Valentine’s Day e ziua desfrâului?

couple-bed-condomAi o relație? Ești îndrăgostit? În caz afirmativ, înseamnă că ai alergat cu frenezie după un cadou pentru persoana iubită, care s-o surprindă plăcut. Nici o clipă nu te-ai întrebat ce părere are ortodoxia despre Ziua Îndrăgostiților, așa-i?  N-ai aflat că Valentine’s Day e ziua desfrâului în ochii Bisericii?

Recunoaște, habar n-ai că duminică dimineață, de ziua Sfântului Valentin, preoții de pe tot cuprinsul patriei țin slujbe şi rugăciuni anume pentru dragoste curată (fără păcatul împreunării trupești până la căsătorie). Vor să-i țină pe tineri departe necazuri și de ispite, pentru ca toate cuplurile să devină familii creştine.

Mărturisește, numai la ce spun preoții nu te-ai gândit, când te-ai aprovizionat cu prezervative din belșug! Cică Ziua Îndrăgostiților îi împinge pe tineri să păcătuiască grav, cu vârf și îndesat. Îmi amintesc că, în urmă cu ani buni, eram licean și, după ore, de Ziua Femeii, colegul meu de bancă m-a rugat să-i cumpăr 3 prezervative (nu avea bani pentru mai multe), lui fiindu-i jenă să ceară astfel de produse unei vânzătoare.

Nicio problemă. Am cerut 3 prezervative, iar fata de după tejghea le-a palmat cu dexteritate și mi le-a pus în mână. Le-am azvârlit pe tejghea și am rugat-o să le împacheteze frumos fiindcă „e Ziua Femeii și vreau să le fac cadou”. Vânzătoarea a chicotit și s-a conformat. Vouă vă e jenă să cumpărați prezervative? Argumentați de ce, indiferent de răspuns.

„Biserica Ortodoxă şi Biserica Creştină în general trebuie să apere foarte clar instituţia cea mai importantă: familia… La o astfel de sărbătoare nu ne putem juca de-a căsătoria de o zi… Nu ne putem juca de-a reclamele în supermarketuri, unde pentru că e Valentine’s Day să fie afişate pe rafturi prezervative şi alte lucruri care să te conducă la desfrâu… Suntem de acord să existe dragoste între… bărbat şi femeie, dar nu în modul acesta, care deja denaturează”, a afirmat preotul Cristian Ştefan, purtătorul de cuvânt al Episcopiei Ortodoxe a Maramureşului şi Sătmarului.

În neștiința lui, colegul meu de bancă a păcătuit, folosind prezervativele în scopul pentru care au fost create. Nu i-a fost deloc jenă să le utilizeze cu mai mult sârg decât s-a pregătit pentru vreo teză. Deși se declara un bun creștin, n-a pomenit niciun cuvânt despre desfrâul la care s-a dedat, la păcat și la părerea Bisericii. Mai mult, n-a dat niciun semn că s-ar căi fiindcă a păcătuit!

Voi la fel veți face de Valentine’s Day, cu nerușinare? Să vă fie de bine!cuplu

Sursa: aici

Niponii îşi pierd virginitatea după 30 de ani!

45596279_554Situaţia tinerilor din Japonia e îngrijorătoare, de vreme ce tot mai multe ONG-uri vor să-i ajute să-şi piardă virginitatea. La noi, mulţi părinţi se tem că odraslele lor şi-au început prea devreme viaţa sexuală, fiind disperaţi că fetele lor de 14-15 ani rămân gravide, pe când în Japonia sunt mulţi tineri încă virgini, deşi au depăşit vârsta de 30 de ani.

Se estimează că un sfert dintre japonezii de 30 de ani nu şi-au început viaţa sexuală. Aşa rezultă din cele mai recente statistici ale guvernului nipon. S-a şi inventat un nume pentru aceşti tineri: „yaramiso”. Un studiu efectuat de compania de prezervative Durex în urmă cu 5 ani a indicat faptul că 68% dintre tinerii cu vârsta cuprinsă între 18 şi 19 ani erau încă virgini, un procentaj extrem de ridicat faţă de Europa, de exemplu, unde virginitatea la vârste cuprinse între 15 şi 20 de ani este mult mai scăzută. Studiul a fost citat de NewsYahoo.com.

Potrivit Daily Telegraph, fenomenul yaramiso este atât de răspândit, încât acum există tot mai multe organizaţii şi ONG-uri care şi-au propus să-i ajute pe tineri să renunţe la virginitate. Astfel, de exemplu, „Academia Virginilor” a fost creată de un ONG care oferă cursuri prin care încearcă să-i înveţe pe bărbaţii virgini despre felul în care să aibă o relaţie cu o femeie care să implice şi sexul.

Academia încearcă să-i angreneze pe aceşti yaramiso să aibă diverse activităţi creative care, în final, să-i ajute să scape de complexul de a fi virgini la o vârstă îngrijorător de înaintată. Aceşti tineri, de altfel, sunt complexaţi de această stare de lucruri şi au nevoie de consiliere psihologică.

Virginitatea a devenit deja o problemă naţională pentru Ţara Soarelui Răsare, fiindcă riscă să accentueze şi mai mult un declin demografic tot mai pronunţat. Tocmai de aceea autorităţile nipone se implică finanţând tot felul de programe sociale prin care încearcă să-i sprijine pe aceşti tineri.

Sociologii afirmă că în spatele acestui fenomen există o explicaţie logică. Directorul unei agenţii matrimoniale nipone crede că, în cazul acestor aşa-zişi „yaramiso”, ar fi vorba despre pierderea încrederii în propria persoană. Se mai spune că această problemă e cauzată, în mare parte, şi de declinul economic prin care a trecut Japonia în ultimele decenii.

Bărbaţii niponi au fost nevoiţi să trăiască într-un mediu deosebit de dur şi de competitiv, în ultimii 20 de ani. Încetinirea creşterii economice a Japoniei îi determină pe bărbaţi să se simtă emasculaţi, deşi mulţi dintre ei au cariere de succes.560x316_yaramiso

Sursa: aici

Cât de mult iubiţi animalele?

Bine v-am regăsit! Săptămâna asta mi s-a părut că a trecut foarte repede. Pe plan intern au fost două momente mai importante. S-a deschis mall-ul de lângă Arena Naţională, deşi lucrările erau departe de a fi încheiate. Că aşa-i la români. Oricum, se mai ratase un termen de deschidere a mall-ului, iar al doilea ar fi fost deja prea mult. Mulţi s-au călcat pe bătături la înghesuiala de la gratuităţi, răcoritoare şi baloane. Prezervativele erau mai folositoare, cum spunea un hâtru, fiindcă ştie el ce şi-ar băga în ea de inaugarare. Ca să ajungă la locul faptei, onor clientela a făcut un elegant slalom printre gropi şi utilaje. Conducerea mall-ului şi-a dat cu firma-n cap din a doua încercare, deşi lucrarea ar costa la sfârşit vreo 165 de milioane de euro. Oricum, încă un nou magazin mare nu strică. Numai să avem ce cheltui în el, dar asta-i altă poveste.
Celălalt lucru care mi-a atras atenţia în ultimele zile este condamnarea la un an cu suspendare a lui Liviu Dragnea în dosarul privind fraude la referendumul din 2012, pentru demiterea lui Traian Băsescu din funcţia de preşedinte. Acesta este al nşpelea ministru condamnat (deocamdată, nu definitiv) al guvernului condus de Victor Ponta. De nşpe ori, cel din urmă ar fi trebuit să-şi prezinte demisia de onoare. Dar în cazul domniei sale nu se poate vorbi de aşa ceva, el fiind primul politician al ţării.
Dar astăzi mi-am propus să vă amuz, ca în fiecare weekend. Dacă data trecută v-am arătat nişte oameni nebuni din lumea largă, astăzi vă întreb cât de mult iubiţi animalele.
Ai răbdare, băiete, să se topească gheaţa dintre noi!Ai răbdare, băiete, să se topească gheaţa dintre noi!

Bine, treacă de la mine, dar să ştii că eşti prea porc să te înfiez...Bine, treacă de la mine, dar să ştii că eşti prea porc să te înfiez…

Cred că nu înţelegi, îmi place să mă bălăcesc!Chiar nu pricepi că-mi place să mă bălăcesc?!

Din cactuşi chiar se obţine tequila!Din cactuşi chiar se obţine tequila?!

Cu răbdare ajungi în fruntea bucatelor...Cu răbdare ajungi în fruntea bucatelor…

După ce că-i puţin, nici nu-i pentru mine!După ce că-i puţin, nici nu-i pentru mine!

E, să vedem dacă-ţi asumi riscul sau eşti doar o mâţă fricoasă!E, să vedem dacă-ţi asumi riscul sau eşti doar o mâţă fricoasă!

Ia-o încet, că vreau să mă duci întreg acasă!Ia-o încet, că vreau să mă duci întreg acasă!

Şi dacă mă fac frumoasă pentru o javră!Şi dacă mă fac frumoasă pentru o javră?!

Nu, nu vreau să mă săgeteze Eros!Nu, nu vreau să mă săgeteze Cupidon!

Şi ce dacă vin cu gorilele după mine!Şi dacă vin cu gorilele după mine, ce?!

Nu, nu-i o eczemă, ci un purice...Nu, nu-i o eczemă, ci un purice…

Cum vine asta, să nu mă pisicesc pe lângă tine!Cum vine asta, să nu mă pisicesc pe lângă tine?!

Omule,nu te prosti!Omule, nu te prosti!

Şi cu fi-miu ce-ai avut!Dar cu fi-miu ce-ai avut?!

Ţi-ai dat cu Chanel 5Ţi-ai dat cu Chanel 5…

Ziua 37, niciun suspect la orizont...Ziua a 37-a, nimicsecret, adio suspect la orizont…

Îţi spun, dar să rămână între noi!Îţi spun, dar să rămână între noi!

Adio, mă!Adio, mă!

Asta-i cina meaAsta-i cina mea?

Facem sex la prima întâlnire?

couple in rain (4)Uneori ne putem simţi puternic atraşi sexual de o persoană pe care abia am cunoscut-o şi nu ştim ce să facem: dacă se iveşte ocazia, cedăm tentaţiei sau nu. Trupul ne dă ghes, dar raţiunea spune nu şi iar nu. Oare chiar facem sex la prima întâlnire? De obicei, dacă dorim numai o aventură de o noapte, există mari şanse să cedăm ispitei. Însă, dacă vrem să construim o relaţie cu persoana respectivă, raţiunea ar trebui să învingă.

Un studiu al unui grup de cercetători ameriani a concluzionat ceea ce îşi închipuia toată lumea: cele mai multe relaţii sexuale se desfăşoară între orele 23 şi 1 noaptea. Există nişte prejudecăţi şi cutume de care ţinem cont atunci când cântărim lucrurile la rece. Astfel, mai toate femeile ştiu că dacă acceptă un raport sexual la prima întâlnire riscă fie etichetate drept uşuratice.

Această impresie o poate avea chiar şi partenerul de amor, care tinde să creadă că asta este o obişnuinţă pentru dama respectivă şi se culcă cu orice bărbat încă de la prima întâlnire. În contrast cu partenera lui, unui bărbat care are acest comportament îi va creşte „cota” şi va trece drept un specialist în relaţiile cu femeile şi i se va mări stima faţă de sine.

Presiunea socială le poate determina pe femei să-şi înfrâneze impulsurile de natură erotică şi să nu arate cât de tare sunt interesate de sex. Dar, de regulă, femeile cu venituri peste medie şi care sunt independente din punct de vedere financiar tind să aibă relaţii intime oricând vor, chiar şi în lipsa unei legături stabile, neavând prejudecăţi.

Totuşi, dacă femeia face sex încă de la prima întâlnire, este foarte posibil ca acest lucru să reducă şansele unei viitoare relaţii stabile cu acel bărbat, fiindcă o legătură seriosă se întemeiază pe respect, pe aprecierea aceloraşi valori şi, desigur, pe cunoaşterea celuilalt.

O relaţie care funcţionează doar pentru sex şi nu se bazează pe dragoste, va începe să scârţâie după vreo 3 luni, când intensitatea dorinţei amândururora, dar mai ales a bărbatului, va da semne de scădere. Se ştie că masculii ştiu să separe sexul de dragoste.

Cercetătorii afirmă că bărbaţii apreciază victoriile greu obţinute şi îşi doresc să lupte pentru a seduce o femeie. Relaţiile de o noapte sunt apanajul tinerilor şi acestea, de regulă, anulează chiar de la început posibilitatea formării unei relaţii emoţionale. Unele studii indică faptul că circa 30% dintre femeile americane fac sex de la prima întâlnire, dar prost e că majoritatea nu folosesc nicio protecţie.

Cel mai bine pentru femei e să nu se culce cu un necunoscut. Dacă, totuşi, lucrurile îi scapă de sub control, e indicat ca femeia să nu-l aducă la ea acasă pe amorezul de ocazie şi obligatoriu să folosească prezervative, ca să se protejeze de o sarcină nedorită şi de cine ştie ce boală venerică.

În cazul în care apoi femeia crede că individul merită să-i acorde o şansă şi vrea să construiască o relaţie cu el, ar trebui să nu facă ea primul pas şi să aştepte ca acesta s-o caute la telefon. Dacă va fi interesat, o va suna. Şi este bine ca femeia să păstreze discreţia asupra acestei escapade.

couple-love-hd-wallpapers

Sursa: aici

Sexologii răspund la întrebări nepuse de nimeni

what_is_normal_erectionŞtiţi ce îmi place la psihologi? Ei bine, felul în care răspund ei la întrebările clienţilor lor. De exemplu, dacă i te plângi unuia dintre ei că nu reuşeşti să te înţelegi cu nicio damă şi vrei să afli de ce, acesta îţi răspunde după o matură chibzuinţă: „Tu de ce crezi?”. Vă e clar că după ce ieşi din cabinetul lui, ai nevoie de un psihiatru. Dar mă dau în vânt după toţi acei psihosexologi care răspund la întrebări nepuse de nimeni.

De exemplu, citeam recent că specialiştii au cercetat de zor şi, în fine, au reuşit să găsească un răspuns la întrebarea de ce facem noi, oamenii, sex. Cam cât de tâmpit trebuie să fii ca să pui o astfel de întrebare?! Dar psihologii au ţinut să ne spună ce au descoperit despre acest fenomen caracteristic oamenilor.

Ei bine, ei au stabilit că marea majoritate a motivelor omeneşti de a face sex s-ar baza pe 3 lucruri: plăcerea, dragostea şi perpetuarea speciei. Zău? Bine că ne-au luminat! Altfel, bâjbâiam în bezna necunoaşterii. Acum un bărbat care vrea să fie intim cu o femeie precis se gândeşte la perpetuarea speciei, fiindcă aşa au decretat sexologii. Sau îşi zice: „Mă, tu o iubeşti şi merită să-i faci ceva plăcut”. Păi nu?

Totuşi, cică sexul nu-i aşa simplu cum pare. În ecuaţie ar intra şi nivelul studiilor, statutul socio-cultural, religia şi alte cele, aşa că sexul nu se rezumă numai la cele trei lucruri amintite mai sus. Desigur, nivelul studiilor contează hotărâtor. Vă daţi seama, într-un fel face sex un profesor universitar şi cu totul altfel, un macaragiu cu categoria 4 bază. Iar un tâşti-bâşti care nu şi-a luat bacul nici nu merită să intre în discuţie. Să moară virgin!

Pe de altă parte, şi religia are un rol important. Vă daţi seama ce ar însemna să se culce o protestantă cu un catolic? Sfinţii ambelor părţi ar strâmba din nas. Sau cum să facă amor o bună creştină, ortodoxă după botez, cu un evreu?! E inimaginabil. Cu toate că ea ar avea scuza că era curioasă dacă el îşi scoate cipilica din cap înainte de a trece la acţiune şi cum e sexul cu unul circumcis…

Însă cei mai mulţi sexologi au conchis că functia de reproducere e principalul motiv sexual al oamenilor, fiindcă ne-am născut chitiţi pe perpetuarea speciei. Da, vezi bine, de asta iau atâtea femei anticoncepţionale şi s-a inventat prezervativul. Totuşi suntem unele dintre puţinele mamifere care facem sex şi de amorul artei, din pură plăcere.

Psihosexologii s-au gândit că trebuie să justifice cumva de ce s-a cheltuit un purcoi de bani cu acest studiu, aşa că au împărţit motivele care ne îndeamnă să facem sex pe categorii bine definite:

Motive de ordin fizic: plăcere, curiozitate (de exemplu, noutatea unui partener), atracţie sexuală, destresare, dominarea altei persoane etc.

Motive legate de atingerea unui scop: naşterea unui urmaş, îmbunătăţirea locului ocupat în societate (de exemplu, satisfacţia de a avea o femeie-trofeu), răzbunarea (de exemplu, femeia se culcă cu un alt barbat, pentru a-şi pedepsi partenerul infidel), dorinţa de a câştiga foloase materiale etc.

Motive de ordin emoţional: dragoste, recunoştinţă, dorinţa de a ne simţi iubiţi sau protejaţi, manifestarea propriilor sentimente faţă de partener etc.

Motive legate de nesiguranţă: sporirea respectului faţă de sine (satisfacerea propriului ego), păstrarea partenerului, sentimentul datoriei etc.

Cu siguranţă, realizarea unui astfel de studiu a fost dificilă şi nici măcar nu-i exhaustivă. De exemplu, există diferenţe clar definite pe grupe de vârstă, fiindcă într-un fel se manifestă subiecţii foarte tineri şi în alt fel cei în vârstă. Totuşi, experţii speră că aceste informaţii ne pot ajuta, la nivel individual, să ne înţelegem mai bine propria sexualitate.1238893_656600167692378_1778401697_nSursa: aici

Scrisoare deschisă către naţiune

Naperville-Baby-Photographer-Adorable-Twin-Babies-Chicago-Maternity-Photographer-Chicago-Newborn-Baby-PhotographerAm citit cu indignare că unii medici sunt nemulţumiţi de pacienţii lor, aşa că îi beştelesc fără motiv. Şi am constatat că sunt la modă scrisorile deschise către diverse persoane: indivizi dubioşi (aici intră politicienii şi patriarhul României), poporime, ba chiar şi către ţara-mumă. Ca să respect trendul, vă prezint o scrisoare deschisă către naţiune.

Stimaţi politicieni, patriarh, poporime şi doctori (atenţie mărită, medici ginecologi!), am găsit pe internet pretenţiile absurde ale unor discipoli ai lui Hipocrate, cărora li s-a năzărit că unii dintre distinşii lor pacienţi, oameni ai muncii de la oraşe şi sate, n-ar cunoaşte lucruri elementare despre lume, viaţă şi propriul lor trup.

Protestez cu hotărâre la lezarea demnităţii acestor oameni cinstiţi şi inteligenţi, datorită muncii cărora au domniile lor salarii de la buget. Cu scris înclinat vă redau textul pe care îl încriminez.

Din lipsă de educaţie, prezenţă de spirit, sau ambele, unii oameni sunt uimiţi de lucruri absolut naturale. Află cum a născut o femeie doi copii fără să ştie ce este menstruaţia şi de ce lua un bărbat pilule contraceptive în locul iubitei, în aceste mărturii amuzante ale ginecologilor despre pacienţi.

„Am avut odată o pacientă de 20 de ani care nu ştia că dacă faci sex, rămâi gravidă… Nu avea deloc idee despre asta.”

Lucrurile sunt absolut fireşti. Se ştie că, la 20 de ani, fetele joacă şotron…

„A venit odată o femeie la un control la noi, cu copilul de 6 luni şi avea în mână un biberon cu ceea ce părea a fi lapte cu cacao. Aşa că medicul de gardă a început să-i explice calm, cât mai politicos posibil, că nu trebuie să-i dea lapte cu cacao unui copil atât de mic. Ea l-a întrerupt şi i-a spus: ‘Dar nu este lapte cu cacao! Este cafea! Pur şi simplu îi place la nebunie’”, scrie unica.md.

Iată o mamă foarte atentă la nevoile copilului ei. Sper că i s-au explicat binefacerile rachiului asupra organismului unui bebeluş. Acum, precis femeia se interesează ce fel de ţigări să-i cumpere micuţului, care să-l ajute la creştere. Eu o îndemn să încerce şi pipa.

„A trebuit să-i explic unei paciente de 27 de ani că sângerările acelea care durau circa o săptămână în fiecare lună erau normale şi de ce. Avea doi copii.”

Sunt convins că această femeie ar avea multe de învăţat de la copiii ei, mai ales dacă nu mai sunt la grădiniţă…

„A trebuit să informez câţiva bărbaţi veniţi la control că prezervativul nu se trage şi peste testicule, ci numai peste glandul erect.”

Aa, aşa se procedează?! Bine, dar producătorii aveau obligaţia de a-şi informa clienţii cum se folosesc produsele lor. E anormal să aflu de la terţi aşa ceva. Chiar mă întrebam cum de le place altora sexul atât de mult, în timp ce mie îmi părea a fi un supliciu…

„Sunt asistentă la secţia de pediatrie. A trebuit să conving mai mult de o mămică să nu mai pună sucuri carbogazoase în biberoanele bebeluşilor lor.”

Sper că asistenta a îndrumat-o pe femeie către apa minerală puternic acidulată, care e mult mai indicată pentru bebeluşi.

gynecology-stirrups„Am avut o pacientă care a venit la control pentru boli venerice. Era foarte supărată şi tot insista că nu a avut decât un partener intim în viaţa ei. În timp ce eu puneam întrebări ajutătoare, am ajuns să aflu că respectivul se culca, ocazional, şi cu alte persoane, dar că asta n-ar fi trebuit să conteze. De ce? Pentru că iubitul ei folosea de fiecare dată prezervativ şi avea grijă să îl spele bine după utilizarea cu alte femei.”

Da, aşa procedează un domn respectuos şi atent la relaţiile cu femeile din viaţa sa.

„A trebuit să folosesc în timpul consultaţiei termenul p**ă, deoarece pacientul pur şi simplu nu înţelegea ce este acela un penis.”

Pacientul trebuia să afle acest lucru de la prietena lui, căreia să-i fie ruşine că nu l-a informat!

„Au venit o dată un cuplu la mine, supăraţi că ea a rămas însărcinată, deşi îi prescriam anticoncepţionale de ceva timp. Când i-am luat la întrebări, am aflat că pastilele o deranjau la stomac, aşa că el, cavalereşte, s-a oferit să le ia în locul ei.”

Sigur că da! Aşa se comportă un soţ bun. Împreună şi la bine, şi la rău. Şi, atunci când pe ea o doare capul, se îndoapă bărbatul cu calmante. E drept, o dată soţul a avut o ezitare, când femeia s-a plâns că o deranjează tampoanele, dar, în cele din urmă, şi le-a pus el…

„Am avut o pacientă care măsura febra bebeluşului ei cu cuptorul. Punea o palmă în faţa cuptorului şi pe cealaltă o plasa pe fruntea copilului. I-a spus asistentei că bebeluşul avea o febră de aproximativ 180 de grade.”

Da, aşa fac bebeluşii adesea. Când sunt răciţi, temperatura corpului lor creşte. E un fapt dovedit ştiinţific.

„A venit un cuplu la mine, deoarece nu reuşeau să aibă copii, deşi încercau de doi ani. Am pus toate întrebările obişnuite (cât de des faceţi sex, aţi avut sarcini anterioare, avorturi etc.)… şi, când am ajuns la ejacularea în vagin, au rămas amândoi perplecşi. Se pare că ei nu aveau niciun fel de contact vaginal. A trebuit să le explic cum se fac copiii. Cu diagrame şi poze.”

Vedeţi, asta-i greşeala tuturor doctorilor! Ei le explică pacienţilor totul numai teoretic. În acest caz, era normal ca doctorul să-şi suflece mânecile şi să-i arate practic bărbatului ce trebuie să-i facă neveste-sii.

„A venit o pacientă la mine, supărată foc că era însărcinată. Nu înţelegea de ce pilula contraceptivă nu a funcţionat de data aceasta. Am aflat că lua anticoncepţionale numai în zilele în care era activă sexual şi în rest nu.”

Păi aşa se procedează. Doar n-o să-ţi pui mănuşi, dacă nu ţi-e frig!

În final, vă atrag atenţia că toţi aceşti pacienţi au drept de vot şi cei mai mulţi dintre ei şi l-au exercitat din plin, urmările văzându-se în viaţa bună pe care o avem cu toţii, într-o Românie înfloritoare, care uimeşte Europa şi chiar întreaga lume. Iar medicii se amuză degeaba!

Sursa: aicitumblr_mkzwz95q0f1s3c6who5_1280

Ce abilităţi au masculii cu succes la dame

skanderberg mixtMă atrag subiectele legate de socio-psihologie şi atunci când dau de o temă interesantă, încerc s-o prezint din punctul meu de vedere. Deunăzi, am găsit calităţile pe care ar trebui să la aibă un bărbat ca să aibă succes la dame. Bineînţeles, sunt femei şi femei, deci gusturi şi gusturi. Totuşi, anumite abilităţi ale tale indică faptul că eşti complex şi atrăgător. Experţii spun că există 10 abilităţi ale masculilor cu succes la dame. Ţi le voi prezenta, prietene, cu speranţa că asta te va ajuta.

Cânţi la un instrument?

În viziunea socio-psihologilor, un instrumentist va epata pe toată lumea. Damele vor crede că dacă ai abilitatea de a cânta la un instrument, înseamnă că eşti înzestrat cu o sensibilitate aparte. Mă gândesc cu groază că un mucea, rom de felul lui, care cântă prin tramvai la acordeon şi cerşeşte cu sensibilitate, are mai multă trecere la femei decât mine. De aici, prietene, putem trage concluzia că viaţa-i nedreptă. Aşa că du-te şi bate toba, înainte de a-i da întâlnire unei gagici.

E necesar să ştii să dansezi

Să dansezi este o modalitate elegantă de a arăta că te încrezi în propriile forţe. Asta îmi aminteşte că printre colegii mei de redacţie se afla şi vărul meu, Fredi, despre am mai povestit. La o petrecere de sfârşit de an, era prezentă toată lumea în păr. Mâncare, băutură, dans. O colegă mi-a spus că a remarcat felul în care dansa Fredi. Eu am informat-o că taică-su e profesor de coregrafie, pe când tatăl meu e lăcătuş…

Învaţă să găteşti!

Specialiştii ne liniştesc, spunând că nu-i neapărat nevoie să fim finalişti la MasterChef. Rău e că nu au indicat vreo reţetă, ceva, cu care să-ţi surprinzi plăcut invitata, fiindcă de asta a venit la tine, ca să-i satisfaci poftele. E de ajuns să ştii să faci un ceai şi să prăjeşti un ou sau e nevoie de mai mult de atât? Eu ştiu să fac unele feluri de mâncare şi asta îmi conferă un uşor avantaj, dat tot degeaba dacă nu le am cu pianul.

În schimb, tu, prietene, uită-te pe o carte de bucate, du-te în piaţă, cumpără ingredientele necesare şi apucă-te de gătit. După câteva încercări, nu numai că vei reuşi să faci o cafea, dar vei găti şi o tocăniţă, de exemplu. Prima oară trebuie să fii prudent: cheamă la masă un individ pe care nu-l poţi suferi. Dacă n-are probleme după această experienţă, te poţi încumeta să inviţi la cină femeia iubită. Totuşi, ai grijă, la cină nu se serveşte tocăniţă…

Trebuie să ştii să repari maşina

E adevărat că nu-i necesar să fii un maestru în domeniul auto, cu toate că n-ar strica. Totuşi, trebuie să poţi depista repede pana prostului şi să faci alimentarea cu benzină în prezenţa femeii visurilor tale. Dacă n-ai maşină, să-ţi fie ruşine şi, după ce-ţi trece, cumpără-ţi una. Sau barem învaţă s-o depanezi.

flirting-gifImaginează-ţi că te plimbi cu o fătucă şi vezi cum o maşină s-a oprit locului, iar şoferul este disperat. Şi apari tu, salvatorul, şi te bagi sub maşina omului. Numai această mişcare iscusită e de ajuns ca dama să ameţească de plăcere. Iar dacă mai şi rezolvi problema, leşină acolo, în stradă.

Trebuie să cunoşti limbi străine

Se pare că această abilitate e mai greu de căpătat. Cunoaşterea altor limbi e interpretată de gagici ca un semn că eşti dedicat, inteligent şi complex. Conform părerii specialiştilor, dacă nu eşti poliglot, taci şi învaţă limbi străine, că n-ai nicio şansă. Mai ştiu vag, din şcoală, o limbă străină, aşa că experţii apreciază că n-am lipici la dame. Protestez vehement!

Trebuie să fii atletic

Bineînţeles că dacă practici un sport care îţi solicită fizicul sau te duci adesea la o sală de forţă, corpul tău e “lucrat” şi emană testosteron, lucru care înnebuneşte gagicile. Şah e bine să ştii, dar dacă joci rugby, vei avea un posterior ferm, lucru care atrage privirile damelor, aşa cum te ispiteşte pe tine decolteul lor.

Trebuie să fii meşterul ştie tot

Asta înseamnă să te descurci la repararea unor lucruri mărunte, în universul casnic. E bine poţi repara o clanţă, să schimbi o siguranţă sau un bec, deci să poţi mânui o şurubelniţă şi un patent îndeajuns de bine încât să să nu-ţi produci răni grave. Dacă eşti afon şi nu faci deosebire între o cheie franceză şi un cârlig de rufe, caută pe internet. Specialiştii spun că poţi creşte în ochii unei femei doi centimetri.

Îmbracă-te cu gust!

Ştiu, tu ai prefera operaţiunea inversă: s-o dezbraci pe damă, cu sau fără gust. Specialiştii afirmă că ar trebui să ştii să asortezi lucrurile cu care te îmbraci. Desigur, ar fi mai comod un trening pentru tine, dar fata are pantofi cu toc înalt şi nu v-aţi potrivi. Destule gagici strâmbă din nas dacă te văd îmbrăcat ca un papagal, cu veşminte având toate culorile curcubeului sau dacă eşti prea leneş ca să te îmbraci cu stil. N-ai decât să le consideri simple nazuri, dar conformează-te!

Poţi susţine o conversaţie?

Poate că nu ţi se pare la fel de greu să vorbeşti cu o tipă decât să înveţi japoneza, dar arta conversaţiei necesită o oarecare practică. Se spune că dacă o femeie tace, trebuie să n-o întrerupi. Totuşi, e mai bine să vorbească ea mai mult decât tine. Aşa rişti mai puţin să dai cu bâta în baltă. Şi, chiar dacă eşti un tip practic, la prima întâlnire, n-o întreba dacă are prezervative la ea!

Trebuie să te descurci în aşternut

Sexul e important şi pentru dame, lucru pe care, până acum, ar fi trebuit să-l remarci. Doamnele, spre deosebire de noi, fac o asociere de neînţeles pentru tine între sex şi sentimente. Pentru femei se subînţelege că le iubeşti, dacă te culci cu ele. Poftim educaţie! Nu protesta, nu-i vina ta! Aşa sunt ele construite şi, cum niciuna n-are în poşetă un manual de folosire, e necesar să înveţi de la specialişti.

cuplu1Recapitulând, experţii spun că pentru a avea succes la dame, trebuie să fii mecanic auto, să plasezi câte un “fuck you!” în timp ce conversezi cu o fată, să cânţi la banjo şi să dansezi îmbrăcat cu gust, să faci sarmale cu alt gust, să schimbi o priză şi să-ţi rămână energie ca să faci faţă în aşternut.

Prietene, îţi sugerez să renunţi la aceste chinuri şi să te descurci fără femei. Sau fii abstinent, ca să-ţi întăreşti spiritul…

Românii sunt reclamagii

Simpla lecturare a plângerilor venite pe adresa Oficiilor pentru Protecţia Consumatorilor de pe întreg cuprinsul patriei te duce automat la concluzia că românii sunt reclamagii.

colored condoms - farbige kondomeUn botoşănean a numărat prezervativele dintr-un pachet şi a constatat că o mână criminală subtilizase unul dintre ele. Individul a făcut o anchetă pe cont propriu şi susţine că a depistat o reţea prin care se vând cutii cu prezervative lipsă. El crede că este o conspiraţie în aceste magazine, unde angajaţii taie cu fineţe celofanul de pe cutie şi scot câte un prezervativ. În timpul controlului la prezervative, făcut de de cei de la Protecţia Consumatorilor, într-un magazin a intrat o femeie care a cerut imperios să i se schimbe o cutie de prezervative, întrucât bărbatul ei era nemulţumit de gustul lor.

Un bărbat din București s-a plâns că prietena sa a rămas însărcinată, după ce toate prezervativele dintr-o cutie s-au rupt în timpul actului sexual. Un student s-a simţit înşelat, fiindcă în timpul folosirii prezervativului, acesta “a luat aer”, iar partenera sa a rămas gravidă. Un alt bucureştean a reclamat la OPC faptul că, deși a luat prezervative pe care scria că au gust de banană, acestea nu aveau nicio aromă. Depăşiţi de amploarea şi complexitatea faptelor prezentate, inspectorii de la OPC au trimis plângerea organismului competent, Ministerul Agriculturii!

O constănţeancă a reclamat faptul că două prezervative s-au rupt în timpul utilizării şi a rămas însărcinată. Femeia a declarat că a cumpărat prezervativele de la două magazine diferite, tocmai ca să nu aibă surprize. Cum ambele s-au rupt, a simţit că trebuie să facă ceva, pentru a feri alte femei de sarcini nedorite. Desigur, demersul ei este pe cât de lăudabil, pe atât de inutil: prezervativele nu se rup, dacă nu le foloseşti…

Un bucureștean s-a plâns că păpușa gonflabilă cumpărată era subdimensionată, din care motiv a cerut să i se schimbe produsul la magazin. Vânzătoarea a refuzat cu încăpăţânare să primeasă păpușa gonflabilă înapoi, fiindcă fusese „utilizată, iar vaginul rupt”, după cum a menționat clientul nemulţumit.

Un alt bucureştean a solicitat schimbarea păpuşii gonflabile blonde, care îi făcuse iniţial cu ochiul, cu una roşcată, mai cu vino-încoa. Proprietarul firmei a refuzat înlocuirea, precizând că păpuşa fusese violată…

dollUn braşovean s-a scandalizat că păpuşa gonflabilă cumpărată dintr-un sex-shop se dezumfla, în timpul folosirii. El a precizat în scris că e nemulţumit că n-a primit instrucţiuni de folosire pentru produs şi nici nu i s-a făcut o demonstraţie în magazin. În concluzie, furios, consumatorul a declarat verbal, sus şi tare, ce-şi bagă el în astfel de produse, ceea ce şi trebuia făcut…

Un barbat s-a plâns la sediul OPC Neamţ că a contractat o boală venerică, despre care el nu credea că intră în preţ, după ce a apelat la serviciile unei prostituate. Tratamentul prescris era cam scump pentru buzunarul lui, aşa că a cerut ca prostituata să fie silită să-l achite. Cei de la OPC nu l-au putut ajuta, ceea ce e strigător la cer!

Un tânăr din Bucureşti s-a plâns că a cumpărat viagra de pe internet, dar pastilele n-au avut efectul garantat în reclamă: „Trei ore de sex la foc automat”. Nu ştiu reacţia partenerei sale de zbenguială, dar sunt indignat.

Un alt bucureştean a fost nemulţumit de parfumul cu feromoni achiziţionat, fiindcă n-a avut asupra partenerei efectul scontat. Sunt sigur că dama era răcită cobză. În caz contrar, sărea pe el…

Un bărbat cinstit din Satu Mare a reclamat la OPC că nevastă-sa a luat cateva picături dintr-un elixir afrodisiac dar, în loc să se excite, cum susţinea vânzătorul din sex-shop, a adormit buştean. Acum eu nu ştiu de ce omul e nemulţumit, când jumătatea lui a avut un somn atât de odihnitor…

În schimb, un bistriţean a reclamat la OPC că vibratorul pe care îl cumpărase “nu e satisfăcător”. Omul n-a precizat dacă el e cel nesatisfăcut sau partenera sa, ceea ce, desigur, nu scuză slabele performanţe ale produsului.

Un cetăţean din Sibiu şi-a cumpărat un gel care să-i mărească potenţa, “care nu funcţionează” şi pace, în ciuda eforturilor sale repetate. Ba chiar s-a uitat la Videoclip masaj erotic senzual… O femeie din aceeaşi localitate a reclamat că vecina ei îi îmbată soţul, după care acesta vine întins acasă şi o snopeşte în bătaie. Eu mă gândeam că femeia bătută ar fi trebuit să-i mulţumească vecinei fiindcă bărbatul său s-a îmbătat fără să afecteze deloc bugetul familial, ceea ce demostrează încă o dată că e un soţ atent…

O femeie din Suceava a reclamat că ar funcţiona un bordel într-un apartament vecin, ceea ce n-ar deranja-o, dacă bărbatul ei nu l-ar vizita cu atâta râvnă. În schimb, o persoană din acelaşi oraş a reclamat că apartamentul vecin e locuit de satanişti. Eu le propun reclamagiilor să facă schimb de locuinţă între ei, iar lucrurile ar intra în normalitate.

Un individ s-a plâns că-l bate nevasta, fiindcă bea alcool, iar el, în calitate de consumator, are tot dreptul să fie protejat de OPC, ceea ce mi se pare de bun-simţ.

Unui alt bărbat îi fugise nevasta de acasă, pe litoral, pentru o săptămână, iar cei de la OPC, având funcţia de comisari, aveau obligaţia de a i-o aduce înapoi.

Există o reclamaţie îndreptată şi împotriva unui angajat al unei societăţi de televiziune prin cablu înamorat de o clientă care s-a pomenit cu o chitanţă fiscală care avea, pe lângă datele cuvenite, şi nişte inimioare desenate cu carioca roşie. Reclamaţia s-a înregistrat în apropierea sărbătorii Valentine‘s Day, iar pe acest considerent împricinatul ar trebui iertat…

Un individ din Târgovişte a reclamat o agenţie matrimonială pentru că nu i-a găsit jumătatea, deşi el era generos, oferind „dragoste sinceră în schimbul întreţinerii financiare”. Desigur, lucrurile ar fi stat altfel, dacă oferea întreţinere financiară contra iubire dezinteresată…

Va urma…