Mica publicitate e plină de anunţuri care de care mai amuzante, trăsnite și chiar ciudate. Cel mai adesea, umorul este involuntar și este produs de incultură. Vă prezint cele mai tâmpite anunțuri, care au fost culese din presă, din mediul online, de pe stradă sau de prin magazine și restaurante. Puteți afla între ce ore se ridică fustele, dar și unde e permis să se scuipe pe jos.
Dulce e viața în comun!
AVERTISMENT – Chiar dacă pe ușă scrie FEMEI înăuntru sunt doar wc-uri.
Între orele 23:30-6:30 rugăm ca gemetele, palmele pe fese, țipetele de orice natură sexuală (casnică sau electrocasnică) să se desfășoare pe modul silențios pentru a nu deranja vecinii care încearcă să doarmă!
Nu vă mai suiți cu picioarele pe wc… decât dacă vreți să vă aruncați pe geam!
Persoana care a furat hainele de pe uscător – cam. 608 e rugată să le înapoieze. Tata e preot… Așteaptă-te la consecințe!
Anunț!!! În atenția locatarilor care nu au plătit restanțele de n luni de zile vă rugăm să vă prezentați zilnic între orele 12:00-13:00 în fața blocului pentru a efectua dansul ploii!!! Având în vedere că apa a fost sistată în tot blocul…
Felicitări! Iar ați stricat interfonul și iar îl vom plăti la comun. Frumoasă-i viața la bloc! Așa-i, țăranilor?
Matrimoniale
Caut o fată sinceră, inteligentă, atrăgătoare, pentru o relaţie serioasă, în fiecare miercuri seară.
Tânără doamnă, drăguţă, inteligentă, caracter, familie bună, doreşte căsătorie cu domn bine situat care să aibă şi autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, însoţite de fotografia autoturismului.
Văduvă frumoasă, fără copii, cu apartament doresc domn înalt pentru căsatorie, nu ţi-e ruşine să mergi cu ea pe stradă.
Anunțuri în parcare
Dacă faci sex cum parchezi, înseamnă că nu o bagi niciodată!
Te rog, nu sparge geamul! Portierele sunt deschise, nu sunt lucruri de valoare. Am scos CD-playerul, poți să verifici!
Nu mai parcați în fața mașinii!!! E Logan, nu elicopter!!!
Maşini uzate: De ce să te duci în altă parte ca să fii păcălit? Vino aici!
Dau Dacia 1310 Sport la schimb pe ţuică. Accept şi whiskane.
Anunțuri pentru clienți rafinați
Vând câine: mănâncă orice şi îi plac foarte mult copiii.
De vânzare: birou de epocă pentru doamnă cu picioare subţiri şi sertare largi.
Vând pat pentru copil cu picioare de fier.
Vând pătuţ copil făcut la comandă pentru pretenţioşi.
Vând maşină de cusut mână şi picior.
Vând butelie de aragaz cu reşeu şi frigider.
Vând colac de gât pentru bebe cu zornăitoare.
Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm pe gratis!
Prăjitor de pâine: Un cadou apreciat de întreaga familie. Arde pâinea automat!
Fustiță și aripi și diademă cu puf de îngeraș pentru fetițe roz și alb.
Confecţionez şi încaputez cizme pentru bărbaţi cu înlocuitori de calitate.
Confecţionăm costume de damă la proba a doua.
Croim rochii pentru dame de lux!
Anunţ într-un restaurant: „În localul nostru serviciile sunt excelente! Este permis şi scuipatul pe jos. Dorim să vă simţiţi ca acasă”.
Într-o croitorie de damă: „Fustele se ridică zilnic între orele 10.00 şi 14.00. Vindem second hand”.
Lenjeria de corp nu se schimbă!
Servim cu frișcă clientelă bine bătută.
Nu servim minori sub 18 ani. Nu servim în stare de ebrietate.
Nu trimiteți copii la umplut cu sifoane.
Nu primim buteliile clienților care explodează.
Confecţionăm poşete şi genţi şi cu pielea clientului.
Castron pe placul oricărei gospodine cu fund rotund pentru batere eficientă.
Vindem buchete de mireasă. Clientelor fidele le facem reducere cu 50 la sută.
Cumpăr îmbrăcăminte de damă deosebită şi puţin întrebuinţată.
Cumpăr – Vând – Schimb Moldova.
Ofer loc de veci eliberabil prin schimb.
Anunț la gară: „Stimați călători, la procurarea biletului dus-întors, pentru călătoria de întoarcere, păstrați și biletul de dus-întors în legătură cu care se dă tichetul de întorcere. Atenție: Tichetul nu este valabil fără biletul dus-întors!!!”
La un concurs de animale, în cadrul unei sărbători agricole, s-a afişat programul: ora 10.00 – prezentarea invitaţilor, ora 12.00 – prezentarea animalelor, ora 14.00 – masă comună.
Cereri și oferte de serviciu
Căutăm femeie la fetiţă în vârstă şi nefumătoare.
Aplaudăm la congrese, simpozioane, premiere. Ofertă specială pentru nunţi: furăm mireasa şi mâncăm pe săturate bătaie de la ginerele nervos.
Căutăm un om să aibă grijă de un lot de vaci care nu fumează şi nici nu bea.
Anunţ angajare: „Angajăm paznic cimitir. Asigurăm cazare la locul de muncă”.
Ofer recompensă celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu că l-au văzut cu o femeie în maşină în ziua de 18 iunie, pe autostrada Bucureşti-Piteşti. Vă rog să veniţi să depuneţi mărturie şi la tribunal. Paul Ionescu.
