Sunt Cristi, ăla cu câinele, dar altul!

Presiunea străzii mă strivește și mă văd nevoit să fac mărturisiri complete. Recunosc, eu sunt Cristi, ăla cu câinele! N-am cum să neg, se vede de la o poștă! Dar nu eu am acel pitbull mic și arțăgos, care nu-i dă pace unui cetățean cumsecade, alegător conștiincios în ultimii 20 de ani, de unde și starea națiunii, fie vorba între noi. Ei bine, da, mărturisesc, sunt Cristi, ăla cu câinele, dar alt câine, aristocrat, de-i zic javră. Și, de fapt, nici n-am un câine, ci două pisici. Așa că nu mai strigați după mine, oameni buni!

Prietenii și cunoscuții s-au luat de mine, cică să-mi chem câinele la ordine! Și asta n-ar fi nimic, dar și o mulțime de necunoscuți strigă că atitudinea mea e intolerabilă și că trebuie să ies la iveală. Fraților, vă jur, nu sunt Cristi! Adică sunt Cristi, dar nu ăla pe care-l căutați! Și chiar dacă aș fi, cu toate că, repet, nu sunt, de ce să-mi chem câinele? Câinele ăla alb e bine educat și-i pedepsește pe bipezii care și-au băut mințile. Ești beat, el te înhață, deci are o funcție educativă lăudabilă în societatea românească de azi.

Nu mai spun că cizmele acelui, hai să-i zic, om sunt două și una mai apetisantă decât cealaltă. Cum să-i ceri un pitbull să-și deschidă fălcile din ele? Păi e ca și cum ai avea pretenția ca guvernul sau președinția să facă ceva pentru populație! Nu vă dați seama ce cereți?! Și de ce s-o facă? Cetățeanul de pe gard care a votat constant de 20 de ani încoace e atât de beat, încât trebuie să se țină bine de țigară, ca să rămână în picioare!

Dar să știți că asta-i starea lui obișnuită. Așa că și la urne se duce pe două cărări. Și bag sama că și mulți alții sunt extrem de euforici când votează și i-au ales pe cei care ne conduc. Deci mulțumiți-i câinelui pentru gestul lui nobil! Cristi, bă Cristi! Trimite-ți câinele și-n Parlamentul rușinii naționale!

Cristi, bă Cristi! Vezi că populația României iese sâmbătă, 30 ianuarie, în stradă, să te strige! Pe la orele 15:50. Și nu mă strigă pe mine, Cristi, ăla cu câinele, ci pe tine, Cristi, ăla cu câinele! (E alt câine, iar eu sunt alt Cristi, înțelegeți, fraților!) În tot cazul, Cristi, ăla cu câinele, ia aminte că vreo 11.000 de oameni de bine vin să te caute în Piața Unirii, că-i aproape de Parlament! Și de asta mă gândesc să-ți iei și pitbullul cu tine. Dar ai grijă să fie flămând și nervos! E adevărat, parlamentarii n-au cizme, dar au și ei câte două picioare ascunse în pantaloni de firmă, care sunt tare apetisante pentru câini.

Cristi, bă Cristi! Mai bine du-te în Parlament cu o haită întreagă de pitbulli!

Vorbe de spirit despre recunoştinţă

heart3Din când în când vă înfăţişez lumea şi diversele ei aspecte în viziunea oamenilor de spirit, care au formulat motto-uri, cugetări, butade, panseuri şi vorbe de duh despre diverse subiecte inspirate din viaţa cotidiană. Au devenit citate celebre, sunt maxime şi aforisme. Nu uit nici de proverbe, zicători şi nici de epigrame. Azi vă prezint câteva vorbe de spirit despre recunoştinţă.

Le sunt recunoscător tuturor acelora care m-au refuzat în viaţă. Datorită lor am reuşit pe cont propriu. (Albert Einstein)

Chiar şi masochiştii fac mărturisiri complete când sunt torturaţi. Din recunoştinţă. (Stanislaw Jerzy Lec)

În viaţa noastră de zi cu zi trebuie să ne dăm seama că nu fericirea ne face recunoscători, ci recunoştinţa ne face fericiţi. (Albert Clarke)

Potrivit unor cercetări recente, femeile spun că se simt mai confortabil dacă se dezbracă în faţa unui bărbat, decât dacă ar face-o în faţa unei femei. Aceasta din cauză că femeile sunt foarte critice, în timp ce bărbaţii sunt doar recunoscători. (Robert De Niro)

Recunoştinţa este memoria inimii. (Balzac)

Să fii recunoscător femeii care reuşeşte să te lecuiască de femei! (Theodor Codreanu)

Am visat textul unei reclame la anticoncepţionale: „Nenăscuţii vă vor fi recunoscători!” (Stanislaw Jerzy Lec)

În artă, ca şi în politică, nu există recunoştinţă. (George Bernard Shaw)

Am învăţat ce e tăcerea de la vorbăreţi, toleranţa de la intoleranţi şi bunătatea de la cei haini, cu toate astea, nu le port recunoştinţă profesorilor mei. (Khalil Gibran)

Rugăciunea este o stare de permanentă recunoştinţă. (Sfântul Ioan de Kronstadt)

Recunoştinţa neexprimată nu prea are cum să îi folosească cuiva. (G.B. Stern)

Fericit cel ce nu aşteaptă recunoştinţă, acela nu va avea nicio dezamăgire. (Georgeta Petre)

Când cineva ne dovedeşte recunoştinţa el ne dăruieşte mai mult decât i-am dat. (Vladimir Ghika)

Recunoştinţa este latura divină a caracterului uman. (Valeria Mahok)

A avea sentimente de recunoştinţă şi a nu le exprima este ca şi cum ai împacheta cu grijă un cadou şi nu l-ai da. (William Arthur Ward)

E mai bine să alegi decât să fii ales, să inspiri recunoştinţa, decât să fii dator a o arăta. (Jane Austen)

Să fie oare floarea de nufăr recunoştinţa faţă de mlaştina care a hrănit-o? Ori o victorie împotriva ei? (Vasile Ghica)

Acţionează cu bunătate, dar nu te aştepta la recunoştinţă. (Confucius)

Unii oameni bombănesc mereu pentru că trandafirii au spini; eu sunt recunoscător că spinii au trandafiri. (Alphonse Karr)

Două sentimente ar trebui să avem întotdeauna: recunoştinţa pentru trecut şi speranţa pentru viitor. (John Lubbock)

Pace în suflet nu poate avea omul care este veşnic nemulţumit de cele ce i se întâmplă în viaţă, ci numai acela care cu recunoştinţă mulţumeşte lui Dumnezeu pentru toate. (N. Cabasila)

Fii recunoscător pentru probleme! Dacă ar fi mai puţin dificile, cineva mai puţin priceput ca tine ar ocupa postul tău. (Geoff Dolbear)

Cand eram copii, le eram recunoscători celor care ne umpleau şosetele, de Crăciun, cu cadouri. De ce acum nu suntem recunoscători lui Dumnezeu că ne-a umplut şosetele cu picioarele noastre? (G.K. Chesterton)

Un minut de recunoştinţă sinceră poate şterge dezamăgirile de-o viaţă. (Silvia Hartmann)

Exprimă-ţi recunoştinţa pentru un lucru bine făcut. Oamenii dau rezultate extraordinare când se simt apreciaţi. (Bruce Hyland)

Mareşalul Antonescu era poate nebun, însă a dat totuşi dovadă de înţelepciune şi omenie: a salvat viaţa a cel puţin şase sute de mii de evrei români. Niciun cuvânt de recunoştinţă, niciun monument, nicio stradă, în Israel, care să-i pomenească numele. (Emil Cioran)

Să le fim recunoscători păcăliţilor. Fără ei, nimeni dintre noi nu ar fi izbândit. (Mark Twain)

Poate singurul lucru care e mai rău decât a oferi recunoştinţa este acela de a o accepta. (William Falconer)

Cei proşti se chinuiesc cu amintirea relelor, pe când cei înţelepţi se desfată cu bunurile din trecut, pe care le reînnoieşte amintirea recunoscătoare. (Cicero)

Dacă iei un câine flămând şi îi dai de mâncare, nu te va muşca. Aceasta este cea mai importantă diferenţă între un câine şi un om. (Mark Twain)

Singurul mod de a menţine recunoştinţa cuiva e de a nu i-o pretinde. (Francesco Orestano)tumblr-m3kzthedut1rr6v0ao1-400

Vorbe de spirit despre zgârcenie

7913887_356c5dda08_mDin când în când vă înfăţişez lumea şi diversele ei aspecte în viziunea oamenilor de spirit, care au formulat motto-uri, cugetări, butade şi panseuri despre diverse subiecte inspirate din viaţa cotidiană. Au devenit citate celebre, maxime şi aforisme. Nu uit nici de proverbe, zicători şi nici de epigrame. Azi vă prezint câteva vorbe de spirit despre zgârcenie.

Era atât de zgârcit, încât, noaptea, lătra în curte ca să facă economie de câine. (Tudor Muşatescu)

Învinge-l pe avar prin dărnicie, pe cel mincinos prin adevăr, pe cel crud prin îngăduinţă, pe cel rău prin bunătate. (În Mahabharata)

Fericire dublă: un zgârcit îşi numără banii în faţa oglinzii. (Valeriu Butulescu)

Era atât de zgârcit încât, aflat în pragul morţii, n-a vrut să-şi dea duhul. (Mihail Mataringa)

Avarii nu cred în viitor; prezentul este totul pentru ei. Această constatare aruncă o lumină îngrozitoare asupra epocii actuale când, mai mult decât în oricare alte vremuri, banul domină legile, politica, moravurile. (Balzac)

Zgârcenia pierde totul, vrând să câştige totul. (La Fontaine)

Cei zgârciţi îngrămădesc la avere ca şi cum n-ar trebui să moară niciodată; cei risipitori cheltuiesc ca şi cum ar trebui să moară imediat. (Aristotel)

Sunt zgârcit, nu-mi împart suferinţa cu nimeni, asta e tot ce am. (Alexandru Vintea)

Avarul nu trăieşte, ci moare întruna. (Publilius Syrus)

Dragostea este totdeauna un intrus în casa avarului. (Andreas Capellanus)

Gelozia este mai mult o formă a avariţiei, manifestarea unui temperament cicălitor, decât expresia unei afecţiuni rănite. (Victor Eftimiu)

Zgârciţii n-au amintiri frumoase. (Valeria Mahok)

Avarul pierde mai mult decât cheltuieşte cel darnic. (Proverb turcesc)

Zgârcitul ştie cât are, dar nu ştie cât îi trebuie. (Josip Grgic)

Pasiunile dau adesea naştere altor pasiuni care le sunt contrare: zgârcenia produce uneori risipă şi risipa, zgârcenie; suntem adesea tari din slăbiciuni şi îndrăzneţi din timiditate. (La Rochefoucauld)

Sărăciei îi lipsesc multe, zgârceniei – toate. (Publilius Syrus)

Dacă te consideri zgârcit, avar, lacom şi acaparator, o să crezi că toţi ceilalţi sunt nişte incapabili. (Teodor Dume)

Tot omul cu bani este zgârcit. (Michel de Montaigne)

Cu cât e mai bogat, cu-atât e mai zgârcit; şi cu cât e mai zgârcit, cu-atât devine mai bogat. (Lu Xun)

Agonisind se îmbogăţeşte avarul, iar generosul – dăruind. (Hrandt Avakian)

Sărăcia are nevoie de puţin, luxul de mult, zgârcenia are nevoie de toate. (Benjamin Franklin)

Avarul seamănă cu măgarul încărcat cu aur şi care se hrăneşte cu paie. (Proverb arab)

Când nu-i iese câştig, avarul se vaită de pagubă. (Publilius Syrus)

Nu nevoia, ci mai curând belşugul, naşte zgârcenia. (Michel de Montaigne)

Mânia învinge-o prin blândeţe, răul învinge-l prin bine, pe zgârcit învinge-l prin dărnicie, iar pe mincinos, prin adevăr. (Buddha)pisica rapace

 

Vorbe de spirit amuzante

f38dae44c8f1a7c8d14033bc0b37e8feDin când în când vă înfăţişez lumea şi diversele ei aspecte în viziunea oamenilor de spirit, care au formulat motto-uri, cugetări, butade, aforisme şi vorbe de duh despre diverse subiecte inspirate din viaţa cotidiană. Au devenit deja citate celebre, maxime şi panseuri. Nu uit nici de proverbe şi zicători. Astăzi vă voi prezenta câteva vorbe de spirit amuzante.

Legile ţării nu interzic nimănui să fie imbecil. (Grigore Moisil)

Dacă te simţi bine, nu te îngrijora! Trece! (Anonim)

Treburile casei n-or să te omoare, dar de ce să-ţi asumi riscul? (Phyllis Diller)

Nu mă interesează să fac parte dintr-un club care acceptă ca membri oameni ca mine. (Groucho Marx)

Împrumută întotdeauna bani de la un pesimist. Nu se va aştepta să-i dai înapoi. (Oscar Wilde)

Americanii vor face întotdeauna lucrurile care trebuie… după ce au epuizat toate celelalte alternative. (Winston Churchill)

Trebuie să te menţii în formă. Bunica mea a început să meargă 5 mile pe zi cand avea 60 de ani. Acum are 97 de ani, însă habar n-am pe unde este. (Ellen DeGeneris)

Durata unui minut depinde de care parte a uşii de la baie te afli. (Balance)

Îl iubesc mai mult pe Mickey Mouse decât pe orice femeie pe care am cunoscut-o. (Walt Disney)

Politicienii şi scutecele pentru copii au un singur lucru în comun: ambele ar trebui să fie schimbate în mod regulat şi din acelaşi motiv. (José Maria de Eça de Queiroz)

La fiecare petrecere, sunt două categorii de oameni: cei care doresc să plece acasă şi cei care nu vor să plece acasă. Problema este că de obicei sunt căsătoriţi unii cu ceilalţi. (Ann Landers)

Du-te în rai pentru climat, în iad pentru companie. (Mark Twain)

Mi-a luat 15 ani să descopăr că n-am niciun talent pentru scris, însă n-am mai putut să renunţ ulterior, fiindcă atunci eram prea faimos. (Robert Benchley)

În cazul in care crezi că nimănui nu-i pasă dacă eşti sau nu în viaţă, încearcă să te eschivezi de la câteva plăţi pe care trebuie să le faci. (Earl Wilson)

Femeile cred că dacă o pisică fuge de acasă, e din cauza lipsei de afecţiune. Femeile cred că dacă un câine fuge de acasă, e din cauza lipsei de afecţiune. Femeile cred că dacă o femeie fuge de acasă, e din cauza lipsei de afecţiune. Femeile cred că dacă un bărbat fuge de acasă, este din cauză că bărbaţii sunt porci. (Marilyn Monroe)

Vinul este o dovadă constantă că Dumnezeu ne iubeşte şi că iubeşte să ne vada fericiţi. (Benjamin Franklin)

Creierul uman este un lucru minunat. Începe să lucreze în momentul în care te-ai născut şi nu se opreşte niciodată decât atunci când eşti nevoit să vorbeşti în public. (George Jessel)

Dacă nu-i poţi convinge, zăpăceşte-i! (Truman)

Ospitalitate: să-ţi faci oaspeţii să se simtă ca şi cum ar fi acasă la ei, chiar dacă ţi-ai dori să fie acasă la ei. (Anonim)

L-am rugat pe Dumnezeu să-mi dea o bicicletă, însă ştiu că Dumnezeu nu funcţionează astfel. Aşa că am furat o bicicletă şi l-am rugat să mă ierte. (Emo Philips)

Rolul muncii este acela de a te face să-ţi fie drag de casă. (Toni Grecu)

În Rusia n-a existat niciodată libertatea presei, aşa că n-am încălcat nimic. (Vladimir Putin)

Nu uit niciodată o figură, însă în cazul tău voi fi bucuros să fac o excepţie. (Groucho Marx)

La vârsta mea fac ceea ce făcea Mark Twain. Îmi iau ziarul zilnic şi mă uit la pagina cu necrologuri. Dacă nu sunt acolo, fac ceea ce făceam de obicei. (Partick Moore)

Până când un bărbat realizează că tatăl său a avut dreptate, are un fiu care crede că el nu are dreptate. (Charles Wadsworth)

Curajul este arta de a fi singurul care ştie că e speriat de moarte. (James Harold Wilson)

Să furi idei de la o singură persoană se numeşte plagiat. Să furi de la mai multe se numeşte cercetare. (Wilson Mizner)

Oamenii care nu mă cunosc cred că sunt timid. Oamenii care mă cunosc îşi doresc să fi fost timid. (Mark Twain)

Banca este un locul de unde vei primi bani cu împrumut, dacă dovedeşti că n-ai nevoie de ei. (Bob Hope)

Daca respecţi toate regulile, pierzi distracţia. (Katherine Hepburn)

Pe măsură ce îmbătrâneşti, trei lucruri ţi se întâmplă. Primul lucru: te lasă memoria. Pe celelalte două nu mi le pot aminti. (Norman Wisdom)

În viaţă orice ocupaţie e bună, cu condiţia să nu se transforme în muncă. (Marin Preda)

Se spune că banii nu aduc fericirea… Dar toţi vor să se convingă singuri. (Zig Ziglar)

Sărutul este o cerere făcută de la etajul doi, pentru a afla dacă etajul unu este liber. (Alphonse Karr)

Muncind conştiincios câte 8 ore pe zi poţi, cel mult, să ajungi şef şi să munceşti 12 ore pe zi. (Robert Frost)

Sunt pentru păstrarea căsniciei; este singurul mod de a nu te păcăli decât o dată. (Jean Anouilh)

Niciodată nu ştii cine are dreptate, dar întotdeauna ştii cine e şeful. (Whistler)

E loc sub soare pentru toată lumea. Mai ales că toată lumea vrea să stea la umbră. (Jules Renard)

Sunt atât de inteligent, încât niciodată nu înţeleg nimic din ceea ce spun. (Oscar Wilde)La foc mărunt

 

 

Bă, voi sunteţi tâmpiţi? Ce căutaţi aici?

Şi când am băgat degetele în priză...Zilnic, Facebook-ul îmi trimite cu nonşalanţă şi largheţe nişte maimuţoi ameţiţi care caută fel şi fel de prostii şi, din cauze necunoscute de absolut nimeni, aterizează în bătătura blogului meu. Ca un băiat manierat ce sunt, îi iau cu duhul blândeţei şi-i întreb de sănătate: “Bă, voi sunteţi tâmpiţi? Ce căutaţi aici?” Vă dau nişte exemple de aberaţii la care se gândesc intruşii. Mi-am permis doar să adaug diacriticele. În paranteze sunt răspunsurile mele.

Fauna blogosferică

Femeile singure vor câini. Javre de maşini. Porno cu câini şi fete nu cu bărbaţi. Javre frumoase. (E pleonasm. Javrele nu pot fi decât frumoase.) Cei mai urîţi câini din lume. (Ţi-e clar că nu sunt javre?) Poze cu javre ca mine. (Ai vrea tu!) Câinele meu are javră. Cât costă o javră de câine? (O avere şi jumătate). Javre peste javre.

Laringită la curci. (Trebuie îndopate cu Sirogal.) Cum să ademeneşti un porc să vină după tine? (E un porc, nu vine după tine, ci numai înaintea ta.) Măgarii au personalitate. Poponari şi animale porno. (E acelaşi lucru!) Măgari frumoşi. Cel mai bătrân porumbel din lume. (Are 514 ani şi trei luni, conform propriilor declaraţii. Martor e Mihai Viteazul.)

Pisicuţa cea mai iubitoare pisicuţă din lume. Am un pisoi alb cu ochii albaştri; ce nume săi dau? (Javra. Notează-ţi, să nu uiţi!) Jocuri cu pufoşi de nebunatici nu mai pentru ursuleţi. Corcitură între maidanezăşi birmanezq. Pisicile m-au fascinat de mic. (Ai grijă, că ai rămas aşa!)

Chestiuni arzătoare la ordinea zilei

Cum apar sentimentele de dragoste? (Trebuie însămânţate primăvara, pe înserat. Anul acesta ai ratat sezonul.)

Cum faci un vecin să facă linişte? (Cu pistolul.)

Cum să te declari rrom? (Pe ţigăneşte.)

De la masajul erotic pot lua ceva? (Cum să nu? Prosopul şi bonul fiscal. În ordinea asta.)

De unde iau şi io nişte bani? (Din poşeta maică-tii, ca de obicei.) Când cer banii la loto? (Când ai un pistol în mână.)

Cum îţi dai seama dacă am argint viu dat? (După nivelul de mercur din termometru.)

Ce să faci în pat dacă nu mai şti? (Mai faci în pat la vârsta ta?)

Cum să fii homosexual? (Du-te la baia publică şi scapă săpunul pe jos! Când ieşi de acolo, ai o mulţime de drepturi.)

Cum să nu ţi se fure bicicleta? (Dă-o de pomană!)

Cum să fi fi excitată dacă eşti băiat? (Ce vrei, fetiţule? Sau băieţico?)

h971A3152Ce gesturi fac bărrbaţi când le place o femeie? (Obscene, că femeia n-are bacul luat şi nu pricepe altfel.)

În ce ureche se fac piercinguri la fete? (În aia dintr-o parte a capului, ce cauţi sub ombilic?)

Care este minciuna pe care oamenii şi-o spun cel mai des? (De unde să ştiu?! Nu sunt politician!)

Cum ne punem sufletul pe tavă? (Cu furculiţa, ca nişte oameni manieraţi ce suntem.)

De ce ne folosim atât de puţin din creier? (Iar s-a luat lumea de tine?) Cât de lung e creieru? (În cazul tău, e adimensional. Caută în DEX cuvântul!) Ce merge pe sistem nervos periferic? (Tramvaiul 14.) Ce este mintea? (Mintea e când minţi din aducere aminte.)

Păi nu fac eu? (Ba da, dacă ai luat un purgativ.)

Cum te privesc femeile? (Chiorâş. La soare s-ar putea uita, dar la mine, ba.)

Cum se nasc bebeluşii? (Nu ţi-a zis învăţătoarea că te-a adus barza prin cezariană?)

Chiar mă crezi proastă? (Nu te cred deloc, orice ai spune.)

Cum sunt violaţi bărbaţi? (Întreab-o pe maică-ta!)

De ce sânt femeile nemăritate? (O femeie mi-a zis că nu şi-a găsit prostu’.)

Ce face un bărbat când află că ameţeşte o femeie? (Bea mai mult, ca s-o ajungă din urmă.)

Fengshui mireasa câţi pantofi trebuie să poarte la nuntă? (Trei. Unul pentru ea, unul pentru mire şi altul pentru amant.)

Cum remarci că te place un bărbat? (Nu mai întreba, nu-i cazul.)

Ce gândeşte un bărbat însurat? (Bărbaţii însuraţi nu sunt obligaţi să gândească. Le spun nevestele ce trebuie să facă.)

Cum se manifestă und bărbat după ce face sex? (Oh, e groaznic! Mai bine să nu afli!)

De ce sunt părăsită de bărbaţi âm fie care relaţie? (Poate fiindcă n-ai învăţat să scrii româneşte…)

Dorinţe şi vise cu ochii deschişi

Fantezii ţigancă sâni cât pepeni. Să dau în judecată că ma făcut ţigan. (Ah, da, tu eşti rom la ţoi!) Femeia care âşi foloseste 100 la 100 creieru. (Un prieten mi-a spus că femeia cu creier e fantastică.) Bărbăţia bărbatului. (Precis nu vrei feminitatea lui?) Căldură ieftină. (Găseşti în Africa. Du-te!) Adidas unde pot lua pantaloni cu tur? (Care tur? Al Italiei, Il Giro?) Filme pornogratis cu minore care poartă. (N-am decât cu majore care uşă.) Puncte miraculoase (Măcar găseşte punctul G!) Aş pleca. (Duce-te-ai!)

Nişte neînţeleşi

În timp ce dormim păianjeni. Marilyn Monroe termopane. Fumezi băiat fete sărut. Cu ce trebuie să se în pat. Jocuri de făcut brăţări cu rubine aurii. Gagici în căutare. Un bătrân loto toalete publice. Pierce în limbă răceală. Ochii deschişi deochiu. Suflet trup clinică. Forma picioarelor la Slicităm pedeapsa maximă pentru această faptă abominabilă...greci. Yut de ce femeile singure ţin câini mari? Medicamentul javra m. (Am înţeles, e clar.)

Concluziile lui Gâgă

Masturbarea la vârstnici este anormalitate. În ziua de azi doar oameni nebuni mai sunt normali. Există fericire după infidelitate. Cine deoache e posedat. Bărbaţii suferă. (Asta-i o axiomă. Se ştie.) Piţipoance goale fac prostii. Ce mai frumoasă fată e când se trezeşte.

Interdicţii idioate de pe tot globul

robin-hood-poster-russell-croweDupă ce v-am vorbit despre cele mai ciudate legi din Europa şi din restul lumii, au rămas nediscutate o mulţime de interdicţii care sunt absurde sau de-a dreptul idioate pe tot globul pământesc. De exemplu, Robin Hood a fost interzis pe motiv că era comunist, n-ai voie să fumezi pe stradă decât canabis, nu-ţi poţi cafti nevasta decât noaptea şi eşti amendat dacă detonezi o bombă atomică.

Interdicţii în Anglia

În Londra n-ai voie să utilizezi trepiedul pentru aparatul de fotografiat şi nici să-i arunci câinelui tău băţul în parc. Tot în capitala Angliei, ai permisiunea de a-ţi bate nevasta numai după ora 21 şi dacă nu-ţi deranjezi vecinii.

Toate persoanele de sex masculin care au împlinit 14 ani sunt obligate de o veche lege să facă două ore pe zi antrenament la trasul cu arcul.

În Birmingham este interzis prin lege ca vreun cuplu să facă noaptea amor pe scările catedralei. Legea nu face referire la vreo interdicţie de acest gen în plină zi, aşa că tot e bine.

Taximetriştilor li se interzice prin lege să transporte oameni decedaţi şi câini turbaţi. Însă dacă ai gripă, n-ai voie să mergi cu taxiul.

                          Interdicţii în America de Nord

În New York, o veche lege le interzice bărbaţilor să se uite după vreo femeie pe stradă, privind-o cu insistenţă. Contravenienţii pot fi obligaţi să poarte ochelari de cal. Vă reamintesc faptul că în acest stat, de puţină vreme, femeilor li s-a permis să umble topless pe stradă. În aceste condiţii, cei care comercializează ochelari de cal se vor îmbogăţi…

Consumul de bere este reglementat la sânge în statul american Iowa. Dacă un bărbat este în pat cu o femeie, el n-are voie să bea mai mult de trei înghiţituri. Contraveninţii pot fi pedepsiţi.

În statul Arizona legea îţi interzice să vânezi camile.

În anii ’50, în Indiana, filmele şi cărţile cu Robin Hood au fost interzise, acesta fiind considerat un comunist periculos: îi tâlhărea pe bogaţi şi le făcea cadouri celor oropsiţi de soartă. Totuşi, doctrina comunistă a apărut la câteva secole după ce acest erou popular britanic era în vogă. Dar nicăieri nu scrie nici când s-a născut, nici când a decedat. Şi nici măcar nu se ştie dacă a existat cu adevărat. Halal comunist!

În Iowa, caii care distrug un hidrant încalcă legea, iar proprietarii lor vor fi pedepsiţi cu asprime.

În Hastings, Nebraska, hotelurile trebuie să ofere onor clientelei pijamale. La fel e şi în puşcărie…

În Ames, Iowa, un bărbat se poate afla în acelaşi pat cu trei femei, dar numai dacă nu are la îndemână mai mult de 3 halbe de bere, ceea ce mi se pare de bun-simţ: femeia şi halba.

În Oblong, Illionois, îţi este interzis prin lege să faci amor în ziua nunţii tale, dacă te afli la vânătoare sau la pescuit. Asta se subînţelege: jigneşti fauna, pe care trebuie s-o tratezi cu seriozitate…

În Illinois, în schimb, este interzis prin lege să-i oferi o ţigară aprinsă vreunui animal, indiferent dacă e sau nu fumător. Totuşi, în Indiana, o maimuţă a fost surprinsă fumând un trabuc într-un spaţiu public, aşa că stăpânul ei a fost amendat.

În Chico, California, poţi fi amendat cu 500 de dolari, în cazul în care detonezi o bombă nucleară pe teritoriul localităţii. Dar numai dacă rămâi în viaţă…

În localitatea Eureka din statul Nevada, dacă eşti bărbat şi porţi mustaţă, legea îţi interzice să săruţi o femeie.

Din anul 2004, copiilor canadieni li s-a interzis prin lege să meargă cu ajutorul premergătorului, după ce un studiu foarte serios a concluzionat fără echivoc faptul că acest instrument ar încetini vizibil dezvoltarea sistemului locomotor. Astfel, copiii trebuie să înveţe să meargă singuri. Părinţii care nu respectă această lege vor fi amendaţi drastic.

Tot în Canada, există o lege foarte strictă menită să prevină răspândirea unor boli prin contactul cu sângele infectat. Astfel, o rană nu poate fi dezvelită în public, ci numai într-un cabinet medical. Ea trebuie neapărat bandajată ori acoperită cu un plasture.

                               Interdicţii pe glob

În localitatea italiană Eraclea, n-ai voie să construieşti castele de nisip, iar în Capri, poţi fi amendat dacă papucii tăi de plajă sunt zgomotoşi. În schimb, în Eboli, cuplurilor li se interzice să se sărute în timp ce merg cu un automobil.

În Dubai bărbaţii n-au voie să sărute o femeie pe stradă sau în public.

În Victoria, Australia, îţi este interzis prin lege să porţi panataloni roz duminica.

Din anul 2011, ketchup-ul este interzis în cantinele şcolilor din Franţa, pe motiv că prezenţa lui în meniul elevilor constituie o încarnare a americanismului, ceea ce este foarte dăunător pentru educaţia acestora.

În Iran, în anul 2010, ministerul culturii a interzis anumite coafuri occidentale, cum ar fi „coada de cal”, pe care le-a etichetat drept decadente. Cine încalcă legea trebuie să suporte o amndă usturătoare.

În Elveţia este interzis prin lege să-ţi laşi cheile în autovehicul. După ce coboară din maşină, şoferul trebuie să încuie portierele.

În Islanda şi Danemarca, legea le interzice părinţilor să-şi boteze progeniturile după cum îi taie capul. Ei au de ales dintr-o listă care cuprinde vreo 7000 de prenume. Dacă, totuşi, nu găsesc niciun nume satisfăcător, trebuie să facă cerere şi să obţină aprobarea bisericii. Astfel, nişte fete fumandprenume cu răsunet pe plaiuri mioritice, cu care ne mândrim, cum ar fi Brusli, Strălucirea, Ambulanţa, Miliţia sau Tribunal, sunt interzise, ceea ce, desigur, este strigător la cer.

În Amsterdam este interzis prin lege fumatul în spaţii publice, cu excepţia canabisului…

Recomandările săptămânii

caine la laptop 1M-am hotărât să înfiinţez o rubrică duminicală permanentă, intitulată, cel puţin momentan, „Recomandările săptămânii”, din lipsă de originalitate, în care să atrag atenţia asupra unor postări care au apărut în săptămâna care tocmai s-a scurs. Desigur, subiectivismul are un rol marcant. Asta nu înseamnă că îmbrăţişez în totalitate ideile care se desprind din ele, dar cred că sunt interesante şi vă îndemn să le citiţi.

Addicted ne amuză cu nişte cugetări adânci culese de pe marginea terenului de fotbal: “Dorinel Munteanu: La pomul lăudat nici mere nu face. Gheorghe Hagi: Omul este o persoană umană. Marian Iancu: Ionel Ganea, ca om, e capabil să infecteze până şi penicilina!”.

Alexandra îi dedică odă machiajului: “Tu, drag machiaj, ce umpli poşete, rafturi şi sertare, ţie ar trebui să-ţi ridice câte o statuie fiecare femeie care s-a trezit dimineaţa şi s-a speriat de propria ei reflexie din oglindă; tu, care modifici forma ochilor şi umpli buze subţiri ca firul de aţă; …tu, care acoperi cearcăne, vânătăi şi coşuri, ţie ar trebui să-ţi mulţumească toate mândrele care s-au cuplat, noaptea, în club! …Tu, dragă machiaj… Dacă, într-o dimineaţă, ai dispărea de pe faţa pământului, oare câte femei n-ar mai ieşi din casă?”

Ruxandra ne înfăţişează dorinţa unui tată: „În ziua în care o să mă vezi bătrân, slab şi obosit, ai răbdare şi încearcă să mă înţelegi. Dacă mă murdăresc când mănânc, dacă nu mă pot îmbrăca de unul singur, te rog, fii indulgent cu mine şi adu-ţi aminte de timpurile în care te hrăneam şi te îmbrăcam… Încearcă să înţelegi că la bătrâneţe nu doar trăieşti, ci şi rămâi în viaţă. Într-o bună zi, o să înţelegi că, în ciuda greşelilor mele, întotdeauna am vrut ce este mai bun pentru tine. Şi am încercat să pregătesc drumul pentru tine”.

IanculescuHimself e intrigat de femeile care suprimă misterul feminităţii: “Nu este un lucru rău să fii în centrul atenției, evident. Mijloacele prin care ajungi să fii în centrul atenției pot fi însă greșite… Femeia a determinat bărbatul să alerge după ea pentru că a știut să creeze un echilibru între mister și dezvăluire… Foarte multe femei însă au renunțat la sutien. Nu bucata de cârpă care acoperă sânii este importantă, ci faptul că femeia dă semne că vrea să renunțe la mister… Femeile care trăiesc cu impresia că dezbrăcându-se au de câștigat, gândesc prost… Atunci când femeia renunță la mister, renunță la feminitate”.

Cristina Drăgoi ne spune povestea fetiţei care a întâlnit o zână: “O fetiță se plimba agale printr-o frumoasă grădină cu flori, când a văzut un fluture imens prins într-un spin. Fetița s-a dus la el și l-a eliberat… Fluturele s-a transformat într-o zână minunată… Fetița i-a spus că vrea să fie fericită… Copila a crescut și nimeni nu era mai fericit decât ea… Zâna mi-a spus că toți oamenii… au nevoie de dragostea mea”.

Adelinailiescu ne dezvăluie cum i s-a băgat mortu-n casă: “…A primit Soţu‘ cadou un cântar… Ei, ăsta e un cântar deosebit, o unealta diavolului, zău. Îţi introduci datele precum înălţime, sex şi vârstă, şi el îţi spune, pe lângă greutatea exactă, şi gradul de hidratare, masa musculară, masa şunculară… şi câte calorii ar trebui să consumi. Şi face Soţu’ reglajele… apoi mă invită pe mine să mă cocoţ pe cântar… Presimţeam c-o să fie nasol şi o să doară. Dar n-am încotro… şi-l blestem în gând (pe cântar, desigur) muriţi-ar bateria, jivină! …Şi începe drăcia electronică să mă împroşte cu noroi: că cică sunt… peste standard, că nu-s hidratată, că-s prea împănată”.

Vienela ne povesteşte despre un conflict încă nesoluţionat apărut în blocul în care locuieşte: “Îşi permit luxul şi neruşinarea de a creşte în casă o corcitură de şoricar. Dacă au bani să îl crească, trebuie să aibă bani şi pentru a plăti întreţinere pentru el. Ce ne pasă nouă că oamenii au apometre, că animăluţul nu este agresiv, nu face mizerie şi nici gălăgie? Trăieşte în acest bloc, e musai să fie trecut la întreţinere, să plătească pentru favoarea ce i se face. Ce, el nu bea apă? Nu este spălat din când în când? Nu se încălzeşte iarna? Nu coboară aceleaşi trepte ca şi noi? Dacă au fost trecuţi la întreţinere nepoţii nostri nou-născuţi, javra de ce să nu fie trecută?”.

Spanac crede că ştie cum să faci rost de gagici, chiar dacă eşti lefter. Nu ştiu de ce îl preocupă problema asta, el fiind însurat. De altfel ne-a informat că tocmai a fost aniversarea soţiei lui, aşa că-i spunem şi noi „La mulţi ani!”. În tot cazul, sfatul său ar fi să pui pe Facebook o fotografie în care speli cu sârg o maşină tare, care nu-i a ta, că tu eşti băiat cinstit, nu politician, şi se va găsi o fată care să-ţi dea like, prilej cu care poţi s-o abordezi. Mă rog, eu n-am stilul ăsta, dar aştept ca aceia care au încredere în metoda asta să vină să-mi spele maşina. Le dau eu apă, detergent, tot ce trebuie, însă mă simt nevoit să menţionez că am o Dacia 1310 veche…

Menajeria ţăcănită

Suntem în weekend, iar gazda noastră ospitalieră, Elly, ne-a invitat din nou la ea. V-am spus de mai multe ori că necuvântătoarele sunt mai haioase decât mulţi dintre noi. V-am arătat cât de nebuni sunt unii oameni, dar şi animale jucăuşe. V-am arătat cei mai haioşi prieteni ai noştri, iar astăzi îmi face plăcere să vă prezint menajeria mea ţăcănită. După ce faceţi cunoştinţă cu membrii săi, vă rog să-mi spuneţi dacă aţi lua cu voi vreunul dintre exemplarele din menajeria mea.

Ajutor! Luaţi-l pe ăsta de pe mine!
Ajutor! Luaţi bestia asta de pe mine!

Cum, mă, din atâţia câţi sunteţi, n-aveţi niciunul carnet!
Cum, mă, din atâţia câţi sunteţi, n-aveţi niciunul carnet?!

E extenuant să te lupţi cu sute de albine pentru un strop de miere!
E extenuant să te lupţi cu sute de albine pentru un strop de miere!

Cum era In vino veritas!
Cum era? In vino veritas?!

Aşa, tigrişor, apropie-te, că nu te mănânc!
Aşa, tigrişor, fii curajos, apropie-te, că nu te mănânc!

Hai că merg şi eu la coafeza ta!
Hai că merg şi eu la coafeza ta!

Eşti cam roşu la faţă! Ai febră
Eşti cam roşu la faţă! Ai febră cumva?

Lasă, că se întoarce ce ea la tine!
Lasă, că se întoarce ea la tine!

Nu, nu sunt pisică deghizată
Nu, nu sunt pisică deghizată!

Nu vorbesc cu voi, papagalilor!
Nu vorbesc cu voi, papagalilor!

Să nu-mi spuneţi mie ce înseamnă responsabilitate civică!
Să nu-mi spuneţi mie ce înseamnă responsabilitate civică!

Nu-i adevărat! Ce te face să crezi că sunt gravidă
Nu-i adevărat! Ce te face să crezi că sunt gravidă?

Sunt otrăvitoare Spune-mi dacă să mănânc şi eu!
Sunt otrăvitoare? Spune-mi dacă să mănânc şi eu!

Nu, omule, n-ai stresat pe nimeni!
Nu, omule, n-ai stresat pe nimeni!

Te-am făcut gigea, aşa că du-te fuga la berebec. Să nu-l laşi să respire!
Te-am făcut gigea, aşa că du-te fuga la berebec! Să nu-l laşi să respire!

Uită-te bine, ar trebui să vezi şi nişte creier în capul meu!
Uită-te bine, ar trebui să vezi şi nişte creier în capul meu!

Vai, nu mă duc eu la dentist!
Vai, nu mă duc eu la dentist!

Nu-i chip de râs în clipa de restrişte...
Nu-i chip de râs în clipa de restrişte…

Şi te duci, iubirea mea...
Şi te duci, iubirea mea…

What-is-this-sorcery_o_136075
Băi, daţi-mi drumu’ de aici!

Happy Weekend!

Recomandările săptămânii

caine la laptop 1M-am hotărât să înfiinţez o rubrică duminicală permanentă, intitulată, cel puţin momentan, „Recomandările săptămânii”, din lipsă de originalitate, în care să atrag atenţia asupra unor postări care au apărut în săptămâna care tocmai s-a scurs. Desigur, subiectivismul are un rol marcant. Asta nu înseamnă că îmbrăţişez în totalitate ideile care se desprind din ele, dar cred că sunt interesante şi vă îndemn să le citiţi.

Adela spune cu umor că vrea o o glindă în care se privesc bărbaţii şi se văd superbi. Femeia “îşi ridică puţin bluza şi-şi priveşte abdomenul suplu. Încruntă sprâncenele: cele două măsline puse în plus în salata de la prânz încep să se vadă! …Fundul bombat parcă nu mai e aşa bombat, parcă a început să se lăţească, uite, aici, se vede deja. Apucă centimetrul cu mâinile tremurânde şi se măsoară: O, da! Are cu 0,5 cm mai mult decât azi-dimineaţă!”

Eva notează cu sensibilitate în jurnalul ei că fiecare suflet are poezia lui. “Ia un surâs şi oferă-l cui nu l-a avut niciodată… Ia curajul şi pune-l în inima cui nu ştie să lupte. Ia speranţa şi trăieşte în lumină… Fiecare suflet are poezia lui. Când nu se mai încape pe sine de lacrimi şi mirări, pictează, cântă, şopteşte. Suntem oameni, dar rămânem vise. Dacă într-o zi o să mă cauţi şi nu răspund, căuta-mă în sufletul tău… Acolo voi sta mereu.”

Pishky ne atrage atenţia asupra unui proiect altruist. “Proiectul cu pricina se numește ”Taxi Gratis”, dar nu… nu este dedicat oricui, ci doar persoanelor fără posibilități financiare, cu deficiențe locomotorii, vârstnicilor cu probleme de sănătate și persoanelor ce au urgențe minore/majore.”

Ianculescuhimself ne vorbeşte despre viaţă şi cunoaştere. “Fără ca tu să vrei, oferi întotdeauna prioritate oamenilor de la care știi că afli lucruri noi, care te pot ajuta… Am cunoscut oameni care pentru o perioadă de timp au fost izvoare de idei pe care le-am îmbrățișat imediat… Cunosc oameni de la care am învățat o sumedenie de lucruri noi și utile, dar de la care nu mai aflu nimic interesant în ultima vreme.” El concluzionează: “Viața este un proces continuu de cunoaștere”.

Vienela ne îndeamnă să ne cunoaştem bine ţara, înaintea de a face turism prin străinătate. “Gândiţi-vă la cât de ironică este viaţa: mari prinţi ai lumii vin în ţara noastră, îşi cumpără case în satele ascunse şi se bucură de natura generoasă, iar românii noştri fug după cai verzi pe pereţi în afara ţării… De ce trebuie să căutăm pe afară ceea ce avem şi noi aici? De ce trebuie să îi lăudăm pe alţii, în loc să promovăm obiectivele turistice de la noi?” Încerc să dau nişte explicaţii. Nu avem infrastructură. Rămâi cu maşina pe cine ştie ce coclauri, din cauza drumurilor proaste. Nu avem un ministru al turismului ca ea.

Adelinailiescu se gândeşte cu umor că avatarurile (reîncarnările succesive) ar rezolva evoluţia noastră. „Nu cred că avem o singură viaţă… Refuz să cred că venim de nicăieri, din contopirea aleatorie a două celule, şi că ne pierdem în neant… Un câine n-a vrut nici de-al naibii să se dea din drum, îl ocoleau maşinile ca pe sensul giratoriu… Trebuie să fi fost agent de circulaţie în altă viaţă… Vă gândiţi de unde veniţi? Dar mai ales vă gândiţi unde şi cum veţi ajunge data viitoare? Vă rog să nu staţionaţi pe carosabil, pentru că… s-ar putea să-mi iau carnetul de şofer şi eu cam încurc frâna cu acceleraţia…”

Oltelean se întreabă: „Când dracului o să descopere și amețiții ăștia de la Antene că nu degeaba există Google?!” Şi asta pentru că au tradus aiurea că ulei de ricin ar fi ulei de castor! Mai mult, acest produs frumos mirositor s-ar extrage din glandele anale ale animalului şi s-ar întrebuinţa în alimentaţie şi pentru obţinerea diverselor produse cosmetice şi a parfumurilor scumpe.

Fatanaiva îi concepe prima scrisoare fiului ei încă nenăscut: „Atât de tare te iubesc, încât ieri, când mie mi-ai arătat… că eşti băiat, m-am simţit cea mai răsfăţată mămică din lume… Atât de mult te iubesc, încât mi-aş dori ca în viitor să te pot proteja de rău adăpostindu-te tot în mine… Intuiţia maternă se pare că nu m-a înşelat; eu de la început, de când erai numai un bob de dragoste, am ştiut că te numeşti David Alexandru”.

Pisicile au capacităţi de vindecare uimitoare

pisică fericităIndiferent dacă sunt sau nu de rasă, majoritatea pisicilor posedă puteri psihice şi de vindecare neobişnuite. Sute de cazuri bine documentate vin în sprijinul acestei afirmaţii. Se ştie, de exemplu, că nişte pisici au reuşit să-şi scoată stăpânii din comă şi le-au oferit o nouă viaţă unor pacienţi cărora medicii nu le mai dădeau nicio şansă de vindecare.

Se pare că sentimentele joacă un rol principal în ceea ce priveşte capacităţile pisicilor. Conform rezultatelor unor studii, e de ajuns să mângâiem o pisică, pentru a ni se micşora tensiunea arterială şi ritmul cardiac. Studiile arată că persoanele care au în grijă animale de casă au mai multe şanse de a scăpa cu viaţă în urma unui atac de cord.

Studiile relevă nişte capacităţi uluitoare ale pisicilor: prevestirea unor catastrofe naturale cu mult timp înainte de a se produce, salvarea altor animale şi chiar a oamenilor de la moarte, găsirea stăpânilor aflaţi la distanţe mari de ele şi realizarea unor lucrări complexe.

Într-o dimineaţă de iarnă geroasă, un american şi-a căutat motanul care nu se mai întorsese acasă peste noapte. El l-a găsit într-un hambar, băgat într-un sac în care se afla şi un prunc abandonat, pe care pisica îl lingea de zor. Medicii de pe ambulanţă au declarat că trupul cald al animalului l-a ţinut pe copil în viaţă.

Pisicile presimt cutremurele cu 48 de ore înainte!

Cercetătorii care studiază miscările seismice din Statele Unite, mai ales cele din California, afirmă că pisicile presimt erupţiile vulcanice şi cutremurele cu două zile înainte de a fi detectate de seismografele ultramoderne. Şi nu numai atât: pisicile par să prevdă şi accidentele casnice.

Astfel, în multe cazuri, pisicile şi-au alertat stăpânii asupra riscului producerii unor incendii. O pisică siameză şi-a salvat stăpâna de la moarte, trezind-o din somn, în timpul unui incendiu declanşat în locuinţă. Pisica s-a urcat pe pieptul femeii adormite, a mieunat puternic şi a lins-o pe faţă. Femeia ar fi murit, cu siguranţă, după cel mult 5 minute de la izbunirea accidentală a incendiului.

O altă pisică îşi făcuse obiceiul de a dormi pe televizorul stăpânilor ei. Într-o noapte, ea a sărit brusc de pe el, speriind întreaga familie, care urmărea o emisiune. Pisica a început să miaune puternic, uitându-se fix la tubul catodic, după care s-a retras spre uşă. După puţin timp, tubul a făcut implozie.

Un motan al cărui bătrân stăpân murise şi-a făcut apariţia la mormântul acestuia, la o depărtare de câţiva km de casă, cu mult înainte ca acolo să ajungă carul mortuar. E peste puterea noastră să înţelegem cum de a “aflat” pisica unde şi când va fi înmormântat stăpânul ei.

Un psiholog american care a studiat vreme îndelungată comportamentul pisicilor a afirmat că, după oameni, acestea au cel mai mare potenţial de a dezvolta forţe psihice. De altfel, pescarii cunosc de mult timp abilităţile lor psihice. Ei îşi supraveghează cu atenţie pisicile, pentru a afla schimbările vremii. Dacă pisica îşi duce labele în spatele urechii, atunci când se spală, înseamnă că va ploua peste puţin timp. Dacă ea îşi curăţă nasul, va bate vântul. Pupilele micşorate ale pisicii anunţă maree scăzută, iar pupilele mărite, maree mai mari.

Curiozităţi despre pisici

Pisicile dorm cam 85% din viaţă, iar în restul timpului se hrănesc, defechează se împerechează şi îşi marchează teritoriul. Feromonii sunt proprii fiecărei pisici în parte, aşa cum noi, oamenii, avem amprente unice. Felinele se folosesc de miros pentru a comunica, aşa încât, atunci când îţi mângâi pisica, ea îşi ridică automat coada pentru a-i fi mirosit posteriorul. Ele se freacă de noi şi de lucruri tocmai pentru a împrăştia feromoni.

Glandele lor de pe faţă, corp şi coadă îşi lasă un soi de semnătură personală, aşa cum câinii se folosesc în acelaşi scop de urină, pentru a-şi demarca teritoriul. Astfel, ele lasă un soi de „mesaje” pentru celelalte pisici cu privire la identitatea şi teritoriul lor, ba chiar şi dacă sunt în călduri.

Pisicile îşi îngroapă fecalele pentru a-şi masca mirosul, dar şi pentru faptul că, în sălbaticie, există o pisică dominantă. Pentru pisicile domestice, este o modalitate prin care felinele recunosc că în casă există o persoană dominantă, respectiv cea care le hrănesc de obicei.

Interesant este faptul că femelele sunt dreptace, iar motanii stângaci. Există şi o teorie care spune că masculii animalelor sunt preponderent stângaci, pe când femelele, dreptace. În cazul nostru, doar 10% dintre oameni sunt stângaci, iar majoritatea sunt bărbaţi.

pisica surprinsaDacă iubitorii de animale se întreabă spre ce să-şi îndrepte atenţia, i-ar putea interesa informaţia că cercetătorii au stabilit cu certitudine că mai inteligent dintre pisică şi câine e cel din urmă. Asta se întâmplă fiindcă, spre deosebire de câini, pisicile n-au o viaţă socială. Unii câini ating inteligenţa unui copil de 3 ani şi toţi au abilitatea de a-şi rezolva problemele.