Bă, voi sunteţi tâmpiţi? Ce căutaţi aici?

Zilnic, Facebook-ul îmi trimite cu nonşalanţă şi largheţe nişte maimuţoi ameţiţi care caută fel şi fel de prostii şi, din cauze necunoscute de absolut nimeni, aterizează în bătătura blogului meu. Ca un băiat manierat ce sunt, îi iau cu duhul blândeţei şi-i întreb de sănătate: “Bă, voi sunteţi tâmpiţi? Ce căutaţi aici?” Vă dau nişte exemple de aberaţii la care se gândesc intruşii. Mi-am permis doar să adaug diacriticele. În paranteze sunt răspunsurile mele.

Fauna blogosferică

Femeile singure vor câini. Javre de maşini. Porno cu câini şi fete nu cu bărbaţi. Javre frumoase. (E pleonasm. Javrele nu pot fi decât frumoase.) Cei mai urîţi câini din lume. (Ţi-e clar că nu sunt javre?) Poze cu javre ca mine. (Ai vrea tu!) Câinele meu are javră. Cât costă o javră de câine? (O avere şi jumătate). Javre peste javre.

Laringită la curci. (Trebuie îndopate cu Sirogal.) Cum să ademeneşti un porc să vină după tine? (E un porc, nu vine după tine, ci numai înaintea ta.) Măgarii au personalitate. Poponari şi animale porno. (E acelaşi lucru!) Măgari frumoşi. Cel mai bătrân porumbel din lume. (Are 514 ani şi trei luni, conform propriilor declaraţii. Martor e Mihai Viteazul.)

Pisicuţa cea mai iubitoare pisicuţă din lume. Am un pisoi alb cu ochii albaştri; ce nume săi dau? (Javra. Notează-ţi, să nu uiţi!) Jocuri cu pufoşi de nebunatici nu mai pentru ursuleţi. Corcitură între maidanezăşi birmanezq. Pisicile m-au fascinat de mic. (Ai grijă, că ai rămas aşa!)

Chestiuni arzătoare la ordinea zilei

Cum apar sentimentele de dragoste? (Trebuie însămânţate primăvara, pe înserat. Anul acesta ai ratat sezonul.)

Cum faci un vecin să facă linişte? (Cu pistolul.)

Cum să te declari rrom? (Pe ţigăneşte.)

De la masajul erotic pot lua ceva? (Cum să nu? Prosopul şi bonul fiscal. În ordinea asta.)

De unde iau şi io nişte bani? (Din poşeta maică-tii, ca de obicei.) Când cer banii la loto? (Când ai un pistol în mână.)

Cum îţi dai seama dacă am argint viu dat? (După nivelul de mercur din termometru.)

Ce să faci în pat dacă nu mai şti? (Mai faci în pat la vârsta ta?)

Cum să fii homosexual? (Du-te la baia publică şi scapă săpunul pe jos! Când ieşi de acolo, ai o mulţime de drepturi.)

Cum să nu ţi se fure bicicleta? (Dă-o de pomană!)

Cum să fi fi excitată dacă eşti băiat? (Ce vrei, fetiţule? Sau băieţico?)

Ce gesturi fac bărbaţi când le place o femeie? (Obscene, că femeia nu și-a luat bacul şi nu pricepe altfel.)

În ce ureche se fac piercinguri la fete? (În aia dintr-o parte a capului, ce cauţi sub ombilic?)

Care este minciuna pe care oamenii şi-o spun cel mai des? (De unde să ştiu?! Nu sunt politician!)

Cum ne punem sufletul pe tavă? (Cu furculiţa, ca nişte oameni manieraţi ce suntem.)

De ce ne folosim atât de puţin din creier? (Iar s-a luat lumea de tine?) Cât de lung e creieru? (În cazul tău, e adimensional. Caută în DEX cuvântul!) Ce merge pe sistem nervos periferic? (Tramvaiul 14.) Ce este mintea? (Mintea e când minţi din aducere aminte.)

Păi nu fac eu? (Ba da, dacă ai luat un purgativ.)

Cum te privesc femeile? (Chiorâş. La soare s-ar putea uita, dar la mine, ba.)

Cum se nasc bebeluşii? (Nu ţi-a zis învăţătoarea că te-a adus barza prin cezariană?)

Chiar mă crezi proastă? (Nu te cred deloc, orice ai spune.)

Cum sunt violaţi bărbaţi? (Întreab-o pe maică-ta!)

De ce sânt femeile nemăritate? (O femeie mi-a zis că nu şi-a găsit prostu’.)

Ce face un bărbat când află că ameţeşte o femeie? (Bea mai mult, ca s-o ajungă din urmă.)

Fengshui mireasa câţi pantofi trebuie să poarte la nuntă? (Trei. Unul pentru ea, unul pentru mire şi altul pentru amant.)

Cum remarci că te place un bărbat? (Nu mai întreba, nu-i cazul.)

Ce gândeşte un bărbat însurat? (Bărbaţii însuraţi nu sunt obligaţi să gândească. Le spun nevestele ce trebuie să facă.)

Cum se manifestă und bărbat după ce face sex? (Oh, e groaznic! Mai bine să nu afli!)

De ce sunt părăsită de bărbaţi âm fie care relaţie? (Poate fiindcă n-ai învăţat să scrii româneşte…)

Dorinţe şi vise cu ochii deschişi

Fantezii ţigancă sâni cât pepeni. Să dau în judecată că ma făcut ţigan. (Ah, da, tu eşti rom la ţoi!) Femeia care âşi foloseste 100 la 100 creieru. (Un prieten mi-a spus că femeia cu creier e fantastică.) Bărbăţia bărbatului. (Precis nu vrei feminitatea lui?) Căldură ieftină. (Găseşti în Africa. Du-te!) Adidas unde pot lua pantaloni cu tur? (Care tur? Al Italiei, Il Giro?) Filme pornogratis cu minore care poartă. (N-am decât cu majore care uşă.) Puncte miraculoase (Măcar găseşte punctul G!) Aş pleca. (Duce-te-ai!)

Concluziile lui Gâgă

Masturbarea la vârstnici este anormalitate. În ziua de azi doar oameni nebuni mai sunt normali. Există fericire după infidelitate. Cine deoache e posedat. Bărbaţii suferă. (Asta-i o axiomă. Se ştie.) Piţipoance goale fac prostii. Ce mai frumoasă fată e când se trezeşte.

Comments

comments

14 Comments

  1. Ruxandra 02/09/2013
    • Javra 02/09/2013
      • Razvan Ianculescu 02/09/2013
        • Javra 02/09/2013
          • Razvan Ianculescu 03/09/2013
  2. Alexandra 02/09/2013
    • Javra 02/09/2013
  3. Tina 02/09/2013
    • Javra 02/09/2013
  4. elly weiss 03/09/2013
    • Javra 03/09/2013
  5. O fată 04/09/2013
    • Javra 04/09/2013
  6. Alex 08/09/2013

Leave a Reply