Google direcţionează tot timpul către blogul meu nevinovat fel şi fel de neisprăviţi agramaţi, care vin cu o tonă de chestiuni mărunte şi tâmpite. Cred că o face înadins. Unul vrea să închirieze oameni, altul crede că toţi călătorii fac amor în autobuz, o fată se întreabă ce să facă cu căpşunile în pat, iar alta visează la oamenii care fac sex cu chelia goală, dacă vă închipuiţi cum vine asta. Şi mai îngrijorător e faptul că în fiecare zi rămân câteva sute de termeni necunoscuţi de văru’ Google.

Vă voi prezenta câteva dintre gândurile care îi bântuie pe aceşti bieţi bipezi săraci cu duhul. Am redat mesajele aşa cum le-am primit, permiţându-mi doar să adaug diacriticele. Răspunsurile şi adnotările mele sunt cu scris înclinat.

Despre bunele manierele

Te excită tăvălitul? Poate pe tine, dacă nu te tăvăleşte excitatul…

Bărbaţilor le place femeile cu păr sau fără la partea de jos? Sigur, bărbaţii sunt înnebuniţi după părul de pe picioarele damelor.

Ce să faci cu căpşunile în pat? Iei perne și lenjerii de pat și le decorezi frumos. Succes!

Ce reprezintă acel moment când o fată îţi zâmbeşte şi se uită la tine? O iluzie optică. Ori confunzi strâmbătura de dezgust cu surâsul, ori îi zâmbeşte unei persoane din spatele tău.

Cum să cuceresc un băiat de 14 ani? La 14 ani e cucerit de mă-sa. Mai târziu, vei fi prea bătrână.

Cum să seduci un bărbat prin email? N-ai cum prin email. Încearcă prin codul Morse.

Când femeia pierde un bărbat bun? Se spune că bărbaţii buni ori sunt luaţi deja, ori îşi pierd femeia.

Ce înseamnă când o fată te ia în braţe? Că te-a confundat cu ta-su proaspăt eliberat din puşcărie. Mai bărbiereşte-te şi tu!

De ce unii bărbaţi se comportă ciudat, mă evită? E o reacţie firească, de apărare. Primul lor impuls la apariţia ta e s-o ia la fugă. Scapă cine poate…

Fetele urâte se mărită? Fetele urâte mai au o şansă. Dar cele hâde mor necăsătorite. Nu-i nimic, tu să fii sănătoasă!

Chestiuni arzătoare

Ce faci dacă în timp ce înoţi ţi ai pierde slipul? Ori tragi pantalonii pe tine, ori lansezi o nouă modă…

Care este cea mai frumoasă limbă din lume? Ăsta-i un mister de nepătruns. Ori limba pantofului meu, ori cea a prietenului tău…

În cât timp se astupă gaura în limbă? Depinde cu ce astupi gaura. Dacă foloseşti mortar de bună calitate, mai repede decât dacă ai fi încercat cu cratima.

Cât costă să închiriezi un om cu un excavator? Oamenii cu excavatoare nu se închiriază, se cumpără. Se vând şi-n rate.

Ce sfat ţi-ai da dacă ai fi iar copil? Băiete, să nu te maturizezi niciodată, că altfel ţi se vor pune tot felul de întrebări tâmpite!

Descoperiri surprinzătoare

Toţi oameni din autobus fac sex. Serios? Pe ce linie te-ai plimbat?

E bn să car o geantă de 5 kg pe umăr. O fi, dar încearcă şi o damigeană!

Bărbaţilor le plac femeile strâmte. Ei, lasă, nu-ţi mai face reproşuri!

Prin congelare pâinea pierde din carbohidraţi. Zău? Şi unde se duc? Se mai întorc vreodată?

Bărbaţilor le plac femeile respingătoare. Aşa e, tu eşti mult prea frumoasă ca să te placă vreunul…

Cele mai curve domnişoare. Dacă-s curve, nu mai sunt domnişoare de multă vreme.

Dorinţe deşarte

Oameni care fac sex cu chelia goală. La ce cap chel te gândeşti, nebunatico?

Am um copil şi vreau să cuceresc pe cineva. Dorinţa ta e legitimă. Ca să-ţi sporeşti şansele, du-te cu copilul la întâlnire!

Vreau una să facă duş. Nu există, niciuna nu se mai spală.

Sex cu trei bărbaţi pe o fată. Vai, sărmanii masculi, dar ce-ai cu ei, de ce vrei să-i pedepseşti?

Poze grase. N-am decât poze degresate.

Penisul lui napoleon. Ce, nu te mai satisface niciunul viu? Ai dreptate, al lui Napoleon e mai ţeapăn…

Firmă mutat mobilier prin balcon. S-au închis toate firmele de profil, nimeni nu-şi mai mută mobila prin balcon. O aruncă pe fereastră.

Comments

comments