Sunt Cristi, ăla cu câinele, dar altul!

Presiunea străzii mă strivește și mă văd nevoit să fac mărturisiri complete. Recunosc, eu sunt Cristi, ăla cu câinele! N-am cum să neg, se vede de la o poștă! Dar nu eu am acel pitbull mic și arțăgos, care nu-i dă pace unui cetățean cumsecade, alegător conștiincios în ultimii 20 de ani, de unde și starea națiunii, fie vorba între noi. Ei bine, da, mărturisesc, sunt Cristi, ăla cu câinele, dar alt câine, aristocrat, de-i zic javră. Și, de fapt, nici n-am un câine, ci două pisici. Așa că nu mai strigați după mine, oameni buni!

Prietenii și cunoscuții s-au luat de mine, cică să-mi chem câinele la ordine! Și asta n-ar fi nimic, dar și o mulțime de necunoscuți strigă că atitudinea mea e intolerabilă și că trebuie să ies la iveală. Fraților, vă jur, nu sunt Cristi! Adică sunt Cristi, dar nu ăla pe care-l căutați! Și chiar dacă aș fi, cu toate că, repet, nu sunt, de ce să-mi chem câinele? Câinele ăla alb e bine educat și-i pedepsește pe bipezii care și-au băut mințile. Ești beat, el te înhață, deci are o funcție educativă lăudabilă în societatea românească de azi.

Nu mai spun că cizmele acelui, hai să-i zic, om sunt două și una mai apetisantă decât cealaltă. Cum să-i ceri un pitbull să-și deschidă fălcile din ele? Păi e ca și cum ai avea pretenția ca guvernul sau președinția să facă ceva pentru populație! Nu vă dați seama ce cereți?! Și de ce s-o facă? Cetățeanul de pe gard care a votat constant de 20 de ani încoace e atât de beat, încât trebuie să se țină bine de țigară, ca să rămână în picioare!

Dar să știți că asta-i starea lui obișnuită. Așa că și la urne se duce pe două cărări. Și bag sama că și mulți alții sunt extrem de euforici când votează și i-au ales pe cei care ne conduc. Deci mulțumiți-i câinelui pentru gestul lui nobil! Cristi, bă Cristi! Trimite-ți câinele și-n Parlamentul rușinii naționale!

Cristi, bă Cristi! Vezi că populația României iese sâmbătă, 30 ianuarie, în stradă, să te strige! Pe la orele 15:50. Și nu mă strigă pe mine, Cristi, ăla cu câinele, ci pe tine, Cristi, ăla cu câinele! (E alt câine, iar eu sunt alt Cristi, înțelegeți, fraților!) În tot cazul, Cristi, ăla cu câinele, ia aminte că vreo 11.000 de oameni de bine vin să te caute în Piața Unirii, că-i aproape de Parlament! Și de asta mă gândesc să-ți iei și pitbullul cu tine. Dar ai grijă să fie flămând și nervos! E adevărat, parlamentarii n-au cizme, dar au și ei câte două picioare ascunse în pantaloni de firmă, care sunt tare apetisante pentru câini.

Cristi, bă Cristi! Mai bine du-te în Parlament cu o haită întreagă de pitbulli!

Viitorul ministru al Culturii nu ştie bine româneşte!

Conform înţelegerii pe BiroRozaliaIbolyacare a făcut-o Victor Ponta cu UDMR, care reprezintă minoritatea maghiară din România, ministrul Culturii va fi unul dintre membrii acestei organizaţii. Iniţial a fost Kelemen Hunor, dar va fi înlocuit de senatoarea Biro Rozalia Ibolya. Însăşi ideea ca în România Cultura să fie condusă de reprezentantul minorităţii etnice maghiare e caraghioasă. Pentru ca tragi-comicul situaţiei să fie complet, viitorul ministru al Culturii nu ştie tocmai bine româneşte şi a avut probleme cu legea.

Faptul că doamna Biro este comică în funcţia asta e contrabalansat de tragicul situaţiei în care a ajuns România de azi. Mai mult decât atât, această doamnă va fi şi vicepremier. Spune multe faptul că până şi Tőkés László critică numirea asta, din alte considerente. Cum întreaga clasă politică e, probabil, definitiv tarată, n-ar trebui să mire pe nimeni că vicepremier al acestei ţări ajunge reprezentanta unui partid antiromânesc, cu un trecut suspect.

Daniel Buzdugan de la Radio Zu i-a făcut o farsă doamnei Biro, dându-se drept reporter de televiziune şi spunându-i la telefon că ar vrea să facă o emisiune despre copiii bipezi (cu două picioare) de pe străzile din Oradea, municipiu în care stimata doamnă senator este viceprimar. daniel_buzdugan_03_9e626917faLa câtă limbă română cunoaşte, domnia-sa a crezut că-i vorba de micii cerşetori. Ce caraghioslâc!

Doamna Biro a subliniat că bipezii vin din alte localităţi şi că oricum se pot întâlni foarte puţini pe străzile din Oradea. Mai mult, ca să se vadă de ce merită să fie ministru al Culturii, aceeaşi doamnă a precizat că ea nu are bipezi în familie (Jézus, Szűz Mária!), deşi are doi copii minori. Să-i trăiască bipezii! Oricum, domnia sa ar participa cu plăcere la o emisiune de televiziune despre acest subiect.

Biro Rozalia Ibolya a avut deschis de DNA un dosar penal pentru abuz în serviciu și conflict de interese. Nu dezvolt subiectul. În tot cazul, n-a ajuns după gratii, deci poate deveni şi ministru, şi vicepremier. UDMR visează chiar ca un maghiar, recte Keleman Hunor, să ocupe fotoliul prezidenţial, bazându-se pe dezgustul românilor faţă de politicieni şi pe slaba lor prezenţă la vot. (Îi asigur pe cei care cunosc limba română la fel de bine ca doamna Biro că termenul „recte” n-are legătură cu rectul nimănui.)

Ar fi ultima picătură pentru ca românii să plece în masă din ţară. Sau îi vor alunga din România pe politicieni. Mulţi dintre cei care azi ocupă funcţii înalte în stat vor ajunge după gratii. O ştie bine cineva care era cât pe ce să devină preşedinte. Cum a pierdut alegerile, cum a fost încarcerat. Dacă nu ştiţi cine e, vă lămureşte Adrian Năstase! Istoria se repetă, ştiu toţi politicienii, aşa că ne putem aştepta ca aceia care nu vor fi aleşi să-şi pună la adăpost averile şi s-o tulească peste graniţă.

Surse: aici şi aiciponta_kelemen_51608900