ascunde: beţia şi dragostea. (Antiphane)

Beţia tinereţii este mai puternică decât beţia provocată de vin. (Proverb persan)

Tinereţea este o beţie fără vin şi bătrâneţea este un vin fără beţie. (Proverb german)

Alcoolul este alb, dar înroşeşte faţa, aurul este galben, dar înnegreşte inima. (Proverb chinezesc)

Vinul este inocent, doar beţivul este vinovat. (Proverb francez)

Trebuie să mâncăm ca un om sănătos şi să bem ca un om bolnav. (Proverb german)

Un butoi de vin poate face mai multe miracole decât o biserică plină de sfinţi. (Proverb italian)

Ceea ce untul şi whisky-ul nu pot vindeca este incurabil. (Proverb irlandez)

Puţin vin este un antidot contra morţii, în cantitate mare este otrava vieţii. (Proverb persan)

Trei feluri de oameni spun adevărul: proştii, copiii şi beţivii. (Proverb german)

Există mai multă filozofie într-o sticlă cu vin decât în toate cărţile. (Louis Pasteur)

Cine nu iubeşte deloc vinul, femeile, cântecul, va rămâne prost toată viaţa. (Martin Luther)

Puţină dragoste este ca puţin vin bun… Prea mult din unul sau prea mult din celălalt, face omul bolnav. (John Steibeck)

A şti să bei vin este o adevărată ştiinţă. (Voltaire)

Cu un pahar de vin câştigi un prieten; ca să-l menţii nu-ţi ajunge un butoi. (Proverb italian)

Când vorbesc din pahar, toţi beţivii sunt oratori. (Tudor Muşatescu)

Doctorul mi-a spus să stau departe de băutură. De atunci beau doar cu paiul. (Anonim)

Cine nu bea, nu va trăi mult. Se va dezhidrata. (Anonim)

Nu există whisky de proastă calitate. Se întâmplă doar ca unele dintre ele să fie mai bune decât celelalte. Un om nu ar trebui să se prostească cu băutura până nu împlinește 50 de ani; dar după 50 de ani dă dovadă de prostie dacă n-o face. (William Faulkner)

Binecuvântată fie vița-de-vie și femeia, singurele daruri ale naturii care produc bucurie deopotrivă și săracului, și bogatului. (Maria Tereza)passed-out-752x501

Momente de plăcere nebună

Fie că ne-am bucurat de un deliciu culinar, fie că am văzut un spectacol deosebit sau am citit o carte captivantă, fiecare dintre noi am avut parte de momente trecătoare de plăcere, uneori, nebună. Desigur, acestea sunt extrem de rare, iar unele sunt irepetabile și de aceea sunt memorabile. Plăcerile noastre pot fi mai mult sau mai puțin vinovate, dar de puține ori condamnabile. Am vrea să le retrăim cu aceeași intensitate, însă rareori reușim. Astăzi vă voi destăinui câteva dintre momentele mele de plăcere nebună.maimuţă fericită

Întotdeauna mi-au plăcut ciocolata și frișca. În timp, am descoperit că, dacă le combin, obțin un deliciu culinar extraordinar. În mod obișnuit, în cofetării existau pahare cu frișcă proaspătă și diverse prăjituri. După multe încercări, am descoperit combinația prefectă pentru gustul meu: o anumită prăjitură din ciocolată și cremă de ciocolată, peste care puneam un strat generos de frișcă.

Obțineam această combinație ideală numai în intimitatea locuinței mele, niciodată la cofetărie. Mă gândeam că altor clienți li s-ar fi părut ciudate strădaniile mele și răbdarea cu care aranjam frișca pe prăjitură. Și mie îmi venea să râd: parcă mă vedeam din afară ca pe un copil mare și răbdător pregătindu-și dulcele preferat și salivând în timp ce anticipa momentul în care va începe să mănânce. O fi o plăcere vinovată? Poate pentru unii mai trupeși decât mine, dar niciodată ilegală.

Una dintre altele mele mari plăceri e să urmăresc un film bun. Un puternic impact asupra mea l-a avut Blow-up, film în regia lui Michelangelo Antonioni, plin de simboluri și foarte bine făcut. Un alt film care m-a marcat a fost The Birds (Păsările), în regia lui Alfred Hitchcock. L-am urmărit la un cinematograf și, la ieșire, am constatat că se înserase şi toți cei care fuseserăm spectatori ne strecuram temători pe lângă ziduri, uitându-ne prin copaci, după vrăbii descreierate și porumbei sadici… Sunt foarte rare filme atât de bune, dar sper că tocmai sunt în producție.

Un moment de-a dreptul copleșitor l-am trăit la sfârșitul lui 1989, cunoscut ca fiind anul singurei revoluții române. Unii vor spune: „Până acum”. Tot ce se poate, dar personal nu-mi doresc încă una, deși numai atunci am avut parte de unele clipe răscolitoare. Prin fața blocului în care locuiam treceau grupuri mari de manifestanți care ne chemau, să le venim alături: „Nu vă fie frică, Ceaușescu pică!”. Recunoscând un vecin, am coborât în stradă val-vârtej și am alergat după el.

Nu l-am găsit în marea de oameni, dar n-a avut nicio importanță, toți cei ce mărșăluiam eram ca frații. Pentru prima oară în viață m-am simțit fericit până la paroxism. Un val de endorfine circula prin venele mele. Mă simțeam invincibil printre noii mei frați, uniți cu ei. Cu toții parcă formam o singură ființă. Îmi închipui că numai unele substanțe halucinogene îți pot provoca o astfel de stare de beatitudine, stare imposibil de redat exact în cuvinte. Poate că asta simte și un star când face o baie de mulțime, nu știu, dar presupun că totuși e altfel.

N-o să vă povestesc de momentele în care lecturam o carte pe nerăsuflate şi apoi o reciteam pe-ndelete, ori alte clipe deosebite, deşi, dacă mi le-aş aminti pe toate, aş simţi că viaţa mea e un şirag de miracole. Şi poate chiar aş fi mai aproape de adevăr ca oricând. Sigur, unele clipe sunt irepetabile, ca fiorii primei iubiri împlinite, despre care nu v-am vorbit, părându-mi-se prea intime şi curate pentru a le întina cu descrieri.

Da, unele momente de plăcere maximă le pot retrăi, dar sunt atât de puţine! Dacă ar fi să mă rezum numai la cele trei ipostaze în care m-am găsit și pe care vi le-am povestit, aş putea avea şansa să retrăiesc doar una dintre ele. Sigur, ar fi posibil şi perfect legal să mănânc oricând ciocolată cu frişcă, dar medicul nu-mi permite şi mă respect prea mult ca să nu-l ascult.

Bineînțeles, teoretic, o revoluţie se poate repeta în acelaşi spaţiu, însă la mare distanţă în timp. La câte revoluţii ar putea participa un om într-o singură viaţă? Sunt momente singulare şi poate că de aceea mi se par atât de preţioase. Şi apoi, cum e privită o revoluţie de noile legi ale statului? Nu sunt jurist, dar presupun că e complet ilegală! Ce-i drept, nici pe vremea Împuşcatului nu era permisă…

Mi-a rămas de retrăit numai ipostaza de spectator la un film foarte bun. Dar, cine ştie ce altă minunăţie gastronomică voi avea şansa să gust cândva! Deși Cremosso se apropie mult de momentele gastronomice preferate. Iar de o nouă revoluţie poate că nu vom avea nevoie, pentru a trăi în siguranţă şi confort în propria ţară. Da, atunci am putea spune că viaţa noastră e un şir lung de miracole, de momente nebune, extrem de fericite. Şi apoi, restul vieţii noastre începe abia acum, avem destul timp!

 

Produse pentru gura lumii

funny-toilet-paper-toiletSe spune despre gura lumii că ar fi slobodă. De cele mai multe ori, spune vrute și nevrute, fără să fie în cunoștință de cauză, inventând și înflorind fapte, de obicei, imaginate, pentru a face realitatea mai colorată. Gura lumii e obișnuită să bârfească, adică să mănânce ce nu trebuie. Se spune despre femei că sunt campioane la bârfit. În calitate de bărbat sunt în măsură să dezmint această știre falsă, care vrea să pună în umbră meritele tagmei bărbătești. Ei bine, cu îndreptățită mândrie vă anunț că bărbații bârfesc la fel de abitir ca și femeile. De aceea, azi vă prezint niște produse special făcute pentru gura lumii.

Desigur, v-ați lămurit că voi pomeni despre binefacerile hârtiei igienice, larg folosită și de politicieni după declarațiile făcute în nobilul scop de a amăgi electoratul. Chiar zilele acestea am auzit fel și fel de declarații făcute de politicieni la adresa rivalilor politici. Bineînțeles, unii țipă că ceilalți trebuie să-și dea demisia din funcțiile pe care le dețin. Apoi sunt nevoiți să folosească vestita hârtie igienică.

Să nu credeți că lucrurile sunt definitiv tranșate! Curând urmează noi alegeri parlamentare și se vor face niște alianțe politice despre care se va spune că sunt un soi de anus contra naturii. Cei care se porcăiau în dezbateri televizate vor face front comun în vederea servirii țărișoarei noastre, adică pentru a ajunge la ciolan. Cu această ocazie, se va consuma din plin aceeași hartie igienica. Și se vor pupa cu foc guri care până ieri erau de canal. Cum altfel, dacă interesul național o cere?!logo-higiena-lacroix-new

Și vor forma un alt Parlament al rușinii naționale, pentru a-și acorda noi și noi privilegii, care vor scandaliza cancelariile statelor civilizate. Însă nu-i cazul să ne facem griji: există hârtie igienică menită să șteargă urmele urât mirositoare. Politicienii vor turna una, alta și altele, iar norodul va înghiți și va tăcea, fiindcă asta-i menirea lui: să-i aleagă pe niște neaveniți în fruntea sa, pentru a desăvârși ceea ce au început alții, în precedenta guvernare: îmbogățirea proprie spre sărăcirea celor care i-au ales.

Manevrele și jocurile politice murdare vor dăinui în continuare, chiar dacă vor fi ținute departe de ochii și urechile lumii. Încă mai există presă zice-se liberă, ai cărei finanțatori au ajuns ori vor ajunge după gratii și, desigur, vor poza în niște biete victime neștiutoare ale acestor jocuri politice. Mai nou, s-au înfiinţat bloguri menite a servi interesele unor politicieni şi există destui postaci care vorbesc cu degetele pe tastatură, după care se şterg cu veşnica hârtie igienică.

Dar de unde vine acest produs atât de necesar? Higiene Lacroix este un producător de top, lider naţional în producţia şi distribuţia de echipamente şi consumabile destinate igienei comunităţilor, care întreţineCreative-and-Funny-Toilet-Paper-Designs11 relaţii economice cu pese 10 state ale lumii, situându-se în top 5 distribuitori naţionali specializaţi în igiena profesională. Nu avem decât să-i mulţumim că pune în circulaţie produse atât de bune spre folosinţa zilnică a gurii lumii.

Vorbe de spirit despre femei uşoare

Sexy-inked-girls-tattooDin când în când vă înfăţişez lumea şi diversele ei aspecte în viziunea oamenilor de spirit, care au formulat motto-uri, cugetări, butade, panseuri şi vorbe de duh despre diverse subiecte inspirate din viaţa cotidiană. Au devenit citate celebre, sunt maxime şi aforisme. Nu uit nici de proverbe, zicători şi nici de epigrame. Azi vă prezint câteva vorbe de spirit despre femei uşoare.

Nu e adevărat că, în timp ce dormim în Parlament, ne gândim doar la târfe; uneori, ne gândim şi la furat. (Victor Martin)

Principiul compensaţiei: cu cât femeile sunt mai uşoare, cu atât cheltuielile sunt mai grele. (Alexandru Gh. Radu)

Nu există femei fidele, ci doar femei nesolicitate. (Woody Allen)

Prostituatele sunt singurele femei cinstite care au rămas în America. (Ty-Grace Atkinson)

Au fost curve care au devenit cele mai de casă femei. (Gigi Becali)

O mie de femei „uşoare” care iubesc un bărbat nu-l pot face să o uite pe femeia la care a ţinut cândva, deşi aceasta l-a înşelat. (Michelle Rosenberg)

Preţul unei femei nu-l afli decât după ce o pierzi. (Mihail Drumeş)

Amazoanele erau ca nişte femei, dar şi mai rele. (Perla unui elev din Franţa)

Am locuit un timp în sufletul unei femei. Mare înghesuială! (Valeriu Butulescu)

Suntem înconjuraţi de atâtea femei uşoare încât ni se pare neimaginabil că, la un moment dat, a existat o Fecioară. Şi totuşi, a existat. (Teodor Burnar)

Chiar şi cea mai virtuoasă dintre femei are în ea ceva care nu este tocmai cast. (Balzac)

Niciun cavaler nu compromite reputaţia unei femei care a avut o slăbiciune pentru el. (Eugene Sue)

Unele femei nu sunt infidele decât pentru că n-au avut ocazia să fie. (George Budoi)

Fete de lux – Blonde, zvelte, frumuşele/ Sunt pe lume domnişoare/ Ce învârt parale grele/ Din moravuri… cam uşoare. (Eugen Ilişiu)

Femei, nu respingeţi avansurile bărbaţilor! Peste puţin timp vine şi lichidarea! (Girel Barbu)

Inteligenţa multor femei stă ascunsă în profunzimea diferitelor decolteuri. (Iosif M. Cristian)

Diavolul le învaţă pe femei ce sunt – sau l-ar învăţa ele pe diavol, dacă acesta nu ştia. (Jules-Amedee Barbey d’Aurevilly)

Niciun bărbat nu apreciază cuminţenia unei femei decât dacă este soţia lui. (Doina Ioneţ)

Am vrut să intru în sufletul unei femei. După mai multe încercări, am renunţat. Nu am avut răbdare să stau la rând. (Girel Barbu)

Ţipătul unei femei, care este surprinsă goală, se explică prin teama de a nu arăta destul de bine în această ipostază. (Otto Weininger)

Bineînţeles că prostituatele au copii – de unde credeţi că au apărut agenţii de circulaţie? (Dave Dutton)

Sunt femei care comit adulter de câte ori au ocazia; seara se roagă la Dumnezeu să fie iertate, iar a doua zi o iau uşurate de la capăt. (George Budoi)

Erată – Frumoaselor necunoscute/ Ce se-ntreţin făcând amor,/ De ce le spun „femei pierdute”/ Când se găsesc aşa… uşor?! (Nicolae Peiu)

Pentru cele mai multe femei, căsnicia nu e decât un paravan pe care joacă umbrele chinezeşti ale păcatului. (Corneliu Vadim Tudor)

Fetele, când ajung femei, ori se pregătesc să se transforme în cocote, ori îşi transformă iubitul într-un pui. (Mircea Eliade)

Diferenţa dintre o prostituată şi un politician român? Prima îţi oferă şi satisfacţii de banii primiţi! (Oreste Teodorescu)

Bărbaţii nu păcătuiesc cu femei cuminţi. (Jerome K. Jerome)

Problema cu nevasta mea este că e prostituată în bucătărie şi bucatăreasă în dormitor. (Geoffrey Gorer)

În campania electorală, politicienii sunt ca nişte prostituate care pretind că sunt nişte maici. (George Budoi)

Instinctul la femei este un compas interior perfect. Ele găsesc un dormitor foarte repede chiar şi într-o locuinţă străină. (Marcel Ayme)

Amantul unei femei căsătorite este bărbatul care contribuie gratis la îndeplinirea îndatoririlor soţului, uneori şi la sporirea familiei… (George Budoi)

Simpatie – Virginele eu le ador,/ Deşi vă jur, îmi par ciudate,/ Că sunt femei ce în amor/ Rămas-au necalificate. (Dan Căpruciu)

Oamenii ar trebui să realizeze că femeile nu sunt doar târfe ori virgine; eu vreau să văd femei care sunt adevărate fiinţe umane. (Kate Beckinsale)

Tot ce s-a făcut mare în lumea asta, prin femei s-a făcut. Curtezanele, nu femeile de treabă, au stimulat geniile. (George Călinescu)

De ce multe femei îşi iau amanţi care nu valorează cât soţii lor? Fiindcă cel mai mare farmec al amorului e atracţia ademenitoare a fructului oprit. (Eugene Sue)

Prostituatele se remarcă din mulţime, e greu să le ignori. Sunt bine îmbrăcate şi nu fumează. (Roger Ebert)

Ginecologii şi prostituatele au aceleaşi surse de câştig. (Jandre Drmic)

Când politica e târfă, instituţiile statului devin adevărate bordeluri. (Vasile Ghica)

Mama îmi spunea că este destul de simplu să îţi păstrezi soţul: trebuie să fii o servitoare în sufragerie, o bucătăreasă în bucătărie şi o târfă în dormitor. Cred că am să le angajez pe primele două şi voi avea grijă de treaba din dormitor. (Jerry Hall)

Moda la femei – Se schimbă moda zilnic, pas cu pas,/ Tot ce e vechi devine noutate;/ Şi-o să le vezi şi cu belciug în nas,/ Dar nu şi cu centuri de castitate. (Nicolae Paul Mihail-Nicomah)

Totalul de sex nedorit îndurat de o femeie este probabil mai mare în căsătorie decât în prostituţie. (Bertrand Russell)bikini-women-wallpapers_643

Cât de simpatice pot fi animalele!

Un senator va propune reducerea programului de muncă, după modelul Suediei, de la opt, la şase ore pentru fiecare zi de muncă. Personal, într-un articol, am dat deja exemplu această ţară scandinavă. E bine că şi un parlamentar a auzit de beneficiile unui orar mai scurt. Principalul avantaj ar fi mărirea eficienţei angajaţilor. În plus, aceştia ar putea să-şi mai ia un job part-time, pentru a câştiga mai mult. Joburi să fie. Însă există o mulţime de persoane fără nicio sursă de venit.

Un manager susţine prosteşte că, în acest caz, ar trebui să se micşoreze salariile. Trebuie să fii hrăpăreţ ca un politician şi tăntălău aşijderea, ca să gândeşti în acest fel, fără să vezi ceea ce e evident: randamentul lucrătorilor ar creşte, spre beneficiul afacerii sale.

Românii angajaţi cu normă întreagă au muncit în 2014 cel mai mult decât toţi ceilalţi lucrători din întreaga Uniune Europeană pe parcursul unei săptămâni, 41 de ore, în medie. Dar, vedeţi bine, angajatorii tot nu sunt mulţumiţi. Spre deosebire de români, angajaţii din Finlanda şi Franţa, au lucrat săptămânal numai 37,3 ore şi niciun angajator nu s-a plâns.

Adjunctul şefului Poliţiei Capitalei, Roberto Ababei, e acuzat că a primit 10.000 de euro mită de la administratorii unei societăţi comerciale, cu promisiunea că va interveni pe lângă colegii săi economişti pentru a le feri firma de controalele care ar trebui să fie efectuate. Ababei este în această funcţie din anul 2013, anterior fiind şeful Poliţiei Sector 2.

Pe de altă parte, încă 32 de parlamentari au fost acuzaţi că şi-au angajat rudele (soţii, copii etc.) pe diverse funcţii în Parlament. Banii care au ajuns în buzunarele rudelor aleşilor, după mintea mea, ar trebui recuperaţi, iar respectivii parlamentari e musai să fie amendaţi şi excluşi din rândul legiuitorilor ţării. N-o să vedeţi aşa ceva! Desigur, ar trebui luate în calcul şi amantele respectivilor aleşi numite în funcţii bine remunerate.

Dar, fiind weekend, aş vrea să vă amuz. De aceea, nu voi mai vorbi despre lichioanele care primesc lefuri grase de la bugetul de stat, buget alimentat de noi, ceilalţi, sărăntocii acestui regim, ci vă voi arăta cât de simpatice pot fi animalele.

De ce eşti aşa supărăciosDe ce eşti aşa supărăcios?

Ah, nu reuşesc să-mi privesc interorul urechilor!Ah, nu reuşesc să-mi privesc interorul urechilor!

De ce-i aşa amară berea astaDe ce-i aşa amară berea asta?

Eu sunt originalul. El e clona mea!– Eu sunt originalul. – Ba tu eşti clona mea!

Despre ce dulceaţă vorbeştiDespre ce dulceaţă vorbeşti?

Îl mai las 5 minute...Îl mai las 5 minute…

După atâta balamuc la birou, imi trebuie puţină relaxare...După atâta balamuc la birou, imi trebuie puţină relaxare…

Mi s-a spus că am un zâmbat fermecător...Mi s-a spus că am un zâmbat fermecător…

Oare ce este o piţipoancăOare ce este o piţipoancă?

Mă, tu şuguieşti cu mine!Mă, tu şuguieşti cu mine!

Sărut mâna, domnişoră!Sărut mâna, domnişoră!

Pisi, una mică, repedePisi, una mică, repede?

Trebuie să spăl vasele!Trebuie să spăl vasele?!

Şi după toate astea, tot eu cad de papagal...Zi şi tu, am eu faţă de papagal?

Uite cum râde măgarul ăsta de noi!Uite cum râde măgarul ăsta de doi parlamentari!

Tu n-ai învăţat să baţi la uşă!Tu n-ai învăţat să baţi la uşă?!

Vai, ce oroare!Vai, ce oroare!

Un producător de pastă de dinţi vrea să-i fac reclamă...Un producător de pastă de dinţi vrea să-i fac reclamă…

Văleu, ce namilă!Văleu, ce namilă!

Îmi place aici! Mai jos o mai fi vreo păsăricăÎmi place aici! Mai jos o mai fi vreo păsărică?

Animale somnoroase

Bine v-am regăsit! Ne-am mai apropiat cu o săptămână de sfârşitul anului şi a apărut soarele şi pe strada mea. Numai la propriu! Nişte jurnalişti spuneau că noi, bucureştenii, nu mai avem lumină solară de o lună, fiindcă nu se mai vede soarele. Gogomănie mai mare n-am auzit decât la guvernanţi. Apropo, sunt aceiaşi. N-au reuşit să facă bugetul pentru anul viitor, vineri la prânz, cum promisese şeful lor, Ponta. Abia mai pe seară. Totuşi, mai sunt probleme, fiindcă durează ceva până să fie aprobat de parlamentari. Italienii ne arată cum e cu democraţia: e grevă generală. În 54 de oraşe lumea e în stradă şi cere demisia guvernului. Aşa se face.
Dar, sincer, când vine vorba de guvernanţi, mă apucă plictiseala. Însă ca în fiecare weekend, mi-am propus să încerc să vă amuz. Dacă săptămâna trecută v-am arătat ce daruri a adus Moş Nicolae pentru menajerie, astăzi vă prezint câteva animale somnoroase.
A fost odată un motan, care avea nişte cizme roşii...A fost odată un motan, care avea nişte cizme roşii…

Adulţii ăştia niciodată nu mă ascultă!Adulţii ăştia niciodată nu mă ascultă!

Am auzit că luăm bacul, dacă stăm cu burta pe carte!Am auzit că luăm bacul, dacă stăm cu burta pe carte!

Arde! Şi de ce mă deranjezi!Arde?! Şi de ce mă deranjezi?!

Cică să nu amesteci băuturile! Prostii!Cică să nu amesteci băuturile! Prostii!

Cine ar mânca un sandviş cu pisici!Cine ar mânca un sandviş cu pisici?!

Cred că ne mai trebuie ajutoare...Cred că ne mai trebuie ajutoare din România…

Da, iubitule, tu ai blana albă, iar unul dintre pui, nu. Şi care-i problemaDa, iubitule, noi avem blana albă, iar unul dintre pui, nu. Şi care-i problema?

Dacă ar creşte câinele ăsta mai repede, aş dormi mai bine!Dacă ar creşte câinele ăsta mai repede, aş dormi mai bine!

După ce au rumegat bine, boul şi vaca îşi fac somnul de frumuseţe...După ce au rumegat bine, boul şi vaca îşi fac somnul de frumuseţe…

Lucrul pe calculator e cel mai obositor...Lucrul pe calculator e cel mai obositor…

Mă trag dintr-un lung şir de acrobaţi...Mă trag dintr-un lung şir de acrobaţi…

Nu dorm, cugetul meu e treaz!Nu dorm, cugetul meu e treaz!

Nu înţeleg de ce nu mi s-a dat şi o pernă...Nu înţeleg de ce nu mi s-a dat şi o pernă…

Să nu mă trezeşti până în weekendul următor!Să nu mă trezeşti până în weekendul următor!

Să nu te apropii de micul meu dejun!Să nu te apropii de micul meu dejun!

Sper să mă trezească o cană de cafea...Sper să mă trezească o cană de cafea…

SONY DSCŞi-n somn trebuie să fii cu urechile ciulite!

Visul unei nopţi de iarnă...Visul unei nopţi de iarnă…

- Vrei să-ţi spun ceva. - Nu suport veştile proaste!– Vrei să-ţi spun ceva? – Ah, nu suport veştile proaste!

Un sfat

Zilele trecute abia ma trezisem, imi trasesem papucii in picioare si dadeam sa ma ridic din pat. Ma gandem deja la cafeaua care in cateva minute se va face si ma va binecuvanta cu savoarea ei. Si cum motaiam asa cu ochii intredeschisi, aud ca suna la usa. Ei, asta-i buna! Cine sa fie la ora asta?

Ma duc tiptil si ma uit pe vizor. Bunul meu prieten, Petrica, era in fata usii, nerabdator. Parca era inainte de vreo intalnire importanta si tremura ca un scolar prins cu lectia neinvatata. Asadar, deschid usa.

– Ce-i cu tine coane? Tu stii cat e ceasul? il intreb fara sa-i dau buna ziua.

– Nu, iarta-ma, e foarte devreme? Am nevoie de un sfat de la tine.

– Ei, intra, iti dau si-o cafea pe langa sfat.

Credeti ca m-a intrebat direct ce voia? Dar de unde… Pe Petrica sa-l lasi jumatate de ora sa vorbeasca, sa se descarce, exact ca o femeie, abia dupa aia puteai avea o conversatie normala cu el.

Si s-a apucat Petrica al meu sa se destainuie. Ca saptamana trecuta a fost la tara, la parinti, oameni batrani si fara multa putere. Asa ca a trebuit sa le taie lemne, sa care apa, sa se duca in padure dupa vreascuri, sa taie o gaina, ma rog, cate si mai cate, ca intr-o gospodarie rurala.

Si cum era el prin padure dupa vreascuri, vede un urs…

– Hai, ma Petrica, un urs?! La tine, la ses?

– Dar ce ma, tu crezi ca eu ma asteptam sa-l vad? Am rupt-o la fuga!

– Si lemnele de foc? intreb eu.

– Ei, lemnele! Am spalat putina, am aruncat lemnele si-am fugit.

– Pai cica nu e bine, ca ursul alearga mai repede ca tine si te prinde.

– Ma, nici nu era urs!

– Dar ce era?

– Padurarul ma, padurarul! Avea o caciula din aia, bereta de raton, naiba sa-l ia, eu am vazut blana maro si-am rupt-o la fuga. A strigat ala dupa mine si m-am oprit, altfel alergam pana acasa.

– Bravo ma, te mai si lauzi ca te sperii si de umbra ta!

– Lasa asta, ca eu alta voiam sa te intreb, zise el sorbind cu placere din cafea. Auzi, de unde iei tu cafea d-asta buna?

– Zi, Petrica, unde arde?

– Pai ma, cum fugeam eu de nebun, mi-a scapat ceasul de la mana. Stii tu ceasul ala al meu, ala albastru?

Petrica are un ceas vechi, de cand eram noi prin scoala generala, un Pobeda vai de el, l-a reparat de vreo zece ori. I-am si spus sa-l schimbe, ca-i face numai probleme. El nu si nu, o tinea danga cu ceasul lui albastru.

– Asa. Si? intreb eu.

– Si nu l-am mai gasit. M-am intors sa-l caut si nimic. Sunt trist, omule. Am pierdut ceasul albastru!

ceas– Hai, fii barbat! Vrei alt ceas deci?

– Da, de aia am venit la tine. Stiu ca esti pasionat de ceasuri, deci alt om mai in masura ca tine sa ma indrume, nu gasesc.

– Intra pe net si cumpara ceas Q&Q. Nu vei avea probleme cu el! Uite unul albastru, e si automatic!

– E bun?

– Nu ma, nu e bun, e o tampenie, de aia ti-l recomand, nu?!

– Arata bine, ce-i drept, zise Petrica cu ochii la ceas. Il iau azi ma, mersi!

– Bravo! Mai vrei o cafeluta?

– Mai incape vorba?

Mi-a furat bicicleta!

Zilele trecute mă vizitează Martin, un bun amic. Sună la ușă în disperare. Abia deschid, cu ochii cârpiți de somn, deoarece să fi fost vreo 7 și 20 dimineața.

– Bă băiatule, mi-a furat bicicleta! îmi aruncă bomba, fără să-mi dea nici bună dimineața.
– Ce-i cu tine, Martin?
– N-auzi că mi-a furat bicicleta? îmi răspunde abătut.
– Cine?
– Cum cine, mă? Hoțul, că doar nu florăreasa!

L-am lăsat să povestească în timp ce puneam de câte o cafeluță.

bicla– M-am trezit la 5 dimineața, continuă Martin povestea. Trebuia să mă duc pe la ai mei la țară, să le duc niște medicamente și pentru 30 de kilometri am zis că iau bicicleta, nu  rata. Plus că mai fac niște mișcare în aer liber, deci împușcam doi iepuri dintr-o lovitură!

– Și n-ai mai făcut! îi replic.
– Ce să fac?
– Mișcare în aer liber!
– Păi nu, dacă am ieșit pe palier și era lanțul tăiat! Bicicleta nu mai era!
– Bicicleta aia verde, veche a ta, mă? De-o aveai din liceu? pufnesc în râs.
– Da, mă, aia, ce avea? Era bună! Și mi-a luat-o! Am fost la poliție și am depus plângere. Acum aștept, dar nu cred că am șanse s-o găsească.
– Lasă, mă, nu dispera. De ce nu-ți iei alta, nouă?
– Alți bani, altă distracție. De unde să iau?
– Uite, am văzut în ziar, mă, la mâna a doua, jurai că e nouă. Cerea 200 lei pe ea. Nu știu câte viteze, arcuri, suspensii, frâne, ochi de pisică, trusă mică de bicicletă, far la ea cu dinam, tot tacâmul!
– Hmm, la 200 de lei numai? Păi vreau. Unde e ziarul?
– L-am aruncat ieri, ce să mai fac cu el. Vezi că trebuie să fie la mica publicitate.
– Hai că mă duc să iau ziarul și revin, îmi spuse în timp ce se ridica să iasă.
– Succes!

După 10 minute vine înapoi, negru de supărare.
– Unde e, mă?
– Ce să fie?
– Bicicleta!
– Păi nu ți-a furat-o?
– Ah, Doamne! Nu-mi aduce aminte! Aia din ziar, de la mica publicitate!
– Păi nu e?
– Nu, tu nu vezi ce e aici? Numai vrăjitoare, masaj erotic, citit în cărți, vânzări de mașini, angajări bone și agenți comerciali. Nicio bicicletă!
– Cum, mă! Ia dă ziarul!

Mă uit la mica publicitate, nicio bicicletă, avea dreptate Martin. Apoi mă uit la dată. Ziarul de azi!
– Păi tu ai luat ziarul de azi!
– Da, și-n ăla de ieri era la fel că m-am uitat și pe el!
– Păi de-aia, mă… Eu vorbeam de ziarul de acum o săptămână!

Totuși, am zis să-l ajut pe bieturl Martin. Și decât să mai dea bani pe ziar să caute disperat după o bicicletă ca aia veche a lui (fixist omul, n-ai ce-i cere!), am căutat împreună pe Bikearena.ro. Și-acolo a pus ochii pe-o Bicicleta Rex Pliabilă. O bijuterie!

bike
– Uite p-asta o vreau. e pliabilă și nu mă mai chinui s-o urc în lift!
– E 1200 de lei, parcă te plângeai că n-ai 500 lei?
– Asta e pliabilă, măi băiete, bașca ieftină ca braga la banii ăștia. Ce știi tu de biciclete?

Asta cam așa era. Eu habar n-am de biciclete, iar Martin de căutat pe internet.

Dacă ţinem post negru, trăim mai mult

Girl refuse to eat  pie.Un grup de cercetători americani susţine că dacă ţinem post negru o zi, două pe săptămână, trăim mai mult şi suntem feriţi de unele afecţiuni degenerative grave ale creierului, ca Parkinson şi Alzheimer. Concluzia ar fi că dacă ţinem post negru, trăim mai mult. Calorii mai puţine înseamnă protejarea creierului, dar la acest lucru se poate ajunge abţinându-ne de la hrană o perioadă scurtă de timp dintr-o săptămână, iar în restul timpului mâncând orice.

Postul negru mai are şi efect anticancerigen şi antiinflamator, împotriva îmbatrânirii şi a obezităţii, previne şi tratează hipertensiunea arterială, depresia, psoriazisul, acneea, alergiile. Postul măreşte rezistenţa la stres.

S-a observat că atunci când numărul de calorii consumate scade foarte mult, creşte cantitatea de substanţe chimice care au rol de mesager celular în creier, acestea având un rol hotărâtor în stimularea creşterii numărului de neuroni, ceea ce contracarează efectul nociv al afecţiunilor degenarative. Cercetătorii afirmă că celulele din creier sunt încercate de un stres ce are un efect final binefăcător, asemănător celui pe care îl au exerciţiile fizice asupra celulelor din muşchi.

Postul reprezintă un stres pentru corpul omenesc. S-a demonstrat însă că organismul reacţionează foarte bine la stres, adaptându-se acestuia. Adaptarea la stres se numeşte hormesis. Altfel spus, expunându-ne la cantităţi controlate de stres (post negru pentru una-două zile săptămânal), se obţin efecte benefice (activându-se mecanismele de conservare).

În tot cazul, dacă are scop terapeutic, postul negru, dincolo de postul indicat de biserică până la Înviere, trebuie să se țină doar sub monitorizare medicală.

Concluzia unui alt studiu este aceea că pentru a avea o memorie bună la bătrâneţe, trebuie să mâncăm puţin. Iniţial, s-a constatat că persoanele care acumulează prin hrană mai mult de 2100 de calorii pe zi, în timp, vor ajunge să aibă memoria mai slabă decât persoanele care au mâncat mai puţin.

S-a constatat că dacă avem o dietă săracă în calorii chiar şi numai în perioada bătrâneţii, după 70 de ani de viaţă, ne vom păstra mintea limpede şi întârziem foarte mult apariţia maladiei Alzheimer.

Un studiu mai vechi a concluzionat că persoanele cu gene care predispun la obezitate vor avea creiere mai mici la maturitate, iar la bătrâneţe au un risc mărit de demenţă, spre deosebire de persoanele cu greutatea corporală ţinută între limite normale.

Bărbaţii sunt violaţi într-o ţară fără călău!

100 de miliardeÎn Zimbabwe, ţară africană cu importante rezerve de uraniu şi diamante, există cea mai mare inflaţie din lume şi s-a emis o bancnotă de 100 de miliarde de dolari zimbabweni. Cu aceşti bani poţi cumpăra 3 ouă. 80% din populaţie trăieşte sub limita sărăciei. Bărbaţii sunt violaţi într-o ţară fără călău, acest post fiind neocupat de 8 ani.

Trei tinere din Zimbabwe au violat mai mulţi bărbaţi şi le păstrau sperma în prezervative, pentru a o folosi în cadrul unor ritualuri aducătoare de bogăţie. Femeile vor fi judecate în Harare pentru că ar fi violat în grup 17 bărbaţi.

Un bărbat de 32 de ani care le-a căzut victimă a afirmat că făcea autostopul, iar o maşină în care se aflau trei femei a oprit şi l-a luat. El a declarat că una dintre ele i-a aruncat apă în faţă, iar alta i-a injectat o substanţă necunoscută, care i-a provocat o dorinţă sexuală de neostoit.

Şoferiţa a oprit maşina şi a fost pus să facă sex cu fiecare dintre cele trei femei de mai multe ori. Ele au păstrat prezervativele folosite şi le-au întins pe bord. Apoi l-au lăsat dezbrăcat într-un tufiş. Făptaşele au fost acuzate de atac indecent, fiindcă legea din Zimbabwe nu prevede posibilitatea ca un bărbat să poată fi violat de femei.

Dar oare o femeie poate să violeze un bărbat? Ba bine că nu! Erecţia în sine este un act parasimpatic, care poate fi influenţat de diverşi factori, ca gândurile erotice şi excitaţia. Ejacularea însă reprezintă un act simpatic şi nu implică neapărat vreo activitate la nivel psihic, ci numai pur fizic. Penisul poate ejacula dacă e stimulat, chiar şi în cazul în care bărbatul nu doreşte acest lucru. Orice obligaţie de natură sexuală e viol.

O asistentă medicală susţine că a văzut o vrăjitoare sugând sânge de la un pacient, într-un salon. Ea a afirmat că, lucrând în spital în tura de noapte, a văzut o arătare, un soi de vrăjitoare, crede ea, care îi scosese perfuzia unui pacient şi îi sugea sângele cu lăcomie. Desigur, la vederea unei asemenea gozăvii, femeia a făcut un lucru de bun-simţ: a leşinat.

În acest timp, într-un alt orăşel din Zimbabwe, peste o mie de persoane au prostestat împotriva unui profesor despre care se crede că e satanist şi ar fi făcut vrăji asupra a doi elevi de-ai săi. Un martor ocular a povestit că profesorul le-ar fi dăruit celor doi elevi nişte brăţări care să le poarte noroc şi să-i protejeze, însă acestea erau blestemate.

MugabeÎn timpul unei ore de curs, profesorul s-ar fi transformat în peşte, iar elevii care purtau brăţările blestemate au început să-şi muşte degetele până la os, ochii le-ar fi devenit roşii ca sângele, iar pe trup le-ar fi crescut păr des. Îngroziţi, colegii celor doi băieţi au crezut că aceştia se vor transforma în vampiri.

E stupefiant că şi oamenii politici apelează la fantasmagorii. Astfel, ministrul Resurselor Acvatice din Zimbabwe a afirmat că lucrările pentru furnizarea apei potabile într-un sat au fost sistate din cauza unor sirene care ar trăi în apele respective şi ar teroriza lucrătorii, cărora le e temă să mai meargă la serviciu…

Un senator a propus ca toate femeile să se radă în cap, să nu se mai spele şi să se îmbrace în haine urâte, pentru a deveni neatrăgătoare pentru bărbaţi, iar astefel virusul HIV nu s-ar mai răspândi atât de repede.

Preşedintele statului, Robert Mugabe, a declarat că Alianţa Nord-Atlantică este o organizaţie teroristă, iar Europa este plină de nebuni. Un parlamentar a fost exclus din partidul lui Mugabe pentru că a avut cutezanţa să afirme că preşedintele, în vârstă de 87 de ani, este bătrân.

multi baniVisteria ţării are doar 217 dolari în bugetul de stat, după ce s-au achitat salariile funcţionarilor publici. Ţara a intrat în criză din anul 2000, când preşedintele a naţionalizat 4.000 de ferme, măsură care a dus la declinul agriculturii. Mugabe e liderul statului de 31 de ani.

În Zimbabwe 55 de condamnaţi la moarte aşteaptă să fie executaţi de mult timp, unul dintre ei de 13 ani, fiindcă nu există niciun doritor al postului de călău. Ultima execuţie a avut loc în 2004, iar de atunci guvernul a publicat tot timpul în presă anunţuri pentru ocuparea acestui post, vacant din 2005.