Tradiții la botezurile din România

Botezul micuțului tău este un eveniment unic ce trebuie pregătit în cele mai mici detalii. Totul trebuie făcut cu grijă și să nu lipsească absolut nimic, de la mâncare, până la ursitoare din povești pentru botez. În cele ce urmează vrem să-ți arătăm câteva tradiții de la botezurile din România, tradiții menite să aducă noroc noului născut.

Nașa trebuie să-și sărute finul/fina

Această tradiție încă este respectată în zilele noastre. Se spune că nașa trebuie să-și sărute finul/fina, deoarece astfel copilul botezat va avea gropițe în obrăjori.

Aducerea copilului acasă

Când copilul este adus acasă de la biserică, nașa trebuie să i-l dea mamei în prag întinzând mâinile de 3 ori peste prag și să spună: “Ți-am luat un păgân, ți-am adus un creștin”.

Baia de a doua zi

A doua zi după botez, nașa trebuie să vină acasă la fin/fină și să-i facă băiță. Nașa trebuie să aibă la ea toate cele necesare pentru asta. Nimeni nu trebuie să sărute copilul după botez, sau să-l strige pe nume, până a doua zi, când nașa îl spală. După ce a fost spălat, poate fi sărutat și strigat pe nume. Băița trebuie pregătită cu grijă.

Lumânarea pentru botez trebuie să fie aprinsă și nașa trebuie să descânte copilul înainte de a-l baga în baie. În apa în care copilul face băiță se pot pune o mulțime de lucruri, printre care amintim: un ban de aur, petale de trandafir, flori de tei, apă sfințită, sare, semințe de cânepă, ardei iute, lapte dulce etc.

Acestea sunt câteva din obiceiurile de la botezuri. Unii țin cont de ele, alții nu. Însă orice botez este un prilej de bucurie și distracție, care se încheie cu o petrecere pe cinste, la care trebuie să se simtă bine în special copiii.

Acest text a fost primit de la advertiser.

Avem nevoie de nişte justiţiari!

România e raiul violatorilor. În fiecare judeţ se comit anual, în medie, câte 18 violuri. După ce un infractor de drept comun a fost închis pentru viol în regimul trecut, acum este un distins parlamentar PSD de Vaslui. Actualmente primeşte un salariu baban, care i se va dubla. Mai mult, îl va aştepta o pensie nesimţită (pentru merite deosebite, probabil). Desigur, şi-a votat singur legile care consfinţesc aceste absurdităţi. Ultima e în aşteptare, dar cine să se opună? Avem nevoie de niscai justiţiari!

În astfel de condiţii, e absolut firesc ca printre violatori să se găsească şi poliţişti. Recent, doi poliţişti din Călăraşi au găsit o minoră de 15 ani care fugise dintr-un centru de plasament. Au dus-o pe un câmp şi au obligat-o să-i satisfacă oral. Unul dintre aceşti poliţişti lovise cu maşina de serviciu un biciclist. Cum victima s-a ridicat de la pământ, poliţistul a demarat liniştit. Şi-a pus pe Facebook isprava, că doar e o faptă de laudă.

Şi partenerul lui de maşină şi coleg de viol a ţinut să apară pe aceeaşi reţea de socializare şi s-a pozat ţinând în braţe sticle cu băuturi alcoolice. După ce au supus-o pe minoră la perversiuni sexuale, violatorii au fost demişi din funcţii, iar victima lor a ajuns în centrul de plasament din care fugise. Bineînţeles, violatorii afirmă că fata fusese de acord cu perversiunile. Este scuza tuturor violatorilor de pe glob.

Acestea nu sunt singurele infracţiuni sexuale care se petrec pe la noi. România e doldora de pedofili care îşi ademenesc victimele cu bomboane şi bani. Unul dintre ei era un cunoscut cineast. Faţă de violatori şi pedofili, exhibiţioniştii şi voyeurii sunt nişte sfinţi, aşa că nu vom dezvolta subiectul.

În fine, cămătarii, maneliştii şi vrăjitoarele vor fi luaţi la bani mărunţi. Trebuie să justifice provenienţa banilor cu care şi-au făcut vile şi palate şi şi-au cumpărat maşini de lux. Agenţia Naţională de Administrare Fiscală a început verificarea persoanelor cu venituri mari care prezintă risc fiscal ridicat, ca persoanele care au cumpărat bunuri sau case de peste 70.000 de euro ori au achiziţionat maşini de peste 25.000 de euro ori au un stil de viaţă opulent. În total sunt 5.400 de persoane vizate pentru prima serie de verificări.

Dar, ca în fiecare weekend, doresc să vă amuz. Dacă săptămâna trecută v-am arătat nişte oameni cu creierul înfierbântat, azi vă prezint nişte câini justiţiari.
Alt viol! Trebuie să intervin!Alt viol?! Trebuie să intervin!

Bucură-te, e weekend!Bucură-te, e weekend!

Ăştia doi cred că se sărută!Ăştia doi cred că se sărută!

Mă apucă leşinul din cauza cădurii...Mă apucă leşinul din cauza căldurii…

Ce vorbeşti!Ce vorbeşti, doi poliţişti au violat o minoră?!

Să mă pupi, dacă nu-ţi convine!Să mă pupi, dacă nu-ţi convine!

Cum adică pensii speciale pentru parlamentariCum adică pensii speciale pentru parlamentari?

Lizico, mai vreau o bere!Lizico, mai vreau o bere!

E timpul să fac clătite!E timpul să fac clătite!

Hei, ăsta-i viol!Hei, ăsta-i viol!

N-ai niciun secret să-mi spuiN-ai niciun secret să-mi spui?

Ehei, vara îţi faci sanie!Ehei, vara îţi faci sanie!

Noi, toţi români suntem la strâmtoare!Noi, toţi români suntem la strâmtoare!

Nu poate fi factura la lumină!Nu, nu poate fi factura la lumină!

Pe criza asta, mănânc şi rărdăcini...Pe criza asta, mănânc şi rădăcini…

Stilistul meu mi-a spus că sunt răpitoare!Stilistul meu mi-a spus că sunt răpitoare!

Şi te-ai dus, iubirea mea...Şi te-ai dus, iubirea mea…

Ţi-am mai spus că nu pot să te înghit...Ţi-am mai spus că nu pot să te înghit…

Cum, salarii duble pentru parlamentari!Cum, salarii duble pentru parlamentari?!

Nu te-am chemat pe tine, pleacă de aici!Nu te-am chemat pe tine, pleacă de aici!

Animalele sunt mai vesele decât noi

Bine v-am regăsit! Abia spre sfârşitul acestei săptămâni s-au întâmplat câteva lucruri interesante. Astfel, Ioan Rus şi-a dat demisia, după ce a declarat, vorbind despre românii care muncesc şi câştigă în străinătate, că “de banii ăştia copiii se fac golani acasă, iar nevasta curvă”. Cum opinia publică s-a arătat oripilată de cuvintele ministrului Transporturilor, Ioan Rus a arătat că, deşi e politician, are onoare, spre deosebire de şeful lui, Victor Ponta, care nu face acelaşi gest, deşi strada îi tot strigă: “Jos Ponta, jos, eşti un mincinos!”, “Premier penal, marş la tribunal!”, “Ponta, dă-te dus, după Ioan Rus!”, “Mai bine curvă, decât trădător, mai bine golan, decât plagiator”.
Dincolo de mizeria politicii româneşti, de care s-au speriat toate cancelariile Uniunii Europene, s-a zvonit că Putin n-ar fi chiar el, ci o sosie de-a lui, adevăratul Vladimir Putin fiind ucis de oligarhii ruşi, cărora nu le-ar mai fi slujit interesele economice. Ludmila Putina, fosta soţie a liderului rus, a oferit un interviu unei publicaţii germane, în cadrul căruia a afirmat că Vladimir Putin a murit, iar cel care conduce acum Rusia este o sosie. Ea dat această declaraţie şocantă chiar de Ziua Naţională a Rusiei. Ludmila a povestit ultima noapte petrecută de fostul ei soţ alături de fetele sale. Ea a spus că agenţii ruşi i-au răvăşit lui Putin locuinţa, în căutarea unor documente secrete. Asta s-ar fi întâmplat pe 15 martie 2015, atunci când presa din întreagă lume specula că liderul rus ar fi grav bolnav. Mai apoi, Putin a fost văzut din nou, dar conform fostei lui soţii, nu era decât o sosie.
Însă astăzi vreau să vă amuz, ca în fiecare weekend. Dacă săptămâna trecută v-am prezentat nişte maimuţoi haioşi, azi vă voi arăta că animalele sunt mai vesele decât noi.
Băiete, sărută-mă acum!Băiete, sărută-mă acum!

Ah, hidroterapia face minuni!Ah, hidroterapia face minuni!

Cobori în jos, Luceafăr blând...Cobori în jos, Luceafăr blând…

Ăştia-s bolnavi! Cum să fie atâta întreţinerea!Ăştia-s bolnavi! Cum să fie atâta întreţinerea?!

Cică am un surâs malefic...Cică am un surâs malefic…

Doctorul mi-a recomandat să nu mă mai joc cu prizele...Doctorul mi-a recomandat să nu mă mai joc cu prizele…

Cum să-mi dau demisia!Eh, cum să-mi dau demisia?!

E weekend!E weekend!

Se spune că îl întruchipez pe Adonis...Se spune că-l întruchipez pe Adonis…

Invidie de câineInvidie canină

Nu, nu mi-e frig, mă încălzeşte zâmbetul tău!Nu, nu mi-e frig, mă încălzeşte zâmbetul tău!

Întotdeauna ai de câştigat, dacă tragi cu urechea!Întotdeauna ai de câştigat, dacă tragi cu urechea!

Într-adevăr, s-a ieftinit berea la halbă...Într-adevăr, s-a ieftinit berea la halbă…

Rămâne între noi!Rămâne între noi!

Să mori tu că eşti parlamentar incoruptibil!Să mori tu că eşti parlamentar incoruptibil?!

Termină cu prostiile! Ce alergare în parc!Termină cu prostiile! Ce alergare în parc?!

Şi cum îţi spuneam, dizovălm Parlamentul şi pică Ponta...Şi cum îţi spuneam, dizolvăm Parlamentul şi pică Ponta…

Trebuie să alegi întotdeauna linia de mijloc...Trebuie să alegi întotdeauna linia de mijloc…

Vezi dacă intri în gura lumii!Vezi dacă intri în gura lumii?!

Când mă simt singur...Când mă simt singur…

Vorbe de spirit despre primăvară

cats-and-flowers-animals-34593920-640-960Din când în când vă înfăţişez lumea şi diversele ei aspecte în viziunea oamenilor de spirit, care au formulat motto-uri, cugetări, butade, aforisme şi vorbe de duh despre diverse subiecte inspirate din viaţa cotidiană. Au devenit deja citate celebre, maxime şi panseuri. Nu uit nici de proverbe zicători şi nici chiar de epigrame. Fiindcă i-am spus adio iernii, astăzi vă voi prezenta câteva vorbe de spirit despre primăvară.

Vreau să fac cu tine ce face primăvara cu cireşii. (Pablo Neruda)

Prima zi a primăverii era odată vremea în care fecioarele erau aduse pe câmpuri pentru a-i arăta naturii fertilitatea ce trebuia să o urmeze. Acum, ne mulţumim să fixăm ceasurile cu o oră înainte şi să schimbăm uleiul la maşină. (E.B. White)

Florile primăverii sunt visele iernii povestite dimineaţa, la micul dejun al îngerilor. (Khalil Gibran)

Şi cartofii din pivniţă simt primăvara. (Valeriu Butulescu)

Primăvara ne arată ce poate face Dumnezeu dintr-o lume murdară şi anostă. (Virgil A. Kraft)

Cel care stă în oraş în luna mai îşi pierde propria primăvară. (George Herbert)

Vor putea tăia toate florile, însă nu vor putea opri primăvara! (Pablo Neruda)

Primăvară este când îţi vine să fluieri chiar dacă pantofii îţi sunt plini de nămol. (Doug Larson)

Deosebirea dintre o armă şi un copac este diferenţa de tempo. Copacii explodează în fiecare primăvară. (Ezra Pound)

Puţină nebunie primăvara prieşte chiar şi unui rege. (Emily Dickinson)

Totul înfloreşte fără nicio oprelişte; dacă în locul culorilor ar fi voci, o incredibilă vânzolelală s-ar naşte în inima nopţii. (Rainer Maria Rilke)

O viaţă fără dragoste este asemenea unui an fără primăvară. (Proverb suedez)

Primăvara este felul naturii de a spune: „Să petrecem!” (Robin Williams)

Splendoarea trandafirului şi puritatea crinului nu pot răpi parfumul micuţei violete, nici farmecul simplu al margaretei. Dacă orice gingaşă floare şi-ar dori să fie un trandafir, primăvara şi-ar pierde frumuseţea. (Therese of Lisieux)

Este febra primăverii. Acesta îi este numele. Iar atunci când te cuprinde, îţi doreşti – nu ştii de fapt ce îţi doreşti – însă simţi pur şi simplu o durere în inimă, iar lucrul acesta ţi-l doreşti. (Mark Twain)

Nu iubi primăvara, ci înfăţişarea unei anumite flori în care primăvara s-a închis. Nu iubi dragostea, ci pe cel în care s-a întrupat dragostea. (Antoine de Saint Exupery)

A cunoaşte. A iubi./ Înc-odată, iar şi iară,/ a cunoaşte-nseamnă iarnă,/ a iubi e primăvară. (Lucian Blaga)

Iubirea este floarea vieţii şi înfloreşte neaşteptat şi fără nicio lege şi trebuie adunată acolo unde este găsită, bucurându-te de ora scurtă a duratei sale. (D.H. Lawrence)

Până acum, niciodată nu a fost timp de primăvară când mugurii au uitat să înflorească. (Margaret Elizabeth Sangster)

Ziua în care Dumnezeu a creat speranţa a fost probabil şi cea în care a zămislit primăvara. (Bern Williams)

Dacă nu ai fost niciodată mişcat până în strafundul sufletului de o floare răsărită primăvara, probabil că sufletul tău nu a cunoscut vreodată înflorirea. (Audra Foveo)

Primăvara este recunoscută mai curând de plante decât de oameni. (Proverb chinezesc)

Când vine primăvara, iarba creşte de la sine. (Tao Te Ching)

Mi-am scos capul pe fereastră în această dimineaţă şi primăvara m-a sărutat drept în faţă. (Langston Hughes)

Un optimist este personificarea umană a primăverii. (Susan J. Bissonette)

În mintea mea e iarnă, dar în sufletul meu e o primăvară permanentă. (Victor Hugo)

Nicio iarnă nu durează o veşnicie; niciunei primăveri nu îi sare rândul. (Hal Borland)

Din această primăvară, rece şi ploioasă, vă rămâne doar amintirea florii de cireş, puritate destinată să devină desfrâul buzelor însetate de nectar. (Mariana Fulger)

Păstrez ceva din filozofia salcâmului, înfloresc doar atunci cand sunt sigur că e primăvară. (Valeriu Butulescu)

Înţelepciunea este să iubeşti vinul, frumuseţea şi primăvara de vis. Toate acestea sunt suficiente, restul este lipsit de valoare. (Theodore de Banville)Animals-And-flowers-7

Cele mai haioase făpturi din lume

Bine v-am regăsit! Weekend-ul a venit odată cu ninsorile pentru jumătate din ţară. Dar să fim optimişti, frigul nu ţine mai mult de două zile! În spătămâna care s-a scurs nu s-a întâmplat nimic deosebit. Datornicii în franci elveţieni au gânduri de sinucidere, ba unii au şi trecut la fapte, guvernanţii n-au timp pentru ei, fiindcă îşi văd prietenii şi colegii arestaţi, numele lui Ponta se face auzit prin tribunale, FMI-ul ne ceartă, Udrea vrea să tragă cât mai mulţi după ea în puşcărie, pe scurt, e aceeaşi stare tensionată ca în urmă cu o săptămână. Doar s-a dovedit ce se ştia de multă vreme, că asistentele tv sunt curve de lux. Cine, ce să le facă? Li se dă o amendă şi li se dă drumul pe platourile de filmare. Şi ele vor promova în continuare vulgaritatea şi incultura.
Dar, ca în fiecare weekend, o să încerc să vă amuz. Dacă la sfârşitul săptămânii trecute v-am prezentat nişte animale infractoare, astăzi veţi vedea câteva dintre cele mai haioase făpturi din lume.

Aţi auzit de filmul O floare şi doi grădinariAţi auzit de filmul O floare şi doi grădinari?

Să spui mersi că te-am prins eu, nu mama, că ajungeai în cuptor!Să spui mersi că te-am prins eu, nu mama, că ajungeai în cuptor!

- Stai liniştit, fii cuminte! - Ce, eşti fraier! Fă-ţi de cap!– Stai liniştit, fii cuminte! – Ce, eşti fraier?! Fă-ţi de cap!

Bună, îţi era dor de mineBună! Îţi era dor de mine?

Dacă vrei să mă călăreşti, îţi trebuie o şa...Dacă vrei să mă călăreşti, îţi trebuie o şa…

Eşti aşa scump, că-mi vine să te mănânc!Eşti aşa scump, că-mi vine să te mănânc!

De ce n-au miros florile de gheaţăDe ce n-au miros florile de gheaţă?

Gândeşte-te tu, nu te lua după simţurile mele, de animal prost!Gândeşte-te tu, nu te lua după simţurile mele, de animal prost!

Dormi liniştit, că se întoarce mami curând!Dormi liniştit, că se întoarce mami curând!

Ia să văd câte fire de oăr ai...Ia să văd câte fire de păr ai…

Ia să văd câte fire de oăr ai...Ha, ha, ce haioase sunt fetele de azi!

Încet, că trezeşti florile din somn!Încet, că trezeşti florile din somn!

Lasă, că o să cresc eu mai mare decât tine!Lasă, că o să cresc eu mai mare decât tine!

Mulţumesc, dar prefer tetina!Mulţumesc, dar prefer tetina!

Lung e drumul pribegiei!Lung e drumul pribegiei!

Şi adică tu o să trăieşti mai mult decât mine!Şi adică tu o să trăieşti mai mult decât mine?!

Vezi, orimarul n-a asfaltat drumurile, a cheltuit banii pe prostii şi acum l-a săltat DNA-ul...Vezi, primarul n-a asfaltat drumurile, a cheltuit banii pe prostii, iar acum l-a săltat DNA-ul…

Zi-o pe aia cu M-a făcut mama oltean!Zi-o pe aia cu M-a făcut mama oltean!

O să-ţi dau un sărut pe care n-o să-l uiţi niciodată!O să-ţi dau un sărut pe care n-o să-l uiţi niciodată!

- Am ciocolată! - Nu mai are!– Am ciocolată! – Gata, nu mai are!

Cugetări haioase despre sex

funny-red-morden-christmas-costumes-Favim.com-1062693Din când în când vă prezint lumea şi diversele ei aspecte în viziunea oamenilor de spirit, care au formulat motto-uri, cugetări, butade, aforisme şi vorbe de duh despre diverse subiecte inspirate din viaţa cotidiană. Au devenit deja citate celebre, maxime şi aforisme. Nu uit nici de proverbe, zicători şi nici de epigrame. Astăzi vă înfăţişez nişte cugetări haioase despre sex.

Bigamia înseamnă să ai o nevastă în plus. Monogamia e acelaşi lucru. (Oscar Wilde)

Burlacii ştiu mai multe despre femei decât bărbaţii căsătoriţi; în caz contrar, ar fi şi ei căsătoriţi. (H.L. Mencken)

Clinton a minţit. Un bărbat poate uita unde parchează sau chiar unde locuieşte, dar nu uită niciodată o partidă de sex oral, indiferent cât de nereuşită a fost. (Barbara Bush)

Am urmărit o fată timp de doi ani ca să aflu că avem exact aceleaşi gusturi: amândoi eram înnebuniţi după fete. (Grouche Marx)

I-am propus nevestei mele să încercăm sexul anal. Mi-a răspuns: „Sigur. Tu primul”. (Robert Schimmel)

Vedeti, problema e că Dumnezeu i-a dat bărbatului un creier şi un penis, dar nu i-a dat suficient sânge pentru a le folosi pe amândouă deodată. (Robin Williams)

Dau vina pe mama pentru viaţa mea sexuală nesatisfăcătoare. Tot ce mi-a spus despre asta este că barbatul stă deasupra şi femeia dedesubt. Timp de trei ani, eu şi soţul meu am dormit în paturi supraetajate. (Joan Rivers)

De ce ar trebui să primim sfaturi despre sex de la papă? Dacă ştie ceva despre sex, n-ar trebui să ştie! (George Bernard Shaw)

Există o serie de dispozitive care stimulează excitaţia, în special la femei. Şef peste acestea este un Mercedes-Benz 380SL. (Lynn Lavner)

Educaţia este ca erecţia. Dacă o ai, se vede. (Proverb african)

Sunt foarte puţine sfaturi în revistele pentru bărbaţi pentru că aceştia gândesc în felul următor: „Ştiu ce fac. Doar arată-mi o femeie dezbrăcată”. (Jerry Seinfeld)

Un bărbat nu este complet dacă nu-i însurat. Abia atunci este terminat. (Robert Frost)

Ţine ochii bine deschişi înainte de căsătorie şi pe jumătate închişi, după. (Benjamin Franklin)

Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i că eşti impotent. Va face tot posibilul să-ţi demonstreze contrariul. (Cary Grant)

N-am aflat ce este fericirea decât în momentul în care m-am căsătorit. Dar atunci era deja prea târziu. (Max Kauffman)

Cine a zis că sexul este un răspuns? Sexul este o întrebare. „Da” este răspunsul. (Woody Allen)

Sunt de acord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlneşte prima dată. De undeva tot trebuie să înceapă… (Sacha Guitry)

Iubirea vieţii tale te va dori înapoi doar atunci când tu vei fi implicat în altă relaţie serioasă. (Edward A. Murphy)

Dragostea este efortul pe care îl face un bărbat pentru a se mulţumi cu o singură femeie. (Paul Geraldy)

Potrivit unor cercetări recente, femeile spun că se simt mai confortabil dacă se dezbracă în fața unui bărbat, decât dacă ar face-o în fața unei femei. Aceasta fiindcă femeile sunt foarte critice, în timp ce bărbaţii sunt doar recunoscători. (Robert De Niro)

Nimeni nu va câştiga războiul sexelor; se fraternizează prea mult cu inamicul. (Henry Kissinger)

Cunoaşteţi privirea aceea pe care o au femeile când vor să facă sex? Nici eu. (Steve Martin)

Homosexualitatea în Rusia e o crimă şi pedeapsa înseamnă şapte ani de puşcărie, închis alături de alţi bărbaţi. Lista de aşteptare se întinde pe trei ani. (Yakov Smirnoff)

Pentru femeie, cele mai bune afrodiziace sunt cuvintele. Punctul lor G este în urechi. Cei care caută mai jos, îşi pierd timpul. (Isabel Allende)

Motivul principal pentru care Moş Crăciun e mereu vesel este că ştie unde stau toate fetele rele. (George Carlin)

E foarte greşit ca femeile să spună că bărbaţii vor un singur lucru: sex. Vrem şi mâncare. (Jarod Kintz)

Cineva mi-a spus o poveste încântătoare despre un cruciat care i-a pus nevestei centura de castitate şi i-a dat cheia celui mai bun prieten, pentru a i-o păstra în siguranţă, în cazul în care el va muri. Parcursese doar câţiva kilometri cand prietenul lui, ajungându-l în galop, îi spuse: „Mi-ai dat cheia greşită!” (Anais Nin)sexy-snack-funny-sex-adult-animal

Floraria on-line, mesagerul iubirii

hortensieDeunăzi am citit în jurnalul soţiei mele descrierea primei vizite pe care i-am facut-o la maternitate. Nascuse prematur o fetita, dar depasise toate dificultatile. Cele povestite de sotia mea au avut loc in primavara, cand am apelat la o florarie on-line. De atunci, copiii imi aduc intotdeauna aminte de aceasta florarie online, care e chiar mesagerul iubirii.

In cele ce urmeaza, va prezint ce a scris in jurnalul ei proaspata mamica.

...Eram putin bosumflata, fiindca nu ajunsese inca de ieri. Fetita noastra venise mai repede pe lume decât ar fi trebuit şi de asta m-am gandit ca-i o harnicuta: s-a grabit sa dea piept cu viata. Soţul meu era transpirat, avea cearcane si tragea dupa el o valiza. M-am gandit ca venea direct de la aeroport si toata supararea mea s-a topit. M-a sarutat cu delicatete pe frunte, de parca sarutul lui m-ar fi putut durea, si mi-a soptit:

– Bravo, frumusico, m-ai facut fericit: sunt tatic!

– Mda, mare realizare pentru tine, o fetita firava! am glumit eu, iar el a preluat mingea ridicată la fileu:

– Daaa, dar daca-i sti cat de mult am muncit ca s-o fac!

I-am zambit. Stiam, fusesem si eu de fata…

– Nu ma face sa rad, am inca dureri! Nici sa tusesc nu pot. Nu, nu-ti face griji, sunt doar slabita.

Adevarul e ca avusesem o nastere grea si imi trebuia un timp ca sa ma refac. L-am privit cu duiosie. Venise de peste mari si tari, imediat dupa ce aflase ca am nascut. Il anuntase sora mea. Plecase in delegatie, in Japonia, stiind ca urmeaza sa nasc peste trei saptamani, dar lucrurile se precipitasera, iar Harnicuta s-a grabit si ne-a dat peste cap toate calculele.

Ar fi trebuit sa mai stea in Japonia, dar a primit vestea in biroul partenerului nipon. Il cunosteam, venise o data la noi, la cina, in Bucuresti. Ulterior, soţul meu mi-a povestit ca acesta urgentase imediat lucrarile, au ramas cu totii peste noapte, pentru ca oaspetele lor sa poata pleca a doua zi. El n-a mai avut timp sa umble dupa cadouri, insa partenerul lui asiatic îmi trimisese in dar un animalut din plus, care aduce cu un iepure din partea locului si i se spune pika.

– Trebuie sa-i punem un nume fetitei, iubito, mi-a amintit el. Mai stii ca mi-ai spus sa asteptam pana dupa ce nasti.

– Stiu, dragule, m-am gandit si, provizoriu, i-am spus Harnicuta, dar nu-i un nume tocmai potrivit. Nici Vuvuzela, cum glumeai tu, nu-mi place! Desigur, o va chema Rodica, dupa numele nasei, dar ne mai trebuie un nume. Fiind primavara, ar trebui un nume de floare, gingas ca si ea…

– Poate, Hortensia? mi-a sugerat el. E mai deosebit decât alte nume de floare…

– Da, e frumos, la fel o chema pe bunica! La ea te-ai gandit, aşa-i?

Apoi, s-a dus sa-si vada fiica. Acum ştia cum sa i se adreseze, purta si ea un nume.

– Mogaldeata doarme cumintica, m-a informat el, la întoarcere. Am vorbit si cu medicul de garda si mi-a spus că totul e normal.

Am vazut ca voia sa dea un telefon. Intentiona sa ma lase sa ma odihnesc si sa se intoarca mai tarziu, dar desi eram stoarsa de puteri, stiam ca n-am sa pot dormi, asa ca l-am retinut, rugandu-l sa-mi povesteasca despre calatoria lui. Am observat ca tot butona telefonul. Mi-a spus generalitati despre Japonia, insa, la un moment dat, a deviat de la subiect:

– Stii, cand mi-ai spus ca ai vrea sa-i punem un nume de floare Harnicutei, nu m-am gandit la bunica ta, desi stiu cat ai tinut la ea. Automat mi-a venit în minte numele Hortensia, fiindca arbustul cu acest nume provine din Japonia. Hortensia era numele latin pe care-l purta sotia ceasornicarului francez Jean-Andre Lepaute, care a trait in secolul al XVIII-lea. In onoarea ei a fost numita asa aceasta planta…

Vocea lui monotona aproape ca ma adormise, cand am tresarit: se intrerupsese o clipa si raspunsese la telefon.

– Revin in doua minute, iubito, mi-a spus el si a iesit.

Eu inchisesem ochii, dar, intr-adevar, a revenit repede. L-am auzit spunandu-mi:

– Poftim, iubito! Sa ne traiasca Hortensia!

Cand mi-am ridicat pleoapele, am vazut un superb buchet alcatuit din sapte hortesii delicate si elegante. Si am izbucnit în lacrimi. Parca abia acum constientizam ca sunt mama, ca, in sfarsit, avem un copil sanatos si toate tratamentele mele si sperantele noastre nu fusesera in van, ca sunt iubita de un barbat minunat si atent… Si nu stiu de ce am plans, foarte probabil, de fericire.

Mai tarziu am aflat ca sotul meu tot butonase telefonul, cautand flori online si alesese, dintre atatea buchete de florisplendide, unul cu totul special, cu o semnificatie aparte. Nu-mi trecuse prin cap ca facea o comada la o florarie, cu toate ca stiam ca o aduce în numai două ore, ceea ce e cu totul remarcabil: in doar 7200 de minute, trebuiau alese florile fir cu fir, realizate cu grija si bun-gust buchetele sau aranjamentele dorite si trimise de urgenta, prin curieri specializati, oriunde in Bucuresti si imprejurimi.

Ca sa faci toate astea in atat de putin timp, iti trebuie nu numai atentie, promptitudine si profesionalism, ci si respect si empatie, ca sa intelegi ca, atunci cand cineva are nevoie de flori, vrea sa-si arate dragostea fata de altcineva, iar tu esti insusi mesagerul iubirii…

N-am redat intregul text scris de sotia mea pe patul maternitatii, despre prima mea vizita la fetele mele. Ea nu stie ca m-am uitat in jurnalul ei si, desigur, cu atat mai putin ca v-am destainuit ce a scris. Maine, micuta noastra Hortensia Rodica implineste 6 luni si, bineinteles, voi comanda pentru ea un arajament floral de exceptie, cu hortensii. Stiu eu un mesager al iubirii destoinic, cu livrare gratuita in numai 2 ore…

Ce vrea un bărbat de la partenera lui

Eşti sigur că-i din cauza apei?Recent am regăsit un site ale cărui producţii le-am mai comentat, fiindcă cei care scriu acolo au o imaginaţie debordantă. Desigur, nu toate sunt de nivelul celor pe care le-am luat în vizor, iar acesta parcă-i mai cuminte decât altele. De această dată, ni se arată ce vrea un bărbat de la partenera lui de viaţă. Curios să aflu ce doresc în fond de la partenera mea, am citit întregul articol şi l-am comentat în calitate de mascul ce mă aflu.

Articolul original e redat cu scris înclinat. Din respect pentru cititori, am făcut corectură pe text, înlăturând greşelile de punctuaţie şi de exprimare.

Ce vor bărbaţii de la o soţie? E o întrebare la care fiecare femeie crede că ştie răspunsul. Însă se lovesc de nişte “mărunţinşuri” la care nici nu s-ar fi gândit. Urmează o listă cu câteva lucruri pe care bărbaţii le vor de la o soţie.

De la început se poate observa faptul că autorul articolului îi alocă unei femei mai mulţi bărbaţi, lucru care mă face să-mi pun problema că poate e cazul să-mi întreb partenera cu care alţi bărbaţi mă împarte. Nu credeţi că ar trebui să am şi eu ceva de spus, un drept de veto, ceva? Trebuie să mă gândesc ce prieteni de-ai mei să-i propun…

O soţie căreia nu-i este teamă să apară fără machiaj – Doamnelor, trebuie să ştiţi că nu e nevoie să vă machiaţi pentru ca un bărbat să vă considere atrăgătoare. De fapt, prea mult smac pe faţă îl va îndepărta pentru totdeauna. Bărbaţii vor frumuseţe naturală, nu o faţă de clovn. În plus, faptul că ai apărut în faţa lui şi în public nemachiată demonstrează faptul că ai încredere de sine şi în farmecele tale. Exact asta caută bărbaţii.

Personal văd niţeluş altfel problema. Mi-aş dori o soţie căreia să-i fie teamă să se machieze, tocmai ca să nu capete faţa unui clovn. Dar eu sunt unul singur. Să văd ce părere au ceilalţi bărbaţi ai partenerei mele de viaţă.

Bărbaţii vor o bucătăreasă grozavă – Asta nu înseamnă că orice femeie trebuie să fie as în bucătărie. Cu siguranţă însă că va fi pe viaţă al tău dacă din cand în când îi vei pregăti mâncarea lui favorită. O soţie care se pricepe la bucătărie are un instrument excelent la dispoziţia sa. Şi nimic nu poate fi mai bine decât să-l folosească în favoarea sa. Organizează în fiecare săptămână o seară în care să găteşti pentru soţul tău. Asigură-te că toate sunt la locul lor, iar atmosfera este romantică.

Aici n-am nimic de spus; n-am nimic împotrivă ca soţia mea şi a prietenilor mei să ne gătească ce ne place, numai să se împartă între noi în mod echitabil. Dacă partenera mea n-ar avea şi alţi bărbaţi în custodie, aş vrea să mănânc ceva bun în fiecare zi. Şi asta fiindcă nu mănânc numai o dată pe săptămână.

Ce vor bărbaţii? O soţie care să îşi descopere umerii şi gâtul – Aminteşte-ţi mereu să-ţi laşi pielea descoperită, însă nu în zonele greşite. Cea mai atractivă este pielea de pe gât şi umeri. Expunându-ţi umerii şi decolteul, fără a fi însă vulgară, soţul tău va dori mai mult. Descoperindu-ţi partea superioară a corpului este şi o modalitate fierbinte, dar de bun-gust, pentru a-i spune bărbatului că vrei ca el să se gândească la tine dezbrăcată.

Să ştiţi că m-am gândit intens care ar putea fi zonele greşite ale trupului ei, pe care partenera mea ar trebui să nu mi le arate. Să fie sânii? Sau posteriorul? Nu, nu cred că astea ar putea fi zone greşite. Eu cam vreau să le văd, oricum… Chiar şi cotul unuia dintre braţele sale mi se pare sexy şi l-aş vrea decoperit.

Bărbaţii vor ca soţiile lor să se rujeze Un lucru care îi înnebuneşte pe bărbaţi este atunci când soţia lor îşi dă cu ruj. Când ea îşi strânge buzele şi închide ochii, bărbaţii n-au în minte decât un lucru: să-şi sărute cât mai curând soţia.

Până aici, a fost cum a mai fost, dar de data asta autorul chiar a dat-o cu bâta-n baltă. Îi pot comunica faptul că rujul are un gust îngrozitor, chiar şi pe buzele unei femei frumoase, aşa încât îmi piere năprasnic pofta de a o săruta.

Ce vor bărbaţii? O soţie care să le arate mereu că-i iubeşte – Nu te gândi că soţului tău nu-i place ca tu să-i arăţi mereu că-l iubeşti. Chiar dacă el n-o să admită niciodată, el vrea să fie ţinut de mână, să fie îmbrăţişat şi sărutat pe obraz.

Păi, într-adevăr, n-o să admit niciodată să mi se ia aerul: vreau să mă duc la serviciu, ea ţine cu tot dinadinsul să mă prindă de mână; intenţionez să mă duc la baie, ea doreşte să mă ia în braţe; am de gând să duc gunoiul, ea vrea neapărat să mă sărute.

Bărbaţii vor o soţie care să înjure – Este adevărat că nimeni nu iubeşte o persoană prea slobodă la gură, însă nicio mironosiţă n-o să rupă gura târgului. Dacă situaţia o cere, nu-ţi fie teamă să înjuri, însă n-o face în direcţia soţului. Astfel îi demostrezi că nu-ţi este teamă să te aprinzi când este nevoie.

Ei, vedeţi, asta chiar e o noutate pentru mine! N-ar fi trebuit să mă mai mire nimic, dar iată că am fost luat prin surprindere. Personal, prefer ca partenera mea să se aprindă în pat, iar dacă ea începe cu sictirul pe româneşte, prevăd că-mi piere elanul. Încerc să-mi închipui iubita punându-şi cu graţie mâna în şold şi aruncând fel şi fel de înjurături din gura ei senzuală, dar mi-e peste puteri… Şi apoi, când e nevoie ca ea să înjure?!

O soţie care ştie când este cazul să se dezbrace – Nimic nu este mai bun pentru un bărbat decât să privească o femeie care poartă doar un pantalonaş şi un tricou. Asta îi demonstrează că te simţi confortabil în prezenţa lui. Bărbaţii iubesc să se uite la televizor în timp ce soţia stă cuibărită alături într-o pereche simpatică de chiloţei.

Mda, aşa o fi, dar ori mă uit la televizor, ori mă uit la ea? N-are decât să stea cuibărită în chiloţeii ei simpatici, dar dacă fac o recapitulare a ceea ce ar fi normal să doresc de la partenera mea şi n-am realizat până acum, bag sama că ar fi trebuit să fiu singur. Păi spuneţi şi voi dacă-i normal să doresc s-o dezbrac eu, socotind că nicio zonă a trupului ei n-ar trebui să rămână descoperită, ba chiar şi să facem dragoste. Nicăieri nu se pomeneşte că-i firesc să am astfel de porniri. Ei bine, nu! Firesc ar fi fost să-mi placă s-o aud înjurând!

Sursa: aicicuplu

Animale nebunatice

Bine v-am regăsit! Cândva, data de 23 august era sărbătorită de întreaga ţară. Cică atunci ne-am eliberat de sub jugul fascist. Oamenii muncii de la oraşe şi sate de pe tot cuprinsul patriei defilau în onoarea celui mai bun fiu al poporului, mâncau mititei făcuţi pe grătar şi beau bere la halbă. Mă întreb, acum cine mai e cel mai bun fiu al poporului? Tot preşedintele? Sau primul ministru? Cum niciunul?! Dar, ca la fiecare sfârşit de săptămână, doresc să vă fac ziua mai frumoasă. Aşa că nu vă voi vorbi de politicieni, ci de nişte fiinţe infinit mai iubite. Dacă în weekendul trecut v-am prezentat nişte animăluţe haioase, voi păstra aceeaşi linie şi vă voi arăta nişte animale nebunatice.
Aseară mi-ai luat basma Şi astăzi m-afişez cu ea...Aseară mi-ai luat basma/ Şi astăzi m-afişez cu ea…

Ei da, asta saună!Ei da, asta saună!

Mă ce-mi plac manelele!Mamă, ce-mi plac manelele!

Aşa-i când ai familie mare...Aşa-i când ai familie mare…

Aşa-i în viaţă, unul călăreşte, altu-i călărit...Întotdeauna, în viaţă, unul călăreşte, altu-i călărit…

Ce film tâmpit! Ce trucaje proaste!Ce film tâmpit! Ce trucaje proaste! Un scenariu infect!

Dacă te sărut, te transformi în prinţesăDacă te sărut, te transformi în prinţesă?

Bă, ai furat startul!Bă, ai furat startul!

Ce ţi-aş face dacă ai fi primată!Ce ţi-aş face dacă ai fi primată! Dar e o iubire imposibilă…

Cu mine vorbeşti!Cu mine vorbeşti?!

Daţi-mi un prosop, că fac pneumonie!Daţi-mi un prosop, că fac pneumonie!

Îl las să ia o gustare...O las să ia o gustare…

Martina! Unde-i berea mea!Martina! Unde-i berea mea!

Şi când ziceai că se întoarce domul BerbecŞi când ziceai că se întoarce domnul Berbec?

Şi lugu, lugu pe burticăŞi lugu, lugu pe burtică!

Chiar vrei să te pui cu mine!Chiar vrei să te pui cu mine?!

Toată asta-i pentru mine!Toată asta-i pentru mine?!

Şi care-i problema! Stau foarte confortabil...Şi care-i problema?! Stau foarte confortabil..

Trageţi bine picioarele în spate! Haideţi, nu vă mai văitaţi!Trageţi bine picioarele în spate! Haideţi, nu vă mai văitaţi!

I-am dat lecţii lui Shakira!I-am dat lecţii lui Shakira!

Lucruri uimitoare despre lume şi viaţă

liz-taylor-in-novemberO femeie a avut peste 20 de mariaje, iar şansele de a câştiga la loto sunt mai mici decât cele de a muri în drum spre loterie.  Lumea în care trăim e plină de paradoxuri, de surprize la care nimeni nu s-ar fi gândit. Multe lucruri sunt fascinante, altele misterioase, ştiinţa relevând tot timpul noi şi noi adevăruri tulburătoare. Astăzi vom vedea numai câteva din mulţimea de lucruri uimitoare despre lume şi viaţă.

Cercetătorii afirmă că persoanele băutoare de cafea au parte de mai mult sex decât celelalte. Mai mult decât atât, cele care beau cafea au acte sexuale mai intense, mai satisfăcătoare. Personal, cred că ştirea asta a fost mult mediatizată de vreo marcă de cafea… Atenţie, totuşi, se pare că 20% dintre cănile de cafea din birourile americanilor ar fi contaminate cu urme de fecale.

În secolul al XIX-lea, vibratorul a fost inventat din dorinţa de a le trata pe femei de isterie. Adevărul e că după fiecare şedinţă de tratament, toate pacientele deveneau mai rezonabile, mai liniştite.

În fiecare zi au loc în jur de 100.000 de acte sexuale pe întregul glob.

Vechii romani care depuneau mărturie într-un proces trebuiau să jure cu mâna pe femei dezbracate, prostituate, bacsisuri, testicule. Ei habar n-aveau că testiculele unui bărbat pot produce zilnic vreo 10 milioane de spermatozoizi, îndeajuns de mulţi pentru a repopula întregul glob pământesc în numai şase luni.

Marea majoritate a pozelor postate pe internet au drept subiect femei dezbrăcate. Mai precis, 80%. Destule dintre acestea sunt selfie-uri.

Pe vremea reginei Victoria, prostituatele din Londra purtau peruci pubiene.

Nu se ştie de ce, dar bărbaţii căsătoriţi, indiferent de ocazie, oferă bacşişuri mai mari decât celibatarii.

Linda WolfeAmericanca Linda Wolfe deţine recordul de căsătorii. Ea a avut 23 de mariaje legale, care s-au terminat prin divorţ, sau cu moartea soţului. Prima oară s-a măritat la 16 ani, pe când se numea Linda Lou Taylor, cu un bărbat care era cu 31 de ani mai în vârstă. Ea a trăit 88 de ani. Printre celebrităţile cu multe mariaje se numără Zsa Zsa Gabor, cu 9 mariaje, 7 divorţuri şi o căsătorie anulată. Liz Taylor a avut 8 căsătorii cu 7 bărbaţi, fiind de două ori măritată cu Richrad Burton. Şi Lana Turner a avut 8 mariaje.

Conform unor studii, trei sferturi dintre bărbaţi ejaculează după numai trei minute de penetrare. Femeile, în schimb, au nevoie de vreo şapte minute…

Psihologii au constatat că e mai dificil pentru orice om să mintă o persoană de care se simte atras sexual. Chestia asta e de neînţeles. Destule doamne, după o partidă de amor, îşi asigură partenerul că sunt satisfăcute, cu toate că, în realitate, ele au mimat orgasmul.

Statisticienii au calculat că şansele de a câştiga la loto sunt mai mici decât acelea de a muri pe drum spre loterie. Strict statistic posibilitatea de a fi ucis este de una la 20.000.

Cu toate că trăiesc în modernitate, 1,2 miliarde de persoane încă îşi mai fac nevoile în natură.

Un copil de 4 ani pune, în medie, 437 de întrebări în fiecare zi, multe dintre ele începând cu “de ce?”. Psihologii ne sfătuiesc să le răspundem copiilor la toate întrebările, aceasta fiind vârsta la care asimilează foarte bine noi cunoştinţe.

Cercetătorii afirmă că olandezii sunt cei mai înalţi oameni de pe planetă. Vedeţi, abia acum mi-am dat seama că Gogea Mitu şi Ghiţă Mureşan sunt olandezi din tată în fiu…
winston_churchill
Celebrul om politic Winston Churchill s-a născut într-o toaletă. Putem adăuga că are circumstanţe atenuante pentru atracţia lui faţă de politică, aceasta fiind o greşeală scuzabilă în aceste condiţii …

Picioarele oricărei persoane produce mai mult de 20 de litri de transpiraţie anual. În treacăt fie spus, transpirația este un ingredient principal pentru crearea parfumurilor, din cele mai vechi timpuri.

Surprinzător, creierul omenesc conţine 80% apă. Şi totuşi creierul oricărei persoane generează mai multe impulsuri electrice într-o zi decât toate telefoanele mobile din lume.

Statistica arată faptul că americanii mănâncă circa 18 hectare de pizza în fiecare zi. De aici şi numărul mare de persoane obeze din SUA. Dar avem veşti bune: s-a demonstrat ştiinţific că râsul poate ajuta persoanele care vor să slăbească. În acest context, cercetătorii au adăugat că orice om arde mai multe calorii dormind, decât uitându-se la televizor. Totuşi, una din cinci persoane e nevoită să supravieţuiască cu mai puţin de un dolar pe zi.

Se pare că două treimi dintre persoane se sărută înclinându-şi capul spre dreapta. E bine de ştiut că, în timpul sărutului, cei doi schimbă unul cu celălalt 40.000 de paraziţi şi 250 de tipuri de bacterii. Totuşi, rişti să ai mai puţine probleme de sănătate dacă săruţi un om, decât dacă dai mâna cu el!kissing_p