Ah, câţi neisprăviţi agramaţi!

Aşa cum v-am mai povestit, Google, în marea lui mărinimie, trimite mereu pe blogul meu tot felul de neisprăviţi agramaţi, care pun întrebări încuietoare, ca “de ce e apa udă?” ori fac observaţii savante, gen “mama m-a făcut da’ nu se descurca singură”. Dacă tot au aterizat în curtea mea, nu i-am lăsat să plece aşa cum au venit. Scrisul înclinat aparţine vizitatorilor nepoftiţi. Mi-am permis doar să adaug diacriticele.

Inima albastră a minorilor

Cum pot să cuceresc un băiat cu care nu am făcut cunoştinţă? Aşa-i normal: mai întâi îl cucereşti, după care îl poţi  cunoaşte, deşi nu-i obligatoriu.

Ce trebuie să fac să fie plăcerea aia maximă? Să iei un purgativ. Efectul binefăcător e garantat.

Cum ştii că ea te vrea? Păi cel mai adesea ea vine la mine şi-mi spune cu tandreţe: „Gagiule, te vreau”.

Cum cucereşti un băiat care nu e de nasul tău? Depinde ce ai de gând să-i faci cu nasul.

De ce sunt fetele curve? Tu încurci lucrurile. Curvele au fost odată fete şi nu vor mai fi nicicând.

Mai sunt fete virgine? Întreabă-te ce vrei să faci cu o virgină. Dacă totuşi insişti să afli, s-ar putea să mai găseşti la grădiniţă (numai la grupa mică).

Cum să cuceresc o femeie de 34 ani? Asta-i nu-i o vârstă potrivită pentru a o cuceri. Trebuie s-o laşi să se mai maturizeze vreo 10 ani.

Pentru creierul majorilor vaccinaţi

Cum poţi seduce un bărbat cu privirea? Nici să nu încerci! Dacă vrei să-l seduci, să nu te uiţi niciodată la el. Ţi-ai putea risipi orice şansă.

Ce cuvinte dulci le spunem bărbaţilor? Ciocolată cu frişcă, miere, zahăr, baclavale. Pentru momentele de intimitate, vă sugerez să le şoptiţi cuvântul “tort”. Cu asta o să-i terminaţi.

Cum mă joc cu un bărbat? Cel mai modern joc de societate este “Spânzurătoarea”.

Ce pot face dacă cineva postează poze porno cu mine? Îi poţi spune că ai alte poze, mai reprezentative, pentru a-ţi dezvălui inteligenţa la adevăratele ei dimensiuni.

De ce mă atrag bărbaţii însuraţi? Dacă eşti bărbat, mă întreb şi eu. Dacă eşti femeie şi n-ai aflat încă de ce, înseamnă că nu meriţi un bărbat însurat.

Ce gesturi le plac femeilor? Când le arăţi degetul mijlociu, îşi dau seama imediat de înaltul tău nivel cultural şi că ai intenţii serioase. Cu asta le cucereşti definitiv.

De ce au bărbaţii nevoie să fie lăudaţi de sexul lor? Să ştii că numai prima oară bărbaţii au un şoc când propriul lor sex li se adresează prin viu grai. Apoi se obişnuiesc, iar mai târziu devine o necesitate. Trebuie să-i laude şi pe ei cineva…

Cât folosim creierul? După câte văd, aş zice deloc, în cazul tău.

Dacă folosim mobilul ce se întâmplă cu creierul nostru? Creierul tău nu poate fi influenţat de nimic. Va fi tot timpul în poziţia inactiv. Însă dacă ţi-ai folosi creierul, efectul asupra mobilului tău ar fi imprevizibil.

Cele mai inteligente întrebări

În ce să pun un ceas de mână care îl dau cadou? Pune-i-l în mână. De asta i se zice ceas de mână.

De ce se opreşte ceasul la mâna mortului? Din spirit de solidaritate cu stăpânul lui.

La ce temperatură să îţi pui termopane? Cel mai bine e să n-ai febră când îţi pui termopane. Deci 36,7 grade Celsius ar fi perfect.

Ce e bine pentru natură de la moş crăciun? Moş Crăciun nu poluează mediul, iar bălegarul renilor de la sania lui e un ideal îngrăşământ natural. Moşul e ecologic.

Ce limbi îţi trebuie pentru stewardesă? Pretenţiile unei stewardese în privinţa limbilor sunt ridicate, dar o singură limbă poate fi folosită la înălţime, dacă zbori cu avionul şi n-are nevoie pilotul de ea (de stewardesă sau de limba ta).

Geanta pe femei pe ce umăr se poartă? Femeile se poartă pe umăr cu geantă cu tot.

De ce i-ai născut, femeie?!

Blogul unui zombie. Ei da, ăsta nume de blog! Bravo!

Lege care interzice conducătorilor auto fără tricou. Nu ştiu cine ce le interzice, dar la fel ar trebui să fie şi pentru cei fără şapcă.

Dacă omul şi ar folosi creierul. Nu te mai chinui, n-o să afli niciodată.

Jocuri pentru experţi în dame. Popa prostu’ şi şotron.

Zgârieturi de la vecini. Da, e bine că le-ai căpătat. Aşa fac nişte vecini buni. Mai ales cei de sub tine.

Pot juca fotbal cu lentile de contact. Încearcă şi cu o minge! La cum joacă fotbaliştii români, tutoror le-au sărit lentilele de contact. Ca şi arbitrilor.

Tot prostul vrea ceva

Soţia întreţine raporturi sexuale cu mai mulţi bărbaţi. Bravo ţie, ai ştiut cu cine să te însori. Vezi ce râvnită e?!

O reţetă ca să mulţumesc partenerul de sex. Păi ar trebui să fie orală. Adică să spui mulţumesc, după partida de sex, ca toate fetele bine-crescute.

Bună seara iubito porn. În cazul tău, salutul pornografic este “69, iubito”.

Nevasta adînc în gît. Mă, tu eşti bolnav!

Semne că te plac femeile. Semnele ţi le fac partenerii lor, pe tot corpul.

Sex porno cu animale domestice şi femei gratis. Asta nu există, totul se plăteşte. Mai ales pentru animalele domestice: câţiva ani pentru zoofilie.

Comments

comments

16 Comments

  1. zdwub 09/12/2013
    • Javra 09/12/2013
  2. Alex 09/12/2013
    • Javra 09/12/2013
  3. Nice 09/12/2013
    • Javra 09/12/2013
  4. mortladatorie 09/12/2013
    • Javra 09/12/2013
  5. Silving 09/12/2013
    • Javra 09/12/2013
  6. Alexantza 09/12/2013
    • Javra 09/12/2013
  7. Rudolph Aspirant 14/12/2013
    • Javra 17/12/2013
  8. elly weiss 16/12/2013
    • Javra 17/12/2013

Leave a Reply

Viagra Malaysia treat erectile dysfunction with the original ED treatment that has helped men feel confident in bed for decades. We’ll connect you with a licensed healthcare provider to evaluate if our prescription ED treatments could be right for you, including super-affordable generic Viagra viagramalaysiaofficial Viagra is viagra malaysia an oral ED medication that works by suppressing an enzyme in the body called PDE5.