Am găsit pe un site sfaturile pe care un individ le oferă tuturor femeilor în relaţiile lor cu bărbaţii. Mi s-au părut atât de înţelepte, încât m-am hotărât să vi-l redau. Dar cum sunt un partizan al egalităţii bărbaţilor cu doamnele, voi încerca să le ofer masculilor aceleaşi indicaţii de o inegalabilă valoare teoretică şi practică ce se desprind din textul acesta. Ştii ce trebuie să faci în pat, prietene? Nu, aia ai făcut în copilărie, acum trebuie să faci lucruri mai puţin serioase. Citeşte, ia notiţe, învaţă şi pune în aplicare.
Sexul nu trebuie să fie plictisitor şi nimeni nu ar trebui să se limiteze la o repriză anostă de amor. Jocurile pasiunii, o femeie cu imaginaţie şi un bărbat încălzit la maxim, astea sunt ingredientele unei partide reuşite, dacă ştii ce paşi trebuie să urmezi.
Propun ca lucrurile să fie pe dos: bărbaţii să nu aibă imaginaţie, iar doamnele să nu fie bine încălzite. Astfel, cuplurile vor avea parte nu doar de o repriză de amor, ci de cinci, că aşa-i în tenis.
1. Nu te grăbi să te dezbraci. Scoate-ţi hainele una câte una şi lasă-l să te admire câteva momente numai în lenjeria intimă. Îi vei stârni toate fanteziile.
Aşa să faci şi tu, băiete, încetişor, că mai ai până să plece trenul. Scoate-ţi hainele una câte una şi las-o să te contemple în aceste ipostaze sexy. Ştii cât de atrăgător eşti numai în ciorapi şi cu cravată la gât?
2. Incită animalul din el. Provoacă-l la diverse poziţii “în picioare”: lasă-l să te ţină în braţe, cu spatele lipit de perete şi să fie el cel care domină scena.
Ai priceput, prietene? Lasă-te pus la zid, ca să trezeşti dobitocul din ea. Tu vei fi Ana, iar ea, Manole. Şi o să ajungeţi de poveste.
3. Explotează-ţi toate atuurile. Buzele, sânii sau limba ta nu sunt singurele “ajutoare” pe care le ai în pat. Încearcă să-i exciţi toate simţurile profitând de: parfumul tău preferat, un şirag de mărgele pe care să-l plimbi suav pe abdomenul lui, bikinii tăi din mătase cu care să-i atingi uşor pielea, părul tău care îi dă o senzaţie plăcută pe piele.
Tipule, sper că ai înţeles că atuul tău cel mai tare nu e în pantaloni şi că trebuie să te bazezi pe simţurile ei şi preferinţele tale. Las-o să-ţi adulmece aroma de cartofi prăjiţi tăvăliţi prin usturoi pisat, de la prânz. Plimbă-ţi pe pielea ei chiloţii din bumbac 100%. Vor fi în extaz şi ea, şi chiloţii.
4. Stai deasupra. În general femeile preferă ca bărbatul să stea desupra şi să preia controlul, însă şi lor le face mare plăcere să se lase controlaţi din când în când. Când eşti tu deasupra, partenerul te poate admira în timp ce te mişti şi-n plus, ai avantajul că poţi să-l priveşti în ochi, ceea ce duce la o apropiere maximă între voi. Un alt secret al acestei poziţii este că ea “amână” puţin orgasmul lui.
Prietene, vezi bine, trebuie să zaci pe partenera ta şi orgasmul nu va fi doar amânat, ci suprimat.
5. Faceţi duş împreună. Un preludiu excelent este duşul, care vă permite să vă şi jucaţi puţin. Apa caldă, curgând pe trupurile voastre goale, parfumul îmbietor al cremei de duş, apropierea corpurilor voastre şi săruturile iminente nu pot decât să trezească plăcerea, care se va dezlănţui apoi în pat.
Specialistul te îndeamnă să-ţi duci partenera la closet, unde veţi trece la preludiu. Amuşinaţi cu nesaţ parfumul specific locului şi stropiţi-vă cu apă. În naivitatea mea, credeam că etapele fireşti ar fi trebuit să fie preludiul şi abia apoi sexul în sine. Despre postludiu, expertul nu pomeneşte, deci nu-i nevoie de el.
6. Încearcă un nou număr: 77. Notorietatea şi eficienţa poziţiei 69 sunt incontestabile, însă poate ar fi timpul să încercaţi altceva. 77 este o poziţie ce şi-a luat numele din modul în care arată corpul tău şi al partenerului tău în timp ce faceţi sex, atunci când amândoi staţi întinşi pe o parte, el în spatele tău, tu cu fundul în poala lui. Mişcarea in-out o coordonează el, în timp ce tu nu faci decât să te conformezi.
Prietene, renunţă la 69 şi încercaţi şase patru, poartă-n casă, pentru a trece mai uşor la poziţia 77, pe care eu o numeam “linguriţă”, în neştiinţa mea. După cum zice expertul, ambii staţi pe-o parte, ea în spatele tău, tu cu fundul în poala ei. Deci ea îşi păstrează poalele, te rog să notezi.
7. Găsește un nou loc al plăcerii. Renunţă la pat şi încearcă noi noi locuri. Dormitorul nu este singurul loc din casă unde vă puteţi iubi. Poate chiuveta de la baie, maşina de spălat sau biroul de lucru sau poate capota maşinii din garaj vor deveni noua senzaţie.
Cică să lăsaţi aşternutul şi s-o așezi în chiuvetă. Numai o pisică bleagă poate fi suportată de chiuveta din baia ta, aşa că alege capota maşinii din spatele blocului sau grătarul aragazului cu patru ochiuri, toate fiind aprinse, ca să vă încălziţi mai bine.
8. Nu subestima valoarea sexului oral. Plăcerea bărbaţilor, sexul oral, nu trebuie să lipsească din “meniu” dacă tinzi spre o partidă de sex excelentă. Adaugă noi valenţe sexului oral şi, în timpul prestaţiei, încearcă să-i faci şi un masaj usor sau să-i mângâi uşor fesele.
Vezi bine că trebuie să nu omiţi ce-i place fetei, sexul oral, fiindcă cel scris e fără cratimă şi nu ia bacul. În timp ce-ţi face sex oral, pune-o să-ţi și maseze picioarele şi o să fie fericită.
9. Transformă-l în desertul tău. Frişcă, şampanie, căpşuni, îngheţată, miere, ciocolată etc. toate aromele şi combinaţiile de arome care ţie îţi plac foarte mult merită să le “guşti” de pe trupul lui gol.
Amice, urmează partea cea mai bună. Cică să trasformi corpul partenerei în cofetărie şi s-o tăvăleşti prin toate produsele, plus şampanie şi pepeni, că sezonul căpşunilor s-a dus. Serveşte-te frumos cu linguriţa şi mănâncă cu gura închisă, că altfel nu mai are fata orgasm.
10. “Vorbeşte-i” fără cuvinte. Ţine-l de mână sau doar de un deget şi fă-l să înţeleagă că-ţi place ceea ce face strângându-l uşor. La fel, te poţi juca cu părul lui, în timp ce el se plimba cu buzele pe trupul tău, şi atunci când atingerile lui te excită îi dai de înţeles acest lucru trăgându-l uşor de păr.
La ultimul punct al actului sexual imaginat de expert, trebuie să vă ţineţi de extremităţi, ea să-ţi lingă părul de pe corp şi tu s-o păruieşti. Asta, prietene, va fi încununarea unei partide de amor de neuitat. Însă în ciuda tuturor explicaţiilor savante oferite de specialist, n-am înţeles unde-i orgasmul…
:))=)) Da, asa vom face. Imi printez documentatia, iar cand ma duc acasa o voi tine in mana sa urmez pasii.
Atenţie, să nu te împiedici!
Mi-ai facut ziua mai frumoasa, am ras copios:))Mi-e mila de iubita lui:)
Mă bucur. Pentru ziua ta, nu pentru iubita lui…
Poziția 77? Mă ăla e cu capul? Cine a scris idioțeniile alea?
Cred că ăla n-a văzut cum arată veverița decât în filme proaste…
În curând o să auzim de poziţia Boeing 777.
Bai, el nu a gandit rau cand a botezat pozitia “77”. Are pe undeva o oarecare logica.
Daaar, asa cum bine ai punctat, romanii ii ziceau “lingurita”.
Nu sunt niste sfaturi rele, unele dintre ele. Dar nenea lasa impresia ca a gasit o fata megaindragostita de el, iar ce a facut el cu ea ar reprezenta legea dupa care lumea trebuie sa faca dragoste. Si nu, nu-i asa.
O să crească şi o să vadă singur…
N am mai ras cu pofta de mult timp si ti datorez asta.MULTUMESC !
Cu plăcere!
Auzi, eu sincer cred că ori e un tip zălud, un metrosexual cu tente exagerate înspre feminitate, ori vreo fetișoară care nu știe că lucrurile în pat nu se piperează cu mărgele, ci cu vorbe spuse când trebuie, cum trebuie, etc. Asta ca un exemplu… Auzi, vorbește-i fără cuvinte. Nu spun că limbajul corpului nu-i FOARTE important, dar dacă tu vrei aia și îi dai de înțeles printr-o ciupitură mică, el poate te ciupește mai tare… Pe bune că mă gândesc din ce în ce mai mult că articolul ăla îi scris de o visătoare care știe numai să facă dragoste și nu sex. Adică nu știe să ceară. Nici să ofere nu cred că știe…
Despre limbajul corporal nu mai poate fi vorba atunci, în acele momente, ai dreptate.
Genitale, pardon, geniale sfaturi!:))
Just!
Adica, diferenta de inaltime afecteaza usurinta cu care poti face sex. Asta am obervat, din pacate… Si pe bancheta masinii a fost incomod..
Uite ca eu nu stiam
Cât trăieşte, omul învaţă. 🙂
Eu zic sa nu incercam treaba cu desertul ca uite unde se poate ajunge:
un rrom merge intr-o zi la doctor, intre disperat in cabinet, doctoru speriat intreaba : Ce s-a intamplat tigane ce esti asa disperat ?
Pai stiti domnu` doctor, am o problema urgenta. Orice as face, nevasta mea nu vrea sa imi faca sex oral si nu stiu ce sa ma fac.
Doctoru spune : Ma tigane fi atent, pleci, intri la super-market , cumperi o cutie de finetti, mergi acasa, te ungi pe instrument si vezi si tu poate i se face pofta nevestei tale.Hai fugi , si sa vii sa imi spui cum a mers.
Pleaca tiganu fericit, se intoarce peste 1 saptamana , intra in cabinet mahnit. Doctoru il vede, salut tigane, ia zi cum a mers ?
Pai domnul doctor, am fost, am cumparat, m-am uns….
Ei si ? intreaba doctoru a functionat ?
Da domnu` doctor, i s-a facut pofta dar…
Dar ?
Dar nu a mai avut loc de copii domnu doctor.
Da, bun bancul! Nu-l ştiam!:)
mi-a prins bine o porţie de râs la ceasul ăsta de seară. mulţam fain şi aştept detalii despre poziţia Boeing 777 😉
Cu plăcere!
Mi-ai amintit de un banc pe care l-am gasit in cautarile mele:
“vreau sa ne iubim ca-n filme!” e replica declansatoare. Si parca-parca e inspirat de sfaturile astuia ;)))
Ţţţţ! În loc să iei notiţe…
:)) Cauta bancul…mi se pare destul de bun. 🙂
n-as rima acum asa, poate chiar nu-i treaba mea, doar o vorba ti-as sopti, ma da’ rau esti, nu mai fii hahahaha
sex din ciocolata-n dunga, face fata, n-o alunga, drag de lasa-ma sa-ti fac, tot ce stiu, apoi…tac, teorie intr-un picior, comentarii de amor…
Pentru ca a fost requet pentru bancul “Vreau sa ne iubim ca-n filme!”, enjoy:
Deunazi, in timp ce faceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adanc in ochii mei soptindu-mi tainic la ureche:
“Vreau sa ne iubim ca-n filme!”;
Indata am intors-o invers si i-am bagat-o in gura, cautind sa i-o indes cit mai adinc in git. Cu o mina am inhatat-o de buci, tragindu-le mai aproape, apoi am scuipat-o in fund si in vagin, strecurindu-i cite un deget in fiecare. In timp ce o trageam cu dintii de clitoris, mi-a venit sa ejaculez asa ca am improscat-o pe toata fata si parul.
De atunci n-am mai vazut-o si nu-mi dau seama de ce… presupun ca nu ne uitam la aceleasi filme…
Cat despre articol… DEMENTIAL! As vrea sa vad cum sta treaba cu 77-le ala in care ea sta in spate, precum si cat de incinsa devine sittuatia pe aragaz. Sugerez ca in a doua situatie, o buca sa se pozitioneze totusi pe un cub de gheata, astfel incat media sa fie buna! :))