Mă atrag subiectele legate de socio-psihologie şi atunci când dau de o temă interesantă, încerc s-o prezint din punctul meu de vedere. Deunăzi, am găsit calităţile pe care ar trebui să la aibă un bărbat ca să aibă succes la dame. Bineînţeles, sunt femei şi femei, deci gusturi şi gusturi. Totuşi, anumite abilităţi ale tale indică faptul că eşti complex şi atrăgător. Experţii spun că există 10 abilităţi ale masculilor cu succes la dame. Ţi le voi prezenta, prietene, cu speranţa că asta te va ajuta.

Cânţi la un instrument? – În viziunea socio-psihologilor, un instrumentist va epata pe toată lumea. Damele vor crede că dacă ai abilitatea de a cânta la un instrument, înseamnă că eşti înzestrat cu o sensibilitate aparte. Mă gândesc cu groază că un mucea, rom de felul lui, care cântă prin tramvai la acordeon şi cerşeşte cu sensibilitate, are mai multă trecere la femei decât mine. Aşa că du-te şi bate toba, înainte de a-i da întâlnire unei gagici.

E necesar să ştii să dansezi – Să dansezi este o modalitate elegantă de a arăta că te încrezi în propriile forţe. Asta îmi aminteşte că printre colegii mei de redacţie se afla şi vărul meu, Fredi. La o petrecere de sfârşit de an, era prezentă toată lumea în păr. Mâncare, băutură, dans. O colegă mi-a spus că a remarcat felul în care dansa Fredi. Eu am informat-o că taică-su e profesor de coregrafie, pe când tatăl meu e lăcătuş…

Învaţă să găteşti! – Specialiştii ne liniştesc, spunând că nu-i neapărat nevoie să fim finalişti la MasterChef. Rău e că nu au indicat vreo reţetă, ceva, cu care să-ţi surprinzi plăcut invitata, fiindcă de asta a venit la tine, ca să-i satisfaci poftele. E de ajuns să ştii să faci un ceai şi să prăjeşti un ou sau e nevoie de mai mult de atât? Eu ştiu să fac unele feluri de mâncare, dat tot degeaba dacă nu le am cu pianul.

În schimb, tu, prietene, uită-te pe o carte de bucate şi apucă-te de gătit. După câteva încercări, nu numai că vei reuşi să faci o cafea, dar vei găti şi o tocăniţă, de exemplu. Prima oară trebuie să fii prudent: cheamă la masă un individ pe care nu-l poţi suferi. Dacă n-are probleme după această experienţă, te poţi încumeta să inviţi la cină femeia iubită.

Trebuie să ştii să repari maşina – Nu-i necesar să fii un maestru în domeniul auto. Totuşi, trebuie să poţi depista repede pana prostului şi să faci alimentarea cu benzină în prezenţa femeii visurilor tale. Dacă n-ai maşină, să-ţi fie ruşine şi, după ce-ţi trece, cumpără-ţi una. Sau barem învaţă s-o depanezi.

Imaginează-ţi că te plimbi cu o fătucă şi vezi cum o maşină s-a oprit locului, iar şoferul e disperat. Şi apari tu, salvatorul, şi te bagi sub maşina omului. Numai această mişcare iscusită e de ajuns ca dama să ameţească de plăcere. Iar dacă mai şi rezolvi problema, leşină acolo, în stradă.

Trebuie să cunoşti limbi străine – Se pare că această abilitate e mai greu de căpătat. Cunoaşterea altor limbi e interpretată de gagici ca un semn că eşti dedicat, inteligent şi complex. Conform părerii specialiştilor, dacă nu eşti poliglot, taci şi învaţă limbi străine, că n-ai nicio şansă. Mai ştiu vag, din şcoală, o limbă străină, aşa că experţii apreciază că n-am lipici la dame. Protestez vehement!

Trebuie să fii atletic – Bineînţeles că dacă practici un sport care îţi solicită fizicul sau te duci adesea la o sală de forţă, corpul tău e “lucrat” şi emană testosteron, lucru care înnebuneşte gagicile. Şah e bine să ştii, dar dacă joci rugby, vei avea un posterior ferm, lucru care atrage privirile damelor, aşa cum te ispiteşte pe tine decolteul lor.

Trebuie să fii meşterul drege tot – Asta înseamnă să te descurci la repararea unor lucruri mărunte, în universul casnic. E bine să poţi mânui o şurubelniţă şi un patent îndeajuns de bine încât să să nu-ţi produci răni grave. Dacă eşti afon şi nu faci deosebire între o cheie franceză şi un cârlig de rufe, caută pe internet. Specialiştii spun că poţi creşte în ochii unei femei doi centimetri.

Îmbracă-te cu gust! – Ştiu, tu ai prefera operaţiunea inversă: s-o dezbraci pe damă. Specialiştii afirmă că ar trebui să ştii să asortezi lucrurile cu care te îmbraci. Ar fi mai comod un trening pentru tine, dar fata are pantofi cu toc înalt. Destule gagici strâmbă din nas dacă te văd îmbrăcat ca un papagal, cu veşminte având toate culorile curcubeului.

Poţi susţine o conversaţie? – Poate că nu ţi se pare la fel de greu să vorbeşti cu o tipă decât să înveţi japoneza, dar arta conversaţiei necesită o oarecare practică. Se spune că dacă o femeie tace, trebuie să n-o întrerupi. Totuşi, e mai bine să vorbească ea mai mult decât tine. Aşa rişti mai puţin să dai cu bâta în baltă. Şi, la prima întâlnire, n-o întreba dacă are prezervative la ea!

Trebuie să te descurci în aşternut – Sexul e important şi pentru dame. Ele, spre deosebire de noi, fac o asociere de neînţeles pentru tine între sex şi sentimente. Pentru femei se subînţelege că le iubeşti, dacă te culci cu ele. Poftim educaţie! Nu protesta, nu-i vina ta! Aşa sunt ele construite şi, cum niciuna n-are în poşetă un manual de folosire, e necesar să înveţi de la specialişti.

Recapitulând, experţii spun că pentru a avea succes la dame, trebuie să fii mecanic auto, să plasezi câte un “fuck you!” în timp ce conversezi cu o fată, să cânţi la banjo şi să dansezi îmbrăcat cu gust, să faci sarmale cu alt gust, să schimbi o priză şi să-ţi rămână energie ca să faci faţă în aşternut.

Prietene, îţi sugerez să renunţi la aceste chinuri şi să te descurci fără femei. Sau fii abstinent, ca să-ţi întăreşti spiritul…

Comments

comments