Întrecere socialistă în Parlamentul României

IMGZ28iunSenatorul UNPR Constantin Popa a propus ca fiecare angajat la stat sau la firme particulare să primească în fiecare zi câte o masă caldă gratuit, fiindcă astfel îi va crește productivitatea în muncă. Senatorul, acuzat pe nedrept de populism, spune că a văzut mulți tineri îmbolnăvindu-se fiindcă n-au mâncat o masă caldă la prânz. Personal propun o întrecere socialistă de legi menite să fericească cetățenii cu un serviciu și, mai ales, cu drept de vot.

În viziunea onorabilului senator Popa, angajatorii ar urma să-și înființeze cantine proprii ori să încheie contracte cu firme de livrare a mâncării la domiciliu. Valoarea mâncării va fi scăzută din profitul companiei. Un alt parlamentar a spus că e o idee bună dacă-i vorba de o întrecere socialistă și că ar fi bine ca firmele să le dea salariaților bărbați și câte un costum anual, iar femeilor, câte o rochie, ca să fie bine îmbrăcați. Să fie primite!

Conform senatorului Popa, meniul ar costa 15 lei pe zi. La 4,6 milioane de angajați, masa de prânz plătită de stat și de patronate ar costa vreo 69 de milioane de lei, adică un fleac de 15 milioane de euro într-o singură zi. Dar cu banii altora se poate face orice.

Din moment ce s-a propus câte o masă caldă în fiecare zi, presupun că salariații au dreptul să mănânce gratuit chiar și sâmbăta, și duminica, dar atunci, ca și în toate zilele de sărbătoare, salariații ar fi bine să ia masa caldă împreună cu familia, adică perechea conjugală și măcar un copil. Pe spinarea angajatorilor, desigur. Astfel, legăturile familale ar fi mai strânse, salariații ar fi mai relaxați și mai eficienți la locul de muncă, iar țara va prospera.

Cum nu sunt banii mei, îmi permit să le sugerez lucrătorilor din parlament să ia în serios propunerile mele, la care am muncit eficient două minute încheiate, după ce am mâncat o masă caldă, deși n-a fost nimic gratis.

Astfel, mergând pe aceeași linie călăuzitoare trasată de vizionarul senator Popa, ar trebui ca salariații să ajungă la locul de muncă gratuit, fiecare dintre aceștia primind abonament pentru călătoriile cu toate mijloacele de transport în comun. De asemenea, salariaților ar urma să li se deconteze măcar câte un drum dus-întors cu trenul sau avionul, pentru ca oamenii muncii de la orașe și sate să beneficieze de un concediu de odihnă plătit cât mai relaxant.

În plus, gândindu-mă bine 17 secunde bătute pe muchie, am ajuns la concluzia că lucrătorii ar fi bine să beneficieze de chirie și întreținere gratuite, ca și gazele și energia electrică, iar randamentul lor profesional va crește binișor datorită acestor facilități.

În restul timpului rămas din cele două minute de gândire, am chibzuit pe rupte și reiterez ideea de a trece la programul de lucru de 6 ore pe zi, 4 zile lucrătoare pe săptămână, iar la fiecare loc de muncă salariații să beneficieze de o sală de divertisment plină cu jocuri și de un dormitor comun, în care aceștia s-ar putea odihni în pauza de o oră, după ora rezervată pentru masa caldă, evident.

Opțional, angajatorii au dreptul de le cumpăra tuturor salariaților câte un televizor LCD cu diagonala de minim 81 cm, o tabletă și un telefon inteligent, toate de ultimă generație, pentru ca aceștia să se poată destresa mai eficient. Aparatura se va schimba la fiecare 6 luni sau un an, datorită progresului tehnologic.

Totuși, aparatura electrocasnică necesară în fiecare locuință trebuie plătită de angajatori pentru toți salariații. Măcar câte o mașină de spălat rufe de fiecare, alta de spălat vase, un aragaz, un frigider, un cuptor cu microunde, un storcător de fructe, un aspirator și alte mărunțișuri de acest fel. Sigur, ar fi frumos ca la ieșirea la pensie, angajatorii să le dăruiască angajaților câte un ceas în valoare de minim 15.000 de euro, drept mulțumire că au onorat respectivul serviciu cu sudoarea frunții lor, dar numai dacă angajatorii țin neapărat.

Stimați cititori, vă rog să completați lista de beneficii pe care le merită (gratuit, cum altfel?) fiecare salariat în parte al scumpei noastre patrii, astfel încât nicio persoană nici măcar să nu se gândească să-și caute un loc de muncă și fericirea în altă țară. Aștept propuneri pentru parlamentarii noștri, că e an electoral!

Acesta este un pamflet și va fi tratat ca atare.

Sursă foto: aici

Bărbaţii sunt de patru ori mai atenţi la prieteni decât la partenere

toaletăUnu din doi bărbaţi spune că-i un rău ascultător. Are dreptate. Bărbaţii n-au o capacitate prea mare de concentrare asupra unei teme de discuţie. Sigur, sunt şi excepţii: când vorbesc cu amicii despre ce îi interesează cel mai mult, femei şi sport. Un studiu a arătat că bărbaţii sunt de patru ori mai atenţi la o conversaţie cu prietenii, decât la aceea cu partenerele lor.

La studiu au participat 2.000 de persoane de ambe sexe şi s-a constatat că, în majoritatea cazurilor, bărbaţii pot conversa atenţi cu partenerele lor timp de numai 6 minute, după care nu se mai pot concentra. În schimb, ei pot participa la o discuţie cu prietenii despre viaţa lor sexuală şi despre evenimentele sportive timp de 25 de minute, până să-şi piardă interesul.

Acelaşi studiu a mai concluzionat şi că doamnele ascultă pentru mai multă vreme şi cu interes mai ridicat, dacă sunt implicate într-o discuţie cu prietenele, decât atunci când conversează cu partenerii lor de viaţă.

Subiectul cel mai des adus în discuţiile masculilor este sportul, pe care îl preferă mai mult de jumătate dintre bărbaţii chestionaţi, fiind urmat de filme şi sex. Pentru femei, subiectul preferat de conversaţie cu prietenele este relaţia lor de cuplu, pe care 55% dintre cele intervievate l-au indicat drept temă predilectă.

Cercetătorii au mai descoperit că cel mai nepotrivit moment de a încerca să-i captezi atenţia unui bărbat este în timp ce acesta se uită la un meci televizat, când caută ceva pe canalele TV şi dacă se joacă cu o aplicaţie de pe tabletă sau telefonul mobil.

Un bărbat ratează, în medie, de cel puţin patru ori într-o săptămână momentul în care ar fi trebuit să-şi asculte consoarta. De cele mai multe ori, bărbaţii spun: „Bine, dragă”, ca să scape de conversaţie, însă fără să reţină nimic din ce le-a fost comunicat.

Temele de discuţie care îi determină pe bărbaţi să-şi piardă atenţia în timpul unei conversaţii cu partenerele lor sunt cele legate de oameni pe care nu-i cunosc, urmate de discuţiile despre colegii de muncă ai femeilor, despre celebritatinavigare pe internet, informatii, noutati şi îmbrăcăminte. Bărbaţii nu sunt interesaţi nici de lucrurile pe care partenera lor le-a văzut pe reţelele de socializare online, de horoscop şi despre ce au mâncat la prânz.

55% dintre doamne au declarat că sunt vigilente şi verifică în mod regulat atenţia partenerilor, pentru a se asigura că aceştia chiar ascultă ceea ce le povestesc ele. Peste o treime dintre cele chestionate au afirmat că un semn obişnuit al faptului că partenerii nu le ascultă e durata îndelungată până când aceştia răspund la o întrebare, privirile lor pierdute sau fixe.

Mai mult de un sfert dintre doamne au spus că lipsa de atenţie a partenerilor e vizibilă şi atunci când aceştia nu-şi iau privirea de la telefon, tabletă sau televizor. Peste o cincime dintre bărbaţi au recunoscut că navighează pe internet şi vizionează meciuri de multe ori în timp ce vorbesc la telefon cu consoartele lor.

Conform studiului, şi bărbaţii, şi femeile au recunoscut că preferă să împărtăşească informaţiile importante cu cei mai buni prieteni, nu cu partenerii lor de viaţă, fiindcă aceştia din urmă nu se arată la fel de interesaţi de noutăţile spuse de ei.Casnicie

Sursa: aici

Femeile la volan

“Acesta este un protest oficial pe care un bărbat responsabil îl aduce noului şi vechiului cod rutier, deopotrivă, fiindcă ambele au fost concepute după mintea unor masculi, iar femeile, se ştie, nu ne pot înţelege. Mereu ne plângem de asta. În lumina acestui adevăr incontestabil, propun înnoirea noului cod rutier, astfel încât pentru femei acesta să fie facultativ. Semenele rutiere sunt prea multe şi, evident, nu pot fi ţinute minte de o femeie, soţie, mamă, gospodină şi cu un loc de muncă pe cap. Jos cu ele! (Cu semnele, nu cu femeile, soţiile şi mamele.)

De asemenea, sunt prea multe treceri pentru pietoni. Câte una la 5 km sunt prea destule. Şi apoi, semnele rutiere strică estetica peisajului, amănunt atât de preţios pentru doamne. Am constatat personal că femeile la volan sunt o adevărată binefacere pentru toată lumea. Ele sunt atente, prudente şi cu mult bun-simţ când şofează, aşa încât mi se pare iresponsabilă interdicţia pe care o au femeile din Arabia Saudită de a se sui la volan. În final, precizez că, orice s-ar spune, picioarele şoferiţelor sunt mai sexy decât ale şoferilor de basculante.”

– Gata, iubito, am scris tot ce ai dorit! Acum faci clătite şi termini cu greva sexuală?
Aici o fi cabinetul de opticăAici o fi cabinetul de optică?

Convenţia Naţională a Femeilor la VolanLa Convenţia Naţională a Femeilor la Volan…

Ăsta o fi Lacu TeiĂsta o fi Lacu Tei?

Aveţi dreptate, doamnă, noi putem sări gardul!Aveţi dreptate, doamnă, parcaţi unde vreţi, noi putem sări gardul!

Cum, cine mi-a pus volanul în mână!Cum, cine mi-a pus volanul în mână!

Da, domnişoară, tramvaiul 20 circulă din nou pe aici!Da, domnişoară, tramvaiul 20 circulă din nou pe aici!

Habar n-am dacă şoferiţa ştie să înoate...Habar n-am dacă şoferiţa ştie să înoate…

Îmi pare rău, doamnă, de asta i se spune scaunul mortului!Îmi pare rău, doamnă, de asta i se spune scaunul mortului!

Doamnă, vă mulţumim că aţi ales magazinul nostru! Mai poftiţi pe la noi!Doamnă, vă mulţumim că aţi ales magazinul nostru! Mai poftiţi pe la noi!

Oare de ce în Arabia Saudită femeile n-au voie la volanOare de ce în Arabia Saudită femeile n-au voie la volan?

Hei, Fred şi Barney, nu mă pot ţine apropae de voi!Hei, Fred şi Barney, nu mă pot ţine aproape de voi!

Păi ce ai căutat pe zebră!Ah, şi tu ce ai căutat pe zebră?!

Raluca, stinge ţigara aia!Raluca, stinge ţigara aia!

Păi de-asta scrie STOP, nu!Păi de-asta scrie STOP, nu?!

Să ştii că aici te las, maşină ticăloasă!Să ştii că aici te las, maşină ticăloasă!

Poftim pentru ce mi-am făcut eu pedichiura!Poftim pentru ce mi-am făcut eu pedichiura!

Tocmai îmi căutam telefonul în geantă...Tot e bine, mi-am găsit telefonul în geantă…

Sper că mai e deschis barul!Sper că mai e deschis barul!

Ţi-am spus că maşina mea e mai tare decât yahtul tău!Ţi-am spus că maşina mea e mai tare decât yahtul tău!

Şi tot n-am aflat de unde venea zgomotul ăla suspect!Şi tot n-am aflat de unde venea zgomotul ăla suspect!

Uşor, dragă, că mă mânjesc cu ruj!Uşor, dragă, că mă mânjesc cu rujul!

Ziceai că undiţele sunt în portbagajZiceai că undiţele sunt în portbagaj?

Afară, neisprăviţilor!

om furiosGoogle mă calcă pe bătături trimiţându-mi tot felul indivizi nebuni şi agramaţi care intră cu bocancii noroiţi pe blogul meu şi-mi tulbură feng shui-ul. Vin cu remarci idioate, sfaturi, vise, mărturisiri, dorinţe şi întrebări tâmpite, la care o să le răspund cu maximă seriozitate, ca să nu mă mai caute vreodată. Puţini ajung cu adresă precisă, cei mai mulţi aterizează fără vrere în curtea mea, cum i-a aruncat Google. Afară, neisprăviţilor!

Sănătate

De ce nu vrea nimeni să facă tatuaje dacă consum alchool? Lumea-i rea, asta-i tot.
Câţi morcovi trebe să mănânci să te bronzezi mai repede? Trebuie să mănânci 12,85 kg şi să eviţi soarele.
Cum e mai sănătos să pleci de la mare la munte sau de la munte la mare? Mai sănătos e să rămâi la tine acasă.

Erotica

Ce trebuie să fac să cuceresc fete? Să fii băiat. Vezi cum faci!
Cum trebuie să faci în pat? Cu jet neîntrerupt.
Cum e viaţa femeilor care au o relaţie cu bărbaţi însuraţi? Nu ştiu. N-am o relaţie cu un bărbat căsătorit şi nici nu sunt femeie.
Ce semne de flirt să fac cu femeia ce o plac? Pe toate, că s-ar putea să nu aibă bacu’ luat.
Cum se manifestă un bărbat când e excitat? Mi-e ruşine să-ţi spun, dar uită-te la prohabul lui…
Cum să practici masochismu? De preferat, cu biciul şi cătuşele.
Cum să devin o femeie fatală? Nu-ţi face probleme, n-ai să afli niciodată.
Când să săruţi un bărbat care îţi place? Când nu-i nevastă-sa prin preajmă.

Existenţiale

Când te uiţi pe pereţi? Când ai tapet cu cai verzi.
Ce aşteaptă o femeie? De obicei, un mijloc de transport în comun.
Ce nu trebuie să spună sau să facă o femeie cu un bărbat? Trebuie să tacă şi să facă, dar de obicei vorbeşte şi nu mai are timp să facă nimic.
Cum îşi fac crucea musulmanii? Aşa cum fac îşi creştinii semiluna.
Ce înseamnă nenorocit? Te-ai uitat în oglindă?
Cum învaţă creierul o limbă străină? Asta-i o taină de nepătruns.
La ce mă uit la un telefon? La receptor.
Ce este mintea? Degeaba îţi explic, nu pricepi.
Cum se nasc femeile? Nimeni nu ştie, nu mai întreba.

Zoo

Jocuri de găsit javre; adidaşi cu limbă gorilă; javra design (Ăsta-i nume de firmă.); să vi să-mi spui că eşti bou (Eşti bou.); porno cu la menajerie; javra la câini; prietenul meu îmi spune maimuţă (Priveşte-te cu atenţie în oglindă şi-ţi vei da seama de ce.); sirene reale urâte (Sirenă urâtă e doar aia de la fabrică. Restul sirenelor sunt frumose foc. Ullyse o să confirme.); sex porno cu animale domestice şi femei gratis; javre ceao ceao; bulgarii fără purici (E un non-sens. Toţi bulgarii au purici).

Sfaturi

Nu mai suferi pentru un bărbat (Mai aşteaptă puţin să se facă mai mulţi şi vei suferi o singură dată pentru toţi.); mâinile sus poliţia; extaziază-l sexual; fi porno.

Vise

Texte cu fete goale; filme porno cu minore la liber; penis în erecţie tot timpul – napoleon; ca să ţi se îndeplinească o dorinţa dorită; femei căsătorite care caută bărbaţi căsătoriţi (Adică nevestele îşi caută bărbaţii.); cauciucu să se vadă noaptea (Există prezervative fosforescente).

Dorinţe

Maşini de închiriat cu femei goale (Desigur, toate maşinile de închiriat sunt dotate cu femei goale pe bancheta din spate); secretele femeilor care iubesc sexul; femei care nu se lasă să facă sex apoi se dezlănţuie; cafea prin chiloţi de femeie; pirderea cunoştinţei în actul sexual; femei violate prinse sub apă film porno; postări cu sex oral cu nevasta gratuit; vreau să privesc seducător (Ai de aşteptat!); sunt atrasă de bărbaţi mai în vârstă (O să-ţi fac cunoştinţă cu bunicul meu. Cred că şi lui îi plac tinerele).

Bani
Vreau 20000 euro (Şi eu.); americanu care a cîştigat la loto şi a făcut wc-uri (Bun băiat!); loto câştig la noroc cu o cifră pe bilet nam numai la noroc (Serios?); a câştigat 11 milioane de euro la loto şi a devenit sărac lipit (E logic).

Nişte neînţeleşi

Jocuri cofemei goale la sâni dacă nu miledaţi vămor; tapety z psami; sfondi mac; descoperiri despre may; ceasuri pentru copii de mână de 12 (Au numai de 14).

Constatări

“Nu ştiu” e o minciună; nu te pricepi; bărbaţii care iubesc Doctor se strâmbăfemeile aşteaptă; cei care râd de alţii sunt mai inteligenţi; învăţând o limbă străină creşte creierul (Bineînţeles. Poligloţilor, la un moment dat, creierul începe să le iasă afară pe urechi).

Mărturisiri

Fac băiat rău; noaptea vine vecina de sub să fac linişte; nu mă pricep la nimic; soacra mea e nebună (Adică este o soacră normală.); am băgat la multe fete cercel în nas şi ureche; m-a făcut mama handicapat (Am observat).

Recomandările săptămânii

caine la laptop 1M-am hotărât să înfiinţez o rubrică duminicală permanentă, intitulată, cel puţin momentan, „Recomandările săptămânii”, din lipsă de originalitate, în care să atrag atenţia asupra unor postări care au apărut în săptămâna care tocmai s-a scurs. Desigur, subiectivismul are un rol marcant. Asta nu înseamnă că îmbrăţişez în totalitate ideile care se desprind din ele, dar cred că sunt interesante şi vă îndemn să le citiţi.

Vienela ne vorbeşte despre răutatea şi ipocrizia unor oameni care încearcă să arunce cu noroi în stele: “Nadia Comăneci, simbolul cu care se mândreşte întreaga Românie, face reclamă la un soi oarecare de margarină… Uitând că în ţara asta sunt oameni care trăiesc la limita sărăciei, oameni ai căror copii nu ştiu cum arată untul…, uitând că nimic nu mai este cu adevărat sănătos din cauza poluării aerului şi a pământului, Domni şi Doamne Perfecţiune i-au aruncat acuze dure: Nadia va fi responsabilă pe viitor pentru copiii care se vor îmbolnăvi de cancer”. Imbecilitate mai mare ca asta e greu de găsit…

Răzvan Mateescu ne povesteşte despre un miracol care s-ar fi petrecut într-o familie de bucureşteni. „Dumnezeu m-a vindecat ca să creadă oamenii în El când vor vedea că m-am făcut bine!“, „Am fost trimis de Doamne-Doamne pe pământ ca să vă aduc bucuria, pacea şi speranţa!“. Acestea sunt cuvintele unui copil de nici 8 ani, care a scăpat cu viaţă în urma unor complexe intervenţii chirurgicale efectuate pe creier… Pe data de 16 noiembrie 1999 este din nou operat…

„Medicii mi-au recomandat să îl bag pe citostatice, continuă tatăl. N-am vrut! …Ştiţi cum e să-ţi vezi copilul că stă nemişcat, cu ochii în tavan, şi totuşi viu?!” Ca apoi, deodată, într-o zi de aprilie a anului 2003, să se întâmple incredibilul: Cristian s-a ridicat din pat şi a început să vorbească! …Prima frază pe care a pronunţat-o, arătând cu mânuţa spre icoana cu Iisus Hristos, a fost: „Tu m-ai vindecat!”… Şi dr. Alexandru Tascu a rămas foarte mirat: “Eu cred în Dumnezeu şi aceasta chiar este o minune, v-o spun cu toată sinceritatea”.

Adelinailiescu îşi aduce aminte de copilărie: “Într-o iarnă… m-a trimis mama la pâine… M-am oprit să-mi proptesc nasul în vitrina librăriei, că era înainte de Crăciun… Parcă mi-a luat Dumnezeu minţile, aşa de tare m-am îndrăgostit de un globuleţ! Era mic… galben-auriu şi aveam impresia că-mi zâmbeşte… Am întrebat cât costă… Am dat banii şi mi-am luat globuleţul… Ce a făcut mama? În nici un caz nu m-a felicitat… Şi mama dădea, mai mult cu nervi decât cu forţă, şi eu nu ştiam cum să-mi feresc globuleţul… Globuleţul meu merita orice! Dar n-am mai cheltuit niciodată niciun bănuţ din restul de la cumpărături…”.

Emil Călinescu mărturiseşte că cei mai mulţi comentatori de fotbal îl scot din sărite: “Există în acest moment foarte puţini comentatori care să aibă o voce plăcută… Dicţia e slabă rău… Documentarea este de multe ori defectuasă… Obiectivitate? Aici cred că stăm cel mai prost… Se pricep la fotbal? Doamne-fereşte!… Avem deci comentatori sportivi enervanţi? Oho… De ce nicio televiziune nu a angajat vreo femeie să comenteze meciuri? …De ce fotbalul este încă ‘misogin’?” Alţi telespectatori le-ar spune comentatorilor ca pe stadion ce cred despre ei…

Mixy ne arată cum a ajuns să împingă o maşină rămasă în pană, în care o prostituată vorbea la telefon: “Merg şi împing cu gând că poate termină şi aia convorbirea şi se dă jos să ajute. Maşina hâr! hâr! hâr!… Tot n-o lua… Zdrang! se-aude uşa maşinii şi-o văd pe fufă… cum îi face bye-bye şoferului, nervoasă… şi-o ia ţopa-ţopa în direcţie opusă… Mă apucă regretele, că le-am stricat oamenilor armonia în relaţie şi îi şoptesc lu’ Mixu: – Măh, i-a plecat muierea lu’ ăsta… – Da. Abia a agăţat-o prostu’ şi i-a rămas maşina într-o bujie, n-a apucat să… nimic… Cică a venit din nu ştiu care sat să agaţe una în pădure la Băneasa…”

GCM ne spune o poezie amuzantă din folclorul mioritic: “Pe o stradă-ngustă,/ într-un bloc recent/ Unde bate vântul şi nu e curent,/ Tânăra nevastă plânge şi suspină/ Că-i oprită apa şi nu e lumină.// Şi că la serviciu soţul ei iubit/ A plecat la 6 şi n-a mai venit…”

Alina Gheorghe îşi spune punctul de vedere asupra advertorialelor: “Mulți consideră scrierea de advertoriale ca fiind o pată pentru blog, ceva nefiresc, la care noi, bloggerii, nu ar trebui să ne pretăm. Părerile sunt împărțite… Advertisingul încet, încet, va deveni o industrie, o industrie în care noi, bloggerii, ocupăm un rol foarte important… Pentru cei care nu agrează deloc publicitatea scrisă: trebuie să înțelegeți că este doar o afacere, un mijloc de a face niște bănuți… Dacă reclamele TV sunt acceptate și agreate, de ce advertorialele nu sunt?!”

V1 Viper e cel mai subţire smartphone de la Allview

V1 ViperLansat de numai câteva zile, Allview V1 Viper e dotat cu un procesor Quad Core de 1,2 GHz şi un ecran IPS LCD de 4,7” cu Gorilla Glass, fiind unul dintre cele mai performante telefoane de pe piaţă. Am avut posibilitatea să mânuiesc acest smartphone, cel mai subţire al gamei, de sub 8 mm, de unde şi supleţea lui extraordinară. Este al treilea telefon Allview pe care am avut ocazia să-l testez imediat după lansare şi am rămas plăcut impresionat.

Având grosimea de doar 7,9 mm, este cel mai subţire smartphone al gamei Allview. Greutatea lui este de numai 124,9 grame, fiind uşor de manevrat. Sistemul de operare Android 4.2 Jelly Bean ii asigura o viteză foarte bună şi are conectivitatea 3G cu viteza download de până la 21,6 Mbps. Allview V1 Viper are funcţionalitatea dual SIM.

V1 Viper oferă imagini cu o rezolutie HD de 1280×720 px, 312dpi, iar tehnologia IPS OGS şi dimensiunea generoasă a ecranului de 4.7” surprinde toate detaliile. Acest telefon are o protecţie excepţională, garantată de Gorilla Glass.

Având un puternic procesor quad core 1.2GHz si memorie RAM de 1GB, V1 Viper impresionează prin performanţele sale deosebite. Jocurile 3D şi aplicaţiile rulează la nivel înalt. De asemenea, capacitatea de download la 21,6 Mbps asigură o viteză foarte bună.

Smartphone-ul Allview V1 Viper are o cameră performantă OV8830, de 8MP, cu autofocus şi LED flash, care permite capturarea unor imagini HDR extraordinare şi filme HD 1080p. Partea frontală a telefonului dispune de încă cameră, de 2MP, care uşurează convorbirile video sau realizarea de portrete, graţie funcţiei Beauty Face. Accesul la cele două camere se realizează fără deblocarea ecranului.

Sunetul are o claritate de cristal datorită amplificatorului audio Yamaha integrat si a sistemului DTS (Digital True Surround) cu care este dotat telefonul V1 Viper. Desigur, e inclusă o pereche de căşti de ultimă generaţie şi incintă din aluminiu care poate asigura o fidelitate foarte înaltă.

Telefonul e dotat cu cel mai nou sistem de operare, Android 4.2 Jelly Bean. Graţie acestui sistem, V1 Viper e lesne de personalizat prin aplicatiile widget. Acestea se pot modifica în funcţie de preferinţă. Există posibilitatea de a accesa şi crea widget-uri fără a debloca ecranul. Camera de 8MP surprinde imagini panoramice şi pe orizontală, şi pe verticală, iar bateria a fost optimizată.

Sunt incluse 3 capace în 3 culori pentru protecţia telefonului. E inclus gratuit pentru 3 luni antivirusul Bitdefender. V1 Viper oferă multe funcţii utile, ca: „Turn to mute”, aplicaţie de update integrată prin SD card, avertizare vizuală pentru mesaje şi apeluri ratate, posibilitatea de a crea fişiere în meniul telefonului. Există o gamă de 4 huse de silicon, la alegere.

Aşa cum ne-a obişnuit Allview, şi acest telefon are un raport preţ/calitate excelent, costând doar 1300 lei.

Shoppingul, sport extrem

portofelCu siguranţă, v-am mai spus că prietena mea este o ferventă vizitatoare a magazinelor online. Dacă nu exista internet, lua magazinele fizice la vizitat, târându-mă după ea, desigur, cu intenţii bune: ca să-mi arate cât te poate relaxa shoppingul la pas. Vă închipuiţi ce chin pe mine să văd sute de produse în magazinele fizice, cât e ziua de lungă. Gândiţi-vă că îţi trebuie o mare rezistenţă fizică şi psihică pentru o astfel de încercare, shoppingul riscând să devină pentru mine sport extrem.

Din fericire, există internet, iar prietena mea a constatat că e mai comod să stai în confortul casei tale şi totuşi să vizitezi o droaie de magazine. Alice este foarte organizată când e vorba de datele importante: zilele de naştere şi onomasticele rudelor şi prietenilor. Nu numai că are o memorie foarte bună, dar le are pe toate notate într-un blocnotes, împreună cu numerele de telefon. Deunăzi se întreba cum face să aibă toate datele astea pe telefonul mobil. În timp ce vede produsele, se gândeşte cu i s-ar potrivi, aşa încât e deja pregătită să cumpere un cadou.

Câteodată o felicit că ştie toate astea. Mintea mea de inginer nu-i tocmai obişnuită să ţină minte o avalanşă de informaţii. Am învăţat să ţin minte doar unde să caut informaţia care îmi trebuie. În cazul de faţă, lucrurile sunt foarte simple: este îndeajuns s-o întreb pe Alice. De exemplu, parcă ştiam că urmează ca prietenul surorii ei să-şi sărbătorească ziua de naştere la începutul verii. Am întrebat-o pe prietena meautil, modern, haios, portofel, :

– Frumuşica, parcă-i ziua lui Radu în curând, nu-i aşa?

– Nu ştiu, iubi, dar stai să-mi consult carneţelul… Şi, în timp ce căuta, adăugă: Soră-mea nu mi-a zis nimic, dar ştii şi tu ce căscată e. Poate că trebuie s-o anunţ eu! Asta ar fi culmea, dar împrăştiată cum e, o fi uitat de ziua iubitului ei! Da, am găsit, e pe 22 iunie. Cade bine, la sfârşit de săptămână. Trebuie să-i facem un cadou. Te-ai gândit la ceva?

– Nu, dar ar fi bine să-i luăm ceva util, modern, dar şi haios. Poate un portofel? Probabil că ai găsit deja pe net un magazin online cu cadouri

– Ba bine că nu! Hai să căutăm cadouri barbati pe net. Uite cadouri de top. Am mai cumpărat câteva produse frumoase de aici, mi-a recomandat site-ul chiar soră-mea. Te sfătuiesc ca altă dată să-l cauţi singurel, eu deja m-am îndrăgostit de el. Tu ziceai de nişte portofofele… Uite, alege!

– Ah, priveşte-l pe ăsta, ce culoare interesantă are! Notează tu cum se numeşte, ca să-l comandăm: portofel din aluminiu pentru carduri Razor de la Tru Virtu – Chess Special Edition. E un portcard de mărimea unui buzunar şi poţi păstra în el în siguranţă hârtii, chitanţe, cărţi de vizită, carduri de orice fel. E stilat, rezistent şi uşor.

– Da, iubi. Şi uite ce zice: protejează împotriva radiaţiei electromagnetice şi a demagnetizării cardurilor de credit. Portcardul protejează împotriva scanării radio-frecvenţei de identificare, asta-i foarte important.

portofel-deschis– Şi unde mai pui că asigură protecţia împotriva nisipului, ploii şi ninsorii. E cadoul perfect. Sunt o mulţime de culori! Poate foarte bine să stea şi în poşeta unei femei…

– Ai dreptate, comandă-l tu, că poate răspunde o voce blondă. Să ai şi tu o bucurie, dacă tot nu te alegi cu un cadou aşa frumos!

Umor

câine cu coroniţăPentru astăzi m-am gândit că n-ar strica un pic de umor, fiindcă mai avem un pic din weekend. Mi-am scormonit bine în minte, în căutarea unor bancuri din tinereţea lui Tutankamon. Un astfel de umor pare proaspăt pentru mulţi.

Doi vânători, se îndreaptă spre pădure şi îşi laudă câinii:

– Omule, să ştii că, pe lângă faptul că reprezintă o companie plăcută, e nostim foc, are un miros nemaipomenit şi e foarte harnic, câinele meu este foarte inteligent. O să vezi când ne întoarcem acasă. El o ia înaintea mea şi sună la uşă!

– Zău?! Atât ştie să facă? Câinele meu are cheia lui…

#########

Doi călători care tocmai se cunoscuseră în tren, au ieşit din compartiment, să fumeze pe culoar. Unul dintre ei îl întrebă pe celălalt:

– Văd că nu purtaţi verighetă. Nu v-aţi gândit să vă căsătoriţi până acum?

– Ba m-am gândit. Am şi făcut-o de trei ori…

– Cum, domnule, de trei ori? Aaa, v-aţi însurat, aţi divorţat, i-ar v-aţi însurat, iar v-aţi despărţit şi v-aţi luat altă soţie. Ei, a treia oară-i cu noroc! Dar unde-i verigheta?

– Păi sunt văduv!

– Văduv?! Vai, ce rău îmi pare! Cred că vă e tare greu…

– Eh, acum m-am obişnuit. Am avut trei neveste şi toate mi-au murit. Sunt călit deja…

– Cum, domnule, sunteţi triplu văduv?! Prima nevastă de ce a decedat?

– A mâncat ciuperci.

– Ciuperci?! Ia uite, domnule, ce vasăzică să-ţi faci o poftă! Şi a doua de ce s-a prăpădit?

– Tot din cauza ciupercilor… Deşi ştia de ce a murit prima mea soţie.

– Cum, domnule, tot din cauza ciupercilor?! Extraordinar, ce ghinion! Dar e foarte ciudat… Deci prima a mâncat ciuperci şi a murit, a doua a mâncat ciuperci şi a decedat şi ea, iar a treia… Să nu-mi spuneţi că a murit şi ea fiindcă a mâncat ciuperci!

– Nu, a treia a murit fiindcă a refuzat să mănânce ciuperci…

#########

Iţic o iubea pe Raşela, iar fetei îi cam plăcea de el. Iţic îi povestea prietenului său, Ştrul, cum decurgea idila lui cu Raşela.

– Mă Ştrul, să ştii că m-am hotărât, după ce m-am sfătuit cu Raşela. O să mă duc la taică-său, ca să-i cer mâna!

– Foarte bine, e un lucru curajos! Ştiu că ta-su e cam într-o ureche. Succes!

Peste câteva zile, cei doi s-au reîntâlnit. Ştrul l-a întrebat pe Iţic dacă a cerut-o pe Raşela şi ce i-a răspuns ta-su.

– Mă Iţic, mi-am luat inima-n dinţi şi, aşa cum ţi-am spus, m-am dus şi i-am cerut mâna fie-sii, dar nu ştiu ce să fac mai departe…

– Cum nu ştii? A fost de acord, ţi-o dă pe Raşela?

– E, vezi? Nici eu nu ştiu. Mi-a dat un răspuns evaziv, din care nu ştiu ce concluzie pot trage…

– Cum mă, un răspuns evaziv?! Stai, că nu înţeleg! Tu i-ai zis de dragostea voastră şi i-ai cerut mâna fetei. Aşa-i? E, el ce ţi-a zis?

– Păi mi-a dat un răspuns în doi peri…

– Mă Iţic, spune-mi ce ţi-a zis, cuvânt cu cuvânt!

– Mă băiete, s-a uitat uitat lung mine, mi-a întors spatele şi mi-a aruncat peste umăr: „Du-te bă, în mă-ta!”…

#########

În fine, după o vreme, Iţic chiar se însoară cu Raşela. Printre invitaţii de onoare, desigur, se număra şi bunul său prieten, Ştrul. În timpul nunţii, Iţic îl luă deoparte pe Ştrul şi-l întrebă ce are de făcut în noaptea nunţii. El era băiat cuminte, nu avusese de-a face cu femeile, iar Raşela era fecioară, se păstrase pentrul soţul ei. Ştrul făcu ochii mari:

– Cum mă, voi nu ştiţi ce aveţi de făcut?! Suntem în secolul 21 şi voi nici măcar n-aţi auzit despre ce e vorba?!

– E, stai, că ne-am interesat şi noi, dar n-am prea înţeles. Cică să facem sex! Da’ zău că nu ştim ce înseamnă asta…

– Bă băiete, nu-mi vine să cred! Fii atent: vă dezbrăcaţi amândoi şi vă băgaţi în pat. E, la un moment dat, o să simţi nevoia să treci la fapte. Şi atunci trebuie să bagi ce ai mai lung acolo, în… pe acolo pe unde face pipi Raşela. Şi bagi, şi scoţi, şi bagi, şi scoţi. Şi tot aşa, până o să vă simţiţi amândoi în al nouălea cer. Aşa se face sex, pricepi? Să recapitulăm!

– Deci bag ce am mai lung pe acolo pe unde face pipi Raşela şi bag, şi scot, şi tot aşa, până suntem amândoi fericiţi…

– Bravo, eşti băiat deştept, ai înţeles! Totuşi, ca să mă asigur că totul merge bine, o să-ţi dau un telefon…

Bride sitting in bathroom, wiping away tearsZis şi făcut. După ce s-au retras mirii şi s-a spart petrecerea, Ştrul îi telefonă mirelui. Nu răspunse nimeni. Ştrul se gândi că n-or fi terminat oamenii ce au de făcut. Îi telefonă din nou, peste o oră. În cele din urmă, răspunse Raşela:

– Vai, Ştrul, nu ştiu ce să mă fac cu Iţic! Cred că divorţăm, că s-a ţăcănit!

– De ce, Raşela, ce s-a întâmplat?!

– Păi uite, cum am ajuns acasă, s-a dezbrăcat, după care s-a dat jos din pat, a intrat în baie şi şi-a băgat piciorul în closet! Şi cică nu pleacă de acolo până nu ne simţim bine!