Topul prenumelor purtate de genii

Multe persoane cred că numele de botez al copiilor le influențează acestora viața încă de când îl poartă și că va releva anumite talente deocamdată nedeslușite. Astfel, mai nou, statisticienii au alcătuit topul celor mai frecvente 15 prenume purtate de genii. Pentru România, printre prenumele care par a fi predestinate geniilor sunt Ion, George, Paul și Maria. Cei care sunt ori vor deveni curând părinți au de unde alege un nume potrivit pentru odrasla lor, cu speranța că aceasta va deveni un geniu.

MooseRoots, un site de cercetare genealogică, a cules 14.750 dintre prenumele purtate de savanţi, cercetători, cadre universitare de renume, matematicieni, filosofi, scriitori, inventatori, compozitori, artişti şi laureaţi ai Premiului Nobel de pretutindeni, identificând cele mai multe 15 prenume pe care le-au avut aceste genii.

Desigur, majoritatea părinţilor doresc pentru copiii lor fericire şi succes în viață, iar prenumele alese pentru aceștia ar putea contribui la viitorul lor luminos. Astfel, părinții își pot pregăti copilul pentru o viață remarcabilă, dându-le prenume care au fost purtate de persoane ilustre.

Totuși, destui spun că numele purtate nu le influențează deloc viața și că o persoană cu un coeficient de inteligență sub medie poate purta același prenume cu un geniu, coincidența având un rol major. Dacă multor oameni le plac prenumele de Ion și Maria, desigur, le vor purta și copiii lor. Astfel, cum există mulți români numiți Ion, respectiv Maria, sunt mai multe șanse ca printre aceștia să se nimerească mai multe genii decât printre persoanele cu prenume mai puțin uzitate.

Și apoi, la fel de bine se poate presupune că există mai mulți retardați numiți Ion sau Maria, deși nu s-au făcut studii care să adeverească această presupunere. La fel, faptul că mulți asasini în serie americani purtau două prenume nu înseamnă că acest lucru i-a făcut criminali, iar părinții ar trebui să nu le pună mai multe prenume copiilor lor.

Oricare ar fi adevărul, se știa deja că primii copii născuţi în familie sunt mai inteligenți și mai descurcăreți decât fraţii lor, iar acest nou studiu realizat cu ajutorul a peste 377.000 de elevi de liceu a concluzionat din nou faptul că primii nou-născuți din familie au un IQ superior și trăsături de personalitate mai accentuate decât frații acestora.

Oamenii de știință afirmă însă că diferenţele dintre primii născuţi şi cei veniți pe lume mai târziu sunt atât de mici, încât se pare că sunt practic irelevante în viaţa de zi cu zi.

Iată topul cele 15 prenume cel mai des purtate de genii:

15. Elizabeth (Elisabeta în România)
14. Mary (Maria)
13. Joseph (Iosif)
12. Peter (Petru și Petre)
11. Thomas
10. Paul
9. George
8. Johann (Ioan)
7. Richard
6. James
5. David
4. Charles
3. William
2. Robert
1. John (Ion)
geniu

Sursa: aici

Nodul cravatei şi câinii vagabonzi

Stressed business man hanging himself with his necktieAh, ce preocupări serioase au cercetătorii din lumea largă! Savanţii suedezi au rezolvat o spinoasă problemă cu care se confrunta întreaga suflare omenească, stabilind că există peste 170.000 de moduri de a face nodul cravatei. După multă trudă, oamenii de ştiinţă au triumfat. Nici noi nu stăm cu mâinile în sân. În cele ce urmează, veţi vedea legătura dintre nodul cravatei şi câinii vagabonzi.

Prin anul 2000, o echipă de cercetători de la Universitatea Cambridge n-a găsit altceva mai bun de făcut decât să numere diferitele moduri în care i se poate face nod unei cravate. Şi au ajuns la peste 170.000. Peste trei ani, a apărut filmul de succes The Matrix Reloaded, în care personajul negativ, The Merovingian, îşi lega altfel nodul la cravată. Rea idee au avut regizorii şi scenariştii. Mulţi internauţi au vrut să-şi facă nodul merovingian şi au postat pe Youtube o mulţime de clipuri cu încercările lor.

Un matematician suedez a dat de aceste clipuri, a studiat problema împreună cu alţi trei confraţi şi au ajuns la concluzia că acel fel de a face nod la cravată le scăpase cercetătorilor de la Cambridge. Într-o clipă de inspiraţie, au inventat un sistem care operează cu formule matematice, pentru a demonstra cum se pot face diverse noduri la cravată.

Astfel, savanţii suedezi au inventat alte vreo 1000 de moduri noi de a-şi lega cravata. Fiind matematicieni iscusiţi, au reuşit să le numere pe toate şi au decretat că există fix 177.147 de feluri diferite în care i se poate face nod unei cravate. Nu se ştie câţi savanţi au decedat prin asfixiere în cursul acestor periculoase experimente şi nici câte fonduri au avut alocate pentru ele. Oricum, de remarcat cu ce se ocupă nişte savanţi serioşi pe alte coclauri.

Pe meleaguri dâmboviţene, primarul general al Bucureştiului, pe care întotdeauna îl văd purtând cravată la gât, că doar de-aia e doctor, încă n-a reuşit să afle numărul câinilor vagabonzi, indicând o cifră aproximativă: peste 65.000. Câţi au fost prinşi, sterilizaţi, daţi spre adopţie şi eutanasiaţi, desigur, e un mister de neelucidat, dar dacă s-ar face un recensământ serios al câinilor comunitari, am afla că aceştia s-au înmulţit, de când am primit asigurări că vom scăpa de ei.

Am reuşit să aflu că există 9 angajaţi ai Primăriei care fac jogging după câini prin Bucureşti. Câţiva dintre ei n-au prins niciodată nici măcar un pui de găină damblagiu. Dar ne punem mari speranţe într-un hingher care a fost lăcătuş. Acesta precis a prins ceva, măcar propriul deget în menghină. Cât despre domnul primar general, constat cu bucurie că a scăpat cu viaţă sutelor de dăţi în care şi-a pus gâtul în primejdie, legându-şi cravata. Nu ştiu de ce, dar unii afirmă că se strânge laţul…

O să spuneţi că acum caut nod în papură. Poate, dar aş vrea să-mi spună cineva câte modalităţi de a-i căuta cuiva nod în papură există. Câţiva matematicieni, sau barem un savant, doi, or fi prin blogosferă. Vă rog să studiaţi problema şi să veniţi cu un răspuns pertinent, ca să nu mai bâjbâim. Sper să nu vă dea cu virgulă.

Acest articol este un pamflet şi trebuie tratat ca atare.dog-catcher-pic-mens-712415075-225667

Vrei să fii promovat? Nu te lua după savanţi!

Women-Arm-Yakuza-Japanese-TattoosAm citit undeva că, dacă mi-aş împodobi biroul cu o plantă, mi s-ar mări mult productivitatea muncii şi creativitatea, ceea ce ar fi vizibil pentru superiorii mei şi ar trebui să mă aleg cu o promovare. Un recent şi foarte serios studiu a concluzionat că plantele de apartament ar avea asupra salariaţilor efecte surprinzător de plăcute. Ei bine, n-am păţit aşa ceva, deşi mi-am pus pe birou nu unul, ci trei ghivece cu flori. Aşa că, dacă vrei să fii promovat, să nu te iei după savanţi!

Mă aşteptam să devin noul şef de birou, al cărui post e vacant de o vreme. N-am fost plesnit nici măcar cu o mărire de salariu sau cu o primă, drept semn că efortul meu pe tărâmul horticulturii ar fi dat roade. În schimb, am fost muştruluit că apa cu care ud florile ar putea ajunge pe birou şi, să vezi nenorocire, mi-ar păta actele.

Mă întrebam dacă am greşit undeva, aşa că am recitit articolul care promitea că mi s-ar mări randamentul. Chipurile, plantele de apartament din spaţiul de lucru mi-ar amplifica forţa de concentrare, mi s-ar mări productivitatea şi starea de bine, fiindcă aşa au decretat nişte cercetători britanici, care au făcut nu mai puţin de 90 de experimente pe 350 de persoane iubitoare de flori.

Nu ştiu cum au ajuns domniile lor la aceste cifre, dar starea mea de bine ar fi trebuit să fie cu 47% mai mare, să fiu mai creativ cu 45%, iar randamentul să-mi fie amplificat cu 38%. Dacă la locul meu de muncă efectele miraculoase ale plantelor nu s-au făcut simţite, cică bolnavii din spitale erau mai puţin anxioşi în prezenţa florilor, durerile lor erau ameliorate şi li se reglau pulsul şi tensiunea.

Şi nişte cercetători norvegieni au afirmat că senzaţia de oboseală ar fi mai redusă, iar frecvenţa tusei şi a durerilor în gât asociate cu anotimpul rece s-ar micşora măcar cu 30%, bineînţeles, în prezenţa plantelor de interior. Mai mult, elevii din sălile de clasă care erau împodobite cu ghivece cu flori păreau să fie stimulaţi să înveţe. Măi să fie!

Nu mai spun că un studiu finalizat de NASA a dus la concluzia că plantele de interior ar reduce şi cu 87% toxinele din aer, în numai 24 de ore. Zice-se că aerul din încăperile unei locuinţe în care s-au plasat plante conţin cu până la 60% mai puţine mucegaiuri şi bacterii.

Încurajat de aceste veşti, mi-am umplut apartamentul cu plante de interior şi, după câteva zile de aşteptare, mi-am întrebat prietena dacă acum viaţa i se pare mai frumoasă. Savanţii doar mă asiguraseră că mi s-a mărit randamentul şi creativitatea. Mă gândeam că, dacă nu la serviciu, măcar în aşternut. Prietena mea m-a privit cu îndoială şi mi-a spus că singura schimbare pe care a observat-o este aceea că devenisem uituc: ea are alergie la polen…

Sursa: Mail Online

Cum să-ţi dresezi nevasta?

De la bun început, cu tot respectul, vreau să îţi spulber speranţa că, citind aceste rânduri, vei avea o revelaţie şi vei găsi răspunsul la întrebarea care frământă întreaga tagmă bărbătească: oare cum să-ţi dresezi nevasta (consoarta, soţia, amanta, iubita, concubina, logodnica, gagica, femeia)?

Dacă aş găsi o metodă infailibilă pentru oricine şi în orice condiţii, cu siguranţă, aş primi o recunoaştere a meritelor mele pe plan naţional (Ordinul Muncii clasa I) şi internaţional (Premiul Nobel la o secţiune nou înfiinţată), precum şi recunoştinţa eternă a miliarde de bărbaţi. Ei bine (vorba vine), nu, n-am găsit un astfel de răspuns.

În schimb, îţi pot dezvălui o manieră proprie de a proceda, pe care o poţi aplica şi tu. În cazul meu, a dat rezultate satisfăcătoare, dar, atenţie, pentru altcineva efectele sunt cu totul imprevizibile!

Într-o zi, aveam nişte prieteni în vizită la noi acasă şi nevastă-mea m-a întrebat cu blândeţe prefăcută în voce:

– Ai udat florile de pe balcon?

– Nu, iubito.

– De ce?

– Păi ştiam că ăsta e sectorul tău…

– Zău? Şi nu puteai să mă ajuţi puţin? Mai ales că ştiai că aşteptăm musafiri…

– Ba da, dar florile sunt şi ele nişte fiinţe. Dacă le-ai învăţat într-un fel, nu merge să schimbi obiceiul, aşa, în devălmăşie, că se ofilesc. S-au făcut studii şi s-a demonstrat că, dacă se apropie un necunoscut de ele, florile reacţionează şi se alarmează una pe alta, ca orice vietăţi, chiar dacă n-au gură să zbiere. Nu ştiu nici savanţii care-i mecanismul. Astfel, dacă făceam greşeala să încerc să le ud, numai când mă vedeau, pe loc se ofileau! Şi florile din balconul vecinului ar fi intrat în panică şi ar fi transmis mai departe un puternic semnal de alarmă, al cărui rezultat ar fi putut deveni devastator pentru flora de pe strada noastră şi ulterior, conform binecunoscutului efect de avalanşă, din întreaga lume… Şi fără floră, s-ar fi dus şi fauna pe apa sâmbetei, iar acum nu mai puteai pune pe masă pui făcuţi la rotisor. Păi asta ai fi vrut tu, plăcinţico?

N-a răspuns, dar a părut îngrijorată de perspectivă. Bineînţeles, musafirii noştri ne-au informat cum procedează ei cu treburile casnice, cum se ajută unul pe celălalt în deplină armonie şi cum acest lucru a dus la sudarea cuplului… Aiurea! După a doua cutie de bere băută, au început să-şi arunce fel şi fel de acuze. Dar până ca lucrurile să ia această turnură, soţia mea m-a întrebat dacă am uitat că a doua zi era şedinţă cu părinţii la şcoala fiului nostru.

– N-am uitat şi văd că nici tu. Sigur că tu trebuie să te duci, gingaşă turturică.

Şi i-am povestit că nişte studii aprofundate au dus la concluzii fără echivoc, în urma cărora specialiştii în pedagogie recomandă ca figura tatălui, oricum foarte importantă în conştiinţa copilului, să nu devină exacerbată, fiindcă urmările pot fi catastrofale: odrasla noastră va face pipi în pat până la adânci bătrâneţi, va deveni extrem de timid, cu un respect faţă de sine foarte scăzut, va fi bâlbâit, iar la maturitate va ajunge un ratat. Am încheiat cu o întrebare retorică:

– Şi acum, mititico, crezi că trebuie să-ţi spun şi cine duce gunoiul?!

– A, nu, bineînţeles că eu îl duc! Altfel, cine ştie ce urgie se va abate asupra noastră…

Nu am pretenţia ca aceasta să fie un soi de “Îmblânzirea scorpiei” în variantă modernă şi nici măcar un ghid de conduită în relaţiile cu consoarta. Dar, stimate cititor, trebuie ca doamna ta să creadă că ea nu face treburi casnice, ca orice gospodină, ci că salvează lumea în general şi universul vostru domestic în special.

În tot cazul, de atunci, acei prieteni ai noştri ne-au vizitat mai rar, femeia reproşându-mi că-i dau idei periculoase bărbatului ei… Acum spuneţi voi dacă am eu vreo vină!