Pentru astăzi m-am gândit că n-ar strica un pic de umor, fiindcă mai avem un pic din weekend. Mi-am scormonit bine în minte, în căutarea unor bancuri din tinereţea lui Tutankamon. Un astfel de umor pare proaspăt pentru mulţi.

Doi vânători, se îndreaptă spre pădure şi îşi laudă câinii:

– Omule, să ştii că, pe lângă faptul că reprezintă o companie plăcută, e nostim foc, are un miros nemaipomenit şi e foarte harnic, câinele meu este foarte inteligent. O să vezi când ne întoarcem acasă. El o ia înaintea mea şi sună la uşă!

– Zău?! Atât ştie să facă? Câinele meu are cheia lui…

#########

Doi călători care tocmai se cunoscuseră în tren, au ieşit din compartiment, să fumeze pe culoar. Unul dintre ei îl întrebă pe celălalt:

– Văd că nu purtaţi verighetă. Nu v-aţi gândit să vă căsătoriţi până acum?

– Ba m-am gândit. Am şi făcut-o de trei ori…

– Cum, domnule, de trei ori? Aaa, v-aţi însurat, aţi divorţat, i-ar v-aţi însurat, iar v-aţi despărţit şi v-aţi luat altă soţie. Ei, a treia oară-i cu noroc! Dar unde-i verigheta?

– Păi sunt văduv!

– Văduv?! Vai, ce rău îmi pare! Cred că vă e tare greu…

– Eh, acum m-am obişnuit. Am avut trei neveste şi toate mi-au murit. Sunt călit deja…

– Cum, domnule, sunteţi triplu văduv?! Prima nevastă de ce a decedat?

– A mâncat ciuperci.

– Ciuperci?! Ia uite, domnule, ce vasăzică să-ţi faci o poftă! Şi a doua de ce s-a prăpădit?

– Tot din cauza ciupercilor… Deşi ştia de ce a murit prima mea soţie.

– Cum, domnule, tot din cauza ciupercilor?! Extraordinar, ce ghinion! Dar e foarte ciudat… Deci prima a mâncat ciuperci şi a murit, a doua a mâncat ciuperci şi a decedat şi ea, iar a treia… Să nu-mi spuneţi că a murit şi ea fiindcă a mâncat ciuperci!

– Nu, a treia a refuzat să mănânce ciuperci…

#########

Iţic o iubea pe Raşela, iar fetei îi cam plăcea de el. Iţic îi povestea prietenului său, Ştrul, cum decurgea idila lui cu Raşela.

– Mă Ştrul, să ştii că m-am hotărât, după ce m-am sfătuit cu Raşela. O să mă duc la taică-său, ca să-i cer mâna!

– Foarte bine, e un lucru curajos! Ştiu că ta-su e cam într-o ureche. Succes!

Peste câteva zile, cei doi s-au reîntâlnit. Ştrul l-a întrebat pe Iţic dacă a cerut-o pe Raşela şi ce i-a răspuns ta-su.

– Mă Iţic, mi-am luat inima-n dinţi şi, aşa cum ţi-am spus, m-am dus şi i-am cerut mâna fie-sii, dar nu ştiu ce să fac mai departe…

– Cum nu ştii? A fost de acord, ţi-o dă pe Raşela?

– E, vezi? Nici eu nu ştiu. Mi-a dat un răspuns evaziv, din care nu ştiu ce concluzie pot trage…

– Cum mă, un răspuns evaziv?! Stai, că nu înţeleg! Tu i-ai zis de dragostea voastră şi i-ai cerut mâna fetei. Aşa-i? E, el ce ţi-a zis?

– Păi mi-a dat un răspuns în doi peri…

– Mă Iţic, spune-mi ce ţi-a zis, cuvânt cu cuvânt!

– Mă băiete, s-a uitat uitat lung mine, mi-a întors spatele şi mi-a aruncat peste umăr: „Du-te bă, în mă-ta!”…

#########

În fine, după o vreme, Iţic chiar se însoară cu Raşela. Printre invitaţii de onoare, desigur, se număra şi bunul său prieten, Ştrul. În timpul nunţii, Iţic îl luă deoparte pe Ştrul şi-l întrebă ce are de făcut în noaptea nunţii. El era băiat cuminte, nu avusese de-a face cu femeile, iar Raşela era fecioară, se păstrase pentrul soţul ei. Ştrul făcu ochii mari:

– Cum mă, voi nu ştiţi ce aveţi de făcut?! Suntem în secolul 21 şi voi nici măcar n-aţi auzit despre ce e vorba?!

– E, stai, că ne-am interesat şi noi, dar n-am prea înţeles. Cică să facem sex! Da’ zău că nu ştim ce înseamnă asta…

– Bă băiete, nu-mi vine să cred! Fii atent: vă dezbrăcaţi amândoi şi vă băgaţi în pat. E, la un moment dat, o să simţi nevoia să treci la fapte. Şi atunci trebuie să bagi ce ai mai lung acolo, în… pe acolo pe unde face pipi Raşela. Şi bagi, şi scoţi, şi bagi, şi scoţi. Şi tot aşa, până o să vă simţiţi amândoi în al nouălea cer. Aşa se face sex, pricepi? Să recapitulăm!

– Deci bag ce am mai lung pe acolo pe unde face pipi Raşela şi bag, şi scot, şi tot aşa, până suntem amândoi fericiţi…

– Bravo, eşti băiat deştept, ai înţeles! Totuşi, ca să mă asigur că totul merge bine, o să-ţi dau un telefon…

Zis şi făcut. După ce s-au retras mirii şi s-a spart petrecerea, Ştrul îi telefonă mirelui. Nu răspunse nimeni. Ştrul se gândi că n-or fi terminat oamenii ce au de făcut. Îi telefonă din nou, peste o oră. În cele din urmă, răspunse Raşela:

– Vai, Ştrul, nu ştiu ce să mă fac cu Iţic! Cred că divorţăm, că s-a ţăcănit!

– De ce, Raşela, ce s-a întâmplat?!

– Păi uite, cum am ajuns acasă, s-a dezbrăcat, după care s-a dat jos din pat, a intrat în baie şi şi-a băgat piciorul în closet! Şi cică nu pleacă de acolo până nu ne simţim bine!

Comments

comments